Уважаемый господин алигарх!

Я Вас очинь часта видил па тиливизару, и даже с вами нескалька раз разгаваривал. Мне кажицца, что вы даже несколько раз отвечали, но паскольку дело было поздно и я был уже укуренный, то я точно не уверен в данном факте. Паэтаму, знаете ли, мы нисавсем чужые люди друг другу. Например, йа многа знаю про Вас, я даже уверен, что вы мне гаварили, где живёте. Я даже балею за Вашу футбольную каманду. Я также уверен, что вы также харашо знаете маи хобби: шмаль, вотка, йебля и тиливизар. Про паследнее я бы и хател с Вами пагаварить.

Я давно хочу снять молодёжный сериал. Такой, знаете, с тупыми шутками, актёрами-ПТУшниками и ржачем за кадром. Я уже так и вижу, как актёры что-то там пиздят на фоне декораций, я сижу в режиссёрском кресле, пью вотку, мне делают минет две актрисы фтарова плана, а маи укуренные в жёппу друзья абиспечивают смех за кадром. Над плащадкай стаит творчиский мат. Но Вы нидумайте, что я распиздяй – у миня багатый опыт сдачи разной паибени на икзаминах, так что йа очень прадуктивная личность. Нисамниваюсь, что на снятие 40минутнай серии нам нужна будит менут 10-15.

Фпрочем, я беспезды дагадываюсь, что вы сейчас пачосываете свой абрезанный канец и думаите: “А какова хуя я  должен паручать эта никаму ниизвестнаму афтару криативав?” А такова. У меня есть дахуя идей, каторые пазволят привратить этат сириал в действительна рейтингавую праграмму.

Начнём с таво, что у миня в сириале в первай жы серии будит негр Мазафака – студент-гиниколаг из Замбии. Я уже вижу, как фсе студенты пастайанна шутят па поваду таво, что цвет Мазафаки пазваляет иму идиально маскиравацца на фоне ануса пелотки и дружески лупят нашыва гиниколага па печени. К дисятай серии ниггер умрёт, причём к 28й выясницца, что ни ат пиздюлей, как думали в 15й, а ат СПИДа, посли чиво да канца сириала время ат времени кто-та из актйорав па сюжету будит тоже умирать от СПИДа. Толька придставьте: на сцене лижыт гроп, вакруг ниво ходят бухие студенты и периадически туда блюют, а за кадром идёт тупой смех! Эта сцена вайдёт в классику атечественнава кинематографа наравне с убийством Кенни и праграммами Камисарова! При этам к канцу третьива сизона выясницца, что настайащим разносчиком СПИДа был сын менеджера адной из кампаний (в выбаре кампании я целиком палагаюсь на Ваш вкус), и патом на пратяжении двух серий астальные студенты будут пытать его (блин, у меня столька идей па поваду пытак, что я даже неуверен, что влажусь в две серии).

Взамен выбывших артистав мы можым набирать новых, при этам будут активные кинапробы сриди маладёжи. Вы тока придставте, скока тёлак мы сможем выебать, если будем пастаянно правадить кинапробы! Бля, да мы наебёмся до смерти! При том, что у части актёраф навирняка есть сёстры.

Фпрочем, я апять атвлёкся. Карочи гаваря, я придлагаю назвать сириал “Шоколадница”. Типа, девушка из Урюпинска приежжает работать на масковскю фабрику “Красный актябрь” делать шыкалат. При этам “Шоколадница” - эта нихуя ни прафессия, а супер-поза, пра каторую перед смертью нашей гираине рассказала её прабабушка – палкавая праститутка. К сажалению, ганконгский триппер убил прабабушку да таво, как ана смагла расписать правнучке детали (надеюсь, типерь вы панимаете, что наша урюпинка – девушка только внешне, но в глубине ана уже давно и глубако женственна), и типерь Насте (ну, пусть будет Насте, так жаластливей, но мне похуй – можете назвать ф честь дочери другова менеджера) нитерпица пачисать песду, паэтаму ана едит в Маскву паблядавать в женскай апщаге кандитерскай фабрики “Красный актябрь”.

Действие нашего сериала будет разворачиватся в комнатах апщаги. Ва-первых, эта делают ва всех сириалах, ва-втарых, так патриатичние: мы даём панять зрителю, что мы ариентируемся ни на багемных мажораф, чьи багатые папики снимают им квартиры в Маскве, а на прастова рабочива зрителя. Бля, да если парней из нашива сириала будут забирать в армию, и ани аттуда будут слать песдатые письма пра то, как армейские тринировки увеличили им хуй, то мы дажы сможем прабить патриатическое финансиравание для сириала, или иво начнут паказывать па “Звизде”, так как там фсё равно пака крутить нечева. Плюс к таму, такой сеттинг намного аблегчает сюжетное падвидение к сеансам группавова секса, каторых в нашем сириале будет придастатачна. В качестве мушских партнёраф я придлагаю салдат-срочникаф (этим мы афтаматически абиспечиваем сибе аудиторию, равную числиннасти войск РФ), а также парней из общаги Останкинского пивзавода. Таким образам, мы можем прапазицианиравать в нашем сириале не только кандитерские изделия и гандоны, но и пиво.

Отсюда следствие: сюжет сириала будет плавна пиритикать между сценами группавой йебли (это типа па сюжету поиск позы “Шакаладница”), распитием пива и (кагда все астальные идеи кончацца) раздачи песдюлей хачам, мажорам и вьетнамцам, а также любой камбинации этих трёх действий. Дапустим, Настя для таво, чтобы вновь найти позу “Шакаладница” далжна пириспать с салдатами са всей России. Апять-таки, эта будит расширять кругазор нашей аудитории, так как ва время ебли наши гирои смогут выкрикивать разные пазнавательные факты из географии России (например, “да у тибя там пряма царь-пушка”). Также не мешает падумать о праваславной саставляющей: например, Настя аткажецца делать минет по постным дням и ебацца с хачами и вьетнамцами.

Что же, вы можите спрасить, делает из этава маладёжный сириал? Ну и пидар кашерный, атвечу я: канечна, тупой ржач за кадром! Более таво, я с маими друзьями магу абиспечить настолька дыбильный ржач, что па этаму критерию наш сириал сможит считацца самым маладёжным! Канечна, эта будет требавать дапалнительных расходав, так как нада будет абарудавать дымонипраницаемую комнату для звуказаписи, а то как бы каминтатара ни таркнула, но успех нам абиспечен! Также я придлагаю время ат времени приглашать разных звёзд на сйомки: например, в адной из серий мы магли бы спасти Ксюшу Сапчак ат изнасилавания пятью хачами (премечание: надеюсь, вы панимаете, что для таво чтобы спасти каво-та ат изнасилавания сначала нужно, чтобы працесс изнасилования начался?), а в другой рассказать про мужскую дружбу Петросяна и Мазафаки.

Кароче гаваря, паскольку мне фсегда нравилась Ваша кампания, а на бап из прагноза пагоды на Вашем канале йа драчу с таво мамента, как у миня начал стаять хуй, то я делаю эта придлажение исключительно Вам! И ни нада меня благадарить бизвазмездно, лучше прешлите мне 200 килобаксаф на картачке ф качестве задатка и авиабелет из Владивастока для миня и маих друзей и мы можем преступить к аудированию маладых артистов прямо сейчас! Вы там, наверное, уже начали драчить в предвкушении здаровай йебли, так что я не буду Вас больше задерживать. Маи каардинаты прелагаюцца.

Искренне ваш,

ИндоКитай.

PS. Вместа кредитнай картачки фпалне можна выслать нескалька стаканов шмали.

Tweet