Сиводни, дружочег, я раскажу тибе о некатарых беспесды важных маментах, касающихсо снятия пелотак. Саветы проверенные работают штопесдетс. Итак, начнём.

Саветы по падгатовке к привелечению.

Савет небальшой но важный. Суть проста запах, запах и ищо рас запах.

1. Перед привлечением надо оснавательна падмыцца - перебить по вазможности запах мусчины, удалять избавиться от тваражка, пелотки иво не любят. Я падазреваю что ты станешь песдеть "да я мылсо недавно, на прошлой неделе йопт, грясь ищо ни висит, толька милиписдричискимим катушками скатываеццо, да и то толька если патереть, кто миня будит тереть при первом знакомстве?"
Все верно, логико жылезная, но э то ж йобнуты пелотки - логика тут биссильна. Ну если савсем влом и так пайдёт, но очинь рикаминдуеццо. Хотя если разобраццо па природе, пелотки должны кончять от запаху пахучива самца, но за паследние десятилетия всиобщее равенство, тухлые либиральные свободы, а асобинна прокляты фиминизм,  сделали свое подлое дело и извратили женсчин. Теперь они заматерили (кстати лучшы бы заотцовили), они возмусченна фыркают и воротют свой шнобиль от малейшыва запаху чиво-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часта фыркают вапще просто так, для виду, чтобы нераслабляццо. Паэтаму хоть и трудно, и впадлу, сделай это для сибя, для харошыва съёма. Падмойсо.

2. Как это ни суканах парадаксальна звучит, не чисть бивни. Всиравно тибя не спасёт вторая чистка кусачикаф за последние палгода. И ни пирибьёт запаху продуктов пириработки фчирашнего пива. Аналагична, не думай, что тибя спасёт банка джину-тоника. Запах будит такой, как в анехдоте "как будта пад ёлкай насрали"(ну в данном случаи пад пихтай). Паэтаму сделай так: и пачисть зубы, и выпей (нет сцуко ни йаду) банку джын-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку (да иди ты нахуй са сваим йадам) джин-тоника, а патом пачисть зубы прямо на улицэ возли гастранома, спаласкивая рот тем жы тоникам ис фтарой банки. Тонкий запах Блиндамеда, или какованить там Лисная-белачка с мятай и чиснаком, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дызадарирует девушку на первые 5-10 минут, за катрые ты сможыш развести её (нет на поибаццо ищо рано) на банку (блять да что ты к йаду приибалсо) чивонить алкагольнава и тохда она ужэ точна не разнюхаит, каков ты на самом деле на нюх. И вапще, чистить зубы  и спаласкивать рот джин-тоником, стоя у гастранома или ларька, это довольно оригинально и само по сибе можыт привлечь пелотку или натруженного вида женсчину. Вроде как воспитанный интелегент, чистит зубы, и в тожы время не ботаник какой и не жмот, споласкиваит джин-тоником, причом второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лижать рядом), можно
использавать спирт.

3. Одежда. Я нигаварю, что носки должны быть свежые, это было бы слишком - все таки сиводня только знакомства, а не паследующие свидания, и врядли дайдёт дела до снятия обуви, но и недельной давности тожы ни рикаминдуеццо, иначе запах сапожыны пробьёт насквось батинки. А вот вчирашние-бузафчерашние заепцом подойдут. Вроди и свежачёк (с духаном плавленава сыру) т.е. вполне тирпимый, и заносил уже малёха, не жалко одеть на просто так (ещё рас, сцеп, это ни свидание). С трусцом аналогично. Штаны, рубашко, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несалидна. Девушка сразу паймёт, что ты ахтунх или нихуа не падонак, типа ты ботанег и сабирала тибя на улетсу мама (жена). Паэтаму нада сделать лехкую, салиднаю небрежнасть. Ниадивая штанов, адень сваи топтанные гавнодавы (тапки не пайдут слишкам чистые) и пройдис в них пару рас па адежде. Патом вытряни всё харашенько. Грязи останеццо ровно столько, сколька надо: по первости низаметно, а если присмотриццо и увидит, то решыт это признак сильнава мушскова начала. Т.е. что тебе некохда занимаццо хуйнёй, потому как есть дила поважней.

Савет па "перваму падходу"
4. Буть аригинальным, импровизируй. Это можыт показаццо трудным, но тут главнои пабольшы здоровой наглости и задору. Вот едишь ты в автобуси, хули ибалом щёлкаишь, сматри видишь там с другой стороны впереди тибя сидит прекрастное создание, с пухлми гупками, дабротными цыцаками, песдатай фегуркай ну карочи сама Катя Андреева. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библеотеку, скарей всиво указанное направление будит в сторану на палавова хуя. Она канешно жы не савсем йобунтая, к йобнутой ты бы не стал подходить. А сделай вот так: падайди к ней и глядя в сторану как бы нивзначай сунь ей (причом тут хуй?) нет блить не хуй, бумашку сунь, на которой нопешы "Я американски контрразведчег (за свою Родину т.е.). За мной слидят. Делай вид, что миня не знаешь. Надо отседеццо пару часов хде-нибуть. Если любишь Родину, выходи на следующей астановке, я за тобой". Этот пример, канешна, высший пелотаж, девачка можыт сказать "сцуко выпей йаду" но это тибе кажыццо. Пелотку такой манёвар заинтрегует, вазможно она увидит в тибе ниибаццо хуятора удафкома и даст бисплатна, просто так, патаму что раскрыть тему йобли с хуятором мечта пашти каждой пелотки. Кхм так а чом это я, да ну ниважна, карочи любая другая чухня на бумажке вполне покатит.

5. Буть уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очинь простой савет, но очинь трудны. Например, не гавари ей "красавицо, а повернис ко мне задом и повиляй своей песдтатой жёпкай!". Я понемаю, что это твайо самои бальшое желание сичас, но посторайсо диржать сибя в руках. Тим более ни прибегай к избитаму "избушко-избушко, павернис ко мне задом, к лесу передом! И присядь немнога". И уш точно не как в анехдоте про Ржевского сначала сострить, патом сказать штонить скольскае, а патом пошлае "шыло, мыло,хуй" это тожы нипракатит. Надо мужественно диржать сибя в руках. Ты не понел я в переноснам смысле.

Савет па "дальнейшему охмурению"
6. Не гавари и дажы не показывай девушке того, что ты на самом деле жылаишь выепсти её сраку, и ваще любой йобли в пелотку и рот, и ваще пелотке лучшы не гаварить чиво ты хочешь. Дажы косвенно не паказывай. Это очинь глубокий и широки савет. Сичас абъисню. Например, не покупай ей паллитроваю бутылку дешёваго ерша "Максиматар" крепастью 10% (на этом ирше нопесанно "пива"). Она быстренька фтыкнёт, что ты хочешь её напоить и па лёхкаму развести на поибаццо. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумаит, что ты спецыальна пускаишь ей пыль в глаза, потамушта хочишь напоить и выипсти спящую в шыкаладную дырачьку. Не смущайсо и не молчи все время, иначе она падумаит, што у тибя свело зубы от очинь большова жылания напоить её и засодить краснава канца ей фпесду. С другой стороны, не песдаболь бусудержна, иначе она абизательна просичот, что ты просто далбаёп и пытаешсо нассать ей в ушы, в працэссе напоить и палажыть фпастель нажываот чтоб выепсти в ачько. В общим, думаю, что идея ясна.

7.Покажы ей сваю культуру. Например, пригласи в кино (нет, тиатар, это слишкам, туда с пивом непускают, и долбаёпы тусуеццо приимущественно ботанеги вмести с кривожёпыми тиолками, а фпослетствии просто заснуть). Обязательно купи папкорн с двойным маслом - он удачно перевариваеццо и занимает многочисленные паузы, забьёт своим сильным запахом аромат твоих пазафчирашнех наскоф, и вапще, савмеснои жывание вас сблизит, девачька будит аблизывать пальцы от масла посли попкорна, таким спосабам дажы самая целко научиццо правельна аблизывать пальцы, тренеровка перед дваццатьпервым ей нипамишаит.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начали, как она хорошо ("у тибя клёвая жёпка" или "а сзади ты, мать, очинь дажы ничиво"), и большы не возвращайсо к этой теме. Она будит в нервном ожыдании и полных нипанятках, пачиму ты не кадришь её, хотя вроди ей заинтересовалсо. А самои беспесды важнои тут, диржать девушку в нипанятках. От нипаняток её расбираит любапытцтва и собствиннаи самолюбие "Как так? Он, что, не очень-то и интересуеццо мной??" А вот если ты будишь умилённа деражать её клешню или очинь умилённа щепать её за жёпу, всё будит предельна ясна: ты её хочешь, она тибя завоевала, пашёл ты нахуй. Паэтаму переодически шлёпай жёпки прахадящих мима девушег, отвешивай им комплименты, а патом как бы нивсначай вспоминай, что ты не один, и небрежно извеняйсо. Она будит твоя этой жы ночью. Ну или вследущей.

9.Ни лесь постоянно ф карманы штанов и ни паправляй свой палавой хуй. Я панимаю, что иначе всё будет видно, но это очинь дурной тон. Не в том смысли, что дурной, а в том, что будит ярка гаварить а тваей азабочиннасти, а этава нельзя показывать ни в коим случаи. Паэтаму позаботьсо зарание, ещё дома. Одень сваи детцкие плавки на 3 размера меньше. Офисным работникам ни падайдёт патамушто у них патеют яйтсы. Мне нипадашло. Приходиццо импровизировать. Например. Это мой новы мабильнег в кармане а не хуй тарчит или фанарек.

10. Девушки, как и вароны, обожают всякие побрякушки, бесделушки и вообще писдят мелоч ис кармана пакупая на эту мелач блистящие весчи. Покажы ей свой наладонник, мабильнег, часы. Часы, кстати, лучшы снять с руки и дать девушке. Я тут на сайти рикламу видел купел Лонгиес дых песдетс пелотки вешаюццо думают часы у Биризовскава списдил, у ниво надо сказать Кромакс, а где делсо лонгинес нихто ни знаит. Держа мушские часы в своих руках, она почуствует исходящие от часов типло и сыксуальную энергию. Это сильна васбуждаит девушек.

10+1 Покажы ей, какой ты умный. Расскажы ей в мильчайшых падробнастях про свой мабильнег, назови версию иво прашывки, перечисли все исправленныи в нем ашыбки и атличия от придыдущей версии. Продеманстрируй пирикачку картинок из наладонника в мабилу и абратна, расскажы ей аснавные принцыпы нашения плавок каторые на три размера меньшы чим надо, девушки максимм на один размер меньше влазют. Расскажы о сайти контркультуры, и последнем дивиди с Глинкой каторава ты купил в лицинзионке. Она не паймёт ни слова, но будит поражына в самои сердцэ, убита наповал.

ЗЫ. Никахда, никаму ни при каких апстаятельствах ни рассказывате, что ты ни пазнакомилсо ни с одной девушкой на улитсе. Я, например, никахда не рассказываю....  

Пелоткин 2005

Tweet