Чудно, чудно. Едем с ревизией регионального офиса с нашим финансовым директором Валерием в славный город Иркутск. Родной, надо заметить, город. Пелотки! Ожидайте. Измерим, так сказать, всю глубину сибирских руд, гы-гы-гы.
- Бля, труселя адивай потиплее, атмарожусь – ахуеиш. Оно тибе нада – атмарозка в штанах иметь?
- Да ты и так отморозок, хлеще Брэнсона. Я тебе презерватив меховой куплю. С подогревом.
Замечательное дело – сборы в командировку. Деньги, рубашки, законное право прошлоебаться полдня и еще день по приезду. Только три дня – это как-то мало, а Иркутск – это как-то не Канары, ну да ладно, успеется.
…

Иркутск. День первый. Сауна. Местное время – 21:35.

- Эту, эту, беленькую, аставляй. А Валерыч пусть вон ту бирет, пухлинькую. Нет, стой, у беленькой губы тонкие – вон ту бири, в топке… Эх, бля, че за сервис в этам горади – привизли читверых тока. Кто так бизнес делаит?
- Да ладно, губы тонкие. Смотри, фигурка какая. Что губы тонкие – хорошо – при шлепках слюни разлетаться не будут. Зато глаза умные – обучаемая, значит. А Лерыч сам прикинет.
Проститутки крайне умело изображали смущенные улыбки. Беленькая, в силу своей крашеной блондинистости, сразу же предложила перейти на «ты».
- Смари, смари, жеппа какая!!! Хули ты жмесся, атдай им за анал – те че дениг жалка для миня?
- Кому жалко? Мне? Вот когда пойдем в КВД получать призы за изучение контента проститутских органов выделения – тогда не пожалею, можешь не сомневаться. Ты курсе, что она ела? Может, она орехи со скорлупой пережевывает? Или стаканами водку закусывает? Вот. Ну и я не в курсе.

Вообще, сауны, если честно, не любим. Приятно, да, но чтобы так сильно любить и рваться – нет. Дело известно: баня по-черному – спина сцарапана, колени сточены…
Накатили по парочке. Хршо, бля!!! После перелета, поддержания весь день образов строгих проверяющих и впоследствии, душевнейших, но не пьющих мужиков (то есть, мудаков), расслабило. Блондинистая проститутка Ксюша водку не пила, благо, дура по жизни, деловито делала минет, активно помогая себе руками. Видимо, под конец рабочего дня выдохлась, да и губы, действительно, оказались тонковатыми.
Валера время зря не терял, и, памятуя о том, что каков лайф – таков и кайф, под причмокивание дуэтом, живо кропалил прилетевший с ним из первопрестольной пятачок. Хех, береги пятку, Ахиллес.
По моей вежливой просьбе Ксюша поменяла презерватив и повернулась к лесу передом.
- Ща ка-а-ак пропихнусь в ачко !!! Ка-а-ак гавна там на фреш надавлю!!!
- Спокойно. Ты же видишь, перелет, водка, шмаль – если не ты, кто будет ситуацию контролировать?
- Бу-го-га!!! Шучу, нессы, ща буду её пелотную мускулу качать!!! Гы-гы-гы!!!
Ушел с головой в работу. Чувство юмора только в 5 см от пелотки просыпается – ужас. Все остальное время – нытье по хитовым пелоткам и анусам, изредка губам. Подобная ограниченность меня в подростковом возрасте очень пугала, сейчас привык вроде.
Через восемь-десять минут сперма веселым ручейком прожурчала из яиц в презерватив. Можно перекурить.
- Фу-у-у-у. Ниче такая, нераздолбанная… Щас отдышусь…
- Нераздолбанная… Романтик – ботаник. Да после субботников в ней бильярдный шар не удерживается. Мы сейчас вторую примерим.
Ночь обещала быть доброй.

Иркутск. День второй. Региональный офис. Местное время – 10:26.

Очень бодрые и деловые, сидим в кабинете у местного директора. Валера машет шашкой где-то в бухгалтерии, ничуть не менее бодрый и деловой.
После вчерашних разгребаний грязи с сотрудниками, сегодня предстоит просто синекура – проведение собеседований с соискателями на вакансии.
- Хали-бали… Паибали… Тили-тили… Засадили…
- Не мешай, я же тебе вчера не мешал.
- Малчу, масса капитан… Опа-опа… Супержеппа…
- Заткнись.

Изучаем резюме. Н-да. Судя по бумаге, забавная зверушка сейчас появится. Так, Зверева Ольга Витальевна, 76-го года, закончила иркутский мед, работала в ГУИН, потом на оптовке, потом преподавала, последние два года – «ведущий специалист по логистике». Угу. Детей нет. Незамужем. Хотелось приписать «и не будет».
В жизни г-жа Зверева оказалась натурой незлобной и с легким флером пожизненной лохини.
- Бля, трицатник бабе, все знаит, все умеит, не то что студентки твои…
- Да ну её, она ж в постели плакать про судьбу свою будет – да и жирок по бортам отрастила, была бы последней бабой на земле, еще подумал бы…
На этот раз логические доводы принял и умолк, вспоминая тоже Звереву, только Сашеньку, парикмахершу, которая всю сознательную жизнь посвятила углубленному изучению предметов «Минетология» и «Автотранспортная минетология».

Цай Светлана Игоревна. Почти однофамилица, надо же. Тоже 78-й, местный политех. Нормальное такое резюме. Три фото. Как еще отпечатков пальцев нет.
    - Икзотека, икзотека !!! Писька – как норка !!! Даванах, падкатывай !!! Кому эта нада больши ей или тибе?
- Больше всех – тебе. Тихо. Восток – дело тонкое. Спугнешь, не шевелись.
- Скажи харакири-мураками-фудзияма-шинкансэн !!! Они же сасками пятки массируют!!! Блянах, не тармази, улыбнис, да приглашай в китайку.
- Какая китайка? Её Светлана Игоревна зовут! Ну папа-кореец, ну и что с того? Никакая нахрен не экзотика, а так, вампир-полукровка.  
Не замечал сексуального расизма за нами раньше. Эх, помнится сняли как-то специально чернокожую… Детство, детство…

Далее – Скворцова Ольга Петровна, 78-го года, Новосиб, эконом, ага, рост от продавца до помощника руководителя торгового отдела. Фирма солидная, просит соответственно. Посмотрим. Тоже незамужем – трудоголичка что ли? Детей нет. Возьмешь ее, она тут же залетит и будет требовать социальных пакетов-шмакетов.
- Во-о-о-от! Вот эту нада брать! Будит тут запасный касмадром! Па глазам вижу – ибеца как смиеца!!!  
- Вот-вот. И проебет тут все.
Ольга Петровна, и впрямь, дышала красотой, страстно жаждущей материнства, отчего очень сильно хотелось развернуть ее в стол и дико трахать до упора.
- Там, в бумаге, тилифон-то есть? Дамашний? Возьми ищо мабилу, мала ли.
    - Дельно. И электронку, и асю – перед приездом каждый раз буду её на собеседование вызывать, да?
    - Ана же тичет проста – ианизатора ни нада будет, у ние пелотка как тазик пильменей, я чуствую…
    Некоторые фразы, мадемуазель Скворцова, видимо, все же уловила своей встроенной активной антенной, отчего слегка смутилась. Но при прощании подарила взгляд, который оставил далеко позади взгляды моих неуспевающих студенток в горячие предсессионые деньки.
  
    Так, тихонько пререкаясь, дожили до 18:00. За ужином Валера сообщил, что в бухгалтерии на отписке сидит «вот такая самка» и «сисьняк у нее третий, не меньше». Мы, в свою очередь, поделились соображениями относительно завтрашней аттестации. Аттестация – это такая процедура, как экзамен, только честнее. То есть пришел и устроился – все, свой человек – это совок и моветон. У нас так: пришел – устроился – прошел испытательный срок - прошел аттестацию – и мы еще посмотрим, какой ты свой. Сделано все это для облегчения начальникам инициатив по домогательству к подчиненным. Соображение было одно – из семерых пропустить трех мужиков и двух баб без потерь сразу после обеда, а к двум избранным подкатить свои мохнатые. На вопрос о механизме избрания мы честно признались, что все сделано уже два дня назад, благо электронка есть не только в Иркутске, но и в Бобруйске, и фото менеджеров пересылают в центр сразу после оформления.
    На том и порешили.
    …
    Уважаемые пелотки-соискательницы вакансий на Удафком !!!
    Помните, что и кадровик, и ваш непосредственный начальник – не просто уроды с табелями и планами, почти у каждого в штанах живет палавой хуй. Помните об этом. И пусть нам будет легче.
    И пох, че вы умеити-неумеити – ибаца нада всем!!!

Tweet