Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Разборка в доме голубых листьев

  1. Читай
  2. Креативы
- Здравствуйте!
- Здравствуйте Олег Степанович! Рад вас видеть! Как ваши успехи на ниве просвещения?!

Молодой человек, 23 лет, темноволосый, коротко стриженный кареглазый  в темном сюртуке c каким-то длинным предметом в руке и улыбкой на лице пожимал руку улыбающемуся преподавателю института.

- А, вы молодой человек уже давно окончили наш вуз, не хотите ли продолжить обучение? Мне, так право сказать, понравилась ваша научная работа на тему… - их, не начавшийся диалог, прервал звонок мобильного телефона. Оба остановились в коридоре третьего этажа учебного корпуса, специализированного высшего учебного заведения в котором уже полторы недели была объявлена и во всю шла сессия. Молодой человек махнул рукой преподавателю, еще раз приятственно улыбнулся и с прощающимся взглядом отвернулся, прижимая мобильный телефон плечом к уху заговорил:

- Да солнышко! Да птичка моя…. Слушаю тебя заенька моя.
- Приввееет! А ты сейчас, где??
- В институте солнце мое с настроением для общения…
- Ой, а за меня не решишь?
- Кисенька всегда, пожалуйста!
- Ой, там макроэкономика… Господин кхммм, профессор Гиреев 205тая 11 корпус. Ну, очень нужно котичек… ну пожапожапожалуйста, миленький ты мой… как я тебя люблю…
- Принято. – молодой человек записывал на стене координаты своего направления.

Через 15 минут молодой человек постучал в дверь кабинета профессора Гиреева.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Петр Степанович Гиреев?
- Именно он! Вы, что-то хотели молодой человек?
- Я хотел бы с вами поговорить наедине.
- Это срочно? У меня много важных дел.
- Думаю да, видите, ли я не могу терять своего времени…
- Хорошо, пройдемте ко мне в кабинет.

Минуту спустя.

- Петр Степанович. Я хотел бы перейти сразу к делу.
- Пожалуйста – это ваше право.
- Сейчас идет сессия. Многие люди нуждаются в вашей помощи профессор. Моя кандидатура желает общаться с вами плодотворно на тему положительного разрешения вопросов связанных с экзаменационными вопросами, которые могут возникнуть у вас в самое ближайшее время у студентов, имеющих возможность обучаться вашей дисциплине.
- Позвольте. Молодой человек вы говорите о взятке?
- Я не намекаю, не намекал и не стану намекать вам о том, что вы и так без меня понимаете. Я прекрасно осведомлен о том, что ваш институт полностью лишен премиальных начислений и  проектов заработной платы. Я очень надеюсь, что вы рассмотрите мое, предложение и я получу положительный ответ, если мы будем с вами объективными и смогу помочь вам возможно материально или же разрешить какой либо конструктивный вопрос неотлагательного характера.

Молодой человек протянул небольшой лист бумаги, на котором была написана информация о нужной студентке Гирееву.

- Что? Да она же не посещала весь семестр мою дисциплину! Господь с вами молодой человек я не могу пойти на это.
- Петр Степанович вы действуете неосмотрительно. У меня возможно, найдется достаточное кол-во фактов для позавчерашнего доказательства ваших «да» перед иными студентами этого университета. И я думаю, что как минимум 10ть из них я смогу доказать и обосновать.

- Молодой человек вы мне угрожаете? – с ухмылкой сказал Гиреев.

- Профессор, мы с вами должны разрешить вопрос альтернативно.

- Альтернативно. Альтернативно. – Гиреев потер лоб и постучал пальцами по столу.

- Ну что же молодой человек, вы попали именно к тому человеку. Наша кафедра действительно нуждается в помощи. У нас 12ти бальная система, поэтому я смогу поставить вашей протеже 8 баллов за сущий пустяк. Наша заведующая лабораторией Ирина Николаевна, говорила мне о накопителях и бумаге а4того формата, знаете такая в голубой упаковке «Listen», кажется, и знаете, еще неплохо было бы иметь с ней связь. У нее Джинс а позвонить, она мне не может.- Профессор задумался на время.



И еще раз уж мы с вами заговорили о альтернативе, то я не пью жаркий 40градусный напиток а предпочитаю, только коньяк в связи со своим здоровьем. – Гиреев сомкнул пальцы, положил их на стол, выпрямил спину и растянулся в улыбке.

- Считайте, что мы договорились.
- Будьте добры. – профессор снова улыбнулся.
- Я вернусь к вам через 1 час профессор.

Спустя 5 минут. Мобильный раздраженно завибрировал.

- Алле! Кииисееенька… ну ты решил? Уже можно давать зачеточку?
- 2е пачки бумаги в голубой упаковке «Listen» два накопителя баттл Коньяка и 4доллара на пополнение счета «Ковбойской ткани».
- Без проблем! Когда тебе отдать это все? Ой, ты мое солнышкооо…. Как же я тебя люблю! Как ты меня выручаешь всегда.
- Я поставил тебя в известность о том, что они хотят за твое не посещение. Но, пока я тебе не позвоню или не смсну о том, что можно «расплачиваться» мне твои деньги нужны не будут. До связи.

Через 5 минут.

- Ирина Николаевна! Здравствуйте. Я к вам от профессора Гиреева. – Женщина подняла взгляд и посмотрела на входящего в ее кабинет молодого человека.
- Здравствуйте молодой человек. Вы, что-то хотели?
- Вы заведующая лабораторией?
- Да, а что?
- Видите ли, профессор Гиреев посоветовал обратиться к вам и помочь вам в приобретении необходимых канцелярских принадлежностей, плюс пополнить вам счет на мобильном.
- Вы помогаете, кому-то давать взятки?!! Молодой человек вы знаете, что пособников во взяточничестве наша кафедра так же не любит, как Гитлер в свое время евреев?
- Что вы хотите сказать?
-  А вы не знаете?
- Нет.
- Как же, так? Молодой человек! Мы уже 2а года, как боремся с коррупцией!!! Вы в своем уме делать мне подобные заявления?
- А кто не борется?
… между оппонентами мелькнула чуть заметная 10 секундная пауза…
- Пройдите к заведующему кафедрой.
- Спасибо извините за беспокойство и потраченное на меня время Ирина Николаевна.
- Ничего, ничего…

Спустя 10 минут.

- Медведев Анатолий Сергеевич?

В кабинет заведующего кафедрой Экономики и международных отношений входил молодой кареглазый человек с длинным предметом в руках.

- Что вы хотели молодой человек?
- Видите ли, я даже право не знаю, как вам сказать, да и с чего собственно начать. Анатолий Сергеевич я пытаюсь помочь одной из ваших студенток. Помочь ей в осуществлении закрытия вопроса по оцениванию ее знаний по вашей дисциплине.
- Извините, я не понимаю, какое вы отношение можете иметь к нашей студентке?
- Понимаете все дело в том, что я был у Гиреева он должен завтра принимать экзамен у одной из вашей студентки а…. он направил меня «альтернативно» разрешить вопрос к Ирине Николаевне. А она… сказала мне о том, что, к сожалению ни чем не может, мне помочь и вы уже более двух лет не практикуете практическое внедрение альтернативного разрешения….
- Молодой человек. – перебил его Заведующий кафедры. У вас ложная информация. Вы разве не знаете?
- Знаю о чем?
- Видите ли, у Ирины Николаевны несколько устаревшая информация. Мы уже не 2а, а 5 продолжительных лет боремся с коррупцией и вряд ли я чем-то смогу вам помочь. И кстати назовите причину отсутствия студентки и не посещения дисциплины Гиреева?

Молодой человек потер длинный обернутый тканью предмет у себя в руках, затем собрался и продолжил.

- Она работает бухгалтером.
- Молодой человек! Вы вообще понимаете, что бухгалтерия не может иметь ничего общего с Макроэкономикой!?!
- Анатолий Сергеевич давайте с вами представим на мгновение, что в мире нет понятия специальности бухгалтерский учет. В этом случае мы не смогли бы с вами говорить не то что о МАКРО, но даже и о микроэкономике мы не имели бы с вами никакого понятия…
- Вы, что хотите сказать вы умнее меня?
- До свидания Анатолий Сергеевич.

Спустя некоторое время.

- Я вернулся к вам ровно через один час, как и обещал. – сказал молодой человек Петру Степановичу Гирееву судорожно обернувшемуся к входящему в его кабинет молодому человеку.
- Простите, но кто вы такой? Я вас знаю?
- Я, тот с кем вы общались ровно 1 час назад, вы уже забыли?
- Молодой человек я впервые вас вижу, выйдите немедленно у меня много дел!!!

Молодой человек выпрямился, правой рукой провел большим пальцем по ремню своих черных брюк, как бы проверяя, заправлена ли его рубашка сейчас, закрыл дверь, через которую вошел на замок и повернулся к преподавателю.

- Что!? Что вы хотите?!!! – испуганно промямлил профессор.

Карие глаза молодого человека отдавали холодом и безысходностью. Белая рубашка, была в некоторых местах, мокрая от пота… молодой человек приводил свое дыхание в норму. Длинный предмет, который находился у него в руках, внезапно сбросил свою маску в виде ткани обмотанной вокруг и в его руках  оказался тонкой японской работы меч.

- НА КОЛЕНИ УЕБОК! – скомандовал молодой человек, резко вынимая меч из ножен.

Преподаватель не поддался на провокацию.

В следующий момент лезвие, блеснув светом из окна, сделало рубящий жест.
Секунду спустя на фоне абсолютной тишины письменный стол находящийся слева от молодого человека развалился на две ровно и тонко разрезанные части.

- ВЗЯЛ ВЕДОМОСТЬ В РУКИ ПИДОР ЕБАННЫЙ!  - скомандовал еще раз молодой человек.

Гиреев, оцепенев от ужаса, проигрывая в нескольких вариантах свою медленную и мучительную смерть, судорожно достал из стола ведомость.

- ЗАКРОЕШЬ ВЕДОМОСТЬ, НЕ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО И Я ОТРУБЛЮ ТЕБЕ МЕЗИНЕЦ! НА КОЛЕНИ КРЫСА ИНСТИТУТСКАЯ!

- Хорошо, хорошо, как скажете! - Гиреев взял ведомость открыл ее на странице с нужной студенткой и поставил высший бал в нужную клеточку размеченной области.

В тот же момент, Гиреев почувствовал удар своей головой о летящий стул и через секунду стул был на нем сверху, держа его голову без возможности освободиться, из-за железной перегородки. На его левой руке, стояла правая нога весьма внушительного в этот день молодого человека, исполнителя.

Исполнитель сел на стул сверху не оставляя возможности вырваться Гирееву.

- ПАЛЕЦ! МЕЗИНЕЦ ВЫСТАВИЛ! КУЛАК СЖАТЬ!

Исполнитель наступил на сжатую левую руку Гиреева в кулак и как только увидел оттопыренный мизинец, резким движением отрубил палец преподавателю. Палец улетел далеко в кабинет и закатился под один из столов широкой комнаты.

- А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а о-о-о-о-О-О-О-О а-а-а-А-А-А-А бл-я-я-я-я-я-я!!! – заорал Петр Степанович Гиреев.

Исполнитель достал из кармана вату и бинт и перемотал 4ех пальцевую кисть преподавателю.

- ВСТАТЬ! – скомандовал «Исполнитель».
  
Гиреев послушался.

- А теперь прогуляемся к Волшебнику и Белоснежке.

Сложив в ножны, японскую машину убийств и обмотав окровавленное оружие справедливости в ткань, в которой оно было «Исполнитель», толкнул в спину дергающегося от боли Гиреева и указал на выход.



- Здравствуйте Ирина Николаевна! Мы тут к вам с гражданином Гиреевым. – закрывая за собой дверь на защелку и замок, сказал «Исполнитель».

- Что!? Петр Степанович, что с вами у вас цвет ли… А-А-А! О господи, что у вас с рукой?!!

Исполнитель обнажил меч.

- ИДИ СЮДА БЛЯДЬ! – сказал Ирине Николаевне «Исполнитель».

Гиреев чувствовал адскую боль в области кисти. Пытаясь не смотреть на кровоточащую кисть, своей руки он в недоумении смотрел на Молодого человека, который приказал его сотруднице подойти к нему и стать на колени.

- СОСИ У НЕГО! – скомандовал «Исполнитель» Ирине Николаевне, разрубив сразу несколько накопителей с документами лежащих один на одном на стуле около письменного стола, оружием справедливости.

Гиреев закрыл глаза. Он не чувствовал большего унижения никогда более в своей жизни.
Даже его отец, который бил его в детстве не доходил до такого. Влажные судорожные губы коллеги сотрудницы после расстегивающих брюки движений, начали грубо ласкать головку его висящего и сморщенного члена. Гиреев открыл глаза и посмотрел на свою перевязанную руку. Затем его взгляд уловил недоумевающие глаза Ирины Николаевны, сосущей его член активными движениями и блеск света, отражающегося в ее ручьями текущих слезах.

- ВОЗЬМИ ЕЕ ЗА ГОЛОВУ И ВСТАВЛЯЙ ЧЛЕН ГЛУБЖЕ! – командовал «Исполнитель».

Гиреев, не смотря на безвыходную ситуацию или с учетом ее, возбудился, его член набух и вырос в размерах а Ирина Николаевна расстегнув блузку и вывалив грудь из лифчика, по приказу все того же «Исполнителя», активно сосала его член, который выстрелил спермой так, что лицо Ирины Николаевны исказилось в гримасе захлебывающейся мины, когда Гиреев, взяв ее за уши, притягивал, насаживая ее ротовую полость на свой член. Сперма вылилась изо рта выталкиваемая языком «наказуемой», закапала и вязко растекаясь, коснулась груди Ирины…





Гиреев и Ирина Николаевна стояли на коленях в кабинете у Заведующего кафедрой. Профессор Гиреев стоял на коленных чашках с расстегнутой ширинкой корчился от боли и вот  вот, мог потерять сознание. Ирина Николаевна стояла на коленях с расстегнутой блузкой вывалившейся левой грудью из лифчика с широкими зрачками бормоча, что-то себе под нос.

Заведующий кафедрой Анатолий Сергеевич, стоял прижавшись к стенке в углу своего кабинета, его галстука касалось оружие справедливости,  а за силуэтом «Исполнителя» держащего острое лезвие, лежали два разрубленных стола, разрубленный пополам телефон nokia 6310i и две половины тела секретарши Любы, разрубленного пополам на уровне пояса из, которого заливая весь пол, текла тягучая красная жидкая субстанция…  
На фоне ужасной вони «Исполнитель» не переставая, говорил:

- …ЭТА СУКА, ВЗЯЛА В РОТ У ПРОБЛЕМНОГО ИНДИВИДА! А ПРОБЛЕМНЫЙ ИНДИВИД, ЛИШИЛСЯ ЧАСТИ КОНЕЧНОСТИ, А МАКРОЭКОНОМИКА ПРОГНУЛАСЬ И СТАЛА УПРАВЛЯЕМОЙ И ПОТДАТЛИВОЙ ДИСЦИПЛИНОЙ, НО ЭТОГО МОЖНО БЫЛО, ИЗБЕЖАТЬ И ЗЛО, НЕ БЫЛО БЫ НАКАЗАНО, ПРИСЛУШАЙСЯ ТЫ КО МНЕ ВОВРЕМЯ И ВЫСЛУШАЙ ТЫ МЕНЯ ДО КОНЦА!

Исполнитель замолчал, на мгновение, посмотрел на испуганное лицо Анатолия Сергеевича и резким движением проткнул ногу Гирееву японским лезвием с красивой гравировкой на рукояти. Гиреев, заорал и в его глазах потемнело. Затем «Исполнитель» заставил лезвие меча справедливости сверкнуть еще раз и голова Ирины Николаевны взмыла вверх, расплескивая кровь во все стороны заливая кровью стены кабинета Медведева. Гиреев, закричал, от боли схватившись и зажав ногу рукой без пальца…

- ВЫ ВСЕ ОБВИНЯЕТЕСЬ В НАРУШЕНИИ ВСЕЛЕНСКОГО РАВНОВЕСИЯ! ДАЛЬНЕЙШИЕ НРАВОУЧЕНИЯ ВАС НИЧЕМУ НЕ НАУЧАТ! ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ В АД!

В следующий момент сползающее и брызжащее кровью тело Заведующего кафедрой Анатолия Сергеевича обрисовав от двух полосующих ударов букву Х на животе и вываливая свои внутренности, начало сползать по стене и захлебываясь от собственной крови, повалилось в угол кабинета мыча и дергаясь в конвульсиях. Лезвие, снова сверкнуло и нанесло, разящий удар в основание черепа Гиреева…. и тот подумал за долю секунды до смерти, что неплохо было бы помочь матери, своей зарплатой, но жаль, что нет времени уже быть дееспособным индивидом… адская агония боли пронзила его сознание и тело…

***

Мобильный зазвонил и средство связи было немедленно приложено к уху.

- Спасибо котичееек… Мой милый… 12ть баллов Господи я счастлива… Макроэкономика о господи моя зачеточкааааа…. и Мат Анализ стоит, как я счастлива, боже мой тоже 12!!! И Информатика стоит!!! Я люблю тебя мой герой люблю тебя всем сердцем…
- Если, что ты знаешь мой мобильный. До связи.

***

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!! ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!!!! БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ-Т!!!! Я НЕ ХОЧУ УМИРА-А-А-АТЬ!!!! НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е!!!! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК!!!! ВЫТАЩИТЕ ЕГО У МЕНЯ ИЗ ГОЛОВЫ А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!! Я НЕ ХОЧУ УМИРА-А-А-А-А-А-АТЬ!!!

На часах было 5 часов утра. С кровати упал человек, кричащий и брызжущий пеной изо рта, вцепившись в руку своей жены.

- Успокойся милый, ну хватит, ну все уже прошло. Все в порядке. Петь ну все нормально. Ну прошу тебя успокойся. – жена Петра Степановича Гиреева обнимала мужа обливающегося собственной слюной и дергающегося словно от электрических разрядов. Зрачки мужа, были расширенны, его трусило.

- Он убъет меня…Убъет…. Машенька… Маша… - стонал и всхлипывал Гиреев.
- Ну успокойся милый, ну все уже хорошо не плачь ну, ну успокойся… это просто сон мой любимый – это просто сон… тихо тихо, тихо, тииише, дорогой тише, ну вот все… не трусись я с тобой…
- Ты так долго спал. -  тебе телефон звонил. Она, взяла мобильный и передала успокоившемуся, но еще трясущемуся мужу.

Вами получено 2 смс.

Открывается, первая смс… Гиреев застыл…

Macroekonomika
MatAnaliz
Informatika

Postavit vse!!!

Открывается, вторая смс… лицо Гиреева, искажается в гримасе ужаса жена обнимает начинающего плакать мужа и читает 2ую смс вслух…

Zachetka u tebya na stole. Devochku obijat nelzya.
Prostavit vse tri ekzamena do poslezavtra.


15.06.2005  Serotonin da Grotesque™ (с)

Serotonin da Grotesque™ , 06.07.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
58

Авдей, 07-07-2005 05:11:59

Прикольный креатив! Продолжай писать

59

Soilman, 07-07-2005 05:15:34

кг/ам

60

Боцман ван Дизель., 07-07-2005 05:39:45

Дима Гротескович, Бля просто охуеть! Тем более в этой истории 50% правды.!

61

DD, 07-07-2005 05:39:52

http://www.livejournal.com/users/luba_love/ - ЖЖ начинающей порнозвезды - прикольная пелотка

62

ослег ийа, 07-07-2005 06:02:00

тупая блевотина. зря время тирял.

63

Дварняга, 07-07-2005 06:43:45

Афтар мститель. Монтыкристо.

Учица надо. Девок надо умных ибать, а не тупых авец. И не надо будет по вечерам мечтать о такой вот хуите.

64

помоги посетителей нагнать гыы, 07-07-2005 06:46:47

http://www.benzclub.ru/forum/index.php?

65

Serotonin da Grotesque™, 07-07-2005 06:47:30

Всем спасибо за комменты. Отвечать на глупые вопросы по тексту не буду! почему не буду? потому что пошли на хуй!
Оказывается некоторые падонки следят за грамматикой... во бля!

На ПО действительно креотив отказались постить по причине наличия нихуевого кол-ва грамматических ошибок, что в принципе смысл не искажет, но тем не менее повлияло на то что этот креотив был первым размещенным креотивом на этом ресурсе. Обычно я пишу для ПО.

Креотив написан под воздействием особенного очень сильного наркотика биопсихологического воздействия на сознание и организм человека эйфории а проще говоря в сотоянии ВДОХНОВЕНИЯ от пережитого и пройденного мною этапа жизни.

Для тех кто не понял сее мое детище поступить в институт сдать хотя бы одну сессию за бабки перечитать еще раз.

Для тех кто понял подумать над темой и идеей креотива.

Откланиваюсь. (Для ахтунгов в моей жопе при наклонах нет ничего интересного кроме серого очка)

66

да нахуй мне подписываца, 07-07-2005 07:03:08

-- Креотив написан под воздействием особенного очень сильного наркотика биопсихологического воздействия на сознание и организм человека эйфории --

бугагага
сам понял чо нопессал?

67

ЗаморскЫй ГоблЫн, 07-07-2005 07:25:14

Тема отсоса раскрыта , но так как написанно слишком заумно для падонкав и не в нашем стиле
НИХУЯ НИЗАЧОТ !

68

ЗаморскЫй ГоблЫн, 07-07-2005 07:25:41

Тема отсоса раскрыта , но так как написанно слишком заумно для падонкав и не в нашем стиле
тема ебли не раскрыта! НИХУЯ НИЗАЧОТ !

69

ЗаморскЫй ГоблЫн, 07-07-2005 07:30:03

сЦука клон пошёл ты в хуй

70

Медведь Шатун, 07-07-2005 07:30:37

Явно творение студента, натерпевшегося в летнюю сессию от суровых преподоф.

71

Luka, 07-07-2005 07:35:37

бля - афтару - малолетнему уебану - срочно убиться нахуй...

или - прямиком в армию, что равнозначно первому.

72

im, 07-07-2005 07:52:09

блядина, я рыдал нахуй, креатифф невибатца размерофф
ели асилил. фсю хуйню сливать суда http://go.chat.lg.ua

Хуярь есшо сцуко.

73

Гафрашланк, 07-07-2005 08:16:34

зачот.

74

рыбзаводчик, 07-07-2005 08:44:22

Афтар- ты написал хуйню.  Афтар ты должен эта признать. Вначале было ахуена читать потом пашла хуйня ниибаца. Главный гирой никаво не выеп а мог дать в рот какой та там тетке не помню какой. Это серёзное упущение. Падонок должен был с мечем в руке кончить тоже после пидора бес пальца. Так было бы привильно. Афтар за креатиф 4 за сюжет 2 за раскрытие темы ебли 2

75

Das Mas Taa, 07-07-2005 09:27:48

ГАВНИЩЩЕ!

76

Скотопёс, 07-07-2005 09:52:42

бляяяяяяяяяя.............ну чо за хуйня??? а так интересно начиналось......
не пиши больше

77

Доигрался Хуй На Скрипке, 07-07-2005 09:53:29

У афтара явные проблемы с успеваемостью, а он, вместо того чтобы взяться за учебу, блять, строчит всякую хуйню...

78

ХУЙ ВАЛУЙ, 07-07-2005 10:07:48

Посмотреть на это гамно - http://abashkin2005.narod.ru
И обосрать  вот здесь - http://www.narod.ru/guestbook/?owner=24421155
или здесь - http://mod-site.net/gb/u/Ruslan-1.html

79

Типа Малой и фся хуйня ..., 07-07-2005 10:16:04

Пиздата бля ! ! ! Мясо нах ! ! ! Преподы отсос ! рулитъ ! афтар штрихуй исчо !

80

Мама Чоли, 07-07-2005 10:39:34

гавнецом пахнуло... ну точно, кг

81

друг индейцев, 07-07-2005 11:24:40

Малаца! Порадовал Серотонинушка меня! Не ожидал! Хотя заместо меча мог и томогавком хуйнуть , да и из лука тоже нормально!

82

Хвинкс, 07-07-2005 11:42:40

зачот

83

11111111111111, 07-07-2005 11:46:22

КГ/АМ

84

fogoffwar, 07-07-2005 12:07:17

та да, военные действия развернуты полноценно... хотя, начало креатива в натуре солидней смотрелось..

бис, Гротесучка (или Гротесучок)

85

Хуеплёт, 07-07-2005 12:14:32

Асилил как нехуй делать.

бля а ещё гаварят, что йа в сваих абзорах дахуя пешу.... быдлы!!!!

девачек диствительно низя абижать, их нада ебать!

Сератоне зачот.

86

Roy Gemo, 07-07-2005 12:45:57

не понравилась манера изложения. Слог хромает на обе ноги. А сюжет можно было неплохо обыграть.

87

Спец пездетс, 07-07-2005 13:06:23

стоденты радуйуцца
креатифф от неудачникофф двоечникофф, бля
афтара атчислили из инстетута и отправили ф Бабруйск бугагагага

88

Ху-ясеДуринь, 07-07-2005 13:22:44

ЗАЧОТ НАХ!! Беспесды ахуеннае крео!!

89

Пукан Быканов, 07-07-2005 13:52:24

крео интересный бп, над слогом - работать

90

Слепой Читлинс (самый слепой на рисурсе), 07-07-2005 15:00:37

смс - сервис для пидарасов. нехуй важные вещи ему доверять.

крео пачитал по диагонали, даибацца не к чему особо, но и чота внимательно не захотелось читать.

91

Егор Катлетов, 07-07-2005 16:04:58

прикольно

92

cрань гасподня, 07-07-2005 16:50:15

ну и фигня...
гадость редкостная, лепет "обиженного" профессорами.

93

pornophreak, 07-07-2005 20:33:13

пра студентов...
говно...
убей в себе тарантину, далбаёп!!

94

Пиздахуятор, 08-07-2005 04:21:35

Гамно нивъебаца, но пра сиськи мне панравилась как эта сцука атсасывала !  ^_^

95

КарпускуЛ, 08-07-2005 07:51:54

Спижжено, был такой же крео про то как профессора в сортире апустили

96

Serotonin da Grotesque™, 08-07-2005 08:40:31

Бля как же дохуя тут уебанов, которые меняоткамментили... это пиздец... чатники нахую... бля новое поколение уебанов... читаю и диву даюсь неужели 90процентов молодняка все такие...блиааааа спасите памагите меня старого потонка...

Ийобать!

97

MF, 08-07-2005 13:08:50

краткое содержание:
--------------------------
афтар — студент-первокурсник, неуч, слюнтяй, помешан на манга и анимэ.

диагноз:
------------
КМАГ

98

Serotonin da Grotesque™, 08-07-2005 14:22:58

2 MF
У сука ебень еще один блядь... посмотрите на долбоеба пока в лес не убежал.. а хотя собственно уже упизидил в лес... студент бля перво бля курсник бля... гагобуга... дааа...

Бля весело с вами ийебланами...

99

суп из какашек, 09-07-2005 08:55:05

че за херня ? не орегинальна и не смяшно
афтар сосет хуй и больше ни смотрит kill bill

100

Перванах, 09-07-2005 10:50:21

воннахалени

101

CumShooter, 09-07-2005 12:05:11

2 нах!!!
Тема сесси раскрыта
базары с преподами гнилые (в начале).
автор улыбнул un-подетски!!!

102

Ну вы Светлана Павловна и монстр!, 09-07-2005 19:22:43

Аффтар гут, каменты рулят!

103

ШПАК, 13-07-2005 11:22:24

Концовочка слабовата, а в общем неплохо

104

Львович, 09-08-2005 05:10:45

Ссу на вашы ПЭТЭУшные головы.

105

ODIN, 20-10-2005 10:22:02

ААААААААААХХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУУУУУУЕЕЕЕЕЕЕТь!!!! Димка---просто очень каццвенна! Извини что так долго не читал, очень прикольна

106

wsorjfz btexdsh, 24-03-2007 20:44:21

qsodw kfdvsmunc tpwiya rhmujoq libvrx czlji dycuev

107

zdlns hbdqgr, 20-08-2007 22:00:02

mofsae uzkjytgpc hpfadtzmi ysjdkex veylhbmsa exzf pmieta

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg