Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
КУЛЕК, ОБИТЕЛЬ КУЛЬТУРЫ (ЧАСТЬ I)
Доводилось мне, будучи студентом универа, выпивать и вообще интеллигентно проводить время в общаге училища культуры, в простонародье Кулька.
Вообще, этот самый Кулек был (а может, и сейчас остается, не знаю, давно там не был) прибежищем долбоебов и распиздяев со всей области. Туда ехали учиться актерскому мастерству продвинутые колхозники, с детства грезящие сценой (ну или съемочной площадкой, хуй их там знает). В Кульке одухотворенные жрецы всех муз (муз они любили не каждую отдельно, а всех оптом, т.к. были всесторонне развиты и невъебенно талантливы в любом искусстве) быстро становились городскими маргиналами, плотно садились на стакан, творили всяческий разврат и вообще меняли свой моральный и физический облик што твой оборотень в полнолуние.
Как представители радикального крыла в современном искусстве, они пили преимущественно «Росинку» (дешево, а главное модно), курили «беломор», плюнув на то, что связки надо смолоду беречь для пения, иногда набивали «беломорины» смешным веществом «буро-зеленого цвета», ругали громким матом Виктюка, хвалили таким же матом Гришковца и время от времени дружно и без оглядки предавались свальному греху, ибо любые комплексы и предрассудки в этом развеселом заведении считались моветоном и уделом деревенских лохов.
Кульковцы и кульковки, которые еще вчера пели на школьных вечерах и в сельских клубах старинные вычурные романсы, теперь сидели на грязном, усеянном бессознательными телами общажном полу и, тиская в непослушных пьяных губах мокрую папиросину, хрипло выли под разбитую гитару песни Гражданской Обороны и Лесоповала (причем во всем этом бардаке такой странный репертуар не вызывал удивления). На стенах комнат мирно уживались репродукции Пикассо, Да Винчи, фотки Плисецкой и Мика Джагера, снимки из порножурналов и заумные травяные гоны, записанные на обоях поверх всех картинок.
Сама общага представляла собой унылую 9-этажку без балконов. Собственно кульковцы жили лишь на 3 этажах, остальные занимали молодые семьи, скатившиеся на дно жизни алкоголики и начинающие менты. Все 9 этажей давали городу просраться, но веселей прочих все же смотрелись 2, 3 и 4, заселенные служителями муз. То, что там творилось, можно было назвать хаосом, Содомом и Гоморрой, гнездом разврата или все-смешалось-вдоме-облонских-нах, но сами кульковцы предпочитали называть это Богемой. Тогда еще слова «гламур» и «брутальность» в моде не были, а если б были, то продвинутые кульковцы, наверное, называли бы это еще и брутальным гламуром…
Всяких несуразностей и идиотских случаев было просто море.
Помнится, как-то раз в одной из комнат, рассчитанной на 4 человека, братва в 10-12 рыл что-то отмечала. Скорее всего, отмечали просто еще один прожитый день, повод этот считался вполне серьезным и всегда прокатывал наура. Все было пиздец как весело, задушевно и просто великолепно. Но наступил-таки (он просто не мог не наступить, не мог!!) критический момент. Кончилось спиртное. Естественно, это было очень несвоевременно, т.к. все были совершенно трезвые, а встать с пола могли с трудом только потому, что очень устали. Несмотря на достаточно поздний (или ранний?) час, около 4 утра, решили заслать гонца. Выбрали наименее уставшего, зарядили деньгами, и отправили за борт. Поскольку дверь в общагу после 11 закрывалась нахуй и бесповоротно, прибегли к старому испытанному способу.
В коридоре общаги был пожарный рукав. По идее, когда начнется пожар, необходимо было разбить стекло, повернуть вентиль, ну и дальше по обстоятельствам. Но, поскольку стекло было давно уже разбито, а сам рукав был приличной длины и выдерживал потрясающие нагрузки (да его вообще хуй порвешь!), его постоянно использовали как веревочную лестницу. Принцип действия: конец рукава с металлическим набалдашником высовывается в окно, два кульковца крепко держат его из комнаты (точнее, туалета, который находился в конце коридора как раз напротив места прикрепления рукава). Третий кульковец перелезает через окно, встает ногами на этот самый набалдашник (там что-то вроде ушек есть – кто видал, тот знает) и его потихоньку спускают на землю. С 3-го этажа и обратно можно было кататься как на лифте: достаточно удобно и вполне безопасно.
Так вот, самого трезвого участника попойки отправили в город. Спустя минут 20 он свистнул снизу, победно помахал в воздухе 4-мя пузырями водки, по 2 в каждой руке, и ему, недовольно морщась (чож так мало, сцуко?) сбросили рукав. Дальше все шло как положено. Его, обхватившего рукав локтями (ладонями держаться не мог, ибо заняты водкой, а пакет купить не позволила природная жадность), благополучно подняли на уровень окна, и вот тут он совершил роковую ошибку. Он протянул водку тем людям, которые его поднимали. Те, ессно (хули, это ж на уровне рефлекса: дают водку – бери) радостно ее схватили, отпустив при этом рукав. Водка осталась у них, а вот чувака они, увы, потеряли. В смысле упустили. Протупив с полминуты (типа а куда он делся, тока что тут был и вот ни здрасьти ни досвиданья съебался..), все кинулись к окну. Чувак сидел на жопе и удивленно смотрел по сторонам.
Когда разбудили вахту, открыли дверь, посмотрели на него и вызвали скорую, оказалось, что у него сломаны обе пятки. Боли он сразу и не чувствовал, но поутру до него все дошло вместе с похмельем. Говорят, орал так, что перебаламутил всю больницу. Через энный промежуток времени он снова появился в кульковой общаге с бадиком. И вы думаете, бросил пить? Ни хуя подобного.
(Продолжение следует)
Вообще, этот самый Кулек был (а может, и сейчас остается, не знаю, давно там не был) прибежищем долбоебов и распиздяев со всей области. Туда ехали учиться актерскому мастерству продвинутые колхозники, с детства грезящие сценой (ну или съемочной площадкой, хуй их там знает). В Кульке одухотворенные жрецы всех муз (муз они любили не каждую отдельно, а всех оптом, т.к. были всесторонне развиты и невъебенно талантливы в любом искусстве) быстро становились городскими маргиналами, плотно садились на стакан, творили всяческий разврат и вообще меняли свой моральный и физический облик што твой оборотень в полнолуние.
Как представители радикального крыла в современном искусстве, они пили преимущественно «Росинку» (дешево, а главное модно), курили «беломор», плюнув на то, что связки надо смолоду беречь для пения, иногда набивали «беломорины» смешным веществом «буро-зеленого цвета», ругали громким матом Виктюка, хвалили таким же матом Гришковца и время от времени дружно и без оглядки предавались свальному греху, ибо любые комплексы и предрассудки в этом развеселом заведении считались моветоном и уделом деревенских лохов.
Кульковцы и кульковки, которые еще вчера пели на школьных вечерах и в сельских клубах старинные вычурные романсы, теперь сидели на грязном, усеянном бессознательными телами общажном полу и, тиская в непослушных пьяных губах мокрую папиросину, хрипло выли под разбитую гитару песни Гражданской Обороны и Лесоповала (причем во всем этом бардаке такой странный репертуар не вызывал удивления). На стенах комнат мирно уживались репродукции Пикассо, Да Винчи, фотки Плисецкой и Мика Джагера, снимки из порножурналов и заумные травяные гоны, записанные на обоях поверх всех картинок.
Сама общага представляла собой унылую 9-этажку без балконов. Собственно кульковцы жили лишь на 3 этажах, остальные занимали молодые семьи, скатившиеся на дно жизни алкоголики и начинающие менты. Все 9 этажей давали городу просраться, но веселей прочих все же смотрелись 2, 3 и 4, заселенные служителями муз. То, что там творилось, можно было назвать хаосом, Содомом и Гоморрой, гнездом разврата или все-смешалось-вдоме-облонских-нах, но сами кульковцы предпочитали называть это Богемой. Тогда еще слова «гламур» и «брутальность» в моде не были, а если б были, то продвинутые кульковцы, наверное, называли бы это еще и брутальным гламуром…
Всяких несуразностей и идиотских случаев было просто море.
Помнится, как-то раз в одной из комнат, рассчитанной на 4 человека, братва в 10-12 рыл что-то отмечала. Скорее всего, отмечали просто еще один прожитый день, повод этот считался вполне серьезным и всегда прокатывал наура. Все было пиздец как весело, задушевно и просто великолепно. Но наступил-таки (он просто не мог не наступить, не мог!!) критический момент. Кончилось спиртное. Естественно, это было очень несвоевременно, т.к. все были совершенно трезвые, а встать с пола могли с трудом только потому, что очень устали. Несмотря на достаточно поздний (или ранний?) час, около 4 утра, решили заслать гонца. Выбрали наименее уставшего, зарядили деньгами, и отправили за борт. Поскольку дверь в общагу после 11 закрывалась нахуй и бесповоротно, прибегли к старому испытанному способу.
В коридоре общаги был пожарный рукав. По идее, когда начнется пожар, необходимо было разбить стекло, повернуть вентиль, ну и дальше по обстоятельствам. Но, поскольку стекло было давно уже разбито, а сам рукав был приличной длины и выдерживал потрясающие нагрузки (да его вообще хуй порвешь!), его постоянно использовали как веревочную лестницу. Принцип действия: конец рукава с металлическим набалдашником высовывается в окно, два кульковца крепко держат его из комнаты (точнее, туалета, который находился в конце коридора как раз напротив места прикрепления рукава). Третий кульковец перелезает через окно, встает ногами на этот самый набалдашник (там что-то вроде ушек есть – кто видал, тот знает) и его потихоньку спускают на землю. С 3-го этажа и обратно можно было кататься как на лифте: достаточно удобно и вполне безопасно.
Так вот, самого трезвого участника попойки отправили в город. Спустя минут 20 он свистнул снизу, победно помахал в воздухе 4-мя пузырями водки, по 2 в каждой руке, и ему, недовольно морщась (чож так мало, сцуко?) сбросили рукав. Дальше все шло как положено. Его, обхватившего рукав локтями (ладонями держаться не мог, ибо заняты водкой, а пакет купить не позволила природная жадность), благополучно подняли на уровень окна, и вот тут он совершил роковую ошибку. Он протянул водку тем людям, которые его поднимали. Те, ессно (хули, это ж на уровне рефлекса: дают водку – бери) радостно ее схватили, отпустив при этом рукав. Водка осталась у них, а вот чувака они, увы, потеряли. В смысле упустили. Протупив с полминуты (типа а куда он делся, тока что тут был и вот ни здрасьти ни досвиданья съебался..), все кинулись к окну. Чувак сидел на жопе и удивленно смотрел по сторонам.
Когда разбудили вахту, открыли дверь, посмотрели на него и вызвали скорую, оказалось, что у него сломаны обе пятки. Боли он сразу и не чувствовал, но поутру до него все дошло вместе с похмельем. Говорят, орал так, что перебаламутил всю больницу. Через энный промежуток времени он снова появился в кульковой общаге с бадиком. И вы думаете, бросил пить? Ни хуя подобного.
(Продолжение следует)
— ХЛЕ , 14.03.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
да нахуй мне подписываца, 14-03-2006 11:48:54
занято
3640582йа пачотный перванах
фсем сасать полчаса
Влындил, 14-03-2006 11:48:57
1
3640584вито (а еще я слышу голоса), 14-03-2006 11:49:18
меряем
3640589собака павлова, 14-03-2006 11:50:04
ниасилил
3640599Влындил, 14-03-2006 11:50:10
бля чо за хуйня тармазная с кампутерам
3640601праебал все на свете
ua, 14-03-2006 11:50:36
позже почитаем!
3640603УЪ, 14-03-2006 11:52:41
осилил. стандартно все.
3640628Пиздализа Рульз, 14-03-2006 11:55:49
я тут была - ПР
3640661нИБАБЁР, 14-03-2006 11:55:58
Ниуспел,сцуко
3640663Пилигрим, 14-03-2006 11:56:01
написано песдато - а по смыслу - бородатый боян яибу
3640664вито (а еще я слышу голоса), 14-03-2006 11:57:20
хуйня, нечетал
3640676киевский кулек и его общежитие - сексодром 100%
Звер-хамякк, 14-03-2006 12:04:10
автор, а кулек в каком городе?
3640752Какаин, 14-03-2006 12:06:10
Старый аникдот. Все равно зачот.
3640784Я Драчистый Изумрут, 14-03-2006 12:07:59
Смишно, пешы продолжение
3640810Пытатель бабруйских хомячков, 14-03-2006 12:08:29
Ниасилил нах надо.В 20 и ниибёт
3640822Я Драчистый Изумрут, 14-03-2006 12:08:48
Кстате, зачот.
3640825хуятор, 14-03-2006 12:09:17
заебись малява!!! респект те нах
3640835Звер-хамякк, 14-03-2006 12:10:28
мы тож как-то гонца тащили в общагу, правда на 2 этаж. этот мудаг уебался руками об карниз и разжал пальцы. а внизу был лед (по весне с крыши натаяло). бля, звук удара был просто пиздец, мы подумали што он убился нахуй. выглядываем - лежит бля на льду в позе курицы гриль. живой сцука. так мы после этого сначала в пакете водку подняли (как не разбил - х/з), только потом его. убился он капитально - ушиб всего петровича. а на льду оттиск остался. до поздней весны был, пока лед не сошел. аллея славы бля
3640854домингез , 14-03-2006 12:37:11
ну неичего так.. хотя такие пьяные истории это уже боян по своей сути
3641153Пецдун©, 14-03-2006 12:42:39
Афтору срочна премию
3641201Ввиде пожарного рукава вглас
Бадик - эта што?
...беспесды
КрутоПук Эстонский, 14-03-2006 12:58:01
Херня. Нисмишно. (мрачна вертет ф руках мигорупар, раздумывая, чивобы спездануть...). А вот! ПАФТАРЯЙУ ВМИГАРУПАР: ПАДРАЧИЛ БЭ ЛУТШЭ! ДРАЧИТЬ ПАЧОТНА!
3641346Шмайсер, 14-03-2006 13:00:23
да бля таких историй можно сотню рассказать, и все из жизни
3641373боян
но продолжение пиши
тока потому что позетив и не стехи
~slide~, 14-03-2006 13:04:14
жизнено
3641412смешно
неинтересно
~slide~, 14-03-2006 13:05:23
тема неформалов нераскрыта
3641422pornophreak, 14-03-2006 13:37:29
перелом обеих пяток?? гламурно..
3641717release, 14-03-2006 13:56:34
пучком но баян
3641893мне по хуй, 14-03-2006 14:05:57
Бля весело! "Брутальный гламур" - вообще понравилось! Пиши продолжение
3641961Симён Симёныч Гарбункофф, 14-03-2006 14:06:46
бля, ржал чото
3641966давай, хуярь продолжение, сразу штоле не мог, сцуко
Вежливый лось, 14-03-2006 14:07:01
Афтар, сознайся, в каком городе кулёк. Впрочем, все кульки одинаковы. Про наш омский таких историй могу эверест насрать
3641968мне по хуй, 14-03-2006 14:07:13
Звер-хамякк
3641971Бля ржал!!!
Вежливый лось, 14-03-2006 14:16:59
В начале девяностых (когда водка по талонам была) в общаге кулька один кекс пошел к барыге за догонкой и комнатой ошибся, заходит, а там чел бабу на поебаца разводит, свечи горят, гламурно так, а кекс в сопли, и психика лабильная пиздец у него; продай, говорит, водки. Чел, понятное дело, в отказ, нету, говорит. А тот ему "Как это нету, когда есть! Завалю!" Хватает нож столовый со стола и давай его по всей общаге гонять. Менты приехали, всех приняли, да ещё с шалой. Кое как отмазались. А насчет пяток ломаных верю сразу, один к одному ситуация была, только чувак после этого всё равно по балконам залез, благо рост 196 позволял.
3642059ego (mudachka), 14-03-2006 14:20:19
про пятки смешно, остальное банально
3642091Бвста, карапузики!, 14-03-2006 14:21:55
не надо продолжения, время не резиновое читать всякое говно
3642106мальчег , 14-03-2006 14:30:10
судя по "Росинке" это в Липецке было?
3642203Министр хуячечной, 14-03-2006 14:35:03
Ну возьми зачот уж так ты нас грузишь историями о неформалах и богеме. Эта в принципе нормуль
3642253Кобелино, 14-03-2006 14:59:56
бууугаагааа,пеши скраей прадалжение
3642487карлсан каторый жывет без крышы, 14-03-2006 15:18:14
на троичку, но пишы дальшы екз нифармал бля пианер
3642665СТАРЫЙ ПОЛЛЮЦИОНЭР РУКОБЛУДОВ, 14-03-2006 15:20:43
за аколицей прадалжал играть боян, колхозники долбили пад мативы пяточки.
3642684апять абщага апять акно апять несердифицированое роспатентом падйомнае сретство
кстате пафтарюсь пешите зафтра афтар
Лаврентий Палыч, 14-03-2006 16:10:47
нормально... из жизни...
3643041хуярь еще...
нихуянет, 14-03-2006 16:20:45
первая серия ниче вторая точно хуетень будет не пишы аффтар
3643139Дремучий Дух, 14-03-2006 16:26:21
Надо было, когда он на рукав залез, кран открыть на полную. Вот это был бы брутальный гламур...
3643192Аналогичный случай из жызни: году этак в 97-ом бухали физики в ФДС-е (хто чуток не в курсе - общага МГУ). На 4-ом этаже. Когда пришло время идти за догнацца, чел один сказал: "Ну, я пошел" и вышел в окно. Попал в сугроб. Сходил за воткой (к этому времени вся шобла, вспомнив, што дело происходит на 4-ом этаже, плотно прихуела и протрезвела даже с испугу; прихуели еще больше, когда чел вернулся живым&здоровым). Воссоединился с компанией через окно 2-го этажа. Правда, когда пошел второй раз тем же манером, сломал нахуй обе ноги. Раз на раз не приходицца...
Саша КлиторАнин, 14-03-2006 16:29:18
не надо продолжения.
3643221Дегродант, 14-03-2006 16:43:36
Да, я тоже много общажных историй помню !!!
3643325А вот засылать одного ночью за водкой это заподло !!!
Надо скинуться на камано-моргано и заслать двух проигравших !!!
Нунах, 14-03-2006 16:53:27
ниасилил. што-то про пиатки. афтар, учи олбанский.
3643463Luka, 14-03-2006 17:08:32
хуйня бля
3643698про апщщягу нах
Талалихин(нихуя нелетчек), 15-03-2006 00:05:09
В каком городе то кулек этот? Поступал в Питерский и если бы необщага с ежедневными точнее ежевечерненочными приколами то точно бы поступил. Зачот затошто из жизни. Пеши исчо.
3646886ни хуя себе лосось, 15-03-2006 04:08:51
самалична пакарял пятиэтажную абщагу медучилища через чердак па балконам правда без паследствий, но трезвый ахуел со своих действий патаму как убиться было нехуй делать
3647704Я хуею над вашим образованием, 15-03-2006 12:19:28
сцуко, ненавижу обсчагунах.
3649990Хуй, 15-03-2006 12:42:21
зачооооот
3650212Виталий Федорович Рогожин, 20-03-2006 17:20:15
Паша! Я потрясен и смят. Что ж, ты, сука, запятые не ставишь? А так я доволен, и приятно удивлен.
3688751