На ДЕСЯТОЕ месте попал З., который по пьяни, наверное, выебал бы даже бегемота. Однажды на пьянку была приглашена толстая, страшная, усатая и кисло пахнущая девушка. Ебать ее, естественно, никто не собирался, просто ее позвали, чтобы она готовила, мыла посуду и убиралась. Но после того как З. принял около 700 граммов водки, это существо показалось ему сексуально привлекательным и он повел ее ебать. Их долго не было. Через два часа мы начали волноваться и решили потревожить парочку. Войдя в комнату, мы увидели страшную картину: З. одной рукой раздвигал огромные ягодицы бабищи, а другой рукой ковырялся у нее в анусе. Двое сразу пошли блевать, а оставшиеся услышали душераздирающую историю, о том что во время анального секса у З. соскочил презерватив и потерялся в недрах подругиной прямой кишки. Гондон в итоге так и не нашелся.

ДЕВЯТОЕ место по праву занимает К. Он очень большой мудак, и за это постоянно получает пездюлей, которые его тем не менее ничему не учат. Уебан он жуткий. Не учится, не работает, а лишь пиздит деньги у предков из заначки. При этом считает себя элитой, а остальных швалью. Когда денег нет, он клянчит на пиво. А когда они чудом появляются, он каждые пять минут достает их при всех, чтобы пересчитать. Пизды ему уже давали абсолютно все (лично я 3 раза). Так вот, на одной пьянке во дворе он, видно, постеснялся ссать у всех на виду и пошел за этим в соседний двор. Он остуствовал полторы минуты и вернулся уже отпизженный. От кого он умудрился так быстро получить люлей и при каких обстоятельствах К. так и не рассказал.

На ВОСЬМОМ месте я сам. В последнее время в моем поведении прослеживаются какие-то вандально-клептоманские черты. Могу спиздить метлу у дворников и домой принести, могу выломать урну на улице и подарить кому-нибудь на день рождения. А недавно, проснувшись утром, я обнаружил в комнате огромный грязный дорожный знак "Опасная зона". Вспомнить подробности его появления у меня дома я пока не могу, но судя по запачканному пальто, я его пер за себе.

На СЕДЬМОМ месте я с другом Л.. Нас пригласили в гости подруги, которые работали детскими вожатыми. Мы выпили по бутылке Зубровки. В 3 ночи мы, как спайдермены, влезли в форточку корпуса детского лагеря и стали будить детей вопросом "А где спит Маша"? Вот никогда не думал, что десятилетние дети научат меня новым матерным словам. Подруг мы так и не нашли, уебались спать на пустые кровати, а утром были с позором выдворены охранниками. Этого бы не произошло, если бы мы по пьяни и в темноте не перепутали лагерь.

Извиняюсь перед главным героем ШЕСТОГО места хит-парада, неизвестной девушкой, которой в новый год на Васильевском спуске моя подруга С. наблевала полный капюшон. Она так ничего и не заметила, а мы быстрее переместились в толпе подальше от нее.

ПЯТОЕ место занимают Ж. и К. Им понравилась девушка. Но завоевать ее сердце ребятам было трудно, так как их речевой аппарат извергал только звуки бэ-э или мэ-э. Тогда они решили поразить ее своими акробатическими способностями. Ж. планировал продемонстрировать, как Нео из Матрицы пробежал по стенке. Забег был удачным лишь наполовину, а затем земное притяжение взяло верх. Ж. наебнулся о ступеньку и сломал ногу. В травмпункте, куда мы его отнесли, герою наложили гипс. На подходе домой К., который за каким-то хуем взял с собой сноуборд, съехал на нем со ступенек подъезда. Креплений у него не было, как, впрочем, и снега на улице. К. наебнулся об асфальт и сломал руку. Поборов желание сломать ему остальные конечности, мы повели его обратно в травмпункт. Врачи на нашу компанию смотрели с очень большим подозрением...

ЧЕТВЕРТОЕ место - Я и С. Мы решили выпить водки. Из-за ебучих игровых автоматов кафе отменилось, и денег хватило лишь на две бутылки. Одну мы выпили на улице, а вторую из-за дождя решили ебнуть прямо в институте. Мы нашли пустую большую аудиторию, зашли в нее. С веселым матерком и попердыванием мы начали раскладывать на столике нехитрую снедь: сырок Дружба, запивка Тархун и водка Забава. Но когда на столе появились пластиковые стаканчики, я заметил в углу аудитории языковую группу из 6 девушек и препода. Они в шоке смотрели за нашими приготовлениями и молчали. Мы съебались крайне быстро, буркнув охуевшим людям "Здрасьте". А водку все же выпили в другом кабинете.

На ТРЕТЬЕМ месте полинаркоман Р. Историю он расскажет сам. Привожу наш диалог.

root (03:20:32 20/01/2006)
кароче под нг хотел плана вырубить

root (03:21:08 20/01/2006)
у нас везде гавно, а тут Миша(назови Герасимом) звонит и говорит у него пиздатый по 7 есть

root (03:21:17 20/01/2006)
я - хулитак дорого - он - новогодняя цена

Beercoaster (03:21:25 20/01/2006)
я брал кстати у него в нг по 7

  root (03:21:31 20/01/2006)
Кароче замутил я два

root (03:21:37 20/01/2006)
ОТЛИЧНЫЙ план был

root (03:21:43 20/01/2006)
Накурился в дрань

root (03:21:47 20/01/2006)
Похавали

root (03:21:52 20/01/2006)
снова убились

root (03:21:59 20/01/2006)
и я к бабушке поехал

root (03:22:40 20/01/2006)
Жду трамвая полчаса - звонок Лопена - Бляяя.. Я троллейбус тоже полчаса жду - время полпервого - уже нихуя не ходит

root (03:23:01 20/01/2006)
Я думаю уже идти домой, как вдалеке увидел 37

root (03:23:14 20/01/2006)
думаю заебись - сяду и прям до красносельской

root (03:23:20 20/01/2006)
в метро не надо спускаться

root (03:23:34 20/01/2006)
ну сажусь, еду

root (03:23:42 20/01/2006)
еду один во всём трамвае

root (03:23:43 20/01/2006)
вхлам

root (03:24:01 20/01/2006)
и думаю - если мусор зайдёт - точно ко мне подойдёт, потому что больше не к кому

root (03:24:20 20/01/2006)
Кароче сижу-палюсь, тут чувак заходит

root (03:26:05 20/01/2006)
ну вот кароче

root (03:26:16 20/01/2006)
Я думаю - мент бля или хз кто

root (03:26:34 20/01/2006)
кароче бокс достаю и под сиденье на баттарею ныкаю

root (03:26:41 20/01/2006)
что бы если чо - не моё нахуй

Beercoaster (03:26:53 20/01/2006)
бугага

root (03:27:12 20/01/2006)
А этот пидрила трамвайный говорит на пр-те будёновсава - выходите все сучары, дальше еду я в ДЕПО!

root (03:27:23 20/01/2006)
Ну вот

root (03:27:25 20/01/2006)
я и вышел

root (03:27:30 20/01/2006)
стою минут пять

root (03:27:34 20/01/2006)
Потом: БЛЯЯЯЯ

root (03:27:41 20/01/2006)
я бокс проебал в трамвае

root (03:27:50 20/01/2006)
а он уже за поворотом скрываецца

root (03:27:57 20/01/2006)
бежать безполезно

root (03:28:04 20/01/2006)
надо было тачку кстати поймать

root (03:28:05 20/01/2006)
;)

root (03:28:13 20/01/2006)
ноденег не было

root (03:28:49 20/01/2006)
кароче я сел на троллейбус, доехал до авиамоторной, спускаюсь, по привычке поворот направо(типа до марксистской)

root (03:28:56 20/01/2006)
уже без 15 час

root (03:29:00 20/01/2006)
а переход до часу

root (03:29:07 20/01/2006)
сажусь в поезд

root (03:29:22 20/01/2006)
ОСТАНОВКА ШОССЕ ЭНТУЗИАСТОВ

root (03:29:29 20/01/2006)
Я в полном ахуе выхожу

root (03:29:50 20/01/2006)
И сажусь посередине зала - я понимаю - что я убит настолько, что доехать никуда не смогу

root (03:30:03 20/01/2006)
В депо русакова трамвай свалил с моим боксом

root (03:30:09 20/01/2006)
а я к бабушке поехал

Beercoaster (03:30:24 20/01/2006)
да блиа комуто повезло

root (03:30:37 20/01/2006)
И кароче сел на авиамоторной, а теперь на Шоссе и время без 5ти час

root (03:30:49 20/01/2006)
я сижу в полном ахуе

root (03:30:53 20/01/2006)
крышу рвёт

Beercoaster (03:32:59 20/01/2006)
это фсе?

root (03:33:05 20/01/2006)
нет

root (03:33:08 20/01/2006)
блять

root (03:33:14 20/01/2006)
я просто заебался писать

root (03:33:20 20/01/2006)
кароче доехал как-то

root (03:33:48 20/01/2006)
наутра проснулся у бабушки - одуплил ситуацию - шарю по карпанам - пипетка полная есть а бокса нету

root (03:34:06 20/01/2006)
ну я вдул кароче и так обидно стало - думаю дай за боксом в депо поеду

root (03:34:46 20/01/2006)
через 3 часа петляния по всей Москве - доехал до Депо - там меня нахуй послали, и сказали что всё нахуй выбрасывается из трамваев

root (03:35:10 20/01/2006)
Зато по дороге домой оттуда я купил петард, а на НГ не обломался грибосами  

root (03:35:21 20/01/2006)
вот такая история

Beercoaster (03:35:59 20/01/2006)
хуйня какаято

Цифру 2 я еще со школы не люблю, поэтому второго места не будет.

А на ПЕРВОЕ место я поместил случай, когда на третий день пьянки мой друг Ж. полез в чат и пригласил из него в гости какую-то девушку, естественно, с намерением ее выебать. Когда она явилась, мы на долгое время потеряли дар речи. Юля была похожа на ебанутую кошку Дусю из знаменитого креатива Пункта про Писюна. Она постоянно подрагивала всем телом и нервно ржала: "Хы-хы-хы, хы-хы-хы". Пытаясь говорить, она заикалась, причем не только звуками, но и целыми фразами. "Ж., а т-т-ты и правда вампир? Т-т-ты и правда вампир? Вампир, да? Хы-хы-хы.... й-й-й-йа водку водку не не не не б-буду, хы-хы-хы-хы, я в-в-водку не буду, не, не... не буду". Чтобы попасть в ванную, ей нужно было сначала попытаться войти в шкаф и во входную дверь. Когда ее везли в лифте, она не успела вовремя из него выйти, кабина уехала, и мы долго отлавливали Юлю по всем этажам. Внешне Юля напоминала эмбриона-мутанта из банки со спиртом. Решили мы ее из милосердия не прогонять.

Но водка сделала свое черное дело, и Ж. повел ее ебать. В постели на вопрос: "Ты хочешь секса?" она ответила "Хы-хы-хы, хы-хы-хы, хы-хы-хы-хы. Ха-хачу, ха-хачу".
- Ну так раздевайся.
- Ни-ни-ни буду.
- Ну тогда возьми в рот.
- Не-не-не-не-не...
- Трахаться будем?
- Хы-хы-хы, хы-хы-хы-хы. Ды-ды да"
- Ну так раздевайся
- Ни-ни-ни буду.
- Тогда возьми в рот.
- Не-не-не-не-не...

Диалог повторился раз шесть. После этого Юля была послана вон из квартиры с рекомендацией срочно бежать в Кащенко. Эмбрион-мутант был оторван от двери шкафа, в которую он тщетно пытался выйти, и выдворен на улицу.

Tweet