Кароче блять фсю жисть хотел очутиться в небе и неебет! Чтобы бля таким реально неземным себя почуствовать и тоси-боси. Но тока вот блять крыльев не отросло в детсве. Не в Чернобыле родился нах. Ну и кароче решил я ебануть с парашютом. Ну блять тряпка такая на веревочках вместо крыльев цепляется повыше жопы. Взял капусты и ебанул на дропзону – место такое где лохов с самолета хуярят на землю с этими хуевинами. Ну блять приехал как умная маня на инструктаж. Не один блять. Взял с собой одного перца, а он еще одного. Не ахтунги бля! Ну блять приехали мы я, блять, перец этот, блять и его перец, ебаный в рот. Ну нас типа в класс посадили дали по анкетке. Мы ее заполнили, типа сами на свою жопу приключений ищем и к ихней богадельне если чо претензий не имеем. Но страховку за 40 целковых фсе таки прешлось купить. Кароче пока это все делали в классе по полу елозила ахуенная телка и сворачивала парашютик. Ахуенная такая девочка попочка так и просила чтобы ее отшлепали животиком. Ну там сиськи письки тоже нихуевые и вот блять когда штанишки у меня начали уже трещать, а в голове уже раздавалось «Я! Я! Дастишь фантастишь» зашла другая чекса и типа сказала, что щас будет инструктаж.

Ну вот блят начался урок. Начала она нам рассказывать что хуета с которой нам предстоит хуярить называется Д-6 и неебет. Типа стабилизирующая хрень, основная хрень, подвесная хрень, запасная хрень и кальсо. Основная хрень 80 квадратных саженей, верефки 9 метроф и прочностью 150 кг на ам. Кажная!!! А всего веревок 28 Ну вот блять когда я понял, что я на этой хуйне смогу 56 раз повесится, так мне полегчало. Дальше она рассказала как крутить веревочки и основную хуйню и убирать это в редикюль, ну после того как тебя уже хуйнут с самолета и ты на грешной окажешься. Ну я пофтыкал и говорю ей типа можна я тута поверчу, а то потом я бля такого наверчу там, что вы блять всей вашей зоной раскручивать будете есчо неделю. Ну она дала мне этот пучок и блять началось: кручу верчу, обмануть хачу. Ну как я навертелся, там еще пару перцев повертели эту поебень и пашли мы на площадку отрабатывать отделение от летучей хуйни. На площадке был подиум к которому был приебашен дверной проем кукурузника. Ну вот кароче там левой ногой надо было встать на обрез, правую руку на кольсо, а левую руку на правую. По каманде «Прыжок нах» ебануть за борт оттолкнувшись левой нагой посчитать вслух «321, 322, 323» это типа будет 3 секунды и потом дернуть за кальсо. Стабилизирующая хрень вытянет основную хрень ее надо будет осмотреть и если все заебись то после разблокировать запасную хрень. Иначе они обе выйдут и будет не фонтан. Ну блять попрыгали а дальше блять рассказали что бывает когда некотрые мутни неправильно выпрыгивают. Типа дернул кальсо и выпрыгнул нах! Или выпрыгнул и тут же дернул ну блять и так по всякому. Кароче можно выпрыгнуть основная херь у тебя наполнится и зацепится за хвост самолета. От тогда будет заебись. Надо прогнуться и блять установить визуальную связь с выпускающим. Увидеть блять его зеленое и перекошенное от ужаса ебало и всем видом дать понять, что ты блять еще жисть хочешь и надо тебя спасать, йопт. И неебет. Тот мутень может подумать и вывесить за борт красный флажок. Это типа жди верефку с карабином как поймаешь, так цепляй ее себе за яйса и мы тебя обратно в самолет фтянем… А если не получится он вывешивает белый флажок и это значит что тебе счас верефку с ножом подадут.

Ну я блять сразу думаю, что харакири надо будет ей себе сделать, но думаю нах так жестоко. Но она и говорит что типа как поймаете ножик обрезайте нах веревку на которой вам его подали и держите его пока вам этот хуй еще раз не махнет. А потом берете и отрезаете нах все то на чем за самолетом держитесь. Ну тут блять у меня в глазах фсе потемнело и ноги падкосились. Думаю, че это блять я умирать должен, а остальные лететь, ну нах и тут же спрашиваю «А дальше чо» Ну она мне и отвечает, что типа хуй в очо! Запасную поебень раскрывай и на ней вниз лети! Ну тут у меня тошнотики прошли и я ф себя начал приходить… Думаю ну хуй с ним. Я есчо на эту телку посмотрел и падумал, что с ней бля лучше не шутить, а то пиздец… Ну тут мы блять пашли дальше – отрабатывать приземление. Там блять такие 3 трамплинчика и с них надо было прыгать. Ноги вместе и покрепче, как будто ты телка, и тебе впендюрить хотят или если тебя ахтунги поймали и пытаются достучаться до твоей внутренней сущности Вот блять мы с них прыгали. Ну ебанулся я конечно первым же, а она орет «на ногах не стоять! Падать! Нехуй даже пытаться выебывться!» Ну я блять отполз, чтобы меня не затоптали нах и опять в очередь прыгать. Попрыгали малехо, потом со второго. Ну а мне же блять неймется и я спрасил, че будет если хуйнуть с 3-го. А он два метра. Она и говорит «хуйни». Я как хуйнул оттудава.

Приземлился, думал ноги в жопу уйдут. В глазах фсе помутнело. Ебнулся я на землю, а телка и говорит «Вот это истинный удар при приземлении с Д-6». Тут я начал думать, а не ну его нах в пелотку. Встал кароче огляделся и вижу ту телочку на котрую у меня встал в начале. А она в таких аптягивающих велосипетках и пелоточка в обтяг. Я аж ахуел. Ну тут жись ко мне вернулась и я думаю, раз такая сучка смогла спрыгнуть, то я тоже должен и неебет! Патом думаю еще можа знакомство с этой прашютисточкой Кэт замутить, а то блять либидо уже так и прет наружу при виде ее попки. Но ладно блять. Напрыгались с трамплинчиков, все нутро себе порастрясли и грозная телка нам говорит: «Так бля! Ща идем в городок и будем ебашится в подвесках, чтоп вы знали как в воздухе себя вести нах и так далее» Ну пашли мы сначала в класс и взяли там 6 подвесок и паебашили в городок. Это типа плащадка такая где типа качелей рамки стоят, тока свешиваются с них не сидушки, а петли к которым карабины макета подвесной цепляются. Ну кароче повисли мы в этих подвесных и стали учиться управлять парашютами. Типа скользить вправа-лево и зад вперед. Расходиться вправо и все такое. Да есчо запаски разблокировать, чтобы блять второй купол не вышел. Патаму что если выйдет, то песец, его зразунах между ног совать надо и держать до самой земля-бля. Кароче поболтались порулили, покармили камаров и пописдили обратно в класс. Там нам вчрач пульс памерила и сказла – песдуйте! А хули куда нам песдовать, сами ж мы не местные. Ну пашли мы и стали дрочить рядом с площадкой где прыгали. Падрачили малеха и тут приезжает тачка и спартсмены и прочая хуета начали в нее мешки грузить и хрень всякую. Это типа парашюты, как потом выяснилось, матюгальники, указатели ветра и прочая дребедень. Загрузили и попиздили на поле. Вышли в поле сели срать – далеко нас всех видать! На кой-то хер паперлися на другой канец поля. Там блять фсе начяли разгружать и назвали это место стартом.

Паставили калдуна, разложили мешки блять и начали пастраение. Вышла тетка, рукавадитель прыжками и сказала, что блять сегодня 12 июня и вся хуйня наченаим парашютные прыжки и ниибаца. Всем самдится ф поле по ветру, а спортсмены пидарасы им всем блять на другую сторону поля и неебет. Еще раз малолетним далпаепам типа меня напомнила про кальсо, запаску, и ноги и сказала блять чтобы фсе начали одеваться.
Тут падскачила какая-то пелотка и говорит, типа дай я тебя Адену, а я думаю дура, лучше бы ты меня раздела и пососала бы у меня чтопы я не нервничал. Кароче Адели меня ф парашют и тут бля выясняется что паспорт ат парашюта проебали, а в паспорте пишется кто его укладывал, если вдруг прыгун на нем ебанется. Ну блять мне не па себе и тут приходит большая телка которая инструктаж правадила и говорит, снимай нахуй этот мешок картошки и адевай другой – с яблоками. И начала меня вытряхивать из маего первого парашюта. Тут вторая пелотка падскакивает и они вдваем на меня начинают натягивать фтарой парашют. Надели, запасочку чуть выше члена прихуярили и атправили на линию асмотра. Там злобный дядька осмотрел есчо разик и посадил на скамеечку. Набралось нас 11 таких бля ебанутых на скамеечке и тут тетка крикнула в рацию и на другом канце поля завелся кукурузник. Я пасматрел на него и падумал что все! Этобля за нами. Так оно и случилось! Эта хуйта проехала па фсему полю и к нам. Развернулась, бля дверью к нам и тут из кукурузника выскакиват дядька тощий и говорит все сюда. Тетка кричит. Взлет, типа, налево и мы как стадо баранов поперлися на кукурузник. Там мелкий такой дядька сказал, что он выпускающий и что да как нам типа рассаживатся. Уселися как селедки в бочке. Тут эта консервная банка развернулась и мы паехали. Блять! Всю жопу на кочках атбил пока взлетели. И тут мы начали набирать высоту! Епана мать! Я глянул вниз и пачуствовал, что мне хуево! Тут он еще высоту набрал и начал разворачиваться! Ебаный в рот! Я так обрадовался что на мне парашют одеть и я лишь тока взлетать буду! Ну пока я какал в штанишки мы долетели до 600 метров и вдруг выпускающий как заорет: «Руку на кальсо!». Я бля как учили руку в резиночку и вцепился в кальсо. Тут он как кондуктор пошел па салону и выдернул у всех страхующие шпильки из запасок. И обратно! Тут хуяк на высотомере 900 метров. И СИГНАЛ! Тут выпускающий хватает того что с краю и открывает дверь! И ставит его на косяк! А тот блять как увидел, что под ним киламетр, так в ибале сразу подизменился и его закалбасило! И тут хуяк ДВОЙНОЙ СИГНАЛ! Он арет! ПРЫЖОК ! и выталкивает прыгуна за борт. Бля! Я уже ни жиф ни мертф! Думаю, нахуя мне это фсе надо! Но тут эта банка с крыльями заходит на разворот и я панимаю, что надо валить с нее пока не поздно! Кароче сижу я сокращаюсь и тут хуяк снова сигнал! Мелкий арет: Четверо фстали! А я фторой! Он хуяк первого в аткрытую дверь! Двойной сигнал! Он его выталкивает и меня ставит! А!!!! Бля пиздец! Я не я! Я здесь так! Погреться пришел! Ебать вас всех в сраку! Нахуй мне бля этовсе! Уебитесь вы все аб угол ахтунги! Ебантропия полнейшая!! Сцуки! Ф Бабруйск фсе! Тут я блять левой рукой хватаюсь за верхний абрез двери! Мелкий сцуко хвать мою руку и на правую ее мене кладет как на земле учили. Ну пилять у меня уже адреналина полные штанишки и тут этот ахтунг арет «Прыжок!». Я тут смекаю, что я то не ахтунг и не пелотка и нехуй меня выкидывать и как талкнуся! Ебать вылетел как сперма из члена малолетнего драчуна! И тут чувствую что-то хуяк меня за шкирку и я вниз ебалом полетел. И хуита какая-то сразу на ногу намоталась! Блять! Да че за хуйня! Я давай нагой-то дрыгать. Дрочнул пару раз и тут меня как перевернуло и лечу я теперь вниз ногами. Я тут как дерну за кальсо! А поздно! За меня уже все умная шелезяка фсе сделала, я лишь так, для понту его дергал!..Че там пасчитать надо было? Да вы ебанитесь! Не получилось ни хуя!! Ну блять я голову вверх! Сматрю! Тряпка целая. Я калечко на руку и и запасочку давай разблокировать. Выдернул эту красную хуевинку и успокоился. Давай оглядываться… Красота! Тишина тока кровь в голову хуярит как у стапудоваго хуятора и кайф! Чистый кайф!! Блять и тут панимаю что я нихуя ни па ветру равернут. Я давай вертеться. Лямочки и так нахрест и эдак сцуко чуть повернулся и пиздец! Я тут блять в панику! И тут хуяк! Прибор на запаске срабатывает и тросик щелкает! Блять 400 метров а я еще боком лечу! Что за хуйня! Я снова лямочки перекрестил и давай висеть! И тут бля о чудо! Разворачивать стало! Я тут как понял что разворачиват, я лямочки то приспустил, чтобы не провернуло лишнего и хуяк прям по ветру стал! И лечу на ахуенный ангар с самолетами! А по до мной асфальтовая взлетка с цыфрой 13!!!! А бля! Нахуй такую дропзону выбрал с такой хуйней! Епать калатить! Как там учили стенку встречать? Я тут ноги вперед выставил и начал готовится к тарану! Гастелло епть! Смотрю два ахтунга на взлетку выбежали и стафки делают уебуся я ап ангар или нет! Я падумал хуй вам, гандурито-кочино-хуаны де Педро! Как натяну передние лямочки! И тут мой купол начал немного пикировать! Ебать! Подо-мной куча земли И я ей ф торец влетаю! Мать твою епать! Ноги вместе! Присогнуть! Напрячься! ХУЯК!!!! Касание. Падаю тряпка на меня. Вскакиваю! Тряпку надувает как парус! Но я ж не ЛОХ!!! Нихние стропы вытянуть, купол погасить, опа! Купол сдулся! На земле!!!!!!!!!!! А БЛЯ !!! Я ПАЦАН!!! ПАЦАН!!!!
Ахуенна!

Так бля! Теперь его собрать надо. Сццуко! Кое как запихал его в сумку и папер н старт! Уебал бы того долбаепа, который такой парашют тяжелый придумал. Пропиздил па полю киламетр, накормил всех камаров. Пришел на старт. Мне сразу самая главная тетка: «Фамилия!» Я типа «Ышдл!» О! Заебись! Поздравляю с прышком! Ахуенна. Сдал я шапочку, кальсо, запаску получил обратно100 р залога и попиздил на тенты – стол укладочный. Сел на него и тут медичка кА мне подходит и спрашивает, ну типа как? Я типа говарю, шпильку хачу как у вас фсех. Ну она похихикала и гаварит, будет тебе типа еще! Тут смотрит на меня и гавараит где типа кроссовок порвал? Я посмотрел и правда. Кроссовок чуть расхуячен и нога пасарапана. Я ей типа в бурьян сел и фсе такое. А она, да ничо, фсе заебись и ла-ла-ла, и че-то есчо, тока в крови у меня в тот момент был не тестестерон, а адреналин и мене было до пизды что она там пиздит. Я пофтыкал малехо и говорю, что типа Ладно, папиздил я дамой, вам тута и без меня не скучно. А она типа приезжай есчо и еще че-то для того чтобы мое либидо стимулировать, а мне пох…  встал и пашол. Сверху летели парашютисты, а какой-то хер пиздел  в матюгальник «Приготовится к приземлению! Ноги вместе, наХ». Блять, странно? ! Как я в воздухе этого не слышал??? И тут да меня даперло, отчего у меня расцарапана нога, запортачен кроссовок, че было на ноге в воздухе и пачему я летел вниз балдой, хотя положено вверх! Это я так ахуенно атталкнулся, что сделал сальто вакруг точки зацепления стабилизации и стабилизация намоталась мне на ногу!!! Еслиб, бля, не скинул, то спускаться пришлось бы на запаске… Тогда точно адреналин бы выделился! Пиздец! И в таких мыслял пабрел я к тачке. Я блять нихуя не думал о том, буду ли я еще прыгать, я знал, что это всего лишь ПЕРВЫЙ НАХ!!!!!

Tweet