4. По какой-то причине в полку, зимним тёмным вечером, часов в семь, отрубили электричество. Мачта от ветра наибнулась, али ищо что. Ниважно.
   В казарме как в жопе. В оружейной комнате есть аварийное освещение, которое работать должно от аккумуляторов, похожих по виду на ахуительно бальшийе батарейки. Но фсе ети батарейки дафно сдохли, а запасныйе попижжены салдатами, склонными к научным исследованиям - типа: "А чо у нийо фнутри?"
   Тьма Египетская...
    Фсе обрадовались. Ходят туда-сюда па казарми. Ржут шо песдец, шутят по фсякаму, курят и т. д. Я подобрался поближе ко входу в казарму, позвал Грузина, убедился в наличии Вовика на "тумбочке" и стою курю.
   Дверь распахивается очень резко и казарму оглашает истошный вопль замполита: "Дежурный по роте!!!" Я, узнав, придурка по голосу, представляюсь:
-Дежурный по роте сержант Волков!
-Немедленно осветить вход в оружейную комнату! Выполняйте!
и замполит вылетает из казармы, судя по цоканью сапог по ступенькам - на второй этаж в танковую роту.
   Провернув пару раз в башке шестерёнки, делаю следующее: беру дюралевую гильзу из под гранатомётного заряда (такой люминевый стакан на ношках, похож на маленький кубок), наливайу ф ниго ружейного масла, и отрезав кусок от запасных автоматных брезентовых ремней, делаю фитиль. Ставлю сию конструкцийу на табуретку перед оружейкой, как раз рядом с "тумбочкой", где, подхихикивая по одному ему известным причинам, тусуется Вовик.
   Через три минуты появляется замполит. Очень удовлетворённый "освещением" тут же съёбывает.
   Наступает время вечернего развода нарядов (памятуя о некоторых камментах не буду объяснять, что это такое, кто служил знает, а кто нет - пусть поинтересуется в сети или забьёт). Я выхожу из казармы на плац. Света в казарме нет по-прежнему.
   Грузин куда-то съёб, по своим делам. Вовик в казарме один. Кто на разводе, кто на работах, кто где. Но, на моё счастье, в казарме оказались двое штабных. Писарь и кодировщик. Один КМС по вольной, второй самбист. Оба ребята выдержанные, реактивные и с хорошим чувством юмора. Проходя мимо "тумбочки" они приостанавливаются от ахуительной картины: факельная конструкция на табуретке и рядом, в неверных сполохах оранжевого коптящего пламени,  двусмысленно лыбящийся Вовик, как демон всемирного идиотизма.
   Ну, ребятишки натурально замирают напротив Вовика и один из них речёт следующее:
- Вовик! Ну вот ты стоишь тут, а вдруг сейчас стакан с табуретки опрокинется в оружейку? Представляешь - что будет?
- Ну, в смысле как? Ну хи-хи....
- Вовик! Хули в смысле? В оружейке паркет лакированный. Сгорит оружейка к ебеням, вместе с оружием. Тебя-то... да хуй с тобой! Лёху вот посадят (эт про меня), а у него ребёнок, жена. Да и из тебя в дисбате "петю" сделают.
- Ну... Это... Ну... Я это....
- Хули это? Что делать будешь, Вовик? Дрочить будешь на "тумбочке"?
- Хм-м... Ну нет! Я, в смысле, ну... Буду тушить!
    Не знаю насчёт Бога, но кто-то там поучаствовал точно! Вы не поверите, хоть всё и закономерно. Горящий фитиль нагрел дюралевый стакан, масло закипело и, загоревшись, выплеснулось на табуретку. Тут надо отдать должное трезвомыслию, выдержке и спокойствию штабистов. Увидев, что до критического попадания масла с горящей табуретки в оружейку ещё есть приличный запас времени, один из них юморнул следующим образом:
- Вовик! Бля! Ну! Что стоим? Горим бля!
   Далее воспроизвожу дословно рассказ одного из этих ребят:
   "Лёх, ну я ему крикнул так, а он рывок направо, рывок налево и прыжками в сортир. Мы стоим с Серёгой. Табуретка горит. Вовика нет нихуя. Ещё постояли. Ну и я говорю Серёге: "Клюич, вытащи на хуй табуретку, а то пиздец..." Ну Серёга табуретку взял и на улицу, на снег потащил. А я постоял малехо и тоже на улицу. Выхожу на клетку лестничную и вдруг топот в казарме. Я остановился, а зря. Из казармы на лестничную клетку выпрыгивает Вовик и хуячит мне на брюки ведро воды. Я его не вижу, просто понимаю, что кроме него никто из казармы не может выбежать. Я охуел. Кричу: "Вовик! Блядский рот! Ты чо!" И слышу: "А!!! Это, в смысле здесь ты.... Хи-хи... А тут в казарме уже не горит, а здесь на полу, это... Искорки..."...................................

5. Одному новому ком. роты, они менялись у нас довольно часто, пришло на ум вытащить Вовика вместе с ротой на учебное метание гранаты.
   Приходим на стрельбище к учебным окопам. Все в касках, с полной выкладкой, при автоматах, вещмешках, противогазах и проч. Вовик, кстати, тоже. Картина уебическая, народ уже от вида Вовика почти пат стулам.
   По уставу, метнув гранату в учебный окоп, солдат должен зажав автомат между колен наклониться вперёд, подставив каску в сторону взрыва. После взрыва, распрямиться и бежать вперёд с криком "Ура!" (я не шучу).
   Всю эту хуеплясину отрепетировали сначала без гранат. И вот, начинается метание. Естественно доходит очередь до Вовика.
   Первую гранату Вовик хуячит в кусты направо, забыв выдернуть кольцо. Гранату ком. роты отыскал и заставил его перекинуть. Вовик перекинул. Швырнул куда-то вкосую, открыл хавальник и стоит в рост, лыбится. Граната йебанула, Вовика не задел даже комок земли. Народ с огневого рубежа съебнул подальше. У фсех уже ат смеха колики, но страшна, бля. Как он ищо кинет? И куда?
   Ком. роты, тем временем, вдалбливает Вовику - что тот должен делать после броска. Ну, Вовик побегал, "Ура!" покричал. И вот ему опять дают гранату. Народ, прихуевши и отойдя ещё подальше, наблюдает.
   Вовик метает. Куда-то в сторону окопа. Зажав между колен автомат, наклоняется вперёд и тут с головы Вовика слетает на землю каска.
   Какая логика! Во время взрыва гранаты:
   Вовик отбрасывает автомат на землю справа от себя. Встаёт на четвереньки и ползёт  к каске, а, доползя, пытается попасть в неё головой, упорно бодая вниз своим "чайником".
   Рота легла.... Ком. роты под общие всхлипывания, сказал очень громко только одно: "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!"

6. Вовик служил к тому времени уже почти год. В столовую наряд по роте (я, Грузин и Вовик) ходит не вместе с ротой, а отдельно. Сначала я и Грузин, потом Вовик.
   Вовика всё время после того как он откушает, бойцы из наряда по кухне заставляли помогать им прибирать со столов (припахивали). Я пытался разобраться, но повара, хлеборезы менялись у нас в полку всё время, а наряд по кухне каждый раз разный, разберись там потом - кто моего дневального припахал.
   Ну я уж привык, что Вовик из столовой не скоро возвращается. И тут вдруг приходит очень быстро. Грузин:
- Вовык! Што так бистро ужэ паэл? А можыт у тэбя панос?! Гы!
   И тут Вовик с радостной улыбкой на фиолетовых устах, выдаёт один из своих, ставших впоследствии классическим, перлов:
   "СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ УШЁЛ ОТ ПРИПАШКИ МЕТОДОМ ПОЛУЧЕНИЯ ПИЗДЮЛЕЙ!" (читай, отказался прибираться, получил пизды и ушёл)
продолжение следует

Tweet