Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ночь квакающих жаб
( Это типа продолжение. Начало было раньше: «В пионерском лагере», если ты совсем тупой и не понял ).
В общем, нас бля прижали конкретно. Мы с Жеганом стали типа изгоями и никто с нами не водился. Хуле – сам директор сказал, что мы изверги и хуже фашистов. К тому же сразу после этого события последовали еще два инцидента, окончательно поставившие нас вне закона.
Во-первых, голубая ворона вскоре сдохла. Ее вонючий труп был найден мелкими обсосами – октябрятами в бассейне. Естественно, ее смерть записали на наш счет. Как будто бы ни хуя не было понятно, что с переклеенным еблом и покрашенным туловищем, вороне не долго оставалось жить.
Второе происшествие было хуже. В субботу мы с Жеганом все-таки проникли на дискотеку в клуб. И там, подкупив сигаретой диск-жокея, попросили поставить нашу кассетку.
- Поставь Славик пару песенок, че тебе жалко бля?
Славик был сцыкуном, но жадным. Поэтому он согласился поставить только одну песню за три сигареты. Поскольку сигареты мы спиздили у него же, то нам было не жалко. А песней мы надеялись вернуть себе уважение в лагере.
Тогда все обсосы слушали какую-то хуйню. Всякое диско, Пугачеву и прочую блевотню. Некоторые, типа продвинутые кексы слушали брейк-музыку и танцевали под нее. Дергались как кубики-рубики и делали глупые ебальники – типа изображали из себя роботов.
Мы решили показать этим мудакам настоящий музон – хеви металл. Была у нас кассетка с Эксептом, вот ее то мы и решили поставить.
Через пять минут в клубе, где толпа потных пионеров топталась под негритянские частушки от бони-эм, наступила тишина. Это мудак Славик поставил нашу кассету не той стороной. Мокрые от духоты и возбуждения задроты подняли свист и требовали возобновить дискач. Славик немного потупил и, наконец, поставил. В динамики ударила железная кувалда и хриплый голос визгливо захрюкал на английском языке. Все пионеры в охуевании застыли, потому что никто из них, понятное дело, не знал, как надо танцевать под хеви – металл. Зато знали мы.
Подвывая в такт песни, мы с Жеганом выскочили на площадку и, схватив себя одной рукой за яйца, а другую выставив в сторону – типа гитары в руках держим, мы начали трясти своими тыквами. Так мы оттрясли два куплета, потом начался запил – это забойное соло на гитаре – мы повалились на пол и как кобры стали извиваться и шевелить пальцами рук, перебирая невидимые струны. Немного поелозив по полу, я уже собрался было подняться для финального забоя, как вдруг музыка че-то резко оборвалась. Охуевшие обсосы пялившееся на нас расступились и в образовавшемся проходе объявился директор.
- Это провокация? – сухо спросил он нас.
- Не, это Эксепт. Тяжелый рок.
- Да уж урок тяжелый придется извлечь. Я вам запретил появляться на дискотеке. А вы мало того что проникли сюда, так еще и набрались наглости ставить нацистские марши!
- Какие еще марши? Товарищ директор…
- Марш! – завизжал директор и, схватив нас за воротники рубашек поволок к выходу.
Упираясь, мы тащились за ним, запоминая ехидные рожи обсосов. Сочтемся, бля, уебки!
Директор на следующий день опять перед всеми нас обосрал, назвав нас фашиствующими молодчиками, слушающих милитаристскую музыку. Потом он еще долго размахивал дохлой вороной, называл нас в который раз живодерами, че-то тер про каких-то бианки и прочую лабуду. В конце предложил выгнать нас на хуй из лагеря, и до кучи из пионеров. Брызжа слюной, он вопил тряся в нашу сторону мертвой птицей:
- Неужели ради этих мерзавцев Павлик Морозов, Марат Козей и остальные герои проливали свою кровь?! Достойны ли эти два эгоиста и живодера, - тут он посмотрел на ворону, стараясь найти подтверждения своих слов и продолжил, - носить частички Красного Знамени на своих не мытых шеях?!
Все напряженно тупили. Потому как по большому счету всем было насрать – оставят нас или не оставят нас. Все хотели жрать и купаться.
Директор еще немного прогнал, потом видимо устав, спросил мнение отряда. Из разноголосого мычания стало понятно что, дескать, хоть мы и полные пидарасы, но отряд за нас в ответе, потому что бля «один за всех и все за одного» и короче – нас взяли на поруки. На том и разошлись.
Прошло две недели. Мы продолжали тупить с Жеганом и развлекались как могли. Купаться нас не пускали, на дискач тоже. В наряды ставили на кухню – говно какое-то чистить и мыть всякий шлак. В общем, на неинтересную работу. Зато следить за нами перестали. Все решили, что мы осознали низость своего поведения и типа раскаиваемся и плачем по ночам. Кто-то слышал даже, как Жеган всхлипывал.
На самом деле он тогда не всхлипывал, а сморкался. Мы тогда всю ночь собирали сопли в пакет. Тупые овцы из соседней палаты за ночь до этого перемазали нас зубной пастой – это такое пионерское развлечение, считается охуенно весело измазать пионера пастой. Нам это не показалось веселым и мы решили в отместку измазать их соплями и насцать в ботинки.
Но – это все семечки. Наша главная мечта была теперь отомстить суке директору. Причем не просто насрать ему в компот или стекло в кабинете разбить, а отомстить по-настоящему – чтобы блять весь этот ебанный лагерь охуел. А настоящая месть, как известно, требует серьезного подхода и сильной выдержки. Потому мы решили не распылять силы, не палиться зазря и полностью сосредоточились на директоре.
Кстати, это спасло тупых пионерок – мы не стали их мазать соплями, а только двум самым ебнутым кобылам надрочили на ебальники. Только эти дуры так и не поняли чем это у них ебла с утра измазаны были. Решили что зубной пастой. Одним словом - дуры конченные, стоило ради этого дрочить полночи.
Итак, мы решили отомстить. Для начала установили слежку за директором. Когда приходит, куда уходит, че делает и все такое прочее. Как два ловких сыщика мы целыми днями сидели в кустах, наблюдая за маршрутами директора. И вот, проклюнулось интересное явление – каждый день этот пидорас заходил в подсобное помещение продовольственного склада. Заходил ненадолго – всего на минуту, а потом довольный пиздовал дальше. В подсобке этой трудилась баба Нюра – старая корова, помощница повара. Она там целыми днями сидела и че-то там колдовала над хавчиком.
- Че он там у нее делает? – спросил меня Жеган.
- Не знаю. Не ебет же он ее. Небось, хавчик в одинаре точит.
- На хуя ему в сарае хавчик точить? Может, он че-то ныкает там?
Мы удвоили наши наблюдения за подсобкой. Однажды, нам удалось подобраться близко к окну в тот момент, когда директор только зашел туда. Жеган подсадил меня и я, прижимаясь ухом к стеклу, вслушался. Раздался голос бабы Нюры:
- Сергей Алексеевич, сегодня только до двенадцати.
- Но ты ведь знаешь… а впрочем, ладно.. – че там дальше прогундел директор я не разобрал.
Мы решили, что раз старуха сказала что сегодня только до двенадцати, а на часах, когда Алексеич заходил в подсобку было уже за час дня, значит, она имела ввиду полночь.
- Хуя братан! Че надо этому пидору в полночь от старухи?! – спросил Жеган.
- Не знаю. Сегодня посмотрим. Наверное, он реально че-то спиздить собрался. Мы его раскусим, и нам орден дадут.
Ближе к двенадцати, мы ловко соскочили с кроватей, подложив под простыни покрывала и чемоданы – как будто бы это мы и есть, и на цыпочках подкрались к подсобке. В ней горел свет. Мы затаились и принялись ждать. Через несколько минут на дорожке появился директор. Он торопливо шел, держа руки в карманах штанов и воровато озираясь (точно сука, спиздить народного хозяйства собрался!). Подойдя к подсобке, он едва слышно поскребся в дверь. Та открылась, и директор проскользнул внутрь. Дверь тотчас закрылась обратно. Минут двадцать мы сидели, напряженно вслушиваясь и пытаясь разобрать звуки, доносившееся из здания. Но стены были толстые, и ничего разобрать было невозможно. В окошко же заглядывать ссали – при свете лампочки нас могли пропалить. Но спустя несколько минут свет вдруг погас, я мигом вскарабкался Жегану на плечи и осторожно заглянул в окошко.
Ебаный в рот! Это ужас что я там увидел, а увидел я все хорошо – в противоположное окно бил фонарь, освещая все помещение. Как мы раньше то оконце не приметили – хуй его знает.
Вот что я там увидел – в дальнем углу большого помещения, заваленного всяким хламом, на картонных ящиках с наброшенными поверх одеялами, в раскоряку стояла баба Нюра и держала за рога козу. Директор наш стоял сзади бедного животного, и своим мелким кривым стручком обмотанным изолентой, долбил ее в очко! При каждом тычке баба Нюра глупо улыбалась и затыкала козе пасть, а Алексеевич деловито поправлял очки и продолжал долбление.
Еще немного поглядев на это рвотное зрелище, я слез на землю и сказал Жегану что необходимо съебывать.
- Ну че там, Вован?! – спросил кореш, когда мы отбежали к сортиру.
- Этот извращенец трахает козу.
- Старуху?!
- Да нет – настоящую козу, с рогами которая. Я чуть не сблеванул. Мало того что он ее ебет так он еще член изолентой обернул.
- Так вот куда вся изоляшка пропала. Ууу сука блять! А нас еще живодерами обозвал! Че будем делать?
- Как чего – мстить. Надо только решить как.
В течение последующих нескольких дней мы продолжали следить за директором и за бабой Нюрой. Днем они пересекались только не минутку. По ночам же продолжали свои скотские оргии, причем кувыркались не только с козой, но и с курицей и со свинками и даже друг с другом.
Во время наших наблюдений мы заметили, что баба Нюра не любит жаб. Точнее даже – ненавидит. Как-то раз мы работали у нее в подсобке (спецом туда напросились, чтобы подготовить себе наблюдательный пост) и она, услыхав кваканье, как-то резко так напряглась.
- Это что же – лягушка?
- Не. Это жаба квакает.
- Жаба?! Я ненавижу жаб. Уберите это мерзкое животное, а то мне дурно сделается.
Во бля дурная! До чего же все бабы тупые – жаб боятся. Относя животное к пруду, Жегана вдруг осенило:
- Вован, а давай во время ебли им жабу подкинем?
- На хуя, - не понял я.
- Как это на хуя? Старуха как увидит жабу обосрется от страха и побежит голой на улицу. А там мы еще жаб разбросаем. Она завизжит, сбежится народ и пропалит директора!
- А если он в этот момент не ее, а козу будет драть?
- Ну так еще лучше! Все увидят, кто на самом деле в лагере живодер.
- Че-то как то все это стремно. А вдруг не завизжит? Или народ не сбежится?
- Да не сцы – завизжит, - Жеган так уверенно говорил, что я согласился.
План мести был готов. Вся операция получила кодовое название – «ночь квакающих жаб». Для ее успешного осуществления мы два дня вокруг дальнего пруда отлавливали отборных жаб и ныкали их по трехлитровым банкам, взятых из подсобки. Чтобы твари не сдохли раньше времени, мы кормили их комарами. Комаров было до хуя – всю смену идиоты из нашего отряда хуярили этих насекомых, складывая тушки в полиэтиленовые пакеты. Какой-то весельчак сказал им, что за килограмм убитых комаров дают кучу денег. Вот они и хлопали в ладоши целыми днями.
Насобирав штук двести рептилий, в основном жаб, хотя были и лягушки мы решили что этого хватит. Точнее я так решил. Жеган же для очистки совести до вечера охотился за скользкими тварями.
Ночью мы открыли наши банки и разбросали животных вокруг подсобки, чтобы бабка точно хоть одну увидела.
Сами же пробрались внутрь – местечко мы там себе до этого оборудовали.
Оргия как раз только начиналась, баба Нюра ввела упирающуюся козу. Они погасили свет, опрокинули по стакашке самогона и принялись ебаться. Мы терпеливо ждали наиболее удобного случая чтобы начать операцию.
И вот он наступил. В тот момент, когда Алексеич опять намотал себе на хуй изоляшку и принялся долбить козу, а старуха визгливо посмеиваясь держала животное за рога, Жеган метнул в них огромной жирной жабой.
Жеган был отличный метатель: тварь упала аккурат на спину козе прямо перед еблом бабы Нюры. От удара, возмущенная жаба громко квакнула и уставилась на старуху. Та чутка повтыкала в изумлении на рептилию, а потом, распахнув свою немытую пасть, истошно закричала. Я и не знал что можно так громко орать - у нас перепонки чуть не полопались – это пиздец просто как она заорала. Директор, коза и жаба онемели от ужаса и застыли как статуи. Потом жаба первой очухалась и попыталась свалить, но не успела – баба Нюра размазала ее кулаком по козьей спине и, не переставая истошно орать, бросилась на улицу. Там она тут же подскользнулась на очередной жабе и ебнулась бошкой об землю. На этом крик прекратился и наступила тишина, прерываемая редким кваканием.
Директор придя в себя, попробовал вынуть свой стручок из козы. Хуй там! От старухиного удара у рогатой скотины залипла пизда, и вдобавок отняло ноги.
- Отдай мой хуй! – орал он животному в ухо и пытался выдернуть себя из заклиневшего дупла.
Еще немного повозившись, директор не нашел ничего лучше как подхватить умирающую козу и ломануться с ней на улицу. Но там он понятное дело налетел на старуху и ебнулся, подминая под себя несчастное животное. При падении он видимо сломал себе член, потому что тоже громко заорал, обзывая уже мертвую козу пидарасиной.
К этому моменту весь лагерь, разбуженный адским ревом старухи, стекался к месту происшествия. Мы затаились с Жеганом, чувствуя скорую развязку.
Наконец, на дорожке показались бежавшие к нам повара и хозобслуга – их корпус был ближе всего к подсобке. Сзади уже маячили первые обсосы, прямо в трусах несясь и сгорая от любопытства.
- Бля, Жеган, нас пропалят конкретно!
- Не сцы Вован. Им щас не до нас будет.
И точно. Не добежав двадцати метров, чуваки из хозобслуги повалились, поскользнувшись на разбросанных жабах. Судя по истошным крикам сзади, обсосы тоже угодили в западню. В образовавшейся каше мы с Жеганом удачно выскользнули из подсобки и слились со своим отрядом, по типу только прибежали.
Вскоре весь лагерь обступил подсобку, в охуевании уставившись на веселую панораму.
Перед самой дверью в сарай прохлаждалась баба Нюра, на ней лежал постанывая голый директор с насаженной на член дохлой козой, а вокруг ползали сотни полу раздавленных жаб и лягушек. Кстати, при виде последних многие из баб подняли поросячий визг.
Наконец приехала вызванная кем-то «скорая» и ментовка. Всех разогнали по отрядам, а тела извращенцев погрузили в машину.
Через три дня лагерь в срочном порядке закрыли. Мы с Жеганом довольные вернулись домой.
- Ну чего, как отдохнули сынки? – спросил нас встречающий папаня.
- Нормально. Только скучновато там в этом лагере. И директор живодером оказался.
- Да уж. Мне все рассказали – ужас какой. Вы то не проказничали там? Не курили?
- Не. Все нормально. Мы с Жеганом самолетики клеили и на дискотеки ходили.
Больше я в пионерских лагерях и не бывал. Ну его на хуй такую пионерию. В деревне четче и веселей. И скотину некто не ебет между прочим. А месть, что и говорить, грамотная получилась!
В общем, нас бля прижали конкретно. Мы с Жеганом стали типа изгоями и никто с нами не водился. Хуле – сам директор сказал, что мы изверги и хуже фашистов. К тому же сразу после этого события последовали еще два инцидента, окончательно поставившие нас вне закона.
Во-первых, голубая ворона вскоре сдохла. Ее вонючий труп был найден мелкими обсосами – октябрятами в бассейне. Естественно, ее смерть записали на наш счет. Как будто бы ни хуя не было понятно, что с переклеенным еблом и покрашенным туловищем, вороне не долго оставалось жить.
Второе происшествие было хуже. В субботу мы с Жеганом все-таки проникли на дискотеку в клуб. И там, подкупив сигаретой диск-жокея, попросили поставить нашу кассетку.
- Поставь Славик пару песенок, че тебе жалко бля?
Славик был сцыкуном, но жадным. Поэтому он согласился поставить только одну песню за три сигареты. Поскольку сигареты мы спиздили у него же, то нам было не жалко. А песней мы надеялись вернуть себе уважение в лагере.
Тогда все обсосы слушали какую-то хуйню. Всякое диско, Пугачеву и прочую блевотню. Некоторые, типа продвинутые кексы слушали брейк-музыку и танцевали под нее. Дергались как кубики-рубики и делали глупые ебальники – типа изображали из себя роботов.
Мы решили показать этим мудакам настоящий музон – хеви металл. Была у нас кассетка с Эксептом, вот ее то мы и решили поставить.
Через пять минут в клубе, где толпа потных пионеров топталась под негритянские частушки от бони-эм, наступила тишина. Это мудак Славик поставил нашу кассету не той стороной. Мокрые от духоты и возбуждения задроты подняли свист и требовали возобновить дискач. Славик немного потупил и, наконец, поставил. В динамики ударила железная кувалда и хриплый голос визгливо захрюкал на английском языке. Все пионеры в охуевании застыли, потому что никто из них, понятное дело, не знал, как надо танцевать под хеви – металл. Зато знали мы.
Подвывая в такт песни, мы с Жеганом выскочили на площадку и, схватив себя одной рукой за яйца, а другую выставив в сторону – типа гитары в руках держим, мы начали трясти своими тыквами. Так мы оттрясли два куплета, потом начался запил – это забойное соло на гитаре – мы повалились на пол и как кобры стали извиваться и шевелить пальцами рук, перебирая невидимые струны. Немного поелозив по полу, я уже собрался было подняться для финального забоя, как вдруг музыка че-то резко оборвалась. Охуевшие обсосы пялившееся на нас расступились и в образовавшемся проходе объявился директор.
- Это провокация? – сухо спросил он нас.
- Не, это Эксепт. Тяжелый рок.
- Да уж урок тяжелый придется извлечь. Я вам запретил появляться на дискотеке. А вы мало того что проникли сюда, так еще и набрались наглости ставить нацистские марши!
- Какие еще марши? Товарищ директор…
- Марш! – завизжал директор и, схватив нас за воротники рубашек поволок к выходу.
Упираясь, мы тащились за ним, запоминая ехидные рожи обсосов. Сочтемся, бля, уебки!
Директор на следующий день опять перед всеми нас обосрал, назвав нас фашиствующими молодчиками, слушающих милитаристскую музыку. Потом он еще долго размахивал дохлой вороной, называл нас в который раз живодерами, че-то тер про каких-то бианки и прочую лабуду. В конце предложил выгнать нас на хуй из лагеря, и до кучи из пионеров. Брызжа слюной, он вопил тряся в нашу сторону мертвой птицей:
- Неужели ради этих мерзавцев Павлик Морозов, Марат Козей и остальные герои проливали свою кровь?! Достойны ли эти два эгоиста и живодера, - тут он посмотрел на ворону, стараясь найти подтверждения своих слов и продолжил, - носить частички Красного Знамени на своих не мытых шеях?!
Все напряженно тупили. Потому как по большому счету всем было насрать – оставят нас или не оставят нас. Все хотели жрать и купаться.
Директор еще немного прогнал, потом видимо устав, спросил мнение отряда. Из разноголосого мычания стало понятно что, дескать, хоть мы и полные пидарасы, но отряд за нас в ответе, потому что бля «один за всех и все за одного» и короче – нас взяли на поруки. На том и разошлись.
Прошло две недели. Мы продолжали тупить с Жеганом и развлекались как могли. Купаться нас не пускали, на дискач тоже. В наряды ставили на кухню – говно какое-то чистить и мыть всякий шлак. В общем, на неинтересную работу. Зато следить за нами перестали. Все решили, что мы осознали низость своего поведения и типа раскаиваемся и плачем по ночам. Кто-то слышал даже, как Жеган всхлипывал.
На самом деле он тогда не всхлипывал, а сморкался. Мы тогда всю ночь собирали сопли в пакет. Тупые овцы из соседней палаты за ночь до этого перемазали нас зубной пастой – это такое пионерское развлечение, считается охуенно весело измазать пионера пастой. Нам это не показалось веселым и мы решили в отместку измазать их соплями и насцать в ботинки.
Но – это все семечки. Наша главная мечта была теперь отомстить суке директору. Причем не просто насрать ему в компот или стекло в кабинете разбить, а отомстить по-настоящему – чтобы блять весь этот ебанный лагерь охуел. А настоящая месть, как известно, требует серьезного подхода и сильной выдержки. Потому мы решили не распылять силы, не палиться зазря и полностью сосредоточились на директоре.
Кстати, это спасло тупых пионерок – мы не стали их мазать соплями, а только двум самым ебнутым кобылам надрочили на ебальники. Только эти дуры так и не поняли чем это у них ебла с утра измазаны были. Решили что зубной пастой. Одним словом - дуры конченные, стоило ради этого дрочить полночи.
Итак, мы решили отомстить. Для начала установили слежку за директором. Когда приходит, куда уходит, че делает и все такое прочее. Как два ловких сыщика мы целыми днями сидели в кустах, наблюдая за маршрутами директора. И вот, проклюнулось интересное явление – каждый день этот пидорас заходил в подсобное помещение продовольственного склада. Заходил ненадолго – всего на минуту, а потом довольный пиздовал дальше. В подсобке этой трудилась баба Нюра – старая корова, помощница повара. Она там целыми днями сидела и че-то там колдовала над хавчиком.
- Че он там у нее делает? – спросил меня Жеган.
- Не знаю. Не ебет же он ее. Небось, хавчик в одинаре точит.
- На хуя ему в сарае хавчик точить? Может, он че-то ныкает там?
Мы удвоили наши наблюдения за подсобкой. Однажды, нам удалось подобраться близко к окну в тот момент, когда директор только зашел туда. Жеган подсадил меня и я, прижимаясь ухом к стеклу, вслушался. Раздался голос бабы Нюры:
- Сергей Алексеевич, сегодня только до двенадцати.
- Но ты ведь знаешь… а впрочем, ладно.. – че там дальше прогундел директор я не разобрал.
Мы решили, что раз старуха сказала что сегодня только до двенадцати, а на часах, когда Алексеич заходил в подсобку было уже за час дня, значит, она имела ввиду полночь.
- Хуя братан! Че надо этому пидору в полночь от старухи?! – спросил Жеган.
- Не знаю. Сегодня посмотрим. Наверное, он реально че-то спиздить собрался. Мы его раскусим, и нам орден дадут.
Ближе к двенадцати, мы ловко соскочили с кроватей, подложив под простыни покрывала и чемоданы – как будто бы это мы и есть, и на цыпочках подкрались к подсобке. В ней горел свет. Мы затаились и принялись ждать. Через несколько минут на дорожке появился директор. Он торопливо шел, держа руки в карманах штанов и воровато озираясь (точно сука, спиздить народного хозяйства собрался!). Подойдя к подсобке, он едва слышно поскребся в дверь. Та открылась, и директор проскользнул внутрь. Дверь тотчас закрылась обратно. Минут двадцать мы сидели, напряженно вслушиваясь и пытаясь разобрать звуки, доносившееся из здания. Но стены были толстые, и ничего разобрать было невозможно. В окошко же заглядывать ссали – при свете лампочки нас могли пропалить. Но спустя несколько минут свет вдруг погас, я мигом вскарабкался Жегану на плечи и осторожно заглянул в окошко.
Ебаный в рот! Это ужас что я там увидел, а увидел я все хорошо – в противоположное окно бил фонарь, освещая все помещение. Как мы раньше то оконце не приметили – хуй его знает.
Вот что я там увидел – в дальнем углу большого помещения, заваленного всяким хламом, на картонных ящиках с наброшенными поверх одеялами, в раскоряку стояла баба Нюра и держала за рога козу. Директор наш стоял сзади бедного животного, и своим мелким кривым стручком обмотанным изолентой, долбил ее в очко! При каждом тычке баба Нюра глупо улыбалась и затыкала козе пасть, а Алексеевич деловито поправлял очки и продолжал долбление.
Еще немного поглядев на это рвотное зрелище, я слез на землю и сказал Жегану что необходимо съебывать.
- Ну че там, Вован?! – спросил кореш, когда мы отбежали к сортиру.
- Этот извращенец трахает козу.
- Старуху?!
- Да нет – настоящую козу, с рогами которая. Я чуть не сблеванул. Мало того что он ее ебет так он еще член изолентой обернул.
- Так вот куда вся изоляшка пропала. Ууу сука блять! А нас еще живодерами обозвал! Че будем делать?
- Как чего – мстить. Надо только решить как.
В течение последующих нескольких дней мы продолжали следить за директором и за бабой Нюрой. Днем они пересекались только не минутку. По ночам же продолжали свои скотские оргии, причем кувыркались не только с козой, но и с курицей и со свинками и даже друг с другом.
Во время наших наблюдений мы заметили, что баба Нюра не любит жаб. Точнее даже – ненавидит. Как-то раз мы работали у нее в подсобке (спецом туда напросились, чтобы подготовить себе наблюдательный пост) и она, услыхав кваканье, как-то резко так напряглась.
- Это что же – лягушка?
- Не. Это жаба квакает.
- Жаба?! Я ненавижу жаб. Уберите это мерзкое животное, а то мне дурно сделается.
Во бля дурная! До чего же все бабы тупые – жаб боятся. Относя животное к пруду, Жегана вдруг осенило:
- Вован, а давай во время ебли им жабу подкинем?
- На хуя, - не понял я.
- Как это на хуя? Старуха как увидит жабу обосрется от страха и побежит голой на улицу. А там мы еще жаб разбросаем. Она завизжит, сбежится народ и пропалит директора!
- А если он в этот момент не ее, а козу будет драть?
- Ну так еще лучше! Все увидят, кто на самом деле в лагере живодер.
- Че-то как то все это стремно. А вдруг не завизжит? Или народ не сбежится?
- Да не сцы – завизжит, - Жеган так уверенно говорил, что я согласился.
План мести был готов. Вся операция получила кодовое название – «ночь квакающих жаб». Для ее успешного осуществления мы два дня вокруг дальнего пруда отлавливали отборных жаб и ныкали их по трехлитровым банкам, взятых из подсобки. Чтобы твари не сдохли раньше времени, мы кормили их комарами. Комаров было до хуя – всю смену идиоты из нашего отряда хуярили этих насекомых, складывая тушки в полиэтиленовые пакеты. Какой-то весельчак сказал им, что за килограмм убитых комаров дают кучу денег. Вот они и хлопали в ладоши целыми днями.
Насобирав штук двести рептилий, в основном жаб, хотя были и лягушки мы решили что этого хватит. Точнее я так решил. Жеган же для очистки совести до вечера охотился за скользкими тварями.
Ночью мы открыли наши банки и разбросали животных вокруг подсобки, чтобы бабка точно хоть одну увидела.
Сами же пробрались внутрь – местечко мы там себе до этого оборудовали.
Оргия как раз только начиналась, баба Нюра ввела упирающуюся козу. Они погасили свет, опрокинули по стакашке самогона и принялись ебаться. Мы терпеливо ждали наиболее удобного случая чтобы начать операцию.
И вот он наступил. В тот момент, когда Алексеич опять намотал себе на хуй изоляшку и принялся долбить козу, а старуха визгливо посмеиваясь держала животное за рога, Жеган метнул в них огромной жирной жабой.
Жеган был отличный метатель: тварь упала аккурат на спину козе прямо перед еблом бабы Нюры. От удара, возмущенная жаба громко квакнула и уставилась на старуху. Та чутка повтыкала в изумлении на рептилию, а потом, распахнув свою немытую пасть, истошно закричала. Я и не знал что можно так громко орать - у нас перепонки чуть не полопались – это пиздец просто как она заорала. Директор, коза и жаба онемели от ужаса и застыли как статуи. Потом жаба первой очухалась и попыталась свалить, но не успела – баба Нюра размазала ее кулаком по козьей спине и, не переставая истошно орать, бросилась на улицу. Там она тут же подскользнулась на очередной жабе и ебнулась бошкой об землю. На этом крик прекратился и наступила тишина, прерываемая редким кваканием.
Директор придя в себя, попробовал вынуть свой стручок из козы. Хуй там! От старухиного удара у рогатой скотины залипла пизда, и вдобавок отняло ноги.
- Отдай мой хуй! – орал он животному в ухо и пытался выдернуть себя из заклиневшего дупла.
Еще немного повозившись, директор не нашел ничего лучше как подхватить умирающую козу и ломануться с ней на улицу. Но там он понятное дело налетел на старуху и ебнулся, подминая под себя несчастное животное. При падении он видимо сломал себе член, потому что тоже громко заорал, обзывая уже мертвую козу пидарасиной.
К этому моменту весь лагерь, разбуженный адским ревом старухи, стекался к месту происшествия. Мы затаились с Жеганом, чувствуя скорую развязку.
Наконец, на дорожке показались бежавшие к нам повара и хозобслуга – их корпус был ближе всего к подсобке. Сзади уже маячили первые обсосы, прямо в трусах несясь и сгорая от любопытства.
- Бля, Жеган, нас пропалят конкретно!
- Не сцы Вован. Им щас не до нас будет.
И точно. Не добежав двадцати метров, чуваки из хозобслуги повалились, поскользнувшись на разбросанных жабах. Судя по истошным крикам сзади, обсосы тоже угодили в западню. В образовавшейся каше мы с Жеганом удачно выскользнули из подсобки и слились со своим отрядом, по типу только прибежали.
Вскоре весь лагерь обступил подсобку, в охуевании уставившись на веселую панораму.
Перед самой дверью в сарай прохлаждалась баба Нюра, на ней лежал постанывая голый директор с насаженной на член дохлой козой, а вокруг ползали сотни полу раздавленных жаб и лягушек. Кстати, при виде последних многие из баб подняли поросячий визг.
Наконец приехала вызванная кем-то «скорая» и ментовка. Всех разогнали по отрядам, а тела извращенцев погрузили в машину.
Через три дня лагерь в срочном порядке закрыли. Мы с Жеганом довольные вернулись домой.
- Ну чего, как отдохнули сынки? – спросил нас встречающий папаня.
- Нормально. Только скучновато там в этом лагере. И директор живодером оказался.
- Да уж. Мне все рассказали – ужас какой. Вы то не проказничали там? Не курили?
- Не. Все нормально. Мы с Жеганом самолетики клеили и на дискотеки ходили.
Больше я в пионерских лагерях и не бывал. Ну его на хуй такую пионерию. В деревне четче и веселей. И скотину некто не ебет между прочим. А месть, что и говорить, грамотная получилась!
— Ипритыч , 21.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ацетон, 21-07-2005 11:35:58
Чериз раз пишешь.
790371У, 21-07-2005 11:39:17
Здорово!!!
2442246Хующенко , 21-07-2005 11:40:57
ржачно! исполнено мастерски! хоть и много букав асилил биструда! Зачот!
2442261MaxFucktor, 21-07-2005 11:42:17
Хуета, но не все потеряно. Афтар не сцать....
2442271Сцукин сцын блять!, 21-07-2005 11:44:26
Поебень, дагадался из камментов, афтору очередной низочат, директар пту ждет дасрочнава выхода сканикул
2442282далбайопп, 21-07-2005 11:50:57
песдато. улыбался
876630влом придумывать, 21-07-2005 11:57:28
смишно пишит афтар, не пиздеть
2442353контра, 21-07-2005 11:59:33
обчно таким брезгую.
2442365но это - прачёл. веселуха хуль
Гайф нах, 21-07-2005 12:02:11
Аффтар мнагавата вышла. но криатифф ржачный. в следусчий рас пакароче старайся.
2442373А так - маладецнах.
Партупей, 21-07-2005 12:04:06
Девоньки, у вас оттуда пахнет? И как должно пахнуть? Меня это жутко мучает. Причем, стоит подмыться, а запах появляется уже минут через 15 -- это нормально или нет? Пахнет не в области половых губ, а там, где ближе к анальному отверстию. Такой острый, наверное, это мой естественный запах... Просто стыдно при интимном общении... А что делать можно, чтоб ОТТУДА хорошо пахло?
24423832005-07-15 08:37:56 Алла
Наверное, у кого как :-).
2005-07-15 15:27:14 Anonymous
Когда рыбой пахнет - гардинеллез? Это только у женщин? Или у мужчин так же он проявляется?
2005-07-18 11:49:48 Лала
Гарднереллез воняет вроде только у женщин...
2005-07-18 12:05:05 Anonymous
Странно, а что же воняет рыбой у мужчин? Если после душа, я имею в виду :-)
2005-07-19 10:48:39 Гроза
У тебя пизда гниет. беспесды
2005-07-19 14:12:14 Anonymous
у мужиков пахнет это место?!
2005-07-21 14:00:03 Немецкий
2 Гроза, спасибо за ссылку. Отжыг аццкий!
2005-07-21 14:00:33 Анальное отверстие
прекратите меня нюхать!
2005-07-21 14:02:16 НИИ БЁТ
Рыбой у мужчин воняют яица и член, когда они смотрят футбол и пьют пиво с воблой.
2005-07-21 14:05:20 Пересмешник
Разбежаться и стукнутся "этим" местом о край бидэ или ванны, разбег для начала не менее 3-5-метров. Если не поможет - то стукнутся головой. Все делот не в промежности, все проблемы от бестолковой головы
2005-07-21 14:05:23 Люся
А я сегодня с утра засунула себе ТУДА кубег с грибами. И теперь у меня пахнет не рыбой, а грибами.
2005-07-21 14:06:03 ИванычЪ
Старый бабушкин рицепт: Падмываццо скипидаром три раза в день после еды. Должно перестать пахнуть гамном и начать пахнуть лесом. Працедуры принимать три дня, начиная с полнолуния. Бгагага. Четайте удафф.ком,там все написано.
2005-07-21 14:07:27 Падонак
Слишком часто ебешься в жеппу, паэтаму у тебе дырка большая и воняет из нее. Я приветствую анальный секс, но нужно знать меру
2005-07-21 14:08:03 Бурый
Афторше зачот! бугагагага Падонки, учитесь как надо провокацыи мутить!
2005-07-21 14:08:40 ИБЛАН
Пелотка протухла, ищи другую
2005-07-21 14:09:00 Крысин
Я как пёрну, пахнет шопиздетс!
2005-07-21 14:09:14 Бурый!
Атжог, штопесдетс! гыгыгы. буим теперь знать, с провокацыями как быть, бугага
2005-07-21 14:10:03 особые апокриновые желез
Отжиг началсо. не трогай нас
2005-07-21 14:10:31 ИванычЪ
Блять, последнее сообченее от Бурого, насамом дела майо. енто просто обращение к бурому. Сцука ихний сцайт не запаминает имены, йобанарот. к удаффкому привык блять.
2005-07-21 14:10:39 ванюка
Надо срочно ампутировать клитор,в влагалище засыпать хлорку и зашить двойным кисетным швом.
2005-07-21 14:11:21 Alone
Иванычъ ЖЖОШЪ!!! Да здравствует народная медицина!
2005-07-21 14:12:01 Джириновскый
Боже ты мой, как же твой парнишка с тобой сексом -то занимается? в противогазе?. Это однозначно лечится .Это не болезнь.Это тебе говорю я как доктор.Ты просто перед актом рексону возьми дезодорант.И пшыкай, пока не кончится.
raihfurer, 21-07-2005 12:04:20
пра месть и казу песдеш, новерна, но весило.
2442384а пра дискатеку - панравилось!!!
кагдата миня чють са школы не выгнали за фотки групы КИСС и плакаты айран мэйден
Партупей, 21-07-2005 12:05:27
Ну чо заебись крео. Пакруче любова афтора. Бля каллективнае творчество удава в гастях.!!!
2442391хуй с препайеной башкой, 21-07-2005 12:06:28
корады срочна пра пилотку форум архивиравать, ато йобаная аксана мадератор щас рисет на сервире нажмёт с пирипуга
2442400Лобковая Вош (Запостите кто-нибудь в тот форум ,, 21-07-2005 12:08:13
Эй, афтарша, бля. Совесть имей. Тебе воняет, только когда ты себе песду нюхаеш, а нам каково блйать? Носим сцуко противогазы не снимая. А от вони стекла аж запотевают и резина трескаетца беспезды. Хоть бы побрилась, а то в чащобу ветер не проникает, бойцы у анального перевала гибнут бля почем зря.
2442408Свин, 21-07-2005 12:09:29
Афтар, у тебя определенно всёже есть талант, но чуйство меры очень тоскливое - с козой явный перебор, после козы - КГ. До - очень даже ничего. пишы исчо
2442417Партупей, 21-07-2005 12:09:43
Продолжение бля ржу нимагу бугггааа
24424182005-07-21 14:12:32 Гыгыгы
Относись к своим собеседникам с должным уважением и тебе, скорее всего, ответят тем же. Заполни поля с именем и адресом e-mail, если ты хочешь получать ответы на свое сообщение по почте. Максимальный объем сообщения не более 1000 символов
2005-07-21 14:12:52 толстожуй
как писту не три ты сщёткай фсё равно разит силёткай как силётку ты ни мой фсё равно разит пистой
2005-07-21 14:13:48 маша
срочно продаю невонючую песду! звони!
2005-07-21 14:13:53 ИБЛАН
ПАДОНКИ, памагли бы сафетам даме, а вы глумитесь, уебаны и покемоны хуйефы
2005-07-21 14:14:12 армия домашних коноплево
мегалол
2005-07-21 14:14:40 Джириновскый
падонки , бля, а чего это за сайт та такой дивный?..Бля, "естественные запахи анальных отверстий"...бугага.....Все падонки жжгут! Бля, новый чат....
2005-07-21 14:15:39 я забыл подписацца, асёл
а мне нравицо штоп воняло - нисмущайсо девушко. У миня знаиш как залупа воняит, какда шкурку отвернеш - аж глаза щипит и нихуя - драчу бес пративагаза. Папраси любовника пусть вылижыт тибе это место. Клирасил - эта ацтой - антибиотики губитильны для здаровья - тока натурпрадукт - кампрессы из мочи и кала и ригулярное вылизывание гениталий.
2005-07-21 14:15:40 ИванычЪ
Пасаветывался с дохтуром-практологом. Он сказал что енто рак сраки по лотыни:(Rak of the Srak), лечиццо тока ампутацыей. Ну, и скипидаром, канешно. Но ампутацыя-гуманее, беспесды.
2005-07-21 14:16:14 Джириновскый
Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор!!! Народная чучменская мудрость.
2005-07-21 14:16:29 Гарденеллез
Это я воняю в люськиной песде. Потому что она сцука не подмывается после йобли.
2005-07-21 14:16:51 Насрулла Пиздуйгельдыев
Люся, ампутируйте пезду))))
2005-07-21 14:17:25 залупо
не довай лизать себе прамежнасть никому кто с кариесом.и это -трусы миняй хотя бы рас в месяц.
2005-07-21 14:17:32 12458
Наверное, бабушка, бодрая старушка, вознамерилась принести пользу обществу и нанялась, например, продавать гербалайф по телефону. Работодатель ее, конечно, обманул, и заставил заниматца сэксом. Вот результат
2005-07-21 14:18:25 Гроза
Можно поробовать прижечь "проблемное место" утюгом или пяльником! Вонять должно перестать!
2005-07-21 14:18:34 Силётка
2005-07-21 14:12:52 толстожуй Я воняю как Люся только когда совсем протухну
2005-07-21 14:18:35 Anonymous
это хлисты устраевают газовую атаку перед выходом в свет
2005-07-21 14:18:35 Джириновскый
Охуеть...обосрака....так не ржал уже давно.На удаффкоме надо открыть новую рубрику : Доктора удаффкома...
2005-07-21 14:18:58 [ ] кубик [ ]
говорят, что в г.Бабруйске есть ветеринарная клиника, где эту хyйню лечат за два сеанса
2005-07-21 14:19:40 никагда тут не был и вот
гроза налогаф аццки жжот резпегд за сцылу а вот если мёртвава папугая из жёппы вытащить запох праподёт
2005-07-21 14:19:54 ИванычЪ
Асьол, каторый забыл патисаццо-вот жжошь, сцуко!!!!
2005-07-21 14:20:31 оттудо
я ещё не так зованяю.
2005-07-21 14:20:48 Самара
аxуеть! дайте две!
HexyiHaxyi, 21-07-2005 12:09:43
ЧИТАНУЛ ДО КАНЦА, НЕ ХУЯ НЕ СМЕШНО НО ИТЕРЕСНО
2442419А ТАК КГ АМ, ПИШИ ИЩО И РЖАЧНО
трахенбах, 21-07-2005 12:10:13
афтар, канвеер блять какой-то, уже не так прикольна четать, а вапще замечина тенденция., што ф тваей жызне фстричалось нихуянимало фсяких пидарав, заафилав, птушников, гирмафрадитав и др. хуй знаит...
2442420Конь в пальто, 21-07-2005 12:11:43
Понравилось... Ржал шопиздец... Пазитиф в конце робочего дня это заебцо!
2442431Партупей, 21-07-2005 12:12:47
Еще
7903812005-07-21 14:20:59 Йожовый хуй
Бугггаа.А жопу подтирать не пробывала? Или мыть?
2005-07-21 14:22:05 ИванычЪ
Ента песда тупайа, наверно лидером ентова сцайта по камента станит через полчаса. а исшо через два-ваапче миравым лидиром среди уйобишьных ванючих пьозд.
2005-07-21 14:22:21 Иблан
to: никагда тут не был и вот про тухлаго папугая - очень красиво!
2005-07-21 14:22:30 Смерть фихаро
засунь страпон и проверни, может поможет
2005-07-21 14:24:13 Иблан
НИМАГУ БОЛЬШЕ, ПАДОНКАМ - РИСПЕКТ
2005-07-21 14:24:19 Самара
рексона со вкусом грибного кубега - вот реальный выход!
2005-07-21 14:24:55 Sean
Пелотка жжот шопесдец, пацтуламнах
2005-07-21 14:25:55 Прадавец анальныл дилд
слышь это девушко, пелотка ты ибаная, купи сибе дилду анальную (60 см) и убей сибя нах ею, а хуле? твая хуйня не изличима. гниешь, сцуко
2005-07-21 14:26:24 Anonymous
абычно от вони в пизде помагает тротиловая шашка, это как тампакс тока больше, главное не забыть паджечь фитиль
2005-07-21 14:26:49 Anonymous
ставь пиво, с рыпкой потянет
2005-07-21 14:27:31 ИванычЪ
Исшо можно меньше есть горохового супа. Будет меньше выделяццо газу из спицыальных апокриновых жылез.
2005-07-21 14:27:35 Доктор Сайков
сохраните это в отдельный крео, а девушку спасет только китайская петарда сунутая между половых губ и зажжоная ейным хахалем. очень красиво и шашлыками пахнет
2005-07-21 14:28:20 Стасян
Фу бbля, даже ибаться расхотелось. Только не говорите девочки, что вы еще и срёте.
2005-07-21 14:29:26 Anonymous
А что тут смешного? Я знаю Люсю. Она просто не любит мыться. Раз в неделю и говорит достаточно! От нее всегда воняет.
2005-07-21 14:30:46 девочки
мы срем не переставая
2005-07-21 14:31:08 Набиток-Наебок
каменчу испацтула
2005-07-21 14:31:26 ас Пушкен (летчег прафес
Афтаршо преходит к врачу сексопатологу. - Доктор, вы знаете у меня пизда воняет! Доктор: -А, вы ее мыть не пробовали? Афтарша: - Да ну ее нах вонючую! Паможыт толька йад!
2005-07-21 14:31:32 блямберг
говорят от запаха в области влагалища ( половых губ) хорошо помагает зелёный чай. завариваеш его опитки чая ( листки) заворачиваеш в марлю и делаеш компресс. С этим компрессом ходиш ( меняеш 2 раза в сутки)если хочецца можно и на ночь оставлять
2005-07-21 14:31:45 Интимный партнер Люси
Да я вообще могу заниматься сексом с Люсей только, когда у меня насморк!!! Падонки помогите Люсе!!! А то все в голову, да в голову - надоело уже! Что мне делать?
2005-07-21 14:33:41 залупо
а хде праблемная песдёнко?
2005-07-21 14:34:07 хуй^2
Паходу Гроза Налогафф сам сидит на этом форуме или в яндыксе искал "как пахнет пелотка" ыхыхы
2005-07-21 14:34:31 ИванычЪ
Партнер Люси, хуле. есть срецтво. - Пративагаз! Диошева и надёжна.
я забыл подписацца, асёл, 21-07-2005 12:14:36
Ипритыч, ну ты как всегда по ацки отжог, маладец и ессно пиши исчо... Ржал шопиздец. Огромный тебе респектище. На все 10 баллов!!!! гыгыгыгыгы
2442446Партупей, 21-07-2005 12:15:54
Песдец скока мы панасрали читайе дальше
24424582005-07-21 14:37:55 Столп КК
Если ты хочешь получать новые сообщения и темы из конференции, то введи свой e-mail и пароль. Пароль нужен, чтобы в любое время ты могла изменить параметры рассылки или отказаться от получения новых сообщений по почте. ПАДОНКИ, ПРЕДЛАГАЮ ПАТПИСАТЬ НА ЭТО ФСЕ ГОБЛИНА ГАГУ. то-то будет умора И где фсетаки финовнецо торжества
2005-07-21 14:38:42 raihfurer
Люся, придлогайю паработать в газенвагене! будиш ниибаццо приабритенийем
2005-07-21 14:40:02 Anonymous
Абасака и ужос. Люся, держысь ! Падонки стабой !
2005-07-21 14:40:13 Интимный партнер Люси
ИванычЪ, пробавали пративагаз - стремно. Все время Люськи банка па еблищо или затылко пападает.
2005-07-21 14:40:22 Люся
Мальчики Я разбитная и раскованная, лишенная комплексов и обладавшая несомненно особой, только мужчинам понятной женской притягательностью
2005-07-21 14:40:57 ни вашэ дела
деванька, абнюхивать сибя каждыи 15 минут - для тибя это можыт плоха кончицца, сирьезна тибе гаварю. с тваими-та праблемами.
2005-07-21 14:42:05 Anonymous
А шо ржете, тут мысля нужна. А может аквафрешом просто каждое утро? А, ты эта, тренеруй влагалищную мышцу и жуй ею орбит или еще че там.
2005-07-21 14:43:13 Люся
а на зхапох все мужики слетаются ка кмухи на мед, вот и вы что в коментариях наделали паршивцы
2005-07-21 14:43:26 raihfurer
Cтолп КК паходу Гаго аканчятильна йобниццо!!!
2005-07-21 14:43:42 Люся
а ваще та я за чибурек магу атсасать честна
2005-07-21 14:43:55 Anonymous
Забыл падписаться - Пиздятич
2005-07-21 14:45:29 ИванычЪ
тада исшо спосаб есть. 2(семь) тампакса засунуть сибе в оби ноздри. Ванять не далжно. Люся песала, что тампаксы еёйные не ванюят.
2005-07-21 14:45:38 никогда здесь не был
люська сука!неиби моск!есть ахуэнное изобретение - прещепка! наноссиба и ёбарю нацепили и впирёт к аральна-анальным подвигам!
2005-07-21 14:46:07 гоги
можно попробовать жупачку пелоткай жевать. будит свежее дыхание пелотки
2005-07-21 14:47:52 Пилюлькин
Каменты жгут что мой пиисдетц. Как врач могу сказать, что эта хууйня у Люси из-за курева бисписды. Выход только один - меньше сасать папироску, больше сасать хуйоф.
2005-07-21 14:47:55 йопстедей
не вытирай жопу после сранья и запах поменяется на более привычный
2005-07-21 14:50:03 www.udaff.com
Девушка, задавайте вопросы сюда http://www.udaff.com/ask/ вам окажут грамотную и профессиАНАЛЬНУЮ помощь
2005-07-21 14:50:30 НИИ БЁТ
Люся засуньте себе пожалуйста в дупло жуков-копрофагов. Запах исчезнет.
2005-07-21 14:52:00 Фаллос_на_крыльях
В пелотку заливаецца царская вотка и поджыгаецца Крикетом. Запох проподает, как и пелотка тоже. Но это уже, мелкие детали, правда?
2005-07-21 14:52:00 ИванычЪ
фсию, песдетс! Люся со своим постом, благодаря Грозе Налогафф стала лидером ентой неделе по посещяймости, а ентот затхлый сцайт-лидером в яндексе, беспесды.
2005-07-21 14:52:36 хуй пядальный
только вылизывание спасет мир
2005-07-21 14:56:26 Виолетта
Уже большая часть жизни позади. Я всегда думала, что я встретила наконец своего мужчину. Но со временем открываю для себя, что он меня использует. Может это ЗАПАХ или я делаю не правильный выбор. Но как выбирать? Если ты влюблена, то кажется что это ОН.
2005-07-21 15:00:15 Пилюлькин
Партупей, 21-07-2005 12:18:39
Ржу до слез эт песдец
8766362005-07-21 15:00:15 Пилюлькин
2 ВИОЛЕТА Ты вот что скажи - у тебя ис писденки пахнет? Или воняет?
2005-07-21 15:00:57 рыцарь ордена перванахов
Отлично помагает кампресс ис канцентрираванной сернай кислоты. Гарантирую, что уже черес 5 сек ты не будешь чуйствовать этот запах... Как и все остальные.
2005-07-21 15:01:34 не сцать!
бляяяя абассака !!!
2005-07-21 15:01:36 Anonymous
Да тобой иблан с маленькой пилюлькой
2005-07-21 15:01:43 Селедка
Чисти там зубной щеткой с бледамедом лимоном и все будет пучек
2005-07-21 15:02:55 Люся
Третий день в Голландии - полет нормальный! Кто пишет мне письма, а я на них не отвечаю - потерпите плз, сейчас совсем нет времени. Отдыхаю бля!
2005-07-21 15:03:57 не сцать!
да ладно - прастой народный беспесды способ - заклей пластырем!!
2005-07-21 15:05:00 Пилюлькин
2 Анонимус ты хоть подпишись, сикушка малолетняя а потом уже сасало открывай
2005-07-21 15:05:13 Ванючий Клитор
Меня надо лечить блять а не нюхать
2005-07-21 15:06:31 Селедка
Милая, нужно прикладывать лист подорожника (утром и вечером)
2005-07-21 15:06:33 Люся
Да я моюсь, только это не помогает - через месяц опять вонять начинает
2005-07-21 15:07:51 raihfurer
исче, новерна, паможыт тампон ис стеклаваты абрызгоный араматизираваным салидолом. лил пракладки ис наждачьнай бумаги 0,3
2005-07-21 15:08:30 Anonymous
Ух ты, какая Люська популярная сегодня! Щас почетайу
2005-07-21 15:09:45 Люся
Продаю девственность за 5000$. Дешевле можно только в попку.
2005-07-21 15:10:07 Anonymous
забанили!
2005-07-21 15:10:15 Aдминистратор сайта
УРА! Мой сайт в Рамблере на первом месте! Спасибо тебе, Люся!
2005-07-21 15:11:00 крупный пакастнек(магу н
может ты хронишь в трусах рыббу, или кагда ты спишь кот, приходит драть рыббу на твоей песде, или ты сома жрешь рыббу ей патом срешь вот и ваняит из ачка. кароче есть савет беспесды... мойся чаще дура нах
2005-07-21 15:12:14 Anonymous
ДАЙ НЮХНУТЬ!! ЭТО ШИШКАМИ ПАХНЕТ БЛЯБУДУ!!
2005-07-21 15:12:40 Вася Хуйкин
хорошенько пропалащи песду ДАМЭСТОСОМ или туалетным утёнком... паможет беспесды
2005-07-21 15:14:54 Лена
Девочки, если говорить о суках, я за стерилизацию. Говорят, опухолей половых органов не будет. ВСЕ старые суки, которых я встречала страдали опухолями, эндометриозом и прочей дрянью в этой сфере. У нас есть знакомая годовалая коккерша, так у неё после первой же течки пошли сильные нарушения. Теперь она всё время "подтекает". Даже Генри на неё среагировал. Хозяйке рекомендовали стерилизацию. Конечно, если предполагается разведение, это другое дело.
2005-07-21 15:20:00 Лена
А генри, каторый сэрегировал на эту сцуку-твой муж штолэ?
2005-07-21 15:21:52 Лена
Огромное спасибо Всем! Меня беспокоила та же проблема. Конечно, я воспользуюсь Вашими советами, спасибо за адреса и помощь! Занесла в записную книжку все координаты. Дело в том, что не из Москвы я, но всё-равно езжу и скоро вот тоже собираюсь...Так что оперироваться решила в Москве. Тем более, что уверенности в правильном выборе теперь несомненно больше! Я Вам напишу на @-mail, как соберусь оперироваться, Вы не против?
Партупей, 21-07-2005 12:20:05
2005-07-21 15:22:39 Матроскен генеколак б/п
2442494Суть праблемэ панятна, ваняит пелодка, Выхат не менее прост. Как два пальцо ап асфальд. Стерай пелодку ванешом иле тайдам, то каторэй двайнайа сила фэре эфект, где педрос с ворненгом сердючгой бегаит па квартирам и стераит фсем пелодке.
2005-07-21 15:23:11 Игорь
Люся жот беспесды. Пиши исчо.
2005-07-21 15:25:17 Селедка
Клин клином вышибают - нужно взять селедку пряного посола и на 15 минут засунуть ее туда, после процедуры съесть
2005-07-21 15:25:33 Админ типо
рейтин крутанули и все на какой-то ванючэй пелотке
2005-07-21 15:25:55 Нивъэбенный дохтур
Лена, я не против, пешыте мне на мыло. Прааперируем все насвете. Тока я не понял, вы собираетесь аперировать сваю сучку-кокерспаниелишну, или своего мужа- олигофрена Генри? Енто ахуенно важно для правильнова выбора скальпеля. Так как у нас их на фсю бальницу всего 2, надо заранее подготовиццо. сообщите непременно.
2005-07-21 15:26:21 Испытатель очков
Крошечное прозрачное очко, вживляемое в анальное отверстие, позволит дурно пахнущим женщинам обходиться без дезодоранта. Операция под местным наркозом занимает всего 15 минут. После установки очка у пациентов нет никаких неприятных ощущений. Клинические испытания очка для анального отверстия уже идут в десяти медицинских центрах США.
2005-07-21 15:26:41 Anonymous
Ебланская ванючка, пшла вон сасваими вопросами. Как ты се жеппу та нюхать научилась ? уебяшка!!!!
2005-07-21 15:31:47 Хирург Б/П
Люся, прежде всего желаю вам огромного здоровья на будущее. Устранять запах надо очень медленно, используя дезодоранты, которые делают запах более приятным. Запаршивевшие половые органы практически невозможно вернуть в нормальное состояние. Только хирургическим методом. Что касается шрамов и повреждений прямой и косых мышц живота - сочувствую... Хотя мышцы всё же срастутся, толку от них будет мало. Тем не менее, одна из важнейших, но никому не известных мышц - поперечная - не будет задета. Значит будем укреплять её. :) Единственное упражнение на эту мышцу - вакуум.
2005-07-21 15:33:00 Люся
Относись к своим собеседникам с должным уважением и тебе, скорее всего, ответят тем же. ВСЕ ВЫ ТАКИЕ СВОЛОЧИ. ГАДКО И ПРОТИВНО ЧИТАТЬ
2005-07-21 15:33:51 Бурый
Полный пездец! аааааа, извивайюсь в судорогах подстолом, срочно вызываю скорую! Черканите Профоргу, тему занести в "Вопросы И Ответы", а Люсю - в список заслуженных хуйяторов!
2005-07-21 15:38:05 Вонь
Чё вы распестились, уебаны, я очень даже ароматная натура, а Люська, зассыха редкостная!
2005-07-21 15:38:57 Пизда Люси
Люся, ты сама воняешь ниибацца
2005-07-21 15:40:57 Пилюлькин
2 2005-07-21 15:33:00 Люся СВОЛОЧИ ПИСДЯТИНКОЙ НЕ ПАХНУТ в отличии от ЛЮСЬ
2005-07-21 15:41:32 Непасредственно люсина п
йясе! я то думаю, аткуда так несет, йобанарот! От Люси, оказываиццо.
2005-07-21 15:41:47 Люся
ДА БЛИН! ЗАДАЛА ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС, а ТУТ КАКИЕ-ТО УРОДЫ СОБРАЛИСЬ! ЧТО, НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ ОСТАЛОСЬ? И вообще, ощущение, что это один и тот же придурок сидит, пишет за всех и дрочится при этом. Делать нечего?
2005-07-21 15:45:08 хуй с препайеной башкой
жжош сцуко
2005-07-21 15:46:28 Сергей
Банят што ли, или инет тормозит...
2005-07-21 15:46:43 Волос
Люся, а как ты умудрилась там у себе занюхнуть, или это тебе твой партнер по оральным ласкам сказал? Может ему просто надоело заниматься недосексом и он уже хочет трануть тебя по-взрослому, писькой? А ты ему отказываешь, значит? Раскусил тебя! Так вот, это он так говорит, чтобы ты ему дала наконец. Дай парню, тетенька!
2005-07-21 15:48:24 Anonymous
Люсь, ты главное не зацикливайся на своей проблеме! Ведь в жизни это не самое важное,правда?Даже если запах из твоей пилотки не даст тебе насладиться кунилингусом от очередного твоего бойфренда, у тебя есть еще много достоинств, которые будут оценены.Миньет и анальный секс еще никто не запрещал, солнышко.Если научишься брить подмышки, то туда тебя тоже будут нехуево поебывать.А если твоя грудь не помещаеться на фотках, то я б на твоем месте считал, что ты самая счастливая пелотка на Земле.Счастья вам, женщины!
2005-07-21 15:48:24 gingerbread
Девочки, здравствуйте! Что то на форуме стало совсем тихо :) Спешу поделиться своими изобретениями надеюсь кому то они покажутся полезными, ну а кому не покажутся, тот хотя бы посмеется! :) 1. если кто нибудь из вас пользуется для щелки дезодорантом, то я повышаю эффективность этого нехитрого способа с помощью горячего фена: наношу на щелку немного дезодоранта, волосы хорошенько расчесываю и через минут 10, когда дезодорант распределится по волосам равномерно, нагреваю волосы горячим феном. Только прядь волос я всегда держу в руке, чтобы чувствовать температуру воздуха и не переборщить. Часто дезодорант в волосы после такой процедуры полностью впитывается, и волосики становятся непередаваемо шелковистыми. Изобретение нумер 2! Называется &a
Партупей, 21-07-2005 12:21:49
2005-07-21 15:48:57 SATANA
2442505Паминяй Пелотку
2005-07-21 15:50:08 хуй с препайеной башкой
это пелотачный кариез, эсли живачки ужо ни памагаюд, к лесарю-гиниколагу, абработает спецсаставом. И прикрати нюхать! ато шейу свирнёш, или прастрел заработаиш.
2005-07-21 15:50:16 Гроза
Меня че забанили?
2005-07-21 15:52:20 Sir Warlord
афторша может у тебя кошечка гденибуть под диваном сдохла
2005-07-21 15:53:31 Anonymous
Толстым хюем надо у тебя там пошебуршить - видно, плесень какая завелась...
2005-07-21 15:53:31 Джириновскый
А еще можно ,Люся,купить зубную щетку и пасту Колгейт , но только со фтором....и чистить..чистить, пока не заблестит!
2005-07-21 15:54:18 ФнаК
аТРЕЖ ПЕЛОДКУ ВАПЩЕ И СКАРМИ БРАДЯЧИМ ПСАМЪ.
2005-07-21 15:54:33 Нех
2005-07-21 15:48:24 gingerbread я пацтулом от тебя макрощелка Мугагага Ф гостях у люси бисписды
2005-07-21 15:54:33 Дульсинея
gingerbread Пелотку надо брить а не пряди разводить
2005-07-21 15:55:06 Оксана (модератор страни
ЕСЛИ вы немедленно не прекратите это всё, то я буду вынуждена перейти к активным мерам!
2005-07-21 15:56:19 имя
дабавить свайё саабщение
2005-07-21 15:56:43 Оксана (модератор)
Нормальный же вопрос задала Люся! Как не совестно глумиться над естественными вещами!!!! У самих будто никогда не было проблем с запахами...
2005-07-21 15:57:05 хуй с препайеной башкой
2005-07-21 15:53:31 Anonymous Толстым хюем надо у тебя там пошебуршить - видно, плесень какая завелась... Полность сагласин, но главное толстым а не длиным, таккак длиным можна нихуйово расшибуршить глубинные слои, и тирапивтичиский иэект будит смазан
2005-07-21 15:58:40 Пилюлькин
Модератор - Ксюханах
2005-07-21 15:58:46 Anonymous
Оксана (модератор страни ЕСЛИ вы немедленно не прекратите это всё, то я буду вынуждена перейти к активным мерам! ЖДЕМС КСЮШЕНЬКА _ ПРИХОДИ
2005-07-21 16:01:19 я забыл подписацца, асёл
Валер, что-то спать не хочется, - Люся закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли в ЖОПУ, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки
2005-07-21 16:01:26 хуй с препайеной башкой
2Оксана (модератор) пачимужи не быловот у "я забыл подписацца, асёл" тожи прамблема, и мы гатовы иё апсуждать
2005-07-21 16:02:43 Anonymous
есть верный спосоп, надо ТУДА парезать чесноку, лимончик и чуть чуть уксусной килоты.
2005-07-21 16:02:43 Anonymous
Йобанарот, нах, пох, ЕБАААААТТЬ! Теперь у Люси появилось немножко больше праблем, и она больше вряд ли задумаецца о запахе из пелотки. Бугагагага
Мавыр, 21-07-2005 12:24:50
пэонеры в лагере, часть 2 (ПТУадаптированная)
2442526Готик "Ух Ты Блиать" Спирит, 21-07-2005 12:26:25
блиа!!!
2442534ахуенная тема про сайт бап с воью......ржалнимог!!!
Us, 21-07-2005 12:29:38
ГЫ ГЫ
2442550Кот Йебатьтяврот, 21-07-2005 12:30:23
Песдетс! Миня щас уволят! Стукачи ужэ в очередь стаят к директару (такому жэ как в лагере) и палят на мой щясливый ебальник!
2442555Партупей, 21-07-2005 12:31:03
Дальше...
2442561НУ ВСЁ! Вы нас достали! Мы принимаем активную позицию и сейчас будем что-то с Вами делать! Вы пожалеете!
2005-07-21 16:04:14 Anonymous
ыыыыы... пизда я плякаль!
2005-07-21 16:04:38 Пилюлькин
Теперь по теме Говорю же билять как дохтур - ваняет писденка ИЗЗА КУРЕВА.
2005-07-21 16:07:39 Ярик
Сейчас будем чото с вами делать - бугага)_)) я пацтулом ЛЮСЯ - ЛЕЧИСЬ!!!!
2005-07-21 16:08:53 дунdук типа
нужан соивый соуз
2005-07-21 16:08:54 я забыл подписацца, асёл
блиать, вот эта жгут!!!! аццки йопт!!!
2005-07-21 16:08:54 оля
Вопрос: у меня после полового акта начались кровянные выделения,причём партнёр кончил в меня!что это может быть!!
2005-07-21 16:11:19 Anonymous
Банят нах! АХТУНГ!
2005-07-21 16:11:19 Оксана (модератор)
хм... хм... пока не очень то получилось... (как же его выкулючить?) Но я в активной позиции и буду исполнять свой долг до конца
2005-07-21 16:12:43 Anonymous
Нада пати в порт, найти карабль с матросами неграми, каторые были в море полгода. И парасеть их полечить тебе пезду!
2005-07-21 16:13:37 контра
советую шпатель и зубной цемент.
2005-07-21 16:14:21 Морская
Вопрос: Совсем недавно, наверное неделю назад, меня резко начало беспокоить раздражение и зуд в области промежности, а вокруг кожа начала как бы отшелушиваться... через дня два появились еще и темно-коричневые выделения(не пахнущие). От куда это могло взятся незнаю, но меня это очень беспокоит, раньше ничего подобного, кроме молочницы не возникало. Я замужем и других связей кроме мужа не имела.... Еще мы ходили в баню на кануне, я думала от туда может что "подцепила", но я же не одна там мылась, у остальных все нормально.... Помогите разобраться, надо ли мне показаться врачу, и что это вообще может быть? Заранее спасибо))
2005-07-21 16:14:57 хуй с препайеной башкой
2 аксана в актвнай пазицыи эта зафсигда харашо а пра соивый соуз - харошый савет: рыба с соей - заипца
2005-07-21 16:15:59 Пилюлькин
2 Оля Это писдтдец Оля. Кровью кончать гламурно.
2005-07-21 16:15:59 Anonymous
Мыть пелотку надо чаще дура! А вообще слухай что падонки гаварят и читай udaff.com! Тебе только скипидар паможет или йаду выпей...
2005-07-21 16:17:16 Сергей
Оксана, у тебя случайно не воняет изо рта скажем? Можем дать полезные советы..
2005-07-21 16:17:18 Дима
Здравствуйте! В конце прошлого года я сдал анализы, у меня нашли хламидии, я пролечился, пошёл сдавать анализы вновь и хламидий у меня не нашли, но обнаружили микоплазмоз. Я прошёл курс лечения и вот уже три месяца подряд сдаю анализы на следующий заболевания: хламидии, гарднареллы, микоплазма, герпес, кандида,уреаплазма, трихоманада, гонококки - и у меня ничего не находят, говорят, что анализы хорошие. Но меня иногда почему-то беспокоит зуд (в головке члена и в анальном отверстии) и после того как происходит семяизвержение головка покрывается какими-то красными пятнами (не вся становится красной как обычно, а именно пятнами), это краснота иногда целый день держится. И порой без причины краснеет головка в области канала из которого всё выходит, когда начинаешь мыть с мылом даже шиплет. Я всё это рассказал врачу, но она сказала, что доверяет результатам анализов и посоветовала сходить к урологу, проверить простату. Стоит ли мне идти на проверку простаты (кроме тех признаком о которых я написал выше меня ничего не беспокоит), может быть мне сдать ещё какие-то анализы? Пожалуйста подскажите, просто у меня совсем нет денег на приём врача, но без приёма у врача я не знаю на что мне про
2005-07-21 16:17:18 Anonymous
Аксана (мудератор)! Иди пососи яйцы пьяного павиана! Пусть он займет активную пазицейу па атношению к тибе. Бугагага!
2005-07-21 16:19:07 гардинилез
все, надоело вонять ,пойду в другую писду
2005-07-21 16:21:02 Лечащий врач Б/П
К сожалению, объективная возможность виртуального ответа не зависит от Вашего или нашего желания. Если на вопрос можно ответить виртуально, значит Вам ответят. И действительно, может быть нет необходимости ради таких простых вопросов идти на очный прием. А если на вопрос ответить виртуально нельзя, значит нельзя. Значит для ответа на него надо идти на очный прием. И Ваши мольбы будут бесполезны, поэтому не тратьте время свое и мое. А вообще всегда, когда Вас что-то беспокоит, надо конечно идти к лечащему врачу на очный прием, если Вы действительно хотите разобраться. Виртуальные консультации абстрактны, список вопросов, которые можно разрешить с их помощью, ограничен, и практически весь приведен в этой конфе. Никакое подробное описание не является основанием для того, чтобы врач взял на себя ответственность консультировать и лечить по интернету. Посетите гинеколога, сдайте анализы
2005-07-21 16:25:29 Anonymous
чего то не очень активно получается...пожалуй надо сменить позицию
2005-07-21 16:26:18 Пилюлькин
... на вопросы продолжает отвечать доктор Пилюлькин
Чук и геК, 21-07-2005 12:32:19
Прекольный раскас смеялсо, тема ебли козы раскрыта.
2442568Пеши про деревню.
Партупей, 21-07-2005 12:33:42
Дальше...
2442581на вопросы продолжает отвечать доктор Пилюлькин... 2 Морская Шелушении писды - факт обще известный. У 50 процентоф незамужних женшин такое встречается. Генекологи это связывают прежде всего с моногамностью. Меняйте почаше партнероф, тобиш пойобывайтесь на стороне. В противном случае писденка будет продолжать чесаться и шылушится. PS Коричневые выделения - это беременность бисписды
2005-07-21 16:27:02 Anonymous
Димо! Залупа у тебя болит, потамушта ты касаешься говна в жопе своего партнера! Надо использовать презерватиф, или хотябы фольгу ат канфет!
2005-07-21 16:28:45 ВитконГ
Все очень просто - Ты Просто Сиповка, дарагая Люся, нада вырезать очко и пересадить ево подальше , хатябы под коленку. У бедной Люсечки Протухля Писелюсечка
2005-07-21 16:29:17 Сергей
Дима, съешь селедки с молоком
2005-07-21 16:29:45 хуй с препайеной башкой
ни фальгу нихуя- изоленту нармальные казайобы используюд
2005-07-21 16:31:10 Для Димы
Дима Ты чо хуйсасал шоль
2005-07-21 16:31:21 ВитконГ
Гм, или шкурку от сырокапченой калбасы
хуй с препайеной башкой, 21-07-2005 12:34:21
Кот Йебатьтяврот21-07-2005 16:30
2442586срочна жрать лемон тчк не палица зпт слать фсех на хуй тчк
Готик "Ух Ты Блиать" Спирит, 21-07-2005 12:37:44
Фсе срём в Руки Верх!!!!!
2442609http://rukivverh.trablov.net/index.php?page=1
Мужик, 21-07-2005 12:38:15
Песдеш, памоиму. Местами улыбался.
2442613Oblom.OFF, смени ник, осел.
Партупей, 21-07-2005 12:39:49
НУ вот еще дэцл
24426252005-07-21 16:32:35 Anonymous
Этот ресурс создан для настоящих падонков.
2005-07-21 16:32:35 Гроза
Этот ресурс создан для настоящих падонков.
2005-07-21 16:33:07 Дима
Што вы нам меня накинулись? Я ж сказал, просто у меня совсем нет денег на приём врача.
2005-07-21 16:33:21 Anonymous
Корчусь под стулом.
2005-07-21 16:35:01 Дима
И на презерватив тоже денег нет.
2005-07-21 16:35:05 Светлана
Господа вы звери!
2005-07-21 16:36:11 Anonymous
Дима тебе надо массаж страпоном сделать. Ксюхе привет и респегд
2005-07-21 16:36:22 Федор Николаевич
Уважаемый(ая) Люся Причин может быть много - от банальной травмы до серьёзных заболеваний. Если запах стойко держится более 2-3-х дней, то стоит обратиться к гинекологу. Врач высшей категории акушер-гинеколог-эндокринолог Усатенко Федор Николаевич.
2005-07-21 16:36:40 Anonymous
"Вопрос: у меня после полового акта начались кровянные выделения,причём партнёр кончил в меня!что это может быть!!" Ответ: Не надо ипаццо с инопланетными расами. Они кончают кислотой, вследствии чиво писденка обычно разъедается.
2005-07-21 16:37:08 Дима
На страпон тоже денег нет.
2005-07-21 16:37:14 хуй с препайеной башкой
Дима, нет дених - ниибись. фсем будит харашо, ато патом пелотки вынять начинают, и заражайут талковых хуятороф
2005-07-21 16:38:13 xek
насцал пацтул ацмеха!! Вот это отжыгг!!!
2005-07-21 16:38:13 Ахуеть дайте две
Срем с мэйл ру сюда Admin@woman.ru
1, 21-07-2005 12:41:16
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=51348
2442638Сказычный Далбаеб!!!, 21-07-2005 12:45:26
ахуенно....руль!
790390Вован, 21-07-2005 12:45:56
Блядь, аффтар молодец. Умеешь рассказывать истории. Отличный ПТУшный язык, как раз под стать произведению. Читается легко и улыбает часто. Пиши ысчо
24426641, 21-07-2005 12:50:24
и исчо
2442684http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=62198
Скотопёс, 21-07-2005 12:53:57
гавнавысер свой сам читай, афтар мудаг
2442704Партупей, 21-07-2005 13:00:57
Вот еще насрали
2442764Трехсотая нах, иииибать меня в люсю!
2005-07-21 16:43:14 Anonymous
Дима ачко твае зудит по всем известной причине...ты это...попробуй традиционные виды секса...ну их нах зверюшек
2005-07-21 16:44:49 ххх
Что за уроды здесь собрались, бомжи какие то! А ну марш в Бабруйск, там вас заждались.УРОДЫ не засоряйте эфир!
2005-07-21 16:45:33 ВитконГ
Креатив зачет, афтар пиши еще! Каменты рулят))
2005-07-21 16:46:07 Зверюшки
Дайте Диме денех на презерватиф! А то он нас сафсем заипал сваей краснай залупай!
2005-07-21 16:46:55 хуй с препайеной башкой
о, млять Вин Дизиль пришол, и фсех в Бабруйск гонит.
2005-07-21 16:47:06 Фаллос на крыльях
Вот чем далжно пахнуть:Kuzen : Чем пахнут пелотки? :: 26-06-2004 У каждой пелотки запах особый: Пизда у кухарки всегда пахнет сдобой, Вагина морячки пахнет селедкой, А у алкашки она пахнет водкой. Пелотка цветочницы пахнет цветами, Песда проститутки воняет хуями Пах поварихи пахнет корицей Меж ног у врачихи во всю прет больницей. Невинностью пахнет пелотка у целки, У бабки дырища смердит старой грелкой. Ссаками пахнет пизда у неряхи, С запахом шерсти пелотка у пряхи. Пахнет сгущенкой пизда сладкоежки И белым снегом пизда белоснежки. Манда Терешковой пахнет Луною, Промежность шахтерки углем и рудою Цените друзья ароматы вагины, Мы любим пелотки - на то мы мужчины!
2005-07-21 16:48:18 Anonymous
Люсь а ты это...сказала бы чем ваняет то...может у тя оттуда Шанелью ваняет или Хуго Боссом... ты ж тогда ниибаццо фабрика парфюма...все к Люсе с флаконами и канистрами в очередь за пилоточными духами...тувалетная вада сасет
2005-07-21 16:50:41 я
гыгыгыгы
2005-07-21 16:51:58 Юлия
Здравствуйте, уважаемые доктора! Я проходила курс лечения волос в вашей клинике, который заключался в следующем: система 4, массаж, сатура про. Запах из половой щели и анального отверстия прекратился, но через какое-то время после прекращения приема препаратов опять возобновился. Я заезжала к вам недавно и опять приобрела препараты: шампунь и сыворотка с климбазолом, сатура про и трикоксен, прописанный врачем еще в прошлые визиты. Но я забыла как это все нужно принимать. Проконсультируйте пожалуйста!!!Огромное спасибо.
2005-07-21 16:55:51 Мэр города Бабруйск
Сыбитесь отсуда ужэ! Весь горат гирой Бабруйск пиздятиной праванял!
2005-07-21 16:56:10 Пил
2 Юля Принимай в рот
2005-07-21 16:57:23 Кто тут доктор?
Кто тут доктар?
2005-07-21 16:57:54 Anonymous
Юля ща я тя проконсультирую ниибаццо как. Вопщем так. Берешь всю эту паибень и выливаешь в ведро объемом 20 л. Берешь миксер и взбиваешь до розовой пенки. Строго а полнолуние добавить кровь летучей мышы, правое яйцо черного кота, левый глаз царевны лягушки, две столовые ложки спермы Ивана царевича, скальп индейского вождя и от мамонта сопля. Принимать до и после еды пока не прекратится пелотачная вонь
Хуйкин С юга, 21-07-2005 13:03:56
шорошо поёшь 1
2442785ЫЫЫыЫЫыяЫЫЫыы, 21-07-2005 13:04:02
ф первай двухсотке бля
2442788похуй, 21-07-2005 13:10:04
чё там ещё за пидорас с никам Партупей
2442820Napalm, 21-07-2005 13:14:37
Охуительный рассказ.....Ипритыч ты лучший !!!
2442842я забыл подписацца, асёл, 21-07-2005 13:14:51
каменты рулят?
790393Партупей, 21-07-2005 13:19:59
похуй
2442868Ты че там пиздишь пидор лагерный? Зы бля за своим языком паганым следи!
ПЕЛОТеЦ, 21-07-2005 13:20:22
Конец достойный беспесды
2442870Brigadir, 21-07-2005 13:20:44
Ипатыч - зачет, продолжение получилось пиздатое, даже веселое, только больно злоебическое))
2442874Пиши есче
Юля - в пригород Бобруйска со своей писдой, лечению не подлежит!!