Сначала я был тупой. И я думал что тупые люди на самом деле умные.

Потом я стал умнее. Я начал различать тупых и умных.

Потом я стал ещё умнее. И понял что умных людей не бывает. Есть те кто понимает что происходит, и те кто понимает ошибочно.

И тогда я начал обьяснять.

Я понял что истина рождаеца в споре.

Но потом я стал ещё умнее. И понял что в споре нихуя не рождаеца. Надо лишь уметь правильно аргументировать, и ты сможешь доказать что угодно. Так я однажды доказал что ёжики размножаюца икрой. Получилось настолько убедительно, что через несколько дней совершенно левый человек у меня спросил, а ты знаешь что ёжики икрой размножаются?

Я думал я один такой. Потом понял что нет. Оказываца доебеней матери людей умеют ровно мусорить в мозги рядовым обывателям. Тех кто понимает и тех кто не понимает. Понимаешь?

Потом наконец понял что тупому не обьяснить, что он тупой. Уроду бесполезно говорить, что он урод. Ходячий целюлит оскорбица, укажы ты ей на её недостатки. А ведь я просто хотел чтобы она занялась бегом. Когда я говорю что ты тупой, я не хочу обидеть человека, я хочу чтобы он что-то сделал и начал умнеть. А вот кривые ноги не исправишь. Жди прорывов в хирургии.

Иногда смотришь на людей, и думаешь, какие вы простые, как вами легко манипулировать. Как легко заставить тебя дать мне по морде, одна простая безобидная фраза, и если ты не трус, ты уже рвёшь тельняшку. Я видел как защищают честь никчемных дур. Да, кулак в виде аргумента говорит о высокоинтеллектуальной и утончённой натуре человека. Ты защитил свою даму, через год в домашней соре выбил ей зуб. Стала милая дама беззубой. Мораль: чтобы не выглядеть глупо, убедись что твоя дама не никчемная дура, и лишь после этого бросай перчатку. Хуже того, что ты набьёшь морду хорошему человеку из-за своей дуры может быть только если хороший человек набьёт из-за неё морду тебе.

Ну и конешно национальный вопрос. Вы знаете, меня поразили американцы. Они не боятся тебе в лицо сказать "ты умнее чем я, и меня это нисколько не смущает, мне нравица с тобой работать".

Респект уплыл из России с юными учёными физиками. Респект работает в лабораториях в Принстоне и Стони Бруке, в Коламбусе в Огайо, и в Фермилабе в Чикаго. Цвет российской интеллигенции снова в иммиграции (эмиграции? Толковый словарь русского языка поразил своей информативностью: ИММИГРАНТ, а, м. Человек, к-рый иммигрировал кудан. ЭМИГРАНТ, а, м. Человек, к-рый эмигрировал, находится в эмиграции.).

Сутулый дворник в ватнике жуёт бычок Ватры и на самом деле тайный политический эксперт, партнёр семидесятилетней бабки на лавке, специалистки по международным вопросам. Скромный студент с Украины отучившись в МФТИ скромно ваяет процессор будущего под Нью Йорком. Как жаль, миллиарды долларов не достанутся родине.

Родину как и родственников хорошо любить на расстоянии.

Потом я понял, что человеческая хитрость весьма слоистая вещь. Спиральная. Как свёрнутый ковёр. Человек у которого один виток, врёт и думает, что ему верят. Человек с двумя витками знает, что надо сказать, чтобы ему поверили. Человек с тремя витками, думает о том, что твой собеседник думает думаешь ты, и говоришь что он не может ожидать. Ну и так далее. Дедушка Ленин подставил жандарму табуретку, и сьел пепельницу. Перепутал с чернильницей. Годы берут своё. И сноровка уже не та.

Америка, Америка. Что Америка? Приехал, и совсем ничего не понял. Это Америка? Вы должно быть что-то перепутали. Нет, нет... Как? Всё верно? Ну что же это такое! Я глотал пыль алебастра, и дышал амиаком оттирая щёткой плесень от дома, вися на лестнице на уровне второго этажа. Я грузил целый день лопатой щебень на 38 градусной жаре и думал, ну что же это такое делается. Я так устал, я не мог кушать колбасу. Американцы хитро щурились, по-отечески подмигивали и звонко пердели, пожирая свои сэндвичи. Наш начальник, бульдозерист-эскаваторщик, для хобби держал свою школу карате. На наших глазах кулаком испортил совершенно хороший кирпич.

Через восемь месяцев я сидел в новеньком костюмчике в оффисе в небоскрёбе, сыто жмурился и думал: "А-а-а-а! Америка!".

Хотите пельмешик?

Я вчера стоял в Хаммерстайн Балрум, и думал, опять этот Шевчук за своё. Вот ведь неугомонный. А сегодня у меня болит голова и перегар.

Иногда думаю, ну чё я тебе тут обьясняю. Сейчас дам по голове, сразу всё поймёшь. А нельзя. Корпоративная этика называеца.

Ты делаешь вид, что меня понимаешь, а я делаю вид, что ты умный. Мы прекрасно срабатываемся.

С умными все могут работать. Ты попробуй поработать с дураками. Я люблю работать с умными людьми. Ты ему скажешь: "у тебя вот тут вот..." А он: "да-да я вижу, я уже исправил"... А с дураками: "Вот эта буква...", а он: "Какая буква?".

Вот буквально. Барышня тут есть. Говорю, пришли мне то-то. Уже третий день молчит. Боится признаться, что не знает что такое "то-то".

У нас есть китаец, ответственный там за что-то. Никто никогда не может понять что он говорит. Все ждут пока он выскажеца с напряжёнными лицами. Потом возникает секундная пауза, во время которой все морщат лбы. Потом собрание продолжается, как если б он ничего не говорил. Если он высказывался по ключевому вопросу, иногда могут осторожно спросить, что именно он имел в виду, когда сказал ... и попытаца повторить наиболее бессмысленный набор звуков из его речи. Как правило, анализ его посследующих излияний не приводит ни к чему, и вопрос деликатно закрывают. Уволить его тоже не за что. Человек стараеца, трудица, рассказывает о проделанной работе, вносит рацпредложения (наверняка), и говорит с ну очень уж умным видом. Выкладываеца на всю катушку, можно сказать. Себя не бережёт. Жалко увольнять такого старательного сотрудника.

У нас в группе тоже такой кадр был. И тоже китаец, что характерно. Он букву "К" секунд пять произносил. Совершенно безжаластно забрызгивал себя слюной при этом. И как-то странно помаргивал и подёргивался. Опасный такой тип. Такое ощущение что кондратий человека бьёт, или подавился чем. Короче перевели мы его в другую группу.

Все люди делятся на филоф и фобов. Политически корректный вариант слова "похуист" есть "человек с ярковыраженной манией беспристрастности".

А ещё меня убивают люди которые кричат "Это неправильно! Это неправильно!". Спросишь, а как правильно? "Я не знаю, но это неправильно!".

Человек не знает, что он хочет. Поэтому нужны специалисты, которые бы это выяснили. Попробуй дать обывателю рассказать каким он хочет чтобы был продукт. Он начнёт делать движения руками "вот тут вот чтобы то, и ещё вот это, оно тут вот так вот, и кнопка". "Кнопка?". "Да, кнопка!".

Пришёл человек к Богу и говорит. Дай мне возможность есть. Такие красивые фрукты, их так приятно держать во рту. И я хочу чтобы они были внутри меня. Бог подумал, ну ладно. Что тут такого. Возможность есть? Вроде всё безобидно. И дал. Но очень скоро выяснилось, что теперь просто необходима возможность срать. Пришлось дать возможность срать. И тут человек взял, и всё засрал.

-Ваще. [vasche@hotmail.com]

17 Декабря, 2001.