Витёк Весёлый (фамилия такая, беспесды) – был трижды капитаном милиции. В смысле – три раза был капитаном. Первый раз его смайнали из оперов с понижением звания за систематическое непрохождение допинг-контроля в служебное время. И ведь не алкоголик, а так, веселья для. Кстати, Витёк оказался хорошим участковым. Он по-рыхлому пропалил пару наркопритонов и один катран, за что и был реабилитирован. Во второй раз Весёлый пошёл на понижение гораздо веселее (гыгы, каламбур нечаянный).


    Случился очередной плановый рейд на предмет контрафактной водки. Фокус тут в чём? Палёной водкой завалены все магазины и ларьки. Её у нас, паходу, процентов 80. Приходи в любой адрес, пиши протокол – и свободен. Но не всё так просто. Во-первых, крупные торговцы знают о рейде заранее (а зачастую оказываются его идейными вдохновителями, то есть заказчиками). Поэтому в солидных магазинах хуй что поймаешь. Во-вторых, ментов у нас больше, чем хотелось бы, и у каждого разнарядка, и рейд длится всего двое-трое суток. Поэтому ларьков на всех не хватает. Кто раньше встал, того и тапки. И, наконец, в-третьих, некоторые точки имеют красную крышу. Причём на вывеске это обстоятельство почему-то не указывается. Так что выбирай, но осторожно. Витёк Весёлый сделал неправильный выбор.


    Первыми отстрелялись, разумеется, гайцы. Витёк был зван на экспертизу конфиската первого сбора и увлёкся. Поэтому, когда капитан Весёлый вышел на тропу войны с нехорошей водкой (хотя, учитывая цену - замечательная водка) спустя двое суток, почти все доступные точки были пробиты. После долгих скитаний офицер верхним чутьём унюхал фальсификат в мини-магазинчике возле завода. Через полчаса, утирая трудовой пот, довольный Витёк уже дописывал протокол. Сопливо-заплаканная продавщица испросила дозволения позвонить.
- Да хоть в пизду засунь! – опер швырнул девчонке её старенький сименс. После этого Витёк кинул взор на стеллажи, и резонно решив, что всё в жизни надо попробовать хотя бы раз, взял бутылочку миллера. До приезда газельки за водкой оставалось часа полтора. Непробованных яств должно было хватить.


    Ан нет. Не всё так просто. Дверь магазинчика распахнулась, и брошенная Весёлым в поганое ведро порожняя тара, попала на обогреватель из кирпича (вы видели  обогреватель из кирпича и спиральки?). Там весело зашипело и заискрило. Однако капитану стало не до электробезопасности. Ворвавшаяся хозяйка вопила так, как умеют вопить только сорокалетние полнеющие женщины, связанные со сферой торговли. Из её визга Витёк узнал, что он – мудак, пьяный и небритый; что хозяйка его и его маму с папой ебала в жопу любительской колбасой (здесь Витёк ёкнул ягодицами); что таким задротам здесь не доверят даже подметать территорию; и, что самое важное, Сергей Андреич лично обещал хозяйке экстерриториальность магазина на время рейда. Капитан смутно припомнил долбоёба-подполковника из ОБЭП и загрустил.  Визги торговки Витёк спокойно пропускал мимо ушей (не такое слышал), однако, когда когтистые, обильно окольцованные лапы потянулись к выстраданному протоколу, сработал рефлекс. Крутанув хозяйке руку (с кожаного плаща посыпались пуговицы), Весёлый пристегнул гнусную бабу к стойке стеллажа примерно на уровне колен. Продавщица, злорадно хихикнув, сквозанула наружу и навеки пропала в октябрьском тумане.


    Итак, те же, минус продавщица, плюс нехорошо ругающаяся хозяйка. Последняя, не желая сидеть на полу, выгнувшись дугой, извивалась спиною по полкам, напоминая Овода перед расстрелом. Витёк закономерно перешёл с миллера на тинькоффа. Минут через пять хозяйка утомилась, замолчала и приняла более удобную позу. Что характерно, Весёлому эта поза тоже показалась удобной. Опять же вдруг наступившая интимная тишина (только недовольно потрескивал обогреватель). Неожиданно для себя (типа, куда это я пошёл?) Витёк с тюленьим шлёпаньем завернул полы плаща на широкую спину. Так, что у нас здесь? Ага, юпочка.
- Ксюша, Ксюша, Ксюша – юпочка из плюша… Русая, блядь, (юпочка не желала задираться на спину) коса… - напевал Весёлый, охуевая от своих решительных методов работы с задержанной. Задержанная безмолвствовала, прислушиваясь к неожиданным ощущениям (типа, не может быть!). Трусики оказались типа панталончики. Это Витьку понравилось. Стринги и всякие танги он считал педерастическим извращением, а тут – такая трогательная верность традициям и идеалам. Решительным движением последняя преграда была устранена. Теперь на офицера, поджав губы, не мигая, укоризненно смотрела ухоженная пизда с аккуратной причёской. Ничего, ебали мы и мелкую буржуазию, - подумал Витёк и приступил.


    Усаживаясь в нагруженную палёной водкой газель, Весёлый фамильярно посоветовал хозяйке: - Пиздуй домой, пэбоюл. И нежно подмигнул.
Зачетную галочку за установление факта незаконной торговли он, конечно, получил. Получил так же и выговор, и новое поражение в звании. Но не более. Сергей Андреич из ОБЭП, видимо оказался мужиком юморным. Хозяйке он посоветовал заткнуть вафельницу и тихо осмыслить произошедшее, ибо нехуй. Так капитан-опер Весёлый во второй раз стал участковым старшим лейтенантом.


    Ещё пара штрихов к портрету героя. Однажды мы с ним оказались в кафе Романтика. На предмет того, что район рабочий, а, значит, пьянство-наркомания. Среди мужиков. А туча недоёбанных баб как раз в этом кафе и ищет своей лучшей доли. В тот день нам не обломилось. Потому что штук пятнадцать вислопузых гайцов праздновали там чью-то днюху (привет, пацаны, да не, мы отдельно, в сторонке, у вас своя свадьба…). Конкурировать с гайцами в смысле баб – бессмысленное занятие. Поэтому в 23:00 мы с Витьком вышли наружу совершенно пьяные и одинокие.


-    А пойдём-ка, друже, ко мне. Жена картошки нажарит… - предложил Весёлый.
Я чего-то застеснялся. Дохуя видел жён, к которым пьяный в лоскуты муж приводит голодного гостя, от водки плюшевого. – Не бздеть, - последовала команда. Сказано – сделано. Через полчаса Витёк воткнул палец в кнопку звонка и с неподдельным интересом уставился на наручные часы. Где-то через минуту дверь приоткрылась. Ровно на столько, чтобы Витёк молниеносным джебом ткнул внутрь квартиры. Судя по характерному стуку, джеб цель нашёл. Я с удивлением посмотрел на товарища. Тот предъявил мне под нос циферблат своих Командирских. Норматив “Муж пришёл” не выполнен – догадался я. Витёк закрыл дверь снаружи и снова зажал тангенту звонка. На часы он теперь смотрел с азартом. Типа тренер Газзаев принимает стометровку у Васи Березуцкого. Дверь открылась почти сразу. Мы вошли, Витина жена молча проследовала на кухню, где сразу зашкворчало вкусно жрать. Через минуту в гостиной появилась тень отца Гамлета со здоровенными сиськами внутри бесформенной ночной рубахи.
-    Что, мама, без пиздюлей не уснёте? – ласково спросил Витёк.
Тёща живо развернулась и исчезла. Дети службу знали туго, из их комнаты не донеслось ни звука. Вскоре на столе возникла жаренная картошка, водка, хлеб, сало. Чувствовался большой объём работы по установлению такого похвального распорядка.


    Теперь Витёк Весёлый на пенсии. По здоровью. В половину лба у него – металлическая пластина. Терминатор 4 (Russian Version). Хромает на обе ноги. Когда его той ночью привезли в больницу и хирурги заглянули внутрь, оказалось, что селезёнка оторвана. Врачи думали её взад пришить, но потом чего-то заленились. Выкинули нахуй и так зашили. Кое-что из ненужного само работать перестало.


    В тот день было воскресенье. У Витька даже корочки не было при себе. Шёл себе от блядей на пьянку тихонечко. На перекрёстке возле интернет-кафе четверо здоровых гопников из Яновки пиздили студента. Майку, лопатник и телефон у терпилы уже забрали и пиздили просто так. С деревенским задором и, одновременно, с пролетарской ненавистью. Студент, как тряпочка, мотался под ногами и уже перестал даже хрипеть. Правила Советского общежития предписывают в таких случаях поднять шум погромче и съебаться. Или, ещё лучше, съебаться тихо. Витька же уверенно побежал через перекрёсток навстречу своей преждевременной пенсии.



Зачем? Вернее, почему? Пойди пойми…



Мочканём!                                                                                        25.12.05



PS: С рождеством (кат.) христовым. Пардон за негатив.

Tweet