Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний раз убедился в том, что со сносом «Интуриста» и «России» в городе наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в гостиницах с нормальными условиями  за приемлемую цену. Ошалелые неруси, лишившись «Интуриста», атаковали все крупные гостиницы и бронировать номера в том же «Космосе» надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в отеле «Глобус». Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу «отеля», то легко узнал в нем бывший дом колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за «Космосом». Очень удивило меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим безмозглым «братьям», куда именно надо грузить бочками апельсины или подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно списал на «Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой» и еще какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.

Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного старовато-страшноватой, но все-таки «белой» женщиной по имени Марина. Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он двухкомнатный (нихуясе!) и  с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в «апартаменты», расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо было звонить по мобиле - дешевле) Марину.  Когда она минут через 20 пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя, остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое. Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий «Космос», но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня. Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня  дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в 69-ом, помнишь? Давай иё сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем  в туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица  постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,  перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными следами тканью интерьера и стадо гыркающих  хачигов. Когда я вошел, все обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа «Ай вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют!». Я сдержался, ко мне подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете – шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять! Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар, чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле «Глобус», они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: «А, это общежитие хачигов за Космосом?!».
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе  полностью соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г.Москва наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П.С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное (армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы. Может запатентовать?

Tweet