Вот я, к примеру – автолюбитель и пожрать люблю и выпить, но на первом месте – машина, водитель я, вожу я ее, езжу на ней, туда и обратно, ибо ездок я. Тока вот стал зомечать, что ходить стало тяжко, ноги атрофировались и живот в рубашку не влазит.
Посему я решил, что виноват мой образ передвижения, не пиво и не обильная жратва,
а именно – машинка. Продал я ее любимую, думал вилосипед купить, но не купил, этож надо на рынок идти, а я привык туда ездить, такая вот дилема, к томуж – как я на нем зимой буду ездить??? Холодно ведь.

Подруга у меня есть, соседка, хорошая такая девчонка, отзывчивая, на имя Катя отзываеца. И ноги у ние есть и сиськи, такая вот девушка. Ежли у девушки и ноги и груть имеются, то она в моем вкуси, посему я с ней всигда здороваюсь и всячески на нее зырю.
И вот както рас, крутя жепой, подваливает она  ко мне и грит, - Зажигала я тут давеча, веть  я тинейджир и право имею, ну и поистратилась, деник у миня типерь нету, а в Магадан ехать надо, ибо поступить в ВУЗ необходимо, ученье свет и ниибет.
У тебя говорит ведь много друзей алкоголиков-водителей, так мош и миня кто забисплатно до ВУЗа и подкинет, нахаляву так сказать.
Я ей обещал подумать.
Пошел домой – думать. Думал, думал и придумал, - Тожи поеду в Магадан, но не учиццо, а за новой мошинкой. Звоню знакомому дальнобойщику-алкоголику и выясняю путем нехитрых вопросов кагда тот едит в рейс и фсе такое.
Через три дня поехали, взяли Катьку, взяли меня, уселись и отчалили. Несемся, кто за знаниями, кто за продуктами, а я за машинкой, сижу, мечтаю о внедорожниках, как буду вне дорог ездить и в хуй не дуть.
Доезжаем до таможни, оттудава вылазит какойта таможенник и тормозит нас с помощью незамысловатых жестов. Я вот скока себя помню, но проезжая тыщщу раз мимо этой конурки, никто никогда оттуда не вылазил и не тормозил меня с помощью незамысловатых жестов, никогда, а тут – тормозят, мож у них там – день таможенника или как там? Фиг знает. Тормозим, служивый подходит, просит всех выйти, начинает спрашивать, куда мы едим, что везем, а сам пялицца на Катькины ноги, я же пялюсь на
облака, романтик хуйле. Слово за слово, госслужащий просит открыть фуру. Дальнобойшик-алкоголик, говорит – Там пусто, - и краснеет, я не краснею, я и так красный как пионерский галстук, зогар у миня такой специфический.
Штото бормоча, дальнобойшик-алкоголик, нехотя открывает фуру и гостепреимным жестом приглошает таможенника вовнутрь. Тот залазиет, поджигает фонарик и роецца в темных глубинах, потом слышицца – Оппа! А это што за хуйня!!!
Водила спрашует, - Где???
Таможенник отвечает, - Вот!!!
- А че там???
- А хто знает, щас зазырим!!! – и вытаскует на свет божий бивень мамонта. Мамонт - сдох давно, а бивень - вот он.
Я вот подумал, что надо было закрыть таможенника в фуре и ехать дальше, но дальнобойшик-алкоголик-контрабандист, был – добрая душа и лишь потупил стыдливо гласки.
Водилу попросили припорковацца на специальной площадке, а  нам посоветовали пездовать куда глаза глядят. Заибись, обратно двести пятьдесят, и до Магадана восемьсот верст. Отошли от таможни, ждем попутки, туристы блиаа. Катька не рада, я тоже. Стояли, стояли, переминаемся с ноги на ногу. Где то через часа два послышался звук, ориентировочно – Камаза, потом показался и сам  - Маз, голосую, мохаю рукой, поскольку вижу, что водила один. Тормозит, епта да этож – Миша по кличке - ароматизатор. Тот лыбицца, говорит – садитесь пажалуста. Катька рада, я не очень.
Мишу прозвали -  ароматизатор, потому как тот -  мытся нелюбил, не одобрял мужчина чистоты, не знаю почему, не уточнял. Вследствии вышеописанной нелюбви к мылу душистому, от Мишы плохо пахло, всегда, везде, и только мухи были рады видеть
Мишу, кумиром он, можно сказать, был для мух, пользовался в их среде заслуженным авторитетом.
Вот люди как-то не очень радовались его обществу и даже всенебрезгливые трассовые шлюхи, отказывали ему в ласке, такой вот несчастный парень был этот Миша.
И потому как я не муха, то тожи  особо не обрадовался ехать восемь сотен верст с Мишей в одной кабине. Пропустил даму вперед, поближе к Михаилу, я ведь галантный што твой пездец, а сам уселся возле форточки, а то малоли – девушку продует.
Через некоторое время, видимо принюхавшись, Катерина стала посматривать на меня,
с немым вопросом в глозах, - Это ты сцуко пъернул???
Я же, зная ситуацию изнутри, лишь философски улыбалсо.
Долго ли, коротко, но остаецца фактом то, что мы приехали в Магадан и как можно быстрее сдриснули, из такой дорогой нашему обонянию – газовой камеры.
Нахуй, нахуй, скорее в гостиницу, отмываться от всего вышеописанного.
Вот, отмылись, переоделись, покочумали пару часиков, вечером пошли в ресторацию.
Напился с перепугу, приставал к дамам, дамы были шокированы. Проснулся в нумерах,
с больной башкой и кошачим био туалетом во рту. Катьки нету.
Звоню своим друшкам-алкоголикам, - Здрасьте, как здоровье???
- Ога заибись. Ты, какими судьбами?
- Да за мошинкой.
- Мило.
- Заезжайте.
- Ага.
- Пиво возьмите.
- Угу.
Приехали, очнулся в воскресенье, спустя два дня. Засобирался, потому как – в воскресенье работает – авто рынок, так уж сложилось и повелось. Купил пивка, поймал такси, - На авторынок.
Приехали, песдую, присматриваюсь. Машинки, всякие разные, то к этой подойду, то к другой, я ж  не просто так приперся, а за  - ПОКУПКОЙ.
Продавцы же поют обычные пестни,  - Ты чувак забудешь, обо фсем на чем ездил раньше, если купишь маю машинку.
Подъежает кекс на волге, - Та нахуй тебе иномара, бери Волгу, зырь какая пездатая тачка.
- Да мне бы машину, а у тебя тачка.
- Всмысле.
- Всмысле сзади ище ручки пришпандорить и можно навоз возить.
- Ты че шутник?
- Не бля – аналитик.
Ну, вот так ходил, ходил, купил ище пивка, потом ище, затем увидел его – Нисан Сафари, он же Патруль, красаветс, бальшой и пездатый, мечта автолюбителя типо меня.
Бегу к продавцу, - Скока!!!
Тот говорит, - Стока и если че, ище стока скину, потому как деда ты мне напоминаешь моего, покойного.
Полазил я внутри, попинал колеса, говорю – Беру, но поскольку ты мне никого не напоминаешь - сначала заедем в автосервис, пусть заценят.
- Канечно, - говорит продавец и потирает руки.
Приехали на СТО, сервисмены, после получасового осмотра, заявили, што данная мошина
им напоминает внедорожник, а посему – фсе заибись.
Попездовали к нотариусу и побыренькому закрепили сделку. Потом я поставил СВОЮ мошинку на стоянку и попездовал в гостиницу  обмывать приобретение. Не забыл обзвонить друзей-алкоголиков. Те прибыли, наливаем вотку, потом ище, ктото говорит,
-Поехали заценим мошину.
Едем на стоянку, все восхищаются, только один, особо наблюдательный говорит, - А знаешь, мой дорогой друг-алкоголик, почему она так мало стоит?
- Потомушто я похож на дедушку продавца?
- Нихуя. Вот иди позырь на номера.
- Ну номера как номера, беленькие, с цифирьками, с букофками, самая первая букофка – Т, ебанарот да она ж не таможенная, под зону, которая свободная и экономическая!!!
- То, то, – сказал особо наблюдательный друг-алкоголик и многозначительно покачал башней.
- Ебанастебана, и че теперь делать???
- Поехали на мусорку.
- Сдавацца?
- Да не, не на ту.
- На какую?
- На городскую.
- Зочем?
- Номера другие искать.
- И че?
- Повесим другие номера, и поедешь себе в даль туманную.
- А ежли тормознут?
- Да когда кто кого тормозил?
- Недавно, блябуду.
- Не ссы проскочишь.
Убедили, поехали на мусорку – рыцца во всяческих отходах, как-то неподоброму  на нас смотрела во время этого занятия местная диаспора мусорных человечков, но тем не менее,
спустя некоторое время, мы обнаружили остов каково то автомобиля с вполне сохранившимися номерами - без злокозненной буквы – Т. Потом прикрутили их мне на мошину и продолжили вакханалию с участием бродячих цыган и всевозможных блядей.

Однажды утром, меня растормошила Катерина и, сославшись, что ей пора домой, сказала,
- Поехали домой.
- А че, пора?
- Давноуш.

Едем, на внедорожнике, фсе там где то снизу, мимо проезжают, а я еду как король, ведь знаю, что в любой момент могу по бесдорожью поехать, по кочкам и ухабам, только оно мне не надо. Я водитель от бога, внимательный и рассудительный, еду себе, слежу за дорожным полотном. Скоро таможня, ладошки потеют как будта впредвкушении нехилой дрочки. И тут сопоставив факты: Наличие многочисленных своротов с основной трассы,
а так же невъебенную проходимость мошинки, я принимаю героическое решение – объехать таможню и пиздец. Выбираю самый крутой съезд, еду вниз, потом влево,
потом через какой то ручеек, потом через кусты, какой же я хитрец, снова выезжаю на трассу, - Мать твою так!!! Таможня снова впереди тока намнога ближе чем прежде.
Ну ладно, была не была, мож пронесет, делаю тяпку потипу – красного кирпича и неторопясь проезжаю мимо таможни, еду, еду, сзади сигналят и какой то гаишник машет палочкой, ну фсе пездетс, прощай джыпик. Подъезжаю задом к гайцу, опускаю стеклышко, с обаятельной улыпкой здоровкаюсь, - Здрастье.
У тя насос есть? – интересуеца гаишник.
Вылазию, иду открываю заднюю дверцу, - Нету, - говорю.
- А бензин?
- Тока соляра, дизель потомушта.
- Куда едешь?
- Туда, - показую пальцем.
- И без насоса?
- Да уш.
- Ну, тогда давай сто рублей.
- Нате.
- Быстра тока не ездий.
- Канешна…я потихоничку.

Едим дальше, пылим, чую глоза слипаюцца, надо дримануть, торможу подле ручейка, говорю, - Ты Кать как хошь, а я в царство морфея отлучусь, часа на два, ориентировочно.
Тока люки задраил, Катька меня тормошит, спрашую, - Че за хардкор, водителя тревожить.
- Я, боюсь, – говорит.
Сопоставив в уме, все свои предыдущие разговоры с женщинами, я постановил, что это предлог для поебаццо, или на худой конец – минетом скрасить тяжкий путь.
- И кого ты золотко боишся?
- Мидведей и волков. Они вон там, в леску шастают, - а сама ко мне так доверительно жмецца.
- Нужна ты им горемычная, в твоем изможденном фитнесом тельце, нет для них ни капли привлевательного, в гастрономическом смысле, продукта.
- Фсиравно боюсь.
Я  в ее глаза смотрю, и вижи, што внатури - неподецки трухает девка и вот-вот обделает мне коврики диетическим гавнецом.
- Ну тагда поехали.
- Пасиб.
- Незах.

Уже подъезжая к поселку, я ие спросил, - Кать, ну ты хоть поступила?
- Поступила.
- И на кого?
- На бухгалтера.
- На главного?
- Типа того.
- Заибись.
- Угу.
- Можь вечером в кобак?
- Ну, типа можно.
- Я позвоню.
- Звони.


З.Ы  Ежжу типерь и в хуй не дую. Могу даже вне дорог ездить, по кочкам и колдоебинам, тока, зачем оно мне?

Tweet