Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Х-Поезд

  1. Читай
  2. Креативы

Однажды, где- то в мае 96 года, я ехал домой из одной из столиц СНГ поездом. В купе со мной никого не было. В следующем купе веселилась молодежь. Мимо меня в соседнее купе прошла женщина лет тридцати пяти. "Очень даже ничего!" - грустно облизнувшись, про себя подумал я, провожая ее взглядом.
Народ при появлении нового пассажира буянить не перестал (было так же шумно). Я пошел к себе.
-К Вам можно ?- услышал я голос за спиной.
Поезд тронулся и начал набирать обороты. Я обернулся. Это была Она.
-Там так шумно. Вы не против, если я перейду к вам ? -чуть нагло улыбаясь, спросила она.
-Да, да, конечно, - якобы смущенно, но дико радуясь внутри, сказал я, хотя сказать, чтобы я надеялся на какую-нибудь "жару на подоконнике", было бы неверно.
Мы немножко поболтали не о чем и собрались ложиться спать. На ней были лосины и блузка не помню какого цвета. Расстелив белье, я снял рубашку и лег в майке и джинсах. Накрывшись простыней, я повернулся на бок и посмотрел на соседку. Чуть зевая, она посмотрела на меня и вдруг как скажет:
-Послушайте, а вы так и будете спать в джинсах ?
Ну, ребята, скажу я вам, сидел бы я на стуле - непременно бы с него упал.
-М-да, - думаю, - Приплыли! - а вслух говорю:
-Да нет, - говорю, - Вам показалось.
И стал снимать джинсы под простыней. Она тем временем вышла ненадолго:
Есть такое выражение: "Предчувствие гражданской войны".
Так вот. Это самое предчувствие, правда немного другого смысла, приятно и сладко напрягало меня, наполняя сладким томлением ожидания.
:Спустя пару минут моя знакомая зашла и закрыла за собой дверь на защелку.
-Ну что, выключаем свет? - спросила она.
-Хорошо.
Стало темно:
Тут надо сказать, что хоть история с джинсами давала мне процентов 60 надежды на успех, но все же надо было произвести маленькую проверку. Но проверку мягкую, не обижающую и не унижающую ни меня, ни ее. Подумав немножко, я спросил:
-Можно, я Вас поцелую?
Несмотря на простоту выход очень классный. Мало ли, может, я ей хотел пожелать хорошего сна и по-отечески поцеловать в лоб.
-Попробуйте, - был ответ.
Ребята, те мгновения, которые стирают дистанцию между согласием и обладанием женщиной я считаю одним из лучших мгновений в сексе.
Секунды медленно отсчитывали ритм. Те мгновения, что я переходил со своей полки на ее полку растянулись во времени.
Тело и разум были немного заторможенными. Руки отодвигали простынь. Колено становилось на край полки. Мои губы касались ее лица. Руки гладили ее руки. Мои колени были между ее коленей.. Ее дыхание: Блеск глаз ее в лунном свете:
:Я долго искал застежку на ее лифчике. В конце концов она оказалась спереди. С принадлежностью снизу было тоже самое, но, черт, как было приятно обнаружить застежку между ее ног. Застежку зубами и языком снизу расстегнуть мне, правда, все равно не удалось. Хотя руками тоже было приятно.
Вы чувствовали когда-нибудь, как у вас на кончиках пальцев пульсирует эта часть тела женщины ? Приятное чувство, скажу я вам, плавиться вместе с этим ощущением: И когда первый раз ставишь перед этой мягкой дверью свой член, а потом сначала мягко толкаешь, а в каждый следующий раз все сильнее... Вот эти мгновения, ребята, - настоящий кайф!
И следующая стадия придет только потом, когда вы будете уже много раз вместе, но сейчас эти первые мгновения: Ловите их!.. Я вошел в нее, сделал несколько толчков, и глаза ее тяжелели и закрывались:
Про этот раз не скажу, но иногда я прошу свою даму прочитать стихотворение под это дело. Это показывает работу сознания в эти мгновения. Обычно люди, имевшие нормальное сознание до, имеют очень даже сильно поплывшее после. И дальше чем: "В лесу родилась елочка:" почти никто не идет:
Елочка родилась:
Родилась в лесу:
В лесу елочка:
Елочка, а-а-а:
Родилась она, да:
Вот что- то подобное.
И главное (я увлекаюсь периодически и забываю сказать самое то, из-за чего я вам писал этот рассказ): когда мы достигли состояния "Елочка, она:", моя дама начала стонать, сначала тихо, а потом стала набирать обороты. Какой был ор! Ребята, это такой кайф, когда женщина от вас орет! Но т.к. мы находились в поезде, приходилось то пользоваться подушкой, то переходить на более
медленный ритм.
Потом, как она двигалась! Какая мощная работа мягкой частью, дорогие мои читатели! Вот это Женщина с большой буквы!
И вообще я скажу, что та ночь, по моему внутреннему рейтингу, еще не была превзойдена.
P.S. А на утро, когда поезд приехал, и люди стали продвигаться к выходу, каждый человек считал своим долгом повернуть голову и посмотреть в наше купе, на нас.
Странные люди, не правда ли.

Дед Ягор , 17.12.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

shagr, 17-12-2001 15:29:05

Клева!)))
 
  Одно но:
  "...И главное (я увлекаюсь периодически и забываю сказать самое то, из-за чего я вам писал этот рассказ)..."
  -
  Када пишышь криативы - лучшы ниатвликацца на дрочню. )))

2

опятьбл shagr, 17-12-2001 16:02:51

Спустился пониже- читаю ищо один криатифф про поезд и про бабау...
  Чешу репу - ты постоянна в паиздах катаешься и бап ибешь? )))
  Харошее хобби.

3

Дед Ягор, 17-12-2001 18:00:47

Ету я бабу выибал в паравозе
  Минск -Гродна в 1996
  В крыятиве "Время-стоп"
  Это была выебана баба
  В паравозе Москва-Минск
  в августе 2000
  Исче пра адну каторая лежала как бревно исче не написал.
  И не написал пра исче адну каторая была майором внутренних войск и грозилась сдать на станции...
  Сматрю палучаится бабец ибется са мной в паравозе раз в год!
  :)
  Такая вот статистика, ибать ее канем!

4

shagr, 17-12-2001 18:10:39

гыгыгыгыгыгыгыгыггыгы ))))))))

5

Astrum ака Труп, 17-12-2001 21:31:33

Блиа, в Израиле паиздофф с купе нет, а жаль.

6

ksu, 17-12-2001 22:18:39

для таких "experiences" стоит и в Россию переселиться на пару месяцов!

7

nikitos, 18-12-2001 06:02:58

в первом креативе бабе 45 лет, во втором 35, пожалуй следующий твой я пропущу, а через один с интересом прочитаю (привет cTepBa), а вот впоследствии тему развивать не советую.

8

Dnew, 18-12-2001 10:48:16

А я всю ночь после закрытия ебал официантку из вагона ресторана. Причем кроватью были составленные стулья. Справа спал (или делал вид , что спит повар) . А в другом конце вагона отдыхала мама данной офицантки. гаг И зерез вагон переодически бродили какето проводници , бля, не довали настроица на нужный лад.

9

XZ, 19-12-2001 09:32:45

"мощная работа мягкой частью"
  никак не комментирую...

10

RASTAрможенный, 03-03-2002 06:42:35

Дед, а дед, а ты случайно не проводником работаешь ? И ваще бля, заебали уже про поезда писать, чё параходы, самолёты и трамваи уже не в моде ? Бля, у нас на ДВ в купе щяс накладно ездить... жаль канешно, а то я бы тоже какую-нибудь мадам натянул...
  Заходи если чё на http://dvpadonki.udaff.com

11

Не хуй, 10-09-2002 22:35:20

Чел да ты неудачник хочу я тебе сказать! И то что тебе с этой девкой повезло, раз ей так приперло не значит что тебе может повезти с той которую ты захочешь! Этой приперло и ей было уже похуй что ты лох, и то что ты епт В ДЖИНСАХ спать лег! Ты даже не понял что она тебя захотела и приперлась ИМЕННО К ТЕБЕ, пиздец! Еслиб она не предложила, ты бы утром проснулся, подрочил в вагонном сортире и потом рассказывал всем корешам: "Пацаны такая телка со мною ехала!". Короче ты лох, и будешь до конца жизни либо дрочить, либо в ЛУЧШЕМ случае выебешь три-четыре, и пару десятков проституток!

12

Не хуй, 10-09-2002 22:39:39

Статистика бля у него! В год по бабе! Охуеть! Да если так жить то ты наверное бабу как новый год ждешь!
  Анегдот: Два эстонца разговаривают.
  - Скоро новый год...Хороший праздник.
  ---- проходит 10 минут ----
  - Да хороший праздник. Но секс лучше!
  ---- Еще 10 минут ---
  - Да секс лучше. Однако новый год ЧАЩЕ!
 
  Так и у тебя по ходу. ЛУЗЕР !!!!

13

Бурлачара, 02-09-2007 12:45:09

13й нах! Так это вы там еблись!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!! »

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg