2024 год. Заканчивается XXXIII летняя Олимпиада в Нью-Йорке. Сборная России рвет всех и вся, собрав к последнему дню 75 золотых медалей, выигрывая даже там, где этого в принципе не должно было быть. Американские коллеги сбились с ног, ежедневно беря пробы на допинг у российских спортсменов. Никаких следов. Американцы в панике. В Олимпийский комитет уже поступают предложения от американских коллег лишать русских золота на том основании, что они русские. Очень смелое и нестандартное видение, оно заслуживает внимания.

В чем же причина таких чудовищных достижений? Когда же это наконец закончится? Что за е мое??? Возмущенная американская общественность требует разъяснений, не зная, куда девать свое возмущение! И вот по окончании Олимпиады организуется беспрецедентный по своей беспрецедентности специальный выпуск ток-шоу «Шоу тухлого Фила» имени знаменитого и покойного Фила, Фила Донахью. В студию приглашается спортивный руководитель сборной России, куда он доставляется с усиленными мерами безопасности, то бишь под конвоем. Безопасность превыше всего - ведь возмущенная американская публика может наконец то определится, куды ей девать свое возмущение!

Ведущий:  «Итак, первый вопрос, господин русский! Какого ляда, а? Что жрали перед стартами ваши подопечные? Что за траву они курили?» Спортивный русский руководитель: «Окститесь, Джон! Какая нахуй трава! Все дело в человеческом факторе. Просто сначала надо отловить нужных в команду людей, а потом найти к ним подход. Все просто. Я вот позволил себе пригласить в студию костяк наших легкоатлетов. Посмотрите сами на этих красавцев и делайте выводы, почему русские победили в беге на 100, 200, 400 метров, во всех эстафетах, а также во всевозможных прыжках  - вверх, в длину, в сторону, и что самое главное - напрочь расхуярили вашу очередную Dream Team со счетом 130 - 89. Вуаля!» И щелкнул пальцами.

За сценой послышался ровный топот, напоминающий табун лошадей и на глаза изумленной публики выбежало десятка три высоченных, здоровенных, играющих мускулами и скалясь ослепительной улыбкой в 34 зуба…негров! Ведущий Джон, нервно сглотнул и преодолевая нервный тик, неуверенно протянул: «Пооозвольте! Но ведь это же нигг…! Пардон, это же… Ебать, но это же не хуя не русские!!!» Русский спортивный руководитель покачал укоризненно головой и погрозил Джону пальцем: «Как некультурно с вашей стороны, Джонни. Вы что, хотели назвать их ниггерами? Шоколадками? Нет, Джон, это самые что ни на есть афро-русские! Вот эти двое (он подошел к ним и ласково потрепал по загривку) - афромосквичи, а вот этот великолепный экземпляр - афро-санкт-петербуржец (и кинул тому кусочек сахара из специальной сумочки на поясе) Негр поймал сахар на лету, клацнув челюстями и благодарно уставился на своего руководителя. «Кушай, дорогой, кушай. Ты сегодня это заслужил!» - умиленно сказал русский спортивный руководитель.

Джон, обретя наконец-то голос, спросил: «Но откуда же такое поголовье? Блядь, тоисть я хотел спросить – откуда же такие красавцы? Только не говорите мне, что все они выросли в Нечерноземье!» - «Хороший вопрос, Джон. Ну ты сам подумай, может ли в Ярославской губернии родиться мальчик с именем Нбунка Мабебе Барабука? Или Охайя Икто Кабибаба? Или… мля, а как же этого-то зовут? Забыл ведь. А впрочем неважно, все они откликаются на кличку «Брат». Первый, второй и так далее. Вот этот к примеру – «Брат-31. Мы их нумеруем для удобства.» - «Ради всего святого, откуда же они тогда?»

«О!!! Наконец-то ты начал правильно задавать вопросы, Джон. Все эти ско.., все эти спортсмены родом из Намибии, говорят на редкой смеси суахили и нижегородского, в науках не бельмес и не в зуб ногой. Мы их научили только расписывацца и деньги считать. А им больше и не надо, лишний интеллект вреден. Зато свое дело знают туго. Одни бегают, другие соответственно прыгают. Третьи метают. Да не икру, Джон! Не суди всех по себе. Железяки разные метают, ядра там, диски и прочую хрень. В таковском аспекте»

Джон: «А предысторию слабо рассказать? Откуда вообще взялась такая завиральная
идея - собрать под цвета рассейского флага черномазых? То есть, пардон, африканских граждан?» Русский спортивный руководитель: «Подноготную тебе, ды? Ну тогда слушай, мой любознательный бой-скаут. Вообщем дело было так. Отцы этих красавцев, которые сейчас стоят перед тобой, Джон, были отменными охотниками. Знаешь, как эти сволочи охотятся? Экономят на патронах, недоумки… Они бегут за антилопой часами, пока та совершенно не обессилит и не свалится на землю от изнеможения. Научный факт, Джон! Почаще смотри «Дискавери». Представляешь, какие выносливые твари? Ну так вот - мы на двух вертолетах ежедневно вылетали на охоту за туземцами. На сафари, мля. У меня за плечами 47 боевых вылетов между прочим! И это звучит гордо! Вот была потеха - впереди скачет антилопа, за ней ломится этакий дядюшка Том с копьем и в боевой раскраске ирокеза, а сзади подлетаем мы, с сетками и резиновыми пулями. Видел бы ты изумленные зенки этих чурок! Они то думали, что охотятся они, а получалось, что охотились за ними!

Эх, было же время (мечтательно закатывая глаза и вздыхая) Впрочем, отвлекся… Короче, наловили мы особей пятьдесят, отвели их в резервацию, где путем скрещивания с местными самками, отбора и выбраковки появились на свет вот эти молодчики. Опытные воспитатели научили их любить Родину. Ежедневная работа на плантациях, строжайшая
банановая диета и тренировки, тренировки, тренировки. Жестоко, да? А что ты хотел, Джонни? Спорт -  жестокая штука. Или ты, или тебя! Причем без вазелина.»

Джон, прибалдев от такой инфы, с пафосом заявил: «Ну это же чудовищная дискриминация! Даже мы не издевались так над своими афро-неграми в годы сегрегации!» - «Да ладно, Джон - не сгущай краски. Мы же не звери, а просто хотим золотых медалек поболе. К тому же наши банановые друзья не считают себя обделенными. Они счастливы и всем очень довольны.» Спортивный русский руководитель подошел к двухметровому чемпиону в тройном прыжке, который блаженно скалился на камеры. «Брат, ты всем доволен?» - «Да, моя босса!» - «Покажи мне свой боевой оскал!» - «Рррррыыыы!» (такому оскалу мог бы позавидовать даже бабуин в разгар брачного сезона) – «Молодца! У тебя правильный спортивный настрой» (и руководитель привычно полез в сумочку за очередной порцией сахара)

Вернувшись в кресло, он продолжил: «Кстати, в порядке информации - весь этот эксперимент был затеян в далеком уже 2004 году, сразу после двадцать восьмой Олимпиады в Афинах. Ты в то время еще под стол пешком ходил: Тогда нашему президенту, дай бог ему здоровья еще на пару сроков, надоело постоянно плестись в хвосте у Америки в неофициональном командном зачете и нам был дан приказ бить вас вашим же оружием… Черт его знает, наверное ниггеры и впрямь ближе к фауне поколений на двадцать. Но ведь как, суки, бегут! Лобная кость в два раза толще, чем у белых, но как бегут, падлы! Короче, подарили мы правительству Намибии пару «сушек» и они нам дали полный карт-бланш. Даже с солярой для вертушек помогли.

Впрочем, мы заболтались. Эфирное время не резиновое, не так ли? Да и мои рысаки застоялись. А им бездельничать нельзя, а то расслабятся и устроят в своей резервации настоящий Гарлем. Будут требовать социальных пособий на халяву и баловаться ножиками. А я на это пойтить не могу!» И повторно щелкнул пальцами. Четыре дюжих негра оперативно внесли в студию громадных размеров паланкин, русский спортивный руководитель вальяжно там расположился, щелкнул плеткой по спине переднего негра и зычно крикнул: «Ноооо, залетныя!» Послышался знакомый топот и вся делегация русских
спорсменов скрылась в коридорах заведения под неодобрительный гул и свист прогрессивной и свободомыслящей американской публики.

Tweet