Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Баальбека Стальская

  1. Читай
  2. Креативы
БААЛЬБЕКА СТАЛЬСКАЯ
или
ЛЕДИ МАКБЕТ ФУЕВСКОГО УЕЗДУ
(феерия)

(Перед прочтением настоятельно рекомендуется освежить в памяти сюжеты повести Н.С.Лескова «Леди Макбет Мценского уезда» или оперы Дм.Шостаковича «Катерина Измайлова».)

Глава первая
ПОЧЁТНАЯ ЖЕНА БУЛЬДОЗЕРИСТА СТАЛЬСКОГО
В далёком 1999 году от Рождества Христова главный фуевский бульдозерист Занзибар Стальский женился.
Жена его, Баальбека Ебабольговна, была без ноги, но работящей. Каженный год приносила она Занзибарушке по ребёночку, которые почему-то все без исключения являлись на свет Божий в огнеупорных колбочках, причём накрепко запечатанных сургучом с оттиском жлобинской ликёро-водочной артели «Пуазон».
Отец Занзибара, старик Родедормыч, ворчал и матерился по этому поводу, частенько лупцевал Баальбеку по налитому, как зрелая дыня, заду хворостинкой и приговаривал : «Сука-бля, бля-сука, ну чего ж они все, бля-сука, сука-бля, в колбочках-то, сука-бля, бля-сука, на хер?!» «Бо у вашего Занзибара резьба не на ту сторону!» – кряхтя от боли в изодранных ягодицах, поясняла несчастная жёнушка. Но Родедормыча этот довод никак не радовал.
Наконец, как-то мартовским утром 2006 года от Рождества Христова Занзибар сел на свой именной бульдозер и поехал в соседнюю Нахапетовку за картонными дюбелями повышенной прочности. (Крайне необходимы были они в занзибаровском хозяйстве.) Баальбека долго махала ему вслед из окна серым и засморканным носовым платком, пока не поскользнулась на натёртом мастикой полу и не выпала через подоконник прямо на мостовую. И неизвестно, чем бы эта история закончилась, если б это не оказался первый этаж.

Глава вторая
ПРОЛЕТАЯ НАД ФУЕВЫМ
В этот же самый мартовский денёк у лётчика Петрова, выполнявшего крайне опасное боевое задание (бомбардировка Санта-Барбары и её окрестностей), на высоте 1600 метров отказал мотор. Лётчик не растерялся, а, не теряя ни секунды, перекрестился, обделался и катапультировался к едреней фене.
Когда до земли оставалось чуть более тридцати сантиметров, Петров внезапно вспомнил, что так и не открыл свой парашют. Он судорожно рванул кольцо и со страшным грохотом врезался в рыхлую почву подворья Стальских.
Приземлился Петров плашмя, причём спиною вниз, в результате чего наружу из земли остался торчать только его фаллический атрибут, - толщиною, цветом и размерами более всего напоминающий закарпатскую трембиту.
Баальбека в этот момент выглянула из окна, и, увидев возносящийся из земли к небесам фантастический член, коротко ахнула и вновь выпала на мостовую. На этот раз, к сожалению, это был пятый этаж. Но у Баальбеки не было времени обращать внимание на подобные мелочи.
Она подбежала к пенису и, прижав его к сердцу, произнесла : «Мой!» «Нет, мой!» – ответил Петров, выбираясь из-под грунта.
И тут доблестный авиатор и Баальбека взглянули друг другу в глаза и прямо-таки охуели от великого чувства, охватившего их обоих. «Наш!» – произнесли они хором и принялись страстно целовать друг друга во все парные и непарные органы.

Глава третья
ОЖИВЛЁННЫЙ СОВОКУПЛЯЖ И МИНЕТЫ
С того самого дня, как привёл Занзибар Стальский в дом Баальбеку, старик Родедормыч быстро приметил своим недремлющим оком все пышные прелести своей симпатичной невестки, - и появилась в тот же миг у него мечта : выебть Баальбеку самшитовым страпоном, который он сам и выточил на детском токарном станке «Пчёлка-22» с ножным приводом.
Эх, не было его в ту секунду во дворе, не видел он, как изменяет сыну его прекрасная Баальбека с грязным и вонючим Петровым во всех ста семидесяти шести известных науке позициях, - занят был шибко в это время Родедормыч – любовно касаясь кончиками пальцев гладкой поверхности, шлифовал он мелкой наждачкой свой самшитовый страпон, губами причмокивая да глаза под веки закатывая.
А Петров с Баальбекой, потные, липкие и счастливые, валялись, никого не стесняясь, в грязной луже посреди двора, да отдыхали после очередного своего соития.
«Ну чё, дура, может исчо под фост?» – задумчиво спросил Петров и выплюнул дотлевшую до самых губ «Беломорину». «Под хвост! Под хвост!» – радостно заверещала Баальбека. «Есть – под фост!» - щёлкнул Петров каблуками, отдал честь и с готовностью заехал своим неутомимым дрыном в баальбекову вагину.

Глава четвёртая
КАК ПИЗДАНУЛСЯ РОДЕДОРМЫЧ
«Всё! – решился старик Родедормыч. – Сегодняшней ночью я её трахну этим дивайсом!» – и свёкор любовно прижался щекой к хитро выточенной деревяшке…
Ровно в полночь он подкрался к дверям баальбековской светёлки и, деликатно кашлянув, грохнул в неё кулаком.
«Кто?!» – спросили из-за дверей басом.
«Однако!… - подумал про себя Родедормыч. – Сука-бля, бля-сука, чтой-то у ей с голосом, бля-сука? Охрипла, шо ль, сука-бля, на хер?»
«Откройте! – произнёс он вслух с грозной интонацией. – Милиция, бля-сука!»
«На хуй ходи! – донеслось из-за двери. – Пикарас грёбаный!»
«Я пошутил! – сказал тогда Родедормыч. – Я, бля-сука, сука-бля, не из милиции! Я, сука-бля, из цирка, бля-сука! Клоун, на хер!»
«Уходи, клоун! – ответили из-за двери. – Не до тебя нонче!»
«Нет!!! – завопил в отчаянии старик. – Нет, сука-бля, бля-сука! Я, бля-сука, не клоун! Я – это… Бля-сука… Сука-бля… На хер… Я – по делам!!!»
«По каким?…» – спросили из светёлки.
«По делам дегенеративных пороков человечества, на хер, и их влияния на половую, бля-сука, сука-бля, жизнь ежей, пчёл и бульдозеристов!» – заорал первое, что пришло в его пустую голову, Родедормыч.
«Ну нет!!! – твёрдо ответил Петров из-за запертых дверей, поглаживая Баальбеку по жирной пизде. – Ты не мент и не клоун! Ты – гадкий и похотливый Родедормыч, и нет таким, как ты, места в наших постелях!»
«О-о-о! ! ! – взвыл, потрясая кулаками, Родедормыч. – О-о-о-о-о-о-о ! ! ! ! !» – и от безысходности взял он и выгреб сам себя вот тем же самым самшитовым страпоном, на который (в тупости своей беспросветной) столько надежд возлагал. И порвал себе Родедормыч сфинктер, и повредил себе этим сверхпрочным страпоном все кишки и внутренности, и умер, короче говоря, с этой самой поганью, торчащей из окровавленной жопы.
А Петров с Баальбекой ещё раз пятнадцать трахнулись, а потом всё ж-таки в милицию позвонили.
«Сидоров на проводе!» – ответила трубка.
«У нас вот тут труп! – сказала Баальбека. – С деревянным членом в заднице!»
«Труп! – радостно воскликнул сержант Сидоров. – С членом! В заднице! Так-так… Всё ясно – это дело рук исламских террористов! Я надеюсь, что вы со мной согласны?»
«Конечно, согласны! – отвечает Баальбека. – Только б вы его увезли отсюда поскорее, а то над ним уже мухи кружатся…»
«Заберём!» - услышала она в ответ, и тут ей захотелось. Он швырнула трубку на рычаг и, схватив Петрова за дурака, потащила его в спальню.

Глава пятая
КАК ПИЗДАНУЛСЯ ЗАНЗИБАР СТАЛЬСКИЙ
Они ещё тогда раз двадцать пять перепихнулись, и тут как раз в дверь постучали.
«Занзибар вернулся! Муж, то есть!» – полыхнули алым щёки Баальбеки.
«Муж, муж… Хуй я ложил на твово мужа!» – ответил Петров и, не вставая с постели, выстрелил из ручного миномёта в дверной проём.
Оглушительный БАБАХ!!!  потряс стены спальни, а на месте, где ранее стояла тяжёлая дубовая дверь, теперь стоял бульдозерист Стальский с ведром картонных дюбелей в руках и огромной шишкой на голове. «Мина попала в темечко…» – констатировал лётчик и спрятался в шкафу.
С потемневшими от гнева глазами подскочил ревнивый бульдозерист к шкафу и распахнул настежь дверцы. «Задушу!!!» – закричал он страшным голосом и впился кривыми волосатыми пальцами в петровское горло. Петров долго и усердно отбивался вешалкой, но силы были неравны, - сознание медленно покидало затуманивающийся мозг героя нахапетовского неба.
И вдруг (!) – метко пущенная пуля вонзилась в затылок ревнивца Стальского, - Занзибар зашатался, издал бычий рёв и, испустив последние в своей жизни газы, свалился на спину в лужу собственной крови.
«Сержант Сидоров! – представился с порога кривоногий милиционер с дымящимся Макаровым в волосатой руке. – Ну, где тут у вас труп с хером в сраке?»

Глава шестая
В ПРЕДЧУВСТВИИ ПИЗДЕЦА
«Чегой-то? – удивилась Баальбека. – Чегой-то ты делаешь, а, Петров?!»
«Да вот, - отвечает Петров, пыхтя и отдуваясь, - мальца одного подушкою душу!…»
«А зачем?!» - ещё более удивилась Баальбека.
«Да хуй его знает, душа моя! – По сюжету, понимаешь ли, так положено!»
«А-а… - протянула Стальская. – А что это тогда за хмырь тут стоит и наблюдает?»
Петров обернулся через плечо и пристально посмотрел на стоящую в двух-трёх метрах от него фигуру в чёрной эсэсовской форме.
«Да это ж фашист Дорофеев! – воскликнул он. – Слышь, Дорофеев, ты это – смотреть смотри, да только никому про то, что видел, не рассказывай, понял?!»
«Даже сержанту Сидорову?» - спросил фашист Дорофеев.
«Даже ему! – ответил Петров. – Ну что, обещаешь?»
«Слово чести фуевского офицера!» – высокомерно скривив губу, бросил Дорофеев, выполнил команду «кругом» и мелкой рысцою потрусил на улицу имени дня смерти Леси Молдаванки, дом 3425, кв. 02, - стучать, стучать и ещё раз стучать сержанту милиции Сидорову обо всех и обо всём, что ему сегодня посчастливилось увидеть.

Глава седьмая
ПИЗДЕЦ БЛИЗОК
Фашист Дорофеев распахнул ногой дверь милицейского кабинета и истошно завопил : «Убили, товарищ сержант! Мальчонку-то! Мальчонку-то порешили, бляди! Как есть придушили, золотушного!
«Тихо! – суровым голосом произнёс Сидоров. – Тихо, товарищ стукач! Кого, говорите, убили?» – и он пододвинул к себе стопку формуляров и шариковую ручку без стержня.
«Мальчонку захуярили! – с чувством продекламировал Дорофеев. – Маленького совсем ещё! Лет восемнадцати-девятнадцати!»
«Мальчонку – это хорошо! – потёр переносицу Сидоров. – Из таких вот самых мальчонок, товарищ стукач, и вырастают самые настоящие преступники! Кто знает, - не придуши его сегодня, так он завтра возьмёт и овощной магазин ограбит! Это ж просто катастрофа! Он же, стервец, может весь Фуев без спаржи оставить! Ну да ладно!… А кто душил-то, товарищ стукач, - или, как всегда, не заметили?…»
«Этот… Ну… - наморщил лоб Дорофеев. – Ну этот… Как его…»
«Исламский террорист?!» – с надеждой в голосе спросил Сидоров.
«Не, не исламский… - развёл руками фашист. – Петров, по-моему…»
«Плохо! – отрезал посуровевший сержант. – Очень плохо! Был бы исламский террорист, всё было бы гораздо проще!…»
«А почему?» – заинтересовался Дорофеев.
«Потому что я знаю, в какой стране он живёт! – пояснил Сидоров. – Могли бы прямо сейчас нажать на красную кнопку и размазать их всех к ёбаной матери! Ну да ничего, товарищ стукач, будет ещё и на нашей улице праздник! До всех доберёмся!… – разглагольствовал он, беря в левую руку осколочную гранату,  а в правую – переходящее красное знамя района. – Веди же меня, товарищ стукач, туда, где люди еще по-честному жить не научились! Веди быстрее!»
Они вышли на улицу и, прячась за деревьями, колодцами и проезжающими грузовиками («Маскировка – это главное в нашем опасном деле!» – пояснил Дорофееву Сидоров), стали приближаться к подворью Стальских.

Глава восьмая
А ВОТ И ПИЗДЕЦ
Дорогой читатель, попробуй отгадать с трёх попыток, чем в это самое время занимались доблестный лётчик Петров и его прекрасная Баальбека.
Собирали урожай баклажанов? Нет!
Белили потолки в недостроенном ватер-клозете? Снова мимо!
Еблись страшным ёбом? Наверняка, сука, ты знал отгадку!
Но всё это к нашей феерии мало относится, а если же и относится, так лишь тем, что Сидоров и Дорофеев, вбежав в светелку и страшными голосами заорав: «Сдавайтесь! Стреляем без предупреждения!», имели возможность лицезреть вышеупомянутого Петрова и его сладкую возлюбленную в весьма хитрой позиции, нарушающей все законы долбанного всемирного тяготения.
Возникла напряжённая пауза.
В этот момент из пизды любвеобильной Баальбеки с хлопком вырвался наружу накопившийся воздух.
Сидоров вздрогнул и, машинально рванув чеку, швырнул осколочную гранату под ноги Дорофееву. Раздался ужасающей силы взрыв, и клубы густого удушливого дыма заволокли спальню.
Баальбеку и лётчика, в пылу любви так ничего и не заметивших и не переставших совокупляться, ударной волной выбросило в распахнутое окошко, Дорофеева со всей силы влепило в потолок, и лишь один сержант Сидоров остался гордо стоять в обрывках милицейской формы, с почерневшим от гари лицом, крепко сжимая обожжёнными до волдырей пальцами обугленное древко переходящего красного знамени.
«Сдавайтесь, исламские террористы! – прокричал бесстрашный милиционер в вынутый из-за пазухи мегафон. – Сопротивление бесполезно!» – и, потеряв сознание, плашмя рухнул на пол, усыпанный битыми стёклами и обломками антикварной мебели.

Глава девятая
ВОПРЕКИ АВТОРУ
«Вот это оргазм!!!» – сказала Баальбека.
«Дык, бля, дело не в этом… - пробормотал Петров, застёгивая зиппер. – Дело, блин, в том, как мы на улице очутились? Начинали ж, ёлы, вроде как на кровати!»
«Ну а что у нас по сюжету-то дальше?» – спросила Баальбека, также поднимаясь с земли и одёргивая задранные юбки.
«По сюжету… - Петров наморщил лоб. – А! По сюжету у нас Сонетка какая-то, и я будто бы её ебу, а тебя – наоборот – совсем уже даже и не пользую, а потом…»
«Гм… - перебила лётчика Баальбека. – Говно прямо какое-то, а не сюжет!»
«А потом, - продолжил Петров, - потом, значить, ты её мочишь и сама тоже самоубиваешься!…»
«Н-да… - помрачнела героиня. – А что ж это за умник такие сюжеты хуёвые выдумывает, а?»
«Это Лесков такой! – пояснил доблестный авиатор. – Друг Гоголя, Пушкина, Тютчева и Бонч, бля, Бруевича!»
«А это что за банда?! – перепугалась Баальбека. – Тютчев какой-то, Хуютчев…»
«А это тоже такие писатели, - они все дюже великими считались, пока Питрасян творить не начал! А как начал, так тут все и поняли сразу, что этот Пушкин со своею шоблою – говно, а не писатель!…» – растолковал Петров.
«Слушай, - сказала Баальбека и широко распахнула прекрасные очи свои, - Петров, мудила, а может ну его на хуй, Лескова того?… Может никто никого убивать и не будет?… Ну их в дупло, писателей этих, пущай себе дерьмом бумаги мажут! А мы – птицы вольные, мы сами себе счастье построим, а? Полетели вон к тебе в Нахапетовку, - корову купим, колодец выроем, спаржу посадим, – заживём, как люди! Надоело ить, - четверть века хуйнёю маемся! Что думаешь, лётчик?!»
«Я, в принципе-то, согласный! – отвечает Петров. – Токо б вот щас политурки бахнуть на коня не помешало б!»
«А идём к Нефёдову в гости! – обрадовалась Баальбека. – А писателю этому ёбаному – хер в сраку!»
«Один – мало! – сказал Петров. – Десять херов ему в сраку!»
И они, обнявшись, пошли в гости к Нефёдову пить политуру, и не думая о том, как в данный момент крутиться в своём дубовом с кистями гробу лучший друг Пушкина, Тютчева и Бонч-Бруевича, несчастный обладатель с лёгкой руки Петрова аж десяти херов в анальном отверстии, нагло объёбанный и кинутый своими же персонажами, писатель Николай Семёныч Лесков…

DiGi , 20.03.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Whatze Phuck, 20-03-2006 11:54:21

1

2

ywa1, 20-03-2006 11:54:26

первоны

3

Whatze Phuck, 20-03-2006 11:54:28

гы

4

вито (а еще я слышу голоса), 20-03-2006 11:54:52

гугугу

5

Evgeniy, 20-03-2006 11:55:21

Букф реально дахуя. Надо было разбить хоть на пару частей

6

Whatze Phuck, 20-03-2006 11:55:32

ywa120-03-2006 11:55:00
чепыри

7

Мух, 20-03-2006 11:55:54

название асилил.. но не более

8

raulle, 20-03-2006 12:03:02

хуита. асилил с трудом. автар убей сибя самshitовым страпоном

9

Бешаный Индейетс, 20-03-2006 12:03:04

Хуйня какаято в чём прикол, скажите

10

Брат Стругацких (Слуг аццких), 20-03-2006 12:05:12

а чем вапще? стоет четать?

11

~slide~, 20-03-2006 12:05:23

сколько букоф

12

Брат Стругацких (Слуг аццких), 20-03-2006 12:14:59

ну и поибень редкостная. Дочитал до середины. Остался неприятный осадок. Аффтар,  есть дружеский совет: не пешы больше, а лучше просто убей себя.

13

Ваще бля безымянный, 20-03-2006 12:23:53

А хуй его знает, не зацепило.

14

kenny, 20-03-2006 12:25:02

афтар - сказачный далбаеб

15

мангольский астранафт, 20-03-2006 12:25:18

этож скока шишек дунуть нада,чтоы до такого додуматься.бляя фашист дорофеев.

16

Сисястая стервь, 20-03-2006 12:28:08

осилила половину, в нескольких местах тихонько хихикнула.
вечерком дочитаю.

17

Медведь Шатун , 20-03-2006 12:38:53

Путано.
Есть смешные моменты. Слово "совокупляж"  -взял на вооружение.

18

падонаКриЦиДивиСТ, 20-03-2006 12:57:25

вписду.. патом в каменты фтыкну..

19

Эрих фон Манштейн, 20-03-2006 13:10:18

вообще нечитабельно.
автор очень попотел, чтоб такое написать, но видимо, зря.

20

интелигент, бля, 20-03-2006 13:28:56

бля, как это.. бля ... кг... а дальше забыл. что то бля про яд было вроде... бля

21

Имперская Разведка (доложись и обратно), 20-03-2006 13:31:27

Спаржа, это харошо.

22

этапохуй, 20-03-2006 15:22:30

так то хуйня редкостная... но местами улыбался.. Кстати тема ебли в 176 известных науке позициях не раскрыта. Так что, аффтар, тренируйся в слоге.

23

Сестры Кривашляповы, 20-03-2006 15:55:00

Типо стёб, но очень много.

24

джым морресон, 20-03-2006 16:40:13

букоф много, но за 2 раза дочетал
афтар жжот

25

гЫ, 20-03-2006 17:57:40

многа букаф ниачом. ничетал. памоиму афтар хател абосрать классега. Ничетал тоже.

26

ЖеЛе, 20-03-2006 21:06:52

очень местаме...отдельные фразы - смешные...токо все вместе - много слишком...

27

Заибалло, 21-03-2006 07:54:56

Во бля и воображение у афтора.
Дочетал однако-ж.
В общем-то - зачот.
Ща коменты ище пачетаю

28

Сисястая стервь , 21-03-2006 09:50:11

осилила-таки. Ржала в голос.

29

koncikfadin, 21-03-2006 09:55:34

Чуть блять не прапустил. Афтар патихоньку вводит новых пирсонажей. Жду прадолжения эпоса.

30

фтюч, 21-03-2006 12:10:13

не четал, но 29 каментоф - это каг-то не палюцки
30-ый, кароче

31

Барабаросс, 21-03-2006 15:11:55

Ниасилил. многабукаф

32

карлсан каторый жывет без крышы, 21-03-2006 15:29:26

падавилсо буквами и неосилел

33

AmorphiS, 21-03-2006 15:38:40

Все кто не воткнул-идут в ближайшую Бабруйскую библятеку четать класикафф
Аффтару-респект и прочие пряники.
Продолжай !

34

Сярожка, 21-03-2006 20:03:40

блять очень сложно написано яибу...
а
пра лёччека-жэсть!

35

Йохан Палыч, 21-03-2006 20:20:28

Это не классика. Это, извините, всё-таки анал...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg