Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сектанты возвращаются 2 или нехуй было звонить
Сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- …я бы хотела задать вам пару вопросов и обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю. Валяй, Татьянка!
- Хе! Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- Ха-ха! Тогда мы все умрем!
- Почему вы так считаете?
- Да в принципе, все там будем.
- Ах, вы об этом…
- А вот кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох…Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. Кому гонорар-то платить?
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я откусил ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог, а Боги самоистязания не любят.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Наверное, она права. Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Сурена Матвеева, - сказал я не своим голосом.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Сурен и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Суреном еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Сурен. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Суреновна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Родила! Молодец!
- Отче наш… - тут она не на шутку испугалась, впечатлительная.
- А не проще трубочку положить, милая моя? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. А нефиг было меня пранковать. Я ж все равно круче!
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- …я бы хотела задать вам пару вопросов и обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю. Валяй, Татьянка!
- Хе! Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- Ха-ха! Тогда мы все умрем!
- Почему вы так считаете?
- Да в принципе, все там будем.
- Ах, вы об этом…
- А вот кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох…Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. Кому гонорар-то платить?
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я откусил ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог, а Боги самоистязания не любят.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Наверное, она права. Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Сурена Матвеева, - сказал я не своим голосом.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Сурен и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Суреном еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Сурен. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Суреновна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Родила! Молодец!
- Отче наш… - тут она не на шутку испугалась, впечатлительная.
- А не проще трубочку положить, милая моя? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. А нефиг было меня пранковать. Я ж все равно круче!
— Матвеефф , 17.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Весёлый пузырёк Минералки, 17-06-2005 08:54:01
уно
2333785Хранительница личностных матриц, 17-06-2005 08:54:27
1
2333794Кабан, 17-06-2005 08:54:29
уно?
2333795Разсказоff, 17-06-2005 08:54:32
тут
2333796Любитель прицельного калометания - ака Задроченн, 17-06-2005 08:54:36
гы
2333798ZX SPECTRUM, 17-06-2005 08:54:45
в десятке иэххх
2333801Клим Чугункин, 17-06-2005 08:54:49
ф питёрке
2333802Сфинкс, 17-06-2005 08:54:50
первый нах!
2333803Весёлый пузырёк Минералки, 17-06-2005 08:54:59
не тармазим бля...
2333806Dyrsa, 17-06-2005 08:55:11
Ф дисятке!
2333810Вася, 17-06-2005 08:55:15
В десятки и неибет
2333811Накройтетазиком, 17-06-2005 08:55:31
десятка
2333814Накройтетазиком, 17-06-2005 08:57:01
Зачот....стеб - это заеб!
2333836вито (слышу голоса), 17-06-2005 08:58:32
про библию пиздато написал Умберто Эко
2333857фтыкайте
Умберто Эко. Внутренние рецензии
---------------------------------------------------------------
Оригинал этого текста расположен на
http://win.russia.agama.com/r_club/journals/inostran/N5-97/ECO.htm
---------------------------------------------------------------
Перевод с итальянского Елены Костюкович
Автор не указан. "Библия"
Начну с того, что при работе с этой рукописью первые сто
страниц произвели на меня самое выгодное впечатление. Текст
читается легко, он динамичен и замешен на самом первоклассном
сырье по-настоящему крепкой "развлекаловки". Есть и секс
(хорошо, что много секса), есть и адюльтер, есть и однополая
любовь, и убийства-инцесты-войны-геноциды, в общем, обычный
джентльменский набор.
Раблезианский эпизод, разворачивающийся в Содоме (или в
Гоморре, но это значения не имеет), когда компания извращенцев
пробует оприходовать двух ангелов, сам по себе мог бы
"вытянуть" книгу. "Сага" о событиях жизни Ноя возрождает в
памяти "Библиотеку приключений", а бегство из Египта - почти
готовый кинороман. Получилась добротная эпопея, ладно
скроенная, полная запоминающихся эпизодов, с примесью
фантастики, однако в тактичной форме, без пережима. Добавлю,
что даже апокалипсическая нотка, как ни странно, не режет слух.
И все же, увы, нельзя не заметить основной недостаток
этого суперклассного боевика. Этот недостаток - эклектичность.
Я рискну даже предположить, что перед нами, по сути, не цельная
авторская индивидуальность, а надерганный из множества мест
набор разномастных цитат. Неестественное соседство: тут вам и
рифмовка ни к селу ни к городу (похоже, в текст вмонтированы
какие-то песни), тут и нудные слезоточивые иеремиады,
нагоняющие сон.
Из вышесказанного понятно, что предложенное к изданию
произведение - это какая-то сборная солянка, рассчитанная на
то, чтоб понравиться всем... Именно поэтому она не понравится
никому! И вдобавок проблема прав, как всегда в таких случаях,
выродится в сущий кошмар. Кто будет договариваться со всеми
авторами? Единственное спасение - если бы составитель выступил
единолично от имени коллектива. Да, но имя составителя
почему-то не фигурирует ни в оглавлении, ни на титульном листе!
Я думаю, небессмысленно было бы прощупать перспективу
публикации пяти (не более!) (допустим, пяти первых) книг
отдельным выпуском. Шансы на успех значительно возросли бы.
Рабочее заглавие - "Это было у Красного моря"
Пох Нах, 17-06-2005 08:58:35
афтар вернись в прошлое и папраси маму сделать аборт
2333859Разсказоff, 17-06-2005 08:58:39
стёб
2333861сектантов в топку
Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 17-06-2005 08:59:36
смешно
2333872Кабан, 17-06-2005 09:00:37
Бесподобно аффтар!!!!!!!!!! Я примерно так же со свидетелями иеговы общаюсь. Только Богом пока еще себя не называл, возьму на заметку!!!!!!!!!! Аффтар, обязательно пеши исчо!!! И да прибудет с нами.............
2333884Спрведливая Кара, 17-06-2005 09:00:47
Падонок, читай поменьше журнал "Хулиган" и не выдавай чужое за свое.
2333885Такая херня в "Хулигане" была. Месяц-два назад.
Pablo, 17-06-2005 09:01:18
Гы-гы-гы! Зачот!
2333893PooH, 17-06-2005 09:01:48
Зачот!
787728Хранительница личностных матриц, 17-06-2005 09:02:56
Никак.
2333918Клим Чугункин, 17-06-2005 09:03:20
слабенькое слабенькое, натянутое КГ\АМ.
2333925Клим Чугункин, 17-06-2005 09:04:16
Библия от Матфеева. Фтыкателям, стих1.
2333939Дварняга, 17-06-2005 09:06:02
Тема великолепна, креатив ужасное говно.
874318Трахатель жырных бап, 17-06-2005 09:12:58
Смешно и позитивно. Я тоже люблю над слугами божьими поугарать. Одной девахе рассказал про апокрифы, так она чуть ли веру свою не забросила, дескать обман. Еле ее попы опять уговорили.
2333999XBOCT, 17-06-2005 09:12:58
бгагага пездата хули!! ф дисятке
2333998Slick, 17-06-2005 09:15:28
Гнать их тварей. По щекам брашурами Староживая Башня.
2334018АМБАЛ, 17-06-2005 09:17:09
респект аффтору
2334032я говорю что мог мудаг
и посылаю нахуй.
Кузя, 17-06-2005 09:17:38
Аффтор пиши истчо!
2334037ЯРИК, 17-06-2005 09:18:44
Я пацтулом
2334042Давно так не ржал как тот конь
Пиши есче, а-то одни провокации
Джонни Пяточка, 17-06-2005 09:23:25
заебись
2334069Fedor, 17-06-2005 09:32:36
Пиздато
2334118ебаный пАпингут, 17-06-2005 09:34:01
КГ/АМ
2334130ХеррБергер, 17-06-2005 09:40:16
2 Пох Нах17-06-2005 12:58
2334165Слушай, ты фсем такой камент про маму и аборт посылаеш, глупая скотина? Иди нахуй, иблан. Я хочу штобы ты умер, а потом штоп умерли твои роцтвенники. А потом штоп умер Сфинкс. Хотя, говорят, што его больше с нами нет. Так выпьем же за то штоп упокоил господь ваши тупенькие и бесполезные души...
Креатиф рулит. Только с грибами да гидропоникой лишнее было. Нахуй уточнять - просто 3 разные библии, так смишнее, атвечайу. Пешы исчё.
Зирк, 17-06-2005 09:40:59
Спрведливая Кара17-06-2005 13:00
2334168Истину речёшь
Аффтар плагиатор хуев.
двапиздяй, 17-06-2005 09:42:06
Автору зачот, заебись, читал и радовался.
2334182Буквально вчера ко мне домой с проповедью припёрлись две тётки - свидетели иеговы, с Библией, попытались меня учить. Я им в ответ задал два вопроса: 1) Бог создал Адама и Еву, те родили Каина и Авеля, Каин убил Авеля и ушёл в землю Нод, где познал свою жену, кого он мог познать, если людей всего трое ? 2) В Бибилии сказано: когда люди стали множиться на Земле, то сыны божии увидели, что дочери их красивы и стали брать их себе в жёны; кто такие сыны божие, а кто люди ?
Так вот на первый вопрос получил сногсшибательный ответ, что каин познал свою сестру, которая как-то у него появилась и почему раньше него оказалась в той самой земле Нод. А на второй вопрос мне ответили, что сыны божии - это ангелы. Вот те на, ахтунг, ангелы у них уже телесные, полые и женятся, просто пиздец.
Бухарик, 17-06-2005 09:42:42
Улыбалсо. Сам пару раз с такими ибланами и ибланками сталкивалсо, типо такой же хуйни гнал
2334186библеатекарь им. Ленина, 17-06-2005 09:43:24
ничо, панравелось. йа тоже этим блядям пра сатанизм задвегал, бугага
2334190Хвинкс, 17-06-2005 09:43:55
маладца! афтар жжот
2334192Пох Нах, 17-06-2005 09:46:33
2ХеррБергер
2334210гыгы не дождешься дауненок... кстате с пидарами не пью...
ХеррБергер, 17-06-2005 09:49:10
А я постоянно спрашиваю каким макаром кенгуру ф палестину из афстралии к ноевому кофчегу прискакали. Это ж заебацца можно... А отвечают знаеш чё? "На фсё воля божья" - и такую сцуки лыбу при этом давят, што по ебалу дать хоцца.
2334228Пивной Лев, 17-06-2005 09:53:28
пиздато. но ы это по ходу сам все придумал
2334258*Ветренник_Сквозняков*, 17-06-2005 09:54:45
достойный ответ на домогательства.
2334268а мне жалко времени. к тому же наслаждаться реакцией запрограммированных людей на неординарность ответов /так скажем/ - невеликое удовольствие, поэтому я отвечаю - нет времени, нет желания или что-то в этом же духе простенько-незатейливое.
сэнкс)
ХеррБергер, 17-06-2005 09:56:13
2 Пох Нах17-06-2005 13:46
2334280Ты хочеш со мной побеседовать? Да я в рот тебя ебал. Просто будь пооригинальнее и поумнее. А даунёнком твой сын будет, если много будеш срать в каментах. Ты хоть читал этот креатив? Судя по комментарию, я сомневаюсь. Прочитай и продолжай взрослеть, сперматозоид ущербный.
урод вжопеноги, 17-06-2005 09:56:19
нидачитал... гавно огого какое!
2334282Рыжий, 17-06-2005 09:57:19
Несерьезно...
787732DArk, 17-06-2005 10:09:24
Блять, я уже заебался эти фуфлыжные посты хуярить на рисурс cheapfastavia.com !!!
2334341И куда только модераторы смотрят?
А, 17-06-2005 10:14:46
Песдато!
2334370Афтару-зачот!
А при личной встрече вот с такими уебанцами можно применить метод, предложенный Экслером.
Подходит такая вот благообразная улыбающаяся сука и начинает тебя грузить. Останавливаешь её повелительныж жестом и спрашиваешь:"А сам то, гад, заповеди божьи соблюдаешь?" Ответ, как правило, положительный. И тут надо сделать зверское лицо и сказать: " А ну ка давай-ка я тебя сейчас с ноги со всего маха уебу! Прям по щеке! А ты, когда придёшь в сознание и хорошенько сплюнешь кровь- подставишь мне другую. и по ней я то же уебу! И если согласишься- вступлю в твою ебучую секту!!!"
Как правило мерская улыба быстренько съезжает с лица, новоявленный пророк начинает вяло блеять на тему братской любви и всего такого... Тут самое оно его нахуй послать.Ещё ни одна гадина этот тест не прошла. Все они иисусыхристы, несут нам благую весть, только вот умереть на кресте хуй кого из них заставишь...
Медленно превратившийся в хуй., 17-06-2005 10:18:16
Жаль что выдумано.
2334379