Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сказка об одном местечке на планете Земля

  1. Читай
  2. Креативы
- Хуй я шагну на территорию этой деревни-загадки! Вы можете считать меня трусом, можете уволить меня с работы, всё равно я прямо сейчас же развернусь и поеду обратно! – заорал Колян, вдавив педаль тормоза в пол.
- Коля, успокойся, - начал я. – Всё будет в порядке. Наша задача – доказать всем, что Бобруйское – обыкновенная деревня, а не какая-то загадка природы. Все слухи, которые ходят про это местечко, - абсурдная чушь. Неужели ты веришь в то, что покинуть Бобруйское невозможно? Или что здесь живёт настоящая баба-яга? Или, наконец, в то, что сюда невольно телепортируются только те, кто очень сильно провинился в ином мире, в мире нормальных людей? – Колян молчал, и я понял, что убедил его.

Колян не стал меня дослушивать и нажал педаль газа. Наш джип переехал заветную черту, черту, разделяющую нормальный мир от мира Даунов, как отзывались некоторые о Бобруйском.

Мы с Коляном – репортёры. Наш шеф дал нам задание – написать отчёт о жизни в деревне Бобруйское. Мы должны были ходить с видеокамерой и снимать самые «интересные», как выразился шеф, моменты.  

За «интересным» материалом нам не пришлось гоняться; он сам лежал на сыром бобруйском асфальте прямо по середине дороги, по которой катился наш джип. Сперва я подумал, что это простой пьяный мужик не сумел добраться до дома, но потом, когда подошёл поближе, увидел открытые моргающие глаза, которые смотрели на меня абсолютно трезвым, умным взглядом. Казалось, этот парень в лохмотьях просто загорает и оттого кайфует. Его чёрный от грязи хуй лежал на пыльном асфальте оттого, что у мужика, мягко говоря, были порваны штаны и трусы. Но самое главное – петух, который клевал жителя деревни Бобруйское прямо в залупу. Мужик даже не делал попыток отогнать от себя животное, которое самым неприличным образом покушалось на его достоинства.

Колян настроил видеокамеру и направил её на первого жителя, встретившегося нам.
- Привет, - я попытался заговорить с мужиком. Он молчал, ровно был немой, и я немного замешкался, не зная, о чём с ним заговорить. Наконец я нашёлся: - Как дела?
Мужик откашлялся и заговорил абсолютно трезвым приятным голосом:
- Как-как? Что не видишь – как? Хуёво, вот как.
- А почему вы лежите здесь? Давайте мы поможем вам подняться, а то нам нужно проехать, – я показал на наш джип.
- Потому что в этом захолустье больше делать не хуй, вот почему я лежу.
- А почему вы не покинете это захолустье?
И только тогда мужик резко пнул петуха, до сих пор клевавшего его уже опухшую залупу, резко поднялся на ноги и заорал:
- Ты думаешь, Бобруйское так легко покинуть?! Хуй ты угадал, жопа с ушами! Я оказался здесь не помню как. Помню только одно: я не мог жить там, среди нормальных людей, вот и попал сюда. И теперь сраный председатель хуй позволит мне съебаться отсюда, так же, собственно, как и вам.
Теперь мне по настоящему стало страшно. Я посмотрел на Коляна: он был бледным, как полотно.

Мы отошли от мужика и немного прошлись пешком. Пройдя двести метров, мы увидели пацанов в лохмотьях, играющих в футбол куском дерматина – все, что осталось от мяча.
- Пацаны, а вы хотите получить деньги на новый мячик? – спросил Колян. Оборванцы сразу же бросили игру. – Скажите, где живёт председатель, и у вас будет новый кожаный мяч.
Пацаны начали нам объяснять. Узнав местонахождение председательского дома, Колян развернулся и пошёл обратно в сторону дороги, уводя за собой меня.
- А как же мячик? - на ломаном русском запищали ребятишки.
- Хуй вам, а не мячик, сраные оборванцы, - был ответ.
Но пацаны проявили настойчивость, буквально повиснув на Коляне.
- Отдай мячик, жадина. Обещания надо выполнять, - твердили они.
Сорванцы провожали нас до самой дороги, но потом Колян не выдержал и пнул одного из них под зад, так что тот отлетел на несколько метров и ткнулся еблом в какой-то забор. После этого оборванцы отлипли от нас, и уже через три минуты мы без всяких приключений добрались до председательского дома.

Председатель – здоровый парень, тело которого густо покрывала шерсть, оказался не гостеприимным.
- Какого хуя вам надо? – Его возраст невозможно было угадать, впрочем, так же, как и возраст любой другой обезьяны. – Кто такие?
У нас с Коляном словно языки парализовало. Я нашёлся быстрее:
- Мы хотели спросить у вас разрешение. Можно мы будем снимать жизнедеятельность деревни на камеру? То есть…
- Да мне по хуй, чего вы тут будете делать. Делайте, что хотите. Только запомните одно: если хоть один из вас рискнёт трахнуть моих дочерей, вам хана. Вы оба будете умирать в страшных муках, я это вам обещаю. Смотрите на них – это мои дочери. Запомнили?
И только тогда мы увидели двух девушек. Хотя слово «девушек» здесь не уместно, потому что на нас с Коляном жалостливым взглядом смотрели две полуобезьяны. Я хотел сказать, что не находил свой хуй на помойке, но, увидев гневный взгляд председателя, не стал говорить ничего. Только кивнул головой.

Мы отошли от председательского дома и решили для начала ознакомления с деревней зайти в хлев. В хлеву было тихо; никаких признаков жизни. И только тогда, когда мы уже собирались выходить, поняли, что в хлеву кто-то есть. Мы повернулись в ту сторону, откуда раздавались звуки, и увидели большого хряка, кувыркающегося в луже дерьма.
- Блять, что за глупые создания – свини, - сказал Колян.
Мы уже хотели выйти из сарая, в котором воняло навозом, когда нас остановил голос:
- Ты кого назвал глупым созданием, сраный уёбок?
Мы повернулись, охуевшие. На нас смотрел набыченный свинтус, готовый в любой момент кинуться на своих обидчиков.
- Вы думаете, что если вы люди, вам всё можно? – сказал он. – Я вот тоже когда-то был человеком. Я бы мог им и оставаться до конца жизни. Я бы мог покинуть это траханное Бобруйское – председатель сказал, что через полгода я свободен, – но не сумел, на радостях нажравшись и выебав обеих дочурок этого самого председателя. А вы тут по какому делу?
- Мы… мы, - начал я. – Мы так, пивка приехали попить. Не подскажешь, где магазин?
- Магазин – слева от того места, где вы оставили свою развалюху. Только будьте аккуратней.
Мы поебашили со всех ног в магазин в надежде, что пиво вернёт нас к жизни.

Около единственного магазина в деревни собралась бобруйская молодёжь – кучка убогих имбецилов. Колян зашёл первым, местные жители проводили его взглядом. Кто-то сказал: «Самоубийцы», но мне было по хуй и я вошёл в магазин вслед за Коляном. Продавщица – симпатичная девушка – оценила нас взглядом. Я начал рыться в карманах в надежде найти мелочь, но так ничего не нашёл. Пришлось достать зелёную бумажку с тремя ноликами, кинуть её продавщице и сказать: «Два пива». Девушка встала со своего стула, взяла косарь и села обратно. Мы ждали минуты две, но продавщица не предпринимала никаких действий.
- Два пива, - повторил я, не скрывая своей агрессии.
- Может, вам ещё ключик от квартиры, в которой деньги лежат, дать. Ебите отсюда, к нам в магазин не так часто завозят пиво, чтобы его покупали всякие приезжие выблядки.
Колян ловко перепрыгнул через прилавок и начал душить продавщицу. Но в магазине был ещё один человек – гигантский парень. Он одним ударом повалил Коляна и начал его пинать ногами. А затем он склонился над его телом и начал душить. Я выбежал из магазина и со всех ног побежал к нашему джипу – там лежал пистолет. Взяв оружие, я вернулся в магазин – вовремя,  так как Колян был уже готов испустить дух. Я выпустил всю обойму в тело здорового, жирного парня и только тогда бросил ствол на пол, помог встать Коляну и вырулил его на улицу. Я думал, наши приключения закончились, но не тут-то было.
- Вы спасли нас от этого урода, - хором сказали имбецилы, собравшиеся перед входом в магазин. – Мы в знак благодарности дадим вам самых лучших девушек деревни и устроим грандиозный пир.
- Пошли вы все на хуй, сраные Дауны! – заорал я.
Мы с Коляном пошли в сторону нашего джипа, но молодёжь окружила нас, не давая пройти. Кто-то грубо схватил меня. Я попытался вырваться, но безрезультатно – не смотря на убогую внешность, эти имбецилы имели крепкую хватку. Отдышавшийся Колян оказался более удачливым. Он сумел вырваться из железных объятий, помог освободиться мне, и мы со всех ног, не оглядываясь, побежали к джипу. Я сел за руль и попытался включить зажигание – безрезультатно. Я повторил попытку, однако результат был тем же. Я вышел из машины и увидел приклеенную к бензобаку записку, на которой коричневыми чернилами было написано: «Обещания надо выполнять, жадины». Записка воняла дерьмом, и я понял, почему она написана именно коричневыми чернилами. Ах эти ёбаные оборванцы! Я оглянулся: к счастью, погоня прекратилась, у нас появилась возможность отдышаться и пораскинуть мозгами. Я только хотел что-то сказать Коляну, что-то такое ободряющее, как к нам подошли две девушки – дочери председателя. Одна подошла ко мне и лизнула меня в ухо. Я не знал, что со мной происходит, но я возбудился в одну секунду. Причём такого возбуждения я не испытывал ещё ни разу. Я прижал девушку к себе, и её волосатая грудь защекотала оголённые участки моего тела. Я понёс председательскую дочь в джип, на заднее сиденье. Там я раздел её до гола, снял с себя штаны и вошёл в неё. Такого секса ещё не разу не было в моей жизни! Она орала по-обезьяньи в моих объятьях, и от этого я возбуждался всё сильнее и сильнее. Я видел, как на переднем сиденье Колян проделывает ту же нехитрую операцию, что и я. Также я увидел, что на его затылке появились свиные уши, а на том месте, где должен быть нос, - пятачок. Я понимал, что сам меняю свой облик, но не мог остановиться, желая проникнуть всё глубже и глубже в председательскую дочку.

Я кончил как раз в тот момент, когда председатель открыл переднюю дверь нашего джипа и сказал:
- Девочки, у нас сегодня на ужин свинина. Надеюсь, вы рады это услышать.

Ельцов Григорий , 31.01.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Гломурный гопнег, 31-01-2006 00:25:22

хуй

2

Вермахтнах, 31-01-2006 00:25:30

1 нах

3

Гломурный гопнег, 31-01-2006 00:25:36

бугага

4

палзущщий нахуй, 31-01-2006 00:29:55

афтар афчём мараль-та?
чё сказать хател?

5

nelsan mandela, 31-01-2006 00:38:14

нахтакмного! аффтар пишы меньшэ

6

Чмопиздрокл, 31-01-2006 00:42:57

говно какое-то

нечетал

7

Хранительница личностных матриц, 31-01-2006 00:44:55

читабельно хоть и поебень

8

Пелегрим, 31-01-2006 00:45:20

хуита
кг/ам
йаду срочно

9

Аццкий качигар (чорт, блять!), 31-01-2006 00:53:25

пра Бабруйск, читать не буду, нуивонахуй

10

Цаха_Чуеба, 31-01-2006 00:58:22

Мильон Тарзаний

11

Рен и Стимпи, 31-01-2006 00:59:05

ты ебнулся пэтэушник писать такую поебень? нахуй описываешь свой город? не надо

12

Крипс, 31-01-2006 01:00:56

Ельцов Григорий - мудак, это общеизвестно.

13

Имперская Разведка (доложись и обратно), 31-01-2006 01:02:37

Хм, даже почти.

14

Шпунтек, 31-01-2006 01:02:54

так себе.

15

Шпунтек, 31-01-2006 01:06:14

так себе.

16

Бабруйский Валчара, 31-01-2006 01:13:50

НЕОЧЁМ!!!!
Ят в студию для г-на Ельцова!!!

17

ПАТРИОТ НЕ ВРОТ ЕБАЦЦА, 31-01-2006 01:17:06

сцука вы что все накуренные ?????
хуета нахуй заебала.. УДАВ ТЫ ПИЗДЕЦ

18

Забеяко-Заебако, 31-01-2006 01:17:14

Ууу бля сцуко местический триллер!
Стивен Кинг и его "Desperation" нервно курят ф старонке......
А вот хто-то де догнал до смысла
У етих "кого-то" уже прорезаюцца свеные петачки.... И - ррраз - телепортацыя....
Нормуль короче. Триллерно и гатично
И четаицца харашо

19

Др. Джеклей и Мр. Ганджубайд, 31-01-2006 01:19:17

кг/ам.
а хули, увы.

20

Путен, 31-01-2006 01:36:02

йат уже выпит, патаму буду краток: КГ/АМ

21

Стою на месте ,как ХУЙ каменный, 31-01-2006 02:09:31

И здесь их нет.Отзовитесь БЕГАЮЩИЕ МИМО меня!

22

С планеты Сатурно., 31-01-2006 02:28:55

Ебаааать...это почти в одной книжке описывалось, забыл аффтара..но про такую же диревню..

ЗЫ. А фсё таки аффтар - урод, если бы не пожалел пацанам бабло на мяч, съебались бы,  нет надо косарь давать тупой продавщице на бухло...поплатились ёпта...

23

Спирид-Ухта, 31-01-2006 02:38:31

ХУЙНЯ ПОЛНАЯ АФФТАРА В ТОПКУ ПОЕБЕНЬ ПОЛНАЯ

24

Zlidnia, 31-01-2006 06:58:54

На пересдачу .... хотя ну его нахуй! Ф бабруйск!

25

badboy, 31-01-2006 07:39:20

а че в бабруйске тебя не сожрали-раз оттуда пишешь?

26

Maria Cannabis, 31-01-2006 07:59:55

ф Бабруйск

27

Ибёт?, 31-01-2006 08:26:49

песдетс, психодел! аффтар, как ты мог копытом настучать крео?... или пятаком набирал? ,:-)) сибя не убивай, но тренируйся

28

ПХВ, 31-01-2006 10:12:03

В Бобруйск, жЫвотное!

29

Gans (улыбчивый пулемётчик), 31-01-2006 10:12:10

Песдетс и ужоснах!

30

Русскоязычная пелотка, 31-01-2006 10:40:31

"Я прижал девушку к себе, и её волосатая грудь защекотала оголённые участки моего тела. .."
смиялась..чё за  волосатая грудь?

31

Сцуконах, 31-01-2006 10:45:57

Афтор наркот

32

фаня, 31-01-2006 11:15:16

дочитала

33

Гарри Поттный (ачкастый мак), 31-01-2006 11:18:33

Аффтар ты че зоофил, мудаг, и воопще ублюдаг, ты раскрыл тему Бабруйска, тебе туда и дарога

34

сва, 31-01-2006 11:23:52

тема ебли расрыта.
но КГ полное.

35

Как минимум два символа, 31-01-2006 11:51:14

Гатично, но хуета

36

перец из деревни, 31-01-2006 12:03:30

ниасилил.

37

Кобелино, 31-01-2006 13:19:56

хуета

38

ПОХУЙМАРОЗ, 31-01-2006 14:19:49

ужоснах
но панравелос

39

Дремучий Дух, 31-01-2006 14:30:06

Дочитал до слова "Бобруйское" и забил нах.

40

домингез, 31-01-2006 14:36:49

коньюнктурная сказочка с боянистым содержанием....

41

морская, 31-01-2006 15:13:03

I^m fucking it

42

Папа Карло, 31-01-2006 15:52:33

Ф Бабруйск на сфежаю сфининку!..

43

Нахуй, бля, 31-01-2006 16:47:33

ужос

44

ПОГАНЕЦЪ, 31-01-2006 16:53:32

Гамно

45

Карртограф, нах!!, 31-01-2006 17:50:15

Очень понравилось... Жизненно.

46

Ktif, 01-02-2006 01:27:50

Идея спижжена из  Низнайки на луне пра дураццкий остраф. (с)Нософф

Афтырь плагиатор б/п

Но зачотно

47

Али (куплю обратно свою бэху), 01-02-2006 05:31:23

Афтор мудаг, чесслово. Крео левый, нахуй с пляжа.

48

Вася, 01-02-2006 13:21:10

первый нах!

49

Я ТУТ ПУКНУЛ МОЗГОМ И СРЫГНУЛ МЫСЛЬ, 01-02-2006 15:13:41

Куча лишних ненужных описаний,сама суть раскрыта наспех.
ТЯП_ЛЯП

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg