Рос я славным мальчиком, ни в чем не был ущемлен, ни в материнской/отцовской любви… ну и в пиздюлях конечно же не был забыт. А пиздюлей я схватывал шописдетс…

Первый раз я попался в 6 лет (случай, который я отчетливо помню) - курили с мальчиком бычки в подвале. Нормально так стояли… и курили, половину урны точно выкурили, а урну мы спиздили от магазина, потому как ковырятся в помойке (в носу, жопе и т.д.) на людях - мама мне запрещала (она у меня педагог). Сдала нас бабка по кличке БАУКА, фамилия у нее Баукина была…царствие ей небесное, следила она за всеми пиздюками во дворе, а потом, чеканя шаг выходила на доклад к подъезду, где после работы собирались мамаши. В тот день мне не дали бананов! Мама купила килограммов пять… а мне сказала: «Хуй тебе сыночек, ты уже взрослый, курить начал, а взрослым бананы хуярить нельзя. Ожирение грозит и импотенция».
Это был удар по яйцам (хотя яйца тогда еще были в пупке) - я готов был огрести пиздюлей по полной, но чтобы так со мной поступить… И я твердо тогда понял истину жизни – пиздюлей бояться не надо, надо бояться всеобщего презрения (это когда бананов не дают).

Потом мама поняла, что я научился обходиться и терпеть лишения - БЕЗ БАНАНОВ!!!

Огребая пиздюлей за многочисленные побеги из детских садеков (я поменял три садека) так и пролетело мое раннее децво. Меня сняли с садека и я кайфовал у бабушко и дедушко. Они меня очень любили, хоть я и не очень их слушался.

Гром грянул средь бела дня, в прекрасный летний день. Помните был ажиотаж с макулатурой, которую меняли на марки, марки на книги? Так вот я до сих пор не пойму, каким же надо быть МУДАКОМ, чтобы забыть закрыть «вагончик-склад» макулатуры возле пункта-приема?
Именно в тот момент ветер судьбы занес меня к пункту приема макулатуры, со мной был еще один мальчик Вова, он был старше меня года на три-четыре, хуй его знает, что его подталкивало дружить со мной… я подозреваю, что он был очень ссаным уебаном, и ровесники его безбожно опускали, а я старался его защищать и пугал их своим дедушко – танкистом, трижды кантуженным и дважды раненым… они его прекрасно знали во дворе, он не раз их пиздил за то, что они писали плохие слова в подъезде и громко пердели… впоследствие я понял кто такой Вова, из развития данной ситуации. Он был ГАНДОНОМ.
Так вот, увидев открытый вагончик я остолбенел! Я понял, побывать в этом вагончике – это мечта всего дня! Сказав Вове, чтобы он перестал тереть свою жопу (после того как его однокласники ему отбили сраку) и пездовал в вагончик. Вова не выговаривал некоторые буквы и постоянно плевался, поэтому я ему сказал, что если он не закроет свое ябло и не перестанет извергать слюни, то мы никогда не сможем развести настоящий индейский кастер. Вовик быстро прикрыл ебало и открыл его лишь тогда, когда вытянув пальчик, с козявками под ногтями, показывал на меня дяде пожарному и говорил: «Это он все плидумал».

Больше всего я боялся, что меня посадят в ТЮРЬМУ, этим меня пугали все бабки, собравшиеся на пепелище. Подошел мой дедушко, он тогда был очень партийным человеком, у него был всегда с собой ПАРТБИЛЕТ (я подозреваю, что он даже ибацца с бабушкой без него не мог), и он тогда всем сказал: - «Идите мол вы все нахуй, это мой внук и я его не дам в обиду»… и достал свой ПАРТБИЛЕТ (ему его выдали когда он на даче у партийных деятелей бурил скважины), а пожарник ему почемуто отдал честь, наверное перегрелся возле индейского костра. Бабки сразу же замолкли и готовы были выполнить все приказы, вплоть даже до отсоса пожарнику, ввиде поощрения за борьбу с огнем.

Мама, узнав об этом проишествии, нечаянно сломала об меня швабру и порвала провод от утюга (тоже вроде нечаянно), а дедушко меня защищал и все время порывался достать ПАРТБИЛЕТ.

В дальнейшем было много разных шалостей с моей стороны, но я жив и меня не убили, спасибо дедушкиному ПАРТБИЛЕТУ…гыгы
Вырос, выучился, завел семью и теперь у меня самого есть сын. Я это к тому, неужели надо пиздить детей за их проступки, чтобы они выросли хорошими людьми? Ведь невозможно развиваться без ошибок, даже взрослые делают ошибки.

Короче ближе к делу. Приехал с работы, пожрал, жену за жопу эротично цапаю, на еблю аццкую намекая. ЗВОНОК в дверь. Открываю. Стоят две бабы, время пол двенадцатого.
- Здрасьте
- Здрасьте еп вашу мать, чего продать хотите?
- Мы не барыги. Мы к вам по поводу ужасного случая, совершенного вашим сыном.
- Я в ахуе. Говорю: «А в чем собссно дело?
- Ваш сын напоил нашего мальчика саками!
Я чуть не пернул со смеху, но сделал вид что типа закашлялся. Мой сынуля притих как пингвиненок, понял, что время со страшной силой приближается к великим пиздюлям. Я ему:
- Сына, подойди пожалуйсто. Ты заставлял пить свои саки тетенькиного сына? - Я даже не спрашивал чей именно сын хлебал саки, мне было по хую.
- Нет папочка. Я просто пописал в бутылочку из под ФАНТЫ и поставил под лавочку, а мальчик пришел и спросил: «Что это?» - А я ему сказал: «Ты что, блять, неграмотный что ли?». Он прочитал и стал пить.
Я сразу же как в «часе суда» сказал сыночку, мол ты свободен и вообще ложись спать.
А с тетями была беседа следующего содержания:
- Вы понимаете, что нашего ребенка тошнит и у него температура? Мы не можем найти эту бутылку, чтобы отдать ее на экспертизу, вдруг там была какая то отрава.
Я про себя думаю: какая нахуй отрава? Там были только саки моего сынульки, а то, что тошнит ихнего распиздяя, так это любого бы тошнило… ахуеть, взять и выпить саки, бббррррррррррррр.
Я им говорю:
- вы хотите, чтобы мы пошли всей семьей искать бутылку с саками в двенадцать ночи?
- да. Ее срочно надо найти и отдать на анализы
Меня это начало бесить и я им говорю:
- Воспитывайте своего ребенка так, чтобы он не хуярил на улице из малознакомых бутылок всякие там элитарные напитки, для этого есть дом и магазин. И мол мне делать не хуя, как блять всем племенем искать бутылку с саками.
- А со своим сыном я сам разберусь.
И хлопнул дверью.

Вот сижу и думаю, а на хуя мне его пиздить, он нормальный парень, просто прикололся…гыгы, а этот уебан взял и налакался санья.

Завтра сын проснется и я ему ничего не скажу, даже напоминать не буду.

Я не Сухомлинский, но имею маламальское представление о том, как хуево находиться в «шкуре» провинившегося ребенка (из своего опыта), и в этот момент надо идти на встречу ребенку, а не гандошить его. Вот мое мнение!

Пошли все на ХУЙ! Пейте саки!




ПЫСЫ: Пишу первый раз на ресурсе, слог хромает или ваще отсутствует… но не надо пиздить слишком сильно, а то дедушко позову с ПАРТБИЛЕТОМ!

Искрене Ваш ПОПРОШАЙКА (поибацца)

Tweet