Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Диспут

  1. Читай
  2. Креативы
Этот день еще не рассыпался тогда на мелкие осколки. Это был обычный день жизненого сна. Он был болезненно сжат и сосредоточен на Ирке.
Андрей уже потерял всякое достоинство. Не обращая внимания на профессора он изображал подобие шутливого приставания к Ире. Он знал, что это натужно, что он ей надоел, но, не получая должного отпора, никак не мог остановится.
Впрочем, она взмолилась:
- Андрей, пожалуйста, оставь меня в покое.
Это отрезвило его, он насупленно откинулся на спинку скамьи, упиваясь своей злобой и раздражением. Он выцедил сквозь зубы несколько оскорбительных слов в адрес бывшей подруги и сосредоточил свой полный ненависти взгляд на профессоре.
Их взгляды встретились. Андрей, привыкший видеть испуганное лицо старого интеллигента, отпрянул. Лицо профессора было искажено животной злобой, граничащей с безумием.
- Скажите, зачем я вам это говорю? - спросил профессор.
- Не знаем, Александр Николаевич! - лениво отозвался кто-то с галерки.
- О чем вы думаете в своей жизни?
Аудитория молчала.
Молчал профеессор.
Через минуту не выдержал кто-то с первого ряда:
- Ну там карьеру сделать, денег заработать.
- Так я и думал. - сипло сказал профессор. - Боже как жарко, меня добьет эта жара.
Он замолчал. Отошел от кафедры на два шага. Руки его застыли в неестественном положении. Подбородок трясся. По аудитории прошел шепоток беспокойства.
Профессор опустил руки и взглянул на аудиторию, глаза его смотрели спокойно, но как-то по иному чем раньше.
Он отвернул пиджак и медленно полез  в карман. Достал небольшой предмет и махнул им словно платком несколько раз перед собой.
- Блять, это пушка - раздался испуганный шепот.
По аудитории пошли шоковые смешки. Страх скользнул по хребтам, но мозги отказывались верить в невозможное.
- Кто-то из вас должен умереть.- голос профессора был ясен и чист. Один патрон я оставляю для себя, итого остается шесть штук.
В аудитории висело гробовое молчание. Кто-то продолжал по инерции (или от шока) ухмыляться. Кто-то улыбался, надеясь, что это розыгрыш.
- Ладно, пять штук - сказал профессор.
Раздрался сухой щелчок, свист и галерка испуганно зашевелилась, осыпая с себя куску штукатурки. Раздались испуганные вскрики девушек.
- Молчать. Вы видите, что это не шутка. Следующая пуля самому крикливому.
По аудитории прошлись тихие всхлипы.
Профессор изложил свою позицию:
- Я убил бы вас всех, но пуль всего пять. Мы должны решить кто достоин их больше других. Я простой преподаватель литературы и предлагаю литературный диспут.
Подбирая слова, он взмахнул пистолетом
- Моя пропозиция - 1. Вы все думаете как набить свой карман, как пожрать и развлечься.
2. Вы неспособны оценить альтруизм и благородство некоторых людей.
3. Вы считаете таких людей придурками, используете их приверженность к идеалам в своих целях и вы презираете таких людей.
Итак, вы все животные - неспособные проявить людские качества.  
Не будь Андрей так раздражен с утра, он бы тихо отмолчался.Но теперь кровь застучала в его висках. Он вскочил с места.
- Позвольте сказать, профессор.
Он ощутил себя выше этого скопища дрожащих овец. Моча ударила в голову. Смелость зашкалила.
- Вы неправы по всем пунктам.
1. Я ко всему желаю создать бессмертные музыкальные творения.
2. Я альтруист - чему доказательство - мое поведение теперь.
3. Я отношусь с уважением к подобным себе, а как же иначе.
Итак, вот я уже один человек, не попадающий под ваш вывод. Может стоит его пересмотреть? Все мы не ангелы, конечно, но, с другой  стороны, все ангелы уже на небе.
"Боже, что я несу" - подумал Андрей.
- Опустите пистолет, жалобно сказал он.- Не делайте глупостей.
Профессор кивал, будто услышал, что хотел.
- Перейдем ко второй части диспута. - сказал он.
- Ты хочешь спасти свою задницу или говоришь за всех?
- За всех конечно.
- Прекрасно я рад это слышать.
Он посмотрел в глаза студенту.
- У меня к тебе предложение. Вместо шести человек погибнут двое - ты и я. Я выстрелю в тебя, а затем пущу себе пулю в лоб.
Андрей побелел.
- Ты ведь альтруист. Альтруизм - стадный инстинкт, я же хочу от тебя человеческого решения, принятого на пороге смерти.
Он сделал паузу.
- У тебя родные, они будут переживать. Ты не станешь продолжателем рода. Ты не станешь композитором. Готов ли ты на это ради всей этой кодлы?
- Боже мой так ставить вопрос...
- А как его ставить? Думай. Ты думаешь они оценят твой благородный поступок, умрут со стыда?
- Я думаю оценят, стоит ли проверять...
- Или порадуются, что нашелся ТОТ САМЫЙ ПРИДУРОК, который спас их шкуры. Особенно девушки. Внешне они будут говорить красивые слова, поплачут немного, но вечером потрахаются для разрядки и все забудут. ОТ стыда есть лекарство - каждый скажет, что ему пуля бы не досталась никак - их всего три.
- Вы не правы.
Профессор выдержал паузу:
- Ты или садишся, и мы продолжим диспут, или идешь конца и принимаешь моё личное тебе предложение.
Андрей опустил глаза: все смотрели на него с пугливой надеждой и, правда, особенно девушки.
" Черт возьми это не может быть правдой, трюк, розыгрышь, подъебка на смелость".
Он готов был молчать до конца жизни.
- У тебя было время подумать. Я жду ответа в 20 секунд. Ты садишся или ты умираешь?
"Боже, ты свидетель, я не хотел этого говорить"
Андрей сказал как можно тише:
- Я умираю.
Страх скрутил его как пресс старую машину. Неожиданно пришло успокоение. Он иснтинктивно схватился за живот, почувствовав тепло на своей ладони. Тепло перешло в бедро и сразу в обе пятки. Невыразимая тяжесть бросила его на пол. Тут же раздался второй щелчок, - профессор выполнил обещание.
Визг слышал,наверно, весь корпус. Девки с воем бросились наружу, словно тут их еще поджидала опасность.
Андрей плохо слышал это. В его ушах стоял звон, смешанный с заунывным трубным гласом. Глаза не обманывали - пиджак был пропитан кровью.
- Боже, как же хочется жить...
Он не узнал свой хриплый всхлип.
Он услышал, как кто-то орет по мобильному "Два трупа - секёш? Нихуя себе лекция!".
Никто не подходил к нему.
- Блять, вызовите скорую - бормотал он - не дайте мне умереть...
Трубный глас перекричал звон.
***
Врач склонился над ним.
- Хочешь что-то сказать?
- Они ведь сразу вызвали вас? Они оценили мой поступок? Они ценят благородство и альтруизм?
- Ты не прав с самого начала. Понятие "благородство" не должно употребляться так как это делаешь ты. Язык обслуживает нашу жизнедеятельность и он конкретен. Если он общий, он должен давать шанс перейти к конкретному. Например, описание системы образования должно вести нас к конкретному уроку.
Понятие "благородство" имеет смысл в тех ситуациях, где не вызывает разночтений. Стадный альтруизм, которого здесь и в помине не было, называется благородством также не всегда.
Благородно, например, не убивать пленных.
В твоей ситуации нельзя однозначно говорить о благородстве, увы. Уж очень она нестандартная.
Нет прецедентов вешанья ярлыка "благородства" на такое.
А они оценили, конечно. Ведь остались живы      

Он хлопнул Андрея по плечу.
- Видишь, я простой патологоанатом, а смыслю в этих делах больше вас - гуманитариев.
- Почему патологоанатом, я что, умер?
- Мозг твой жив, но мышление, как видишь, косно и мертво. Поехали.

Каталка неслась вперед с огромной скоростью. Андрей видел свою босую ногу с биркой и длинные, осещенные солнцем, корридоры, где двери открывались сами собой.
Трубный глас стал похож на заунывный звук рожка, он был мрачен, но прекрасен.

Владимир Перетурин , 31.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

маузер , 31-01-2005 11:27:18

Афтар пиши проще
пиши про еблю
тему расскрой
а то хуета какая то

2

ВэГэ, 31-01-2005 11:36:21

Тема хорошая. Раскыта на четвёрочку.

3

Ойра-Ойра, 31-01-2005 11:51:28

Профессор понравился

4

енотовидная собака, 31-01-2005 12:01:35

бля чувачок затрахал со своим чатом не пойти бы тебе ф песду

5

ЧЕСТНЫЙ, 31-01-2005 12:07:56

Как-то скомкано в канце!! А так на троечку. Хотя можно было сначала выебать Ирку а потом уж продолжить рассказ.

6

такое, 31-01-2005 12:10:51

ничетак

7

Ригор, 31-01-2005 12:12:05

Прафессор! Настаящий Падонак!

8

Уебан, 31-01-2005 12:18:58

Качиствина. есть над чем падумать. Афтар, пиши исчо!!!

9

LASER, 31-01-2005 12:21:20

Кинг "Ярость"
4

10

Плен, 31-01-2005 12:26:14

ваабсче пиздата, Барис Абграмавич трахни себя включенным кипятильником ф сраку (сматри не абажгись)

11

ихбинъ, 31-01-2005 12:33:16

на троечьку

12

Sedoi, 31-01-2005 12:41:54

Затянуто. Мало трупов.

13

Йобаный Папугай, 31-01-2005 12:43:02

ну нихуя себе, очень фелософская стотья

не гавно

14

lamoff, 31-01-2005 12:54:42

клевый крео...
зачот...

з.ы.
спецыальна для Чувачок31-01-2005 14:46
бля... русский говнорок идет нахуй вместе с чатом и табой

15

Афтамат по захуяриванию каментаф, 31-01-2005 12:57:01

Прачитал
Понравилось, диалоги напомнили чем-то Тарантину
Рекомендовал бы афтару писать исчо
Закаментил

16

меломан, 31-01-2005 13:20:05

лажа

17

с работы, 31-01-2005 13:26:42

а скока ещё трупов оставил препод после себя?
Профессор молодец! как вспомню, как мы преподов попускали в институте, бля сразу начинаю понимать профессора.
требую продолжения про следствие и подробное описание места преступления.

18

хуй с горы, 31-01-2005 14:47:16

Офигенный креатив, меня зацепило. Автор - молодец.

19

Леха_Бля, 31-01-2005 14:48:23

Триллер ниибацо ДАвай мистику хуярь про оживление и раздачу пездюлей
А Ирку надо было выебать..

Понравилось

20

ком, 31-01-2005 15:22:42

-Ты прдолжаешь дискуссию или умираешь?
Рука соседки по скамье коснулась ширинки альтруиста.
- Только после получения зачета. Вам разве не кажется, что я заслужил такую формальность?

пуля пробила череп популярной миньетчицы и повредила кулон в форме листа конопли, скрытого рпод майкой того рубаха-альтруиста.

-Какая интересная аудитория. сказал профессор.

В барабане оставалось шесть патронов.

21

ком, 31-01-2005 15:31:22

Хороший креатив.
Очень креативный надо сказать.
зы: А мне профессор сказал - пока дышите. Я отнес допуски в деканат и вышел на заслуженные каникулы.

Плаач, Гитара плачь.
Все произошло на деле инааче
Всё могло бы быть совсем по-другому
Если бы нашел дорогу к дому...

22

Биг Дик, 31-01-2005 15:39:16

понравилось
торкнуло даже

23

экстрактор, 31-01-2005 16:03:37

нда... тема хороша, задумался

24

урод вжопеноги, 31-01-2005 16:56:25

данунахуй! хуета хует!
куда смотрит милиция!?

25

Хранительница личностных матриц, 31-01-2005 18:43:34

на удивление понравилось.

26

forttsa, 31-01-2005 19:02:50

понравилось
..."Ублюдок!Ты не выполнил условия договора!"- пытался доораться с небес Андрей,наблюдая,как
Ира своим нежным язычком ошарашивает вялый член професора...

27

акын_сара, 31-01-2005 22:56:41

прочитал.
понравилось. ага.
только что-то напоминает. смутно.
ага.

28

Каломёт, 01-02-2005 01:39:52

А где, собственно диспут? М? Его нет, как такового. Если б все диспуты так заканчивались.

29

Snake, 01-02-2005 07:15:08

Что ту сказать. Если бы я был преподом, то брал бы на лекции пулемет, хотя сам 5 лет просидел за партой универа. Пр школу я не говорю, окна кабинета выходят на школьный двор. Этих детей мочил бы из гранатомета или томагавком нахуй. Таких беспозвоночных далбоебов еще поискать, хотя есть среди них конечно и достойные. Только заебали они уже своими воплями на переменах, с первого класса бегают курить за трансформаторную будку, постоянно под окнами школы какой нибудь ублюдок на папиной машине ахуенна громко слушает какие-то звуки, которые он считает заебательской музой. Заебало писать, прав тот препод, только раз дохнуть, так взял бы связку противотанковых гранат. А то литературная дуэль Пушкин - Дантес с последующим убийством и самоубийством. Мелко как-то, лучше бы дома от белки умер. Теперь точно заебало писать, конец, нахуй.

30

Кадавр, 03-03-2005 13:58:44

Просто охуительно! Респект за этот крео, аплодирую.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg