Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
О себе
Я вылез из пезды в роддоме маленького литовского города Мажейкяй, который назван так за свой размер – от слова Mazhas, то есть маленький. Предка моего отца жили здесь с тех давних пор, как великий небесный разум, в приступе псилобициновой интоксикации, взял шмат своего говна, слепил из него шарик и сказал “да будет свет!”. Мать попала в эту дыру по совершенной случайности. После постройки нефтеперабатывающего завода строители, как это обычно бывает, оставили после себя только обьект и полтора километра радиуса выжженой земли вокруг, на которой ещё два года ничего не росло и брезговали писать дикие животные. Населения жалкого городишки не хватало для обеспечения завода необходимым количеством рабочих масс и совецкая власть решила свезти сюда дармоедов со всёй необьятной родины, в том числе моих бабушку и деда с малолетней дочкой.
Как бы там не было, я родился и через месяц сделал попытку свалить от своих родителей на тот свет, правда неудачно. Несмотря на все мои потуги, подлые врачи педиаторы откачали меня, обломав с нирваной. Через год, когда мать носила в брюхе моего брата, бабушка вызвалась свозить меня в беларусию на майские праздники, к родственникам в деревню, покушать клубники. Как сечас помню эти большие лучистые ягоды – село, куда привезла меня бабушка было в нескольких километрах от успешно ёбнувшего четвёртого энергоблока чернобыльской аэс. Но кто тогда из простых об это знал? Шум подняли только через несколько месяцев, когда в швеции зашкалило счетчики гейгера. С тех пор, все радиоприёмники в моём присутствии барахлят, не знаю почему.
В детском саду злые воспитатели наказывали меня по всяким пустякам: за побег домой, за пролетевшую через всю группу тарелку каши, за то что с целью саммобороны треснул лопаточкой сынишку воспитателя, за попытки свободного выражения мысли и за мастурбацию. Пытались отнимать одеяло, водили к врачу, но я всё равно дрочил.
В начальной школе было не лучше, меня заставляли рисовать в тетради дебильные палочки и крючёчки. Застывляли произносить по слогам, вслух квадратные символы. Поэтому я очень обрадовался, когда мне разрешили не ходить в школу из-за ангины. Меня повезли в больницу, посадили в кресло, дядя в маске долго ковырялся у меня в горле. За это время я выложил в его сторону все отглагольные причастия заимствованые из тюрского, какие только знал, а затем придумал ещё парочку. Херурк не без смеха рассказывал это моей матери и посоветовал мне стать врачом. Но чтобы стать доктором надо было учиться. Чтением книг я охуенно посадил себе зрение, из-за этого я не прошёл конкурс на поступление в армею. Уроки чистописания пошли в жопу с первым же годом учёбы в медухе – теперь мой почерк понимают только коллеги.
А ещё я начал тогда посещать музыкальную школу – большое каменное здание, наполненное отголосками различных инструментов и мелодий. Освоил аккордеон, сольфеджу, получил понятие об эстетическом и смысловом содержании музыки и не могу теперь спокойно слушать рускую попсу. Только рок.
В средней школе я впервые зажог – из-за сочинения по рускому языку препод отказывался переводить меня в старший класс. Мать побегала чуть-чуть и меня перевели-таки из пятогоА в шестойБэ. Там я впервые в жизни влюбился в девчёнку, провожал её до дому, гулял с ней, даже пару раз поцеловал. А затем меня встретил её ровесник брат и доказал превосходство силы над интеллектом. Говоря по русски – дал мне пиздюлей. Впоследствии мы подружились, я открыл ему мир книг, а он научил меня больно драться. Однажды я, брат и он поймали кошку, полили её спизженым из подвала бензином и подожгли. Животное с странными звуками унеслось в погреб детского сада, а мы убежали и спрятались. Погреб из себя представлял небольшой холмик, из которого торчали трубы вентиляции – теперь из них пошёл дым, он был похож на маленький свечной заводик. Так я отомстил ненавистному мне лично учереждению.
А ещё мы втроём после закрытия базара нашли дохлую собаку и решили приготовить шашлык. Продели ей железный штырь от горла до жопы и повесили над горящей помойкой. Нас спугнул сторож, наверно, это была его собака, и мы побежали прочь с рынка, бегом через проезжую часть. Когда я с братом оглянулись увидели как голову нашего друга переезжает икарус. Наблюдая за тем как мозги собирают в пакет я повпервые получил понятие, из какого говна сделаны все люди.
Потом моей семье вежливо предложили квартиру в Питере в обмен а жильё в литве и мы согласились. Собрали чайники, тряпьё, мебель, пианино и перерехали сюда. В росии я узнал, что моё сочинение получило третье место в какой-то литовской газете.
Потом я закончил школу, поступил в медучилище, закончил медучилище. И ещё у меня родился сын. Так что в белорусии я облучился слабо.
Как бы там не было, я родился и через месяц сделал попытку свалить от своих родителей на тот свет, правда неудачно. Несмотря на все мои потуги, подлые врачи педиаторы откачали меня, обломав с нирваной. Через год, когда мать носила в брюхе моего брата, бабушка вызвалась свозить меня в беларусию на майские праздники, к родственникам в деревню, покушать клубники. Как сечас помню эти большие лучистые ягоды – село, куда привезла меня бабушка было в нескольких километрах от успешно ёбнувшего четвёртого энергоблока чернобыльской аэс. Но кто тогда из простых об это знал? Шум подняли только через несколько месяцев, когда в швеции зашкалило счетчики гейгера. С тех пор, все радиоприёмники в моём присутствии барахлят, не знаю почему.
В детском саду злые воспитатели наказывали меня по всяким пустякам: за побег домой, за пролетевшую через всю группу тарелку каши, за то что с целью саммобороны треснул лопаточкой сынишку воспитателя, за попытки свободного выражения мысли и за мастурбацию. Пытались отнимать одеяло, водили к врачу, но я всё равно дрочил.
В начальной школе было не лучше, меня заставляли рисовать в тетради дебильные палочки и крючёчки. Застывляли произносить по слогам, вслух квадратные символы. Поэтому я очень обрадовался, когда мне разрешили не ходить в школу из-за ангины. Меня повезли в больницу, посадили в кресло, дядя в маске долго ковырялся у меня в горле. За это время я выложил в его сторону все отглагольные причастия заимствованые из тюрского, какие только знал, а затем придумал ещё парочку. Херурк не без смеха рассказывал это моей матери и посоветовал мне стать врачом. Но чтобы стать доктором надо было учиться. Чтением книг я охуенно посадил себе зрение, из-за этого я не прошёл конкурс на поступление в армею. Уроки чистописания пошли в жопу с первым же годом учёбы в медухе – теперь мой почерк понимают только коллеги.
А ещё я начал тогда посещать музыкальную школу – большое каменное здание, наполненное отголосками различных инструментов и мелодий. Освоил аккордеон, сольфеджу, получил понятие об эстетическом и смысловом содержании музыки и не могу теперь спокойно слушать рускую попсу. Только рок.
В средней школе я впервые зажог – из-за сочинения по рускому языку препод отказывался переводить меня в старший класс. Мать побегала чуть-чуть и меня перевели-таки из пятогоА в шестойБэ. Там я впервые в жизни влюбился в девчёнку, провожал её до дому, гулял с ней, даже пару раз поцеловал. А затем меня встретил её ровесник брат и доказал превосходство силы над интеллектом. Говоря по русски – дал мне пиздюлей. Впоследствии мы подружились, я открыл ему мир книг, а он научил меня больно драться. Однажды я, брат и он поймали кошку, полили её спизженым из подвала бензином и подожгли. Животное с странными звуками унеслось в погреб детского сада, а мы убежали и спрятались. Погреб из себя представлял небольшой холмик, из которого торчали трубы вентиляции – теперь из них пошёл дым, он был похож на маленький свечной заводик. Так я отомстил ненавистному мне лично учереждению.
А ещё мы втроём после закрытия базара нашли дохлую собаку и решили приготовить шашлык. Продели ей железный штырь от горла до жопы и повесили над горящей помойкой. Нас спугнул сторож, наверно, это была его собака, и мы побежали прочь с рынка, бегом через проезжую часть. Когда я с братом оглянулись увидели как голову нашего друга переезжает икарус. Наблюдая за тем как мозги собирают в пакет я повпервые получил понятие, из какого говна сделаны все люди.
Потом моей семье вежливо предложили квартиру в Питере в обмен а жильё в литве и мы согласились. Собрали чайники, тряпьё, мебель, пианино и перерехали сюда. В росии я узнал, что моё сочинение получило третье место в какой-то литовской газете.
Потом я закончил школу, поступил в медучилище, закончил медучилище. И ещё у меня родился сын. Так что в белорусии я облучился слабо.
— Медбрат своего брата , 03.03.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
домингез , 03-03-2006 17:09:02
и хуле?
3568924МедSестRA, 03-03-2006 17:10:03
Аффтара облить бензином, поджечь(как он сцуко с животным), засунуть в рот дохлую собаку сторожа и забетанировать вместе с "успешно ёбнувшим четвертым энергоблоком, пока перод полураспада не пройдет!!!!! Отломи себе руки, а лучше и голову!
3568930Дунduk, 03-03-2006 17:10:25
карлсан каторый жывет без крышы03-03-2006 17:05:01
3568931Ты не прав, человек с пропеллером. Я в децтве тоже мучил животных, но из чисто познавательных целей, а не из садистских побуждений. В результате я знаю, как устроена кошка и как правильно разрезать её на порционные куски для приготовления рагу. Для этого нужно взять.... кхе... Опять понесло меня. Кароче, вырос из меня совсем не отморозок и не олигофрен, а практически, олигарх.
Пью за вас, о юные почитатели моего таланта!
МЕНТ, 03-03-2006 17:12:14
Дундук, объясни Медбрату про страпон. Лучше тебя тут никто не знает
3568947ГЕКТАР, 03-03-2006 17:13:44
хоть автор мне не импонирует и ник у него инцестно-ахтунговый, но рассказ понравился
3568960йа фсех паслал нахуй, 03-03-2006 17:14:22
реткастный КГ
3568962Дунduk, 03-03-2006 17:14:54
О себе, хехе
3568964Появился я на свет в год, когда звезды падали с небес и стонала родная тюркская земля под нашествием саранчи и черной оспы. в день маего рождения, дорогие маи, в дверь нашего дома постучался мудрый бродячий дервиш Самулман. \"Дай воды, женщина, пить хочу\" - ласково сказал он моей матери. Матушка прервала свои родовые потуги и поднесла старику кувшин с водой. он осушил его одним глотком, отрыгнул и сказал: \"Ты родишь прекрасного сына, который станет великим мужем\"
и не ошибся мудрый дервиш, хехе
А потом я стал кулинаром и сорок лет служу музе журналистики....
Пахарь, 03-03-2006 17:15:30
что надо сделать, штоб мое крое вывесили?
3568967Пахарь, 03-03-2006 17:15:50
крео я хотел сказать
3568968бабка, 03-03-2006 17:15:56
Да нет, автор сильно облучися. Просто не на ту головку последствия вышли, не на нижнюю, а на верхнюю. Лечение - йадом.
3568971Медбрат своего брата, 03-03-2006 17:16:44
Дундук, обьясните пожалста
3568974Мент, 03-03-2006 17:17:44
А я, блядь, родился ментом (тихо тогда было на улицах родного города) а умру адвакатом... и не пиздеть мне тут. я не могу водку пить когда под руку пиздят
3568979Пахарь, 03-03-2006 17:18:19
страпон-это паходу самотык?
3568982Эрих фон Манштейн, 03-03-2006 17:18:44
нормуль. ошибки проверяй только. что-то их до хуя
3568985не торопись.
МЕНТ, 03-03-2006 17:18:46
Дундук, ты уже готовый что ли? Человек про страпон спрашивал, а не про извращенца-дервиша.
3568986Эх, жал Кондрат улетел, он бы тебе ещё лучше рассказал.
Мент, 03-03-2006 17:19:28
Дундук, объясни Пахарю, что надо зделать, чтобы его крое вывесили. лучше тебя никто не знает
3568991Георгий Борщов, 03-03-2006 17:19:57
Я люблю борсчЪ.
3568999Мент, 03-03-2006 17:20:02
крео я хотел сказать, блядь
3569000Пахарь, 03-03-2006 17:20:17
Мент03-03-2006 17:19:28
3569003папорядку нада, а то он зависнет, тада все)
МЕНТ, 03-03-2006 17:20:46
Пахарь03-03-2006 17:15:30
3569010что надо сделать, штоб мое крое вывесили?
Надо подвесить себя за яйца. Тогда Удав услышит твой крик и вывесит крео. Мы все так делаем. Дундук громче всех орет.
Пахарь, 03-03-2006 17:21:05
сначала страпон, а потом уж и за крео можно браться))
3569013Дунduk (nere альный) никрасный нихуя, анархист б, 03-03-2006 17:21:16
Медбрат своего брата03-03-2006 17:08:09
3569016http://www.zaloba.ru/authors/m_shatun/44414.html
Этот креатив практически "хит" 2005-ва года. В комментариях есть разъяснение.
Пахарь, 03-03-2006 17:22:48
а вот хуй, если шкурка порветси, пиздец тада
3569037DAGGY, 03-03-2006 17:23:24
хуетень бля
3569044Пахарь, 03-03-2006 17:24:11
чат на удаве, бля
3569051Дунduk, 03-03-2006 17:24:48
Дунduk (nere альный) никрасный нихуя, анархист бля03-03-2006 17:21:16
3569055Как-то мы упустили сей опус. Ни разу не откаментили
Георгий Борщов, 03-03-2006 17:25:04
Я люблю борсчЪ!!!
3569060Дунduk, 03-03-2006 17:25:54
Абъясняю всем малолетним ебланам, хехе. Чтобы вывесили ваши жалкие словесные высеры, которые вы чванливо называете крео, дарагие маи, надо:
35690651. Быть Дундуком (или хотя бы клоном Дундука)
2. Уметь готовить, хехе
3. Пробыть 40 лет в журналистике
4. написать Дундуку хвалебный комент ( лучше 10 под разными никами)
5. Подарить Дундуку новый нож и 100 долароф
феоколист зибильман седой, 03-03-2006 17:26:38
бля все уже пьют, и правда два праздника на родине новый год и пятница
3569072Дунduk, 03-03-2006 17:27:54
Георгий Борщов03-03-2006 17:25:04
3569078что ты знаешь о борще, малолетний защекан, хехе... иди учи уроки, здесь взрослые играюца
ваще бля безымянный, 03-03-2006 17:27:59
Дунduk бла бла бла.
3569079Медбрат своего брата, 03-03-2006 17:28:34
спасибо
3569083Пахарь, 03-03-2006 17:30:27
Дунduk03-03-2006 17:25:54
3569102понял, дарагой)
феоколист зибильман седой, 03-03-2006 17:30:38
и возле метро рекламки раздавать "все любите дундука очень клевый он воще"
3569103Дунduk, 03-03-2006 17:30:54
коллеги, там Учащийся профтехучилища крео разродился, пашли накрутим коллеге коментов кучу, хехе
3569105Георгий Борщов, 03-03-2006 17:31:23
Дунduk
3569108Я вовсе не малолетний защекан, а вполне взрослый молодой человек.
Медбрат своего брата, 03-03-2006 17:31:43
там в обьяснении ссылка, которая не работает
3569111Дварняга, 03-03-2006 17:32:53
Недолёт.
3569120Корм сотоненских черепажко нензо!!, 03-03-2006 17:34:35
Буду кратог: Дундиг -лозь!
3569129Оналитег с Летвы (пешу оццуда)., 03-03-2006 17:35:37
Есле самый задрочинный дохтар бля 8 лет должен хуйнёй маяццо в бурсе свайей и фсё равно путает, где зуб а где пезда, то чо получилась из брата сваиго брата за 3 года?
3569142А летовцы не долбоёбы - они полныйэ долбойобы.
Светяший (в дерьме) , 03-03-2006 17:35:39
Приветствую афтар. Собрата по альфа случению. Скажи зачем тебе фонарик в жопе и я скажу кто ты.
3569143ин хуя себе лосось, 03-03-2006 17:41:35
я тоже с детсада дрочу до сих пор и баб за пелотку там же начал счюпать - две заресофки - первое помню потом от пелотки руки сцаками пахли, второе пелотка мне сказала что у нас (мальчикоав) пися интересней патамучта тарчит. афтара в пезду тема мутации не раскрыта, тема ахтунга обозначена слабо, тема российско-литовских отношений в связи спериездам афтара слишком преувеличена.
3569184зашол пасат, 03-03-2006 17:43:07
хуита полная сцуко читаеш как ф гавно акунаишся бывают жи пидары
3569196Дунduk (nere альный) никрасный нихуя, анархист б, 03-03-2006 17:43:09
Медбрат своего брата03-03-2006 17:31:43
3569197Запустите мой друг поиск в любом "поисковике" и будет Вам щщастье
ЖеЛе, 03-03-2006 17:43:59
"за то что с целью саммобороны треснул лопаточкой сынишку воспитателя" - вот токо за это надо "озачотить" камрада...
3569205хатя много интиресново есть ещо - пешы, вапреки чырнобелю...
Радиация, 03-03-2006 17:45:22
За кошку тебя самого сжечь надо. Если можно - в реакторе.
3569225Крео читабельно.
Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 03-03-2006 17:48:13
А жалко што слабо, теперь таких мудаков стало больше
3569266sqwer, 03-03-2006 17:49:01
местами смешно
3569277Медбрат своего брата, 03-03-2006 17:49:46
страпон - резиновый хуй
3569284koncikfadin, 03-03-2006 17:51:33
100-й
3569302