Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Паспортный стол. часть II

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1.

…Дальнейшее передавалось исключительно невербально:
- Блять, сука! Что языком повернуть трудно?
- Мневсёпохуй пошливсенахуймудаки…


Когда давление на сфинктер оказалось нестерпимым, паспортистка попыталась найти уединение.
- Наверное, мне придется познакомится с вашим начальником и изучить книгу предложений.
- Ваше право.
Оставшись наедине с оператором копировального станка, я узнал, что с начальником стола я уже знаком и только что вел с ним беседу.
«Хуйнявойна» зациклено носилось в голове – «Прорвемся!».

Заняв сразу две очереди, к окну № 1 и к начальнику, мы начали с размахом тратить свое личное время. Я, как человек, привыкший к цивилизованному сервису (отвыкший от его отсутствия), думал, что расходные материалы предоставляются на месте. Нихуя. Полная самоокупаемость и самообслуживание. Для написания заявлений потребовалось 3 чистых листа А4. Я что, больной, носить с собой бумагу? Легче попросить на месте. Но только не здесь.

Единственным из быстродоступных источников писчего материала была та же вотчина начинающей степной «вандербильдихи». Проблема была в том, что продажа чистых листов начисто отсутствовала в прайс-листе копировального цеха. По причине молодости, встроенный калькулятор у луноликой красы либо отсутствовал, либо был рудиментарным. В итоге, листы я взял безвозмездно. «Дадом», как говорила щедрая Сава.  

Так как моя жена и ребенок, естественно, не присутствовали, пришлось моей матери писать от имени моей жены заявление на регистрацию сына в карточку мужа (возможно, сакральный смысл карточки разъяснится позже). Мы с отцом без дела не остались: каждый катал по заявлению от себя лично.  

Сопоставив известный мне список документов со списками обитателей очереди я выявил широкий разброс ингредиентов. Оказалось, что оригиналов документов не достаточно – надо ещё кучу их же копий. Данная мысль была, имхо, у Зощенко с его «хлипкой тарой».

Быстро только яйца потеют. Родители стояли в одной очереди, я – к начальнику. «Часы здесь не вешают, как в казино. Чтоб время не знать.» - подумалось мне.

…- Деда, там дождик сильный! А мы зонтик не взяли.
- Все нормально, внуча. Не беспокойся…

Прошло около часа. От бессмысленного стояния начинало постепенно колбасить. Моя очередь к начальнику подошла, я был следующий. И вдруг подвалила песочница, воспитанная на маршрутном шансоне:
- Можно я зайду спросить?
- После меня.
- Я только один вопрос задать.
- Я тоже.
- Так что же вы в очереди стоите?    
- Здесь это долг каждого.
- Нет, я все же зайду.
Ее правая рука начала вращать ручку, левая нога сделала шаг вперед. В этот же момент я поставил на пол портфель, повернулся на пол оборота, взял ахуевшую ушанку (пелотка – для нее в прошлом) за запястье и начал нежный, но сильный вывих женского предплечья:
- После меня. Не надо вести себя некультурно. Есть очередь.
- Вы мне руку сломаете!
- C удовольствием.

Конечно, сам не подарочек, но людей со сломанным борзометром не люблю. Следующим к начальнику зашел, естественно, я. По всей видимости, приступ нервного энуреза никак не отпускал хозяйку кабинета, поэтому прием вела другая женщина. Высказывать ей претензии было бесполезно. В беседе я уточнил весь (полностью!) список необходимых документов, что очень помогло в дальнейшем.

Очередной встречи с наследницей Гуттенберга и Федорова было не избежать. Необходимо было снять 7 копий: все паспорта, свидетельство три раза и договор. 35 рублей. Нет мне не жалко. Просто подумал, что знай наркобароны о таких прибылях, они бы в каждом столе поставили по копиру. Несложный расчет показал, что за день упорной работы копир окупал себя, расходники, аренду всей площади паспортного стола и 80-90% зарплаты его неутомимых работников.

- Не вы ли брали у меня чистые листочки?
- Какие? Не помню. Я вас вообще первый раз вижу.
- Странно. По-моему, были вы…

Получив через некоторое время копии, девушка выдала мне квитанцию об оплате. Ее необходимо было оплатить в местной кассе. Имея на руках копии, которые опрометчиво вернула мне копирка (по ее словам, работала она первый месяц), я хотел выбросить квитанцию по дороге в кассу. А вы как бы поступили?

Но в кассе (о, провидение!) был обед. В лопатнике из достойной для ситуации мелочи был мятый червонец - компенсация за труды по средним расценкам нашего города:
- Девушка там обед. Вот ваша квитанция. И оплата.
- Так нельзя! Нужно через кассу.
- Если хочется, то можно.
- Я так никогда не делала.
- Теперь будете умнее. До свидания.

Прошло еще около полутора часов. Очередь подходила и нас с отцом начинала веселить вся эта свистопляска. Мы могли уже наблюдать работу по ту сторону окошка. Пространство другой Вселенной было несоизмеримо больше. На одну работницу приходилось три стола и два кресла. Применяя к посетителям вивисекцию, сами они не собирались резать кроликов в ванной. Простор поражал очередь и заставлял ощущать всю мощь государственного аппарата.

Паспортистка набирала что-то двумя пальцами, печатала свое крео на матричном принтере, а затем, уже с листа, читала великое творение. Если необходима была корректура, процесс повторялся в той же последовательности.
- Нет справки о размере квартиры? До свидания.
- Нет документов об оплате коммунальных услуг? Несите!
- Нет…………? Туда же.
И так у доброй половины просителей оформить документы, которые нужны им раз в пятилетку.

Прошло добрых три часа…
- Здраствуйте. Мне необходимо зарегистрировать ребенка.
- Давайте документы.

- Здесь есть еще хозяева жилплощади. Где они?
- Вот. Рядом стоят.
- Паспорт покажите. Что-то вы плохо выглядите на фотографии…
- Уж как получился. Что, нужно поменять?
- Где ваша жена.
- На улице. С ребенком стоит.
- Нужно личное присутствие.
- Вот ее заявление. Она не против регистрации.
- Документы могут не оформить. Вдруг это не она заявление писала?
- Она. Видите почерк всех заявлений разный.
- Да…(не проканало). А где копии листов паспортов с пропиской?
- Я общался с вашим начальником. Все документы сделал по списку, который она мне дала.
- Странно… (до чего бы доебаться???).  

По тому же волшебному стечению обстоятельств, росписи моей матери и жены похожи: имя и девичья фамилия начинаются с одинаковых букв. Конечно, и без графологической экспертизы была видна разница, но титанический труд по посылу оппонентов сказался на зрительном восприятии паспортистки, и документы были приняты:

- Приходите через десять дней.
- А сейчас нельзя оформить?
- Ваши документы рассмотрят (я в ахуе!) и, если все нормально, зарегистрируют ребенка.
- Какие документы необходимы для получения справки о регистрации? (бля, ебал я еще раз в очереди стоять!)
- Паспорт.
- Чей?
- Ваш.
- И всё? (колись, сцуко!)
- Еще паспорт жены. (Вали давай!)
- Этих документов будет достаточно? Ничего больше не надо? (давай, выкладывай!)
- Квитанции об оплате за квартиру, газ и свет. (как ты меня заебал!)
- Больше никаких справок не надо? (я тя, песда, по полной раскручу)
- Нет. Следующий. (какой тяжелый! не отъебется никак!)
- До свидания. Встретимся через 10 дней.

Дождь давно прекратился. Лужи начали высыхать. Впереди у меня было десять дней отдыха.

Самара , 19.07.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Камасутра Унылого Йоги, 19-07-2005 19:19:09

1

2

Камасутра Унылого Йоги, 19-07-2005 19:19:19

2

3

Гайдук, 19-07-2005 19:19:38

Скромно, ноо чень жизненно.

4

Камасутра Унылого Йоги, 19-07-2005 19:19:38

ХУЯ СЕ 3

5

Выпердыш козлячий, 19-07-2005 19:20:29

5

6

Звирабой, 19-07-2005 19:20:38

Первонахи лохи

7

Выпердыш козлячий, 19-07-2005 19:21:03

В десяточке

8

FF, 19-07-2005 19:21:13

Ыыыыыыы! Ф питёрке=)))))))))

9

Хранительница Антикварной Пелотки, 19-07-2005 19:21:53

Эй чо за йопть, нука фсе бигом назад на скарачтение!

10

это Я, 19-07-2005 19:22:31

ф дисяточке))

11

Figaro, 19-07-2005 19:22:31

Верхняя ступенька пьедестала моя!

12

Звирабой, 19-07-2005 19:23:10

Песдец... Бред...

Убейся прямо там где ты был

13

Figaro, 19-07-2005 19:23:27

Не моя бля....

14

извер.., 19-07-2005 19:24:04

афтар мудак..

15

Камасутра Унылого Йоги, 19-07-2005 19:25:49

неееееее..такое дачитать нужна многа терпения или блять еще чего-нибудь...но много....
афтар напиши про паход в общественный туалет в центре города - наверное тоже палучица целый том

16

Хочеццоотдефлорироватьазеатку, 19-07-2005 20:05:34

Нармальна, пачти чта не бред, на троичку, афтар пишит пра жизнь, сам сиводня такое видел в паспартнам сцуко столе

17

Хочеццоотдефлорироватьазеатку, 19-07-2005 20:05:35

Нармальна, пачти чта не бред, на троичку, афтар пишит пра жизнь, сам сиводня такое видел в паспартнам сцуко столе

18

мехх, 19-07-2005 20:10:33

на самамделе для получения пакета опратна нуна присутствие родителей и киндера

19

йанигер, 19-07-2005 20:21:45

прачитал 2 обзаца- заебало, судя по каментам - гавно

20

йанигер, 19-07-2005 20:23:51

самара ты мушчина или нимушчина ? чот нидаганяю

21

ZZ, 19-07-2005 20:23:59

Жизненная вещь, нах...

22

цуг, 19-07-2005 21:18:40

зря асилил

23

ИНН, 19-07-2005 21:26:51

Какой нахуй паход в горшок?? Ты мля ИНН получал или бутылки сабираешь на памойке? Афтару респект

24

Запизьдиска, 19-07-2005 21:31:15

Угу,пешы есчо

25

хуйфпальто, 19-07-2005 21:44:21

не осилил

26

Паспортистка, 19-07-2005 21:45:41

афтор не пеши больше никада КГ

27

Oi!, 19-07-2005 22:20:57

Ну вы же любите свою уродину, живёте там, плодитесь - с чего же вы, аффтар,  всё время в ахуе? Нелогично и даже тупоС.

28

Чупакабрито , 19-07-2005 23:14:08

убейтесь ап столнах !!  izdoma.narod.ru  - картинки сам сбирал по одной в течении годанах!!!!!

29

MONK, 19-07-2005 23:55:59

Бля прикольно пишешь чувак. Я получил 5 минут не здорового и 2 минуты здорового смеха.
И НЕЦХУЙ АПСИРАТЬ АВТОРА ГОВНЮКИ !!!!!!

30

Мясо, 20-07-2005 00:23:18

Автор!!! Как я тебя понимаю! Эти паспортные столы - это же пиздец всем нервным клеткам, выделенным на год жизни!
Простояв разок в такой  хуйне узнал, что меня очень легко вывести из себя настолько, чтоб возжелать смерти всех в радиусе 3 метров и особенно по ту сторону "барной стойки".
Как в этих паспортных столах процесс идет - бальзам на душу ностльгирующим о СССР-овских очередях, бля.

31

сцуко, 20-07-2005 00:40:04

Я одного не понимаю. Эмоции подсказывают, что в это заведение надо принести взрывное устройство, или баллон с зарином, и привести в действие, когда не будет посетителей (есть у них такие часы или дни). Но это ведь решение вопроса не с того конца. Вопрос в другом. ХУЛИ ТЫ ТУДА ПОПЕРСЯ? Лучшее средство от заёба - игнор! Не ходи к бюрократам, не пользуйся их услугами! Тебе нужна бумажка? Реши вопрос без бумажки. Привлеки для этого свой ум и денежные средства. Когда граждане начнут совершать свои транзакции БЕЗ участия жадного бюрократического аппарата - он начнет сдыхать с голоду.

32

Факинг энимал, 20-07-2005 02:59:03

Сачуствую, фалос, и написато нихуево

33

DOK, 20-07-2005 03:16:04

Знакомо! В столах этих адни АХТУНГИ фсегда!
Хуисосы!

34

онанимный пользыватель, 20-07-2005 04:10:06

Йо пиздец... мне как раз в этот гребаный стол нужно...

35

Tombius, 20-07-2005 04:47:13

надеюсь через десять дней все не начнется заново

36

Брючный Змей-2, 20-07-2005 04:54:50

Да, довольно реальное описание. Афтор, можешь писать дальше.

37

Григорий Явлинский, 20-07-2005 04:55:37

А у нас, в северном денежном городе,
просто дохуищща приезжих хачиков.
Первое, что увидишь зайдя в ПС - это
их охуевший многоголосый табор.
В коридорах - как в автобусе в час пик.
Ваще жить после такой картины не хочется.
(И ещё на улице в 2 раза больше родственников ихних.)

38

Пилигрим , 20-07-2005 04:57:42

бляяяя.... казлы
кста- ахуенно написано

39

Злой Татарин!, 20-07-2005 05:05:27

Я вот паспорт менял за бабки - пришел, сфоткался, заполнил заявление. сдал старый паспорт и через неделю пришел за новым.
А описанная тобой ситуация говорит лишний раз, что на хуй детей, если с ними потом столько гемора!

40

Свин, 20-07-2005 05:19:34

Эти столы, загсы, овиры и прочие ментовки спецыально созданы и работают на создание революционной ситуации. Но наш народ не проведёшь !

41

Свин, 20-07-2005 05:22:25

Да, чё я собственно сказать-то хотел - наш блять великий и могучий народ такими методами хуй подымешь - все между собой в очередях передеруцца, а догадаться создателя очереди скопом отмудохать - никагда ! Паэтаму нас ебали, ебут и ебать будут дальше...

42

Мама Чоли, 20-07-2005 05:24:10

хуя вам лысого
через десять дней всё вернёца на круги своя...

43

Мата Харина, 20-07-2005 05:30:47

то же самое на загран паспорт пережила месяц назад, а зимой пришел квиток на опату долга за квартиру
после 2-х дней в очереди в одно окно выяснилось, что они в 2001г!!! потеряли одну квитанцию об оплате
только зимой до них это дошло, вот так...

44

Das Mas Taa, 20-07-2005 05:43:22

ядрен батон, а у меня загранпаспорт закончилсо, так что скоро мне предстоит вся эта срань.

45

Вован, 20-07-2005 05:50:36

крео ни ап чём, аффтар вырос и узнал, что есть государственные органы, и он не панимает, пачему к нему там не атносятся как к клиенту в массажном салоне, аффтырь, госучреждения неизбежное зло, и высираться на их тему, всё равно что сокрушаться о том что зимой бывает холодно. Выпей вотки и сагрейся

46

А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 20-07-2005 05:51:20

нахуй кого-то регистрировать? Никогда никого не регистрировал и сам не регистрируюсь. Да пошли оне нахуй! Если надо - пусть сами приходят.

Четать не смог.

47

Йумарист беспесды Питрасян, 20-07-2005 05:52:09

просто песдец как многа букф, ниасилил

48

Who Янсон, 20-07-2005 05:58:17

много букоф. написано для иностранцеф. фсе астальные фсё знают. срыгнул.

49

Самара, 20-07-2005 06:04:51

Who Янсон
20-07-2005 09:58

а мне их исчо и печатать пришлось, бля!

50

вовва ппутн, 20-07-2005 06:10:21

родина,сынок.первые 20 лет тяжело,а потом похуй.вообще,самара,мудак ты с детскими откровениями
пей йад постоянно...и не пиши больше

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Но каждый раз, смотря на пожилого мужчину лет 40 я представлял себе маленького мальчика из далеких 60-х, который открыв рот внимательно слушает как из кабины остановившегося Камаза "Совтрансавто" большие чумазые дяди ругаются, что опять пропустили поворот...»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg