Вторую неделю Колян авралил вместе со всем своим отделом, отрабатывая, честно говоря, незаслуженное занятое место главного кретивщика рекламного агентства «Бурёнкины грезы». И зачем он на собеседовании показал приглашение на «XIX фестиваль рекламы молочных продуктов – Галифакс - 2003» с подделанным на цветном принтере штампом об аккредитации! Тогда он еще не знал, что милейший Макар Фетодыч – директор конторы – полковник КГБ в отставке, неведомо каким образом попавший в рекламный бизнес вместо, казалось бы, более подходящей для него работы в службе безопасности банка или крупной компании.

Впрочем, заказов добывал Макар Федотыч много, все, как явствовало из названия конторы, - для молочных продуктов, непременно российских. Платил щедро, грех жаловаться. Пока надо было разрабатывать упаковки всяких полезных вкусностей и наружки – плакаты, щиты – Колян с двуми девушками-художницами Лидой и Лизой справлялся легко, даже успевал флиртовать с ними, возбуждая в них здоровую конкуренцию. Но на полномасштабной рекламной компании кефира, выпускаемого Быстродрищенским Молочным Комбинатом с телевизионным роликом, радио, газетными статьями он забуксовал.

За неделю, выродив идею ролика, в котором уродец-грудничок отталкивает мамкину сиську и тянется к желанной кефирной бутылке и туповатых слоганов типа: «Пей кефир за в мире мир» - ничего не получалось. Демонстрация придуманного директора вызвала только кривую усмешку. «Послушай меня, сссыынок! Этот кефир, скажем честно, только от запора принимать. То есть ничего хорошего о нем сказать ни ты, ни кто другой не может. Значит надо – что? Надо наговорить гадостей о сходных товарах, его врагах! У кефира главный враг кто? Что мамаша покупает, что заткнуть ноющего мелкого пиздюка? Йогурт, бля, дерьмо это квашенное! Надо сделать так, чтоб не покупала! Черный ПИАР, ёб! Понял! Исполнять!»

И вот вторую неделю подряд Колян ночевал на работе, в дыму, окруженный чашками кофе, в котором плавали окурки, не обращая внимания на вываливающие из блузки титьки Лиды, которая, как верная собачка, тоже осталась, ожидая гениальной идеи начальника. Или сегодня с ним осталась Лиза? В активе были: нарезка-интервью с вальяжным и картавящим доктором, который рассуждал о профилактике язвы желудка и простатита, из которой можно было подумать, что простатит развивается от употребления йогурта и слоганы, которые нанятые гопники-роллеры должны рисовать на заборах: «Йогурт не ешь, отсоси натурального!», «Йогурт в пизду не лей, не родить от него детей».

«Как пить, дать попрет! И везде настучит – хоть в дворники работай иди» - думал Колян. «Пойду сам, попрошу, чтобы отстранил. Как раз, он тоже на работе сидит». Колян постучал и вошел. Макар Федотыч что-то писал за столом. И тут его осенило! «Макар Федотыч, в йогурте-то ‘живые йогуртовые культуры’. Что если слух пустить, что эти бациллы людей зомбируют!» - выпалил Колян. От неожиданности директор выронил ручку и как-то долго и жалобно посмотрел на Коляна. Сердце Коляна оборвалось.

-    Садись, сссыы… Николай Петрович. Ты хоть понял что, сейчас спизднул?
-    Что, глупо очень?
-    Не глупо, не глупо. Правду ж говорят, истину знают дураки да пьяницы. – Макар Федотыч достал из кармана фляжку, отхлебнул из нее, потом налил в колпачок и придвинул его Коляну, - а, впрочем все равно никто не поверит. Есть такие бактерии уже, американцы придумали, и, для их распространения собственно, йогурт продвигать стали. Съешь такой специальный йогурт, и поселятся у тебя в желудке стая козявок. Будут они жить, размножаться до поры до времени. Не сами они людьми командуют, а сигнал со спутника ловят, понял! И начинают гормон выделять. Могут волю подавить, могут с ума свести,  могут и убить. Страна погибла из-за этой гадости!
-    Как, вся страна?
-    А вот как! Когда Горбатый, мать его за ногу, стал разъезжать по заграницам, там его и покормили! А потом спутник пи-пи-пи – и сдал он Германию, Варшавский договор. Мы поняли, что дело не ладное, стали следить, исследовать. А в 1991 году – новый сигнал, нефть-газ за копейки, за джинсы сраные буржуям чтобы продал! Все уже подписал, едва успели в Форосе его запереть!
-    Как же его вылечили?
-    Вылечили! А зря! Какие ребята жизнь отдали! Наши-то яйцеголовые поняли, что американцы, обоссанцы, код саморазрушения в эти бациллы заложили, и ну его расшифровывать. Экспериментировали на людям, офицерах, накормят йогуртом, и облучают. При мне у друга моего черепную коробку разорвало. У другого – кожа прямо мгновенно истаяла, и кишки выпали. На мне код угадали!

Макар Федотыч залпом опустошил фляжку и опять как-то долго и жалобно посмотрел на Коляна. «Слышь, вот еще что. Теперь все заграничные йогурты на таможне облучаюм, на всякий случай. НАТОвцы знают, что мы знаем, и все ж. И тех, кого за рубежом накормить могли – тоже в карантин. Но вот кто заряженным йогуртом наелся до того как – неизвестно. И какие сигналы со спутника они подают и когда…»

Макар Федотыч еще помолчал, затем как-то тихо и обреченно сказал: «Ну его, наверно, этот черный ПИАР…»

Tweet