Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Турбаза

  1. Читай
  2. Креативы
Как-то раз мы с Саней поехали к своим знакомым на турбазу в Ленобласть. Во-первых, в городе было страшно жарко и душно: на дворе стояла середина июля; заняться было абсолютно нечем, и отдых на природе в компании наших друзей и профессорских дочек сулил много приключений. Турбаза принадлежала одному крупному петербургскому ВУЗу, летом в хорошие кирпичные корпуса селили профессорский состав, а в корпуса похуже и победнее – студентов. Думаю, все из вас когда-то были студентами, а некоторые может, учатся и сейчас, и все знают, что этот вид хорошо известен науке исключительной способностью к выживанию в любых условиях и потреблению всех горячительных напитков в радиусе нескольких километров.

Наши знакомые жили в административном корпусе. На первом этаже были душевые и кладовая, на втором – несколько номеров, обычно пустовавших, туалет, подсобное помещение и в конце коридора, за железной дверью, медицинский изолятор. Полина, Саша и Леша, ребята с гипертрофированным чувством юмора, занимали угловой номер. Из коридора к ним можно было попасть только через предбанник, который служил в то же время и служебным помещением: там можно было найти швабры, инструменты, старые матрасы и подобную дребедень. От коридора предбанник отделяла стеклянная дверь с небольшой защелкой, а внутри была массивная деревянная дверь в комнату к Полине, Леше и Саше. Стоит сказать, что туалет с маленькой раковиной находился на этаже, рядом с подсобным помещением, по форме напоминавшем букву «Г», с окном. Если считать от комнаты, в которой жили наши знакомые, то сначала шла подсобка, затем дверь в небольшой туалет, а дальше по коридору было два номера и в конце железная дверь в лазарет, на которой красовалась яркая надпись «Карантин. Не входить». По своему оформлению она больше походила на какую-то праздничную табличку вроде «С днем рождения» или «Добро пожаловать».

Когда мы с Саней пришли к директору турбазы просить какой-нибудь номер на пару дней, лицо Михал Борисыча омрачилось... Видимо, наши гнусные физиономии пробудили в нем нехорошие воспоминания о прошлом лете. Сняв со стены ключ и протянув его Сане, он коротко сказал:

— Административный корпус, второй этаж, комната 4. В конце коридора, за железной дверью, налево.

На то, что нашими соседями оказались трое больных корью и двое свинкой, нам, в общем, было наплевать. Никакие вирусы не могли выжить в алкоголе, и мы это знали.

День прошел довольно быстро, нам нужно было съездить в ближайшую деревню к бабе Нине, которая уже несколько лет была главным поставщиком спирта в этом районе. Решив много не покупать, мы ограничились двумя с половиной литрами.

Пять литров разведенного чистой колодезной водой спирта стояли на столе в комнате Полины, Леши и Саши и радовали глаз. Селедочка, банка огурцов, буханка хлеба, два плавленых сырка «Дружба» и три литра сока – вот аккомпанемент к главной партии сегодняшнего вечера.

Прошел примерно час, мы весело выпивали, на весь коридор раздавалась громкая музыка: мы постоянно ходили курить на лестницу и, естественно, не закрывали двери ни в предбанник, ни в номер. У всех горели щеки, хотелось приключений. Ходить уже было немного трудновато, то и дело приходилось хвататься за стенки, чтобы удержать равновесие. Кульминация вечера приближалась. Явилась она в лице завхоза турбазы, которая по странному стечению обстоятельств имела неосторожность жить на одном этаже с нами.

Около часа ночи в проеме появилась заспанное и весьма гневное лицо Тамары Ивановны.

— Что ж вы, сволочи, делаете! Уже третий час уснуть не могу! Хотя бы двери закрыли, тунеядцы... – Тут Тамара Ивановна поняла, что на нее не обращают никакого внимания. – Завтра же пожалуюсь на вас Михаилу Борисовичу! – Это прозвучало, скорее, не как угроза, а как возглас обиженного ребенка, у которого отобрали игрушку.

Полина нажала на «стоп», музыка стихла. Леша, твердым голосом, не поворачиваясь, процедил сквозь зубы:

— Саша, убей ее.

Тут Тамара Ивановна начала жалеть, что встала с постели... Она попятилась, пробурчала что-то вроде «Ну и шутки у вас...», и в это время Саша сорвался со своего места и с диким воинственным кличем «АААААААААААААААААА!!! Убью нахуй!!!» помчался за ней.

Тамаре надо отдать должное. Видимо, в критических ситуациях реакция человека улучшается в разы: пронзительно визжа, Тамара Ивановна стала удирать от Саши, который подхватил в предбаннике топор и, размахивая им, погнался за ней вниз по лестнице... Еще минут пять мы слышали удаляющийся визг завхоза, а через десять минут, задыхаясь от смеха, Саша вернулся. Мы уже катались по полу, и не могли сквозь приступы смеха сказать ни слова.

— Она в лес убежала, бедная.. Как бы сердечный приступ не случился, – рассказал Саша, отдышавшись. – Если дорогу обратно найдет, завтра нам придется с Борисычем говорить, но он мужик юморной, поймет, тем более, Иванну недолюбливает.

Настроение было отличным, спирту еще оставалось много. Через полчаса из коридора донесся слабый шорох шагов, как будто кто-то крался по коридору, и очень не хотел быть замеченным.

— Иванна быстро вернулась, – догадался Саша.

Он схватил топор, выпрыгнул в коридор и стал ломиться в захлопнувшуюся перед его носом дверь завхоза. Из комнаты доносились всхлипывания: «Мальчики, не убивайте меня, я больше не буду...» Пошумев пару минут, Саша вернулся к нам.

— Все, теперь не выйдет до утра. Я ее дверь топором заклинил.

Мы дружно засмеялись. Решили выпить за Сашкин искрометный юмор.

Тут надо сказать, что хоть Полина и была единственной девушкой в нашей компании, выпить она обычно могла не меньше любого парня, а многим дала бы еще и фору. Но в этот вечер что-то случилось, и алкоголь действовал на нее сильнее обычного. Через несколько стопок спирта она пошла умыться в туалет.

Мы же продолжали веселье, рассказывали пошлые анекдоты, вспоминали истории, в которые попадали вместе и по отдельности. Так прошло около часа, а отсутствия Полины мы не замечали. Тут мы с Саней переглянулись. Обоих вдруг осенило:

— А где Полина? – Наши реплики прозвучали одновременно.
— Щаз придет, не боись, она минут пять назад всего ушла. Потошнит, и придет, не боись. – в голосе Леши не звучали нотки беспокойства, как будто такое случалось каждый день.

Может, так и было?

Все-таки, мы с Саней отправились на поиски Полины. Держась за стены, ругаясь друг на друга, выбрались в коридор. Там было пусто. Из-под двери завхоза торчал топор и доносился тихий храп. Она смогла уснуть – мы же забыли включить музыку обратно...

— Музон вруби! – гаркнул Саня в направлении комнаты...

Оттуда донеслось что-то вроде «Угу», и послышалась негромкая мелодия. Что-то знакомое, но что это, разобрать я не смог.

— Она, наверно, в туалете уснула, – предположил Саня.

Действительно, сортир был заперт изнутри. Саша пять минут бился плечом в дверь, как в американских фильмах. Так как он был пьян, удары не получались сильными, Саня даже два раза падал, но, изрыгая проклятия, поднимался и начинал все с начала.

— Перестань, нихуя у тебя не выйдет, – сказал я. – Во-первых, если ты выбьешь дверь, ты уебешь ей Полину, а во-вторых ты ее не выбьешь, т.к. она открывается внутрь.

Мы оба сдавленно заржали. Нужно было искать другой выход.

— А давай ее через окно достанем? – предложил Саня.

Я с восторгом принял эту гениальную идею. И я, и Саня раза по три побывали в туалете за этот вечер, но ни один из нас не вспомнил, что окна в нем нет.

Открыв дверь в подсобку, и пройдя вперед и налево к окну, мы кинули жребий, кому лезть в сортир через улицу. Обладателем счастливого билета стал Саня. Окно быстро поддалось и стекло со звоном вывалилось наружу. Про ручку мы как-то забыли... Саша вылез на карниз и стал медленно продвигаться к соседнему окну. Он дошел до него через минуту, хотя надо было сделать всего два шага. На стук долго никто не откликался.

— Никак не проснется», – прошептал Саня, – я вижу ее, на кровати лежит.
— На какой нахуй кровати??? – Я попытался позвать Саню обратно, но было поздно.

Теперь представьте себе ситуацию. Вам сорок лет, Вы преподаватель весьма уважаемого ВУЗа, Вы со своей женой приехали в дом отдыха. Два часа ночи, Вы спите на втором этаже в своем номере. И вдруг раздается настойчивый стук в окно, и кто-то с заросшей физиономией пьяным голосом зовет некую Полину. Вы открываете окно, Вашему взору предстает картина: пьяный в стельку студент, держась одной рукой за подоконник и активно жестикулируя другой рукой, едва балансируя на карнизе, обдает вас осязаемым перегаром и спрашивает заплетающимся языком: «П-прассстите, а тут у Вас Полины не лежит?», потом делает еще один взмах свободной рукой и с возгласом «Бля-а-а-а...» падает вниз в кусты.

Согласен, я бы тоже, мягко говоря, удивился.

Когда Саня сорвался вниз, я дал деру из подсобки, и, как мог быстро, вернулся в комнату к Леше и Саше, закрыв за собой дверь в предбанник. Мы сделали музыку чуть тише и, состроив серьезные рожи, стали ждать.

Через три минуты дверь приоткрылась и, прихрамывая, вошел Саня.

— Заибись мы ошиблись, – сказал он, и без сознания повалился на пол.

Положив Саню на кровать, мы накрыли его одеялом, чтобы не было заметно, что в комнате есть кто-то, кроме нас. Еще через две минуты к нам в дверь постучали. Не дожидаясь ответа, в комнату вошел мужик, лет тридцати восьми, в трусах и в майке. На лице у него явно читалась смесь злости с недоумением.

— Вы чо тут, охуели совсем? – это была его первая реплика.

И тут Леша сделал очень разумный для его состояния поступок: он нахмурился, изобразил крайнюю степень недоумения и медленно изрек:

— В каком смысле?

Наверно, спросонья мужик не смог объяснить на словах ситуацию, в которую только что попал, и не нашел ничего лучше, чем спросить, одни ли мы тут.

— Да, одни. – Ответил Леша.
— А не выходили в коридор сейчас?
— Нет.
— А вас тут трое? – Продолжал допрос мужик.
— Да, и вообще мы спать уже ложимся, Вы нам мешаете, – Леша попытался взять его на наглость.
— Извините. – Мужик не увидел знакомых лиц, вероятно, в нем заговорило воспитание, к тому же он смутился из-за того, что выругался; и он ни с чем отправился восвояси.

Минут десять после его ухода, нас с Саней расспрашивали, что же случилось, а мы через смех, перебивая друг друга, рассказывали события последних пятнадцати минут. Потом все, кроме Полины, еще раз выпили за юмор и разошлись по номерам спать. Идти по бабам не было никаких сил.

Полина вернулась утром, рассказала, что проснулась на полу в туалете и долго пыталась открыть изощренно погнутую защелку, и понять, где же она находиться.

Завхоз написала заявление об увольнении на следующий день. Потом я слышал, что она перевелась на спортивную кафедру, и постоянно вздрагивала, если ей на глаза попадался топор.

Борисыч заставил нас дать денег на новое окно, посадить дерево у административного корпуса, т.к. Саня при падении сломал неокрепшую еще рябину, и пригласил приезжать на следующее лето. А по турбазе еще долго ходил слух о пропавшей девушке, о маньяке, в одну ночь чуть не убившего завхоза и напугавшего семейную пару, на выходные приехавшую к своим друзьям...

Хагве Трюгве , 08.11.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

чюкча четатиль, 08-11-2004 19:33:25

а хуле?

2

Врубель (зам по идеологии), 08-11-2004 19:33:38

Втарой бля?

3

чюкча четатиль, 08-11-2004 19:33:49

да нихуйа
фтыкай дафай

4

Врубель (зам по идеологии), 08-11-2004 19:33:59

Втарой.
Пиздетс.

5

пыдыр, 08-11-2004 19:34:39

заебись попал 5 бля

6

чюкча четатиль, 08-11-2004 19:34:50

ращот объивляица законченым
пирвонахуив ни обнаружена

7

OneShot (Пелоточных Дел Мастер), 08-11-2004 19:44:27

десять бля !

8

mitsuУЕБИСЯ & фольксFUCKER, 08-11-2004 19:52:00

ф 10 сцукаблянах

9

OneShot (Пелоточных Дел Мастер), 08-11-2004 19:52:36

пользуясь случаем передаю превет фсем пелоткам нах
если есть проблемы-абрасчайтесь-атримантирую
мугагага

10

Евгений Петросян - страшный сон падонка, 08-11-2004 19:59:30

Какие бессовестные падонки.

11

Интеллектуальный Комбикорм, 08-11-2004 20:05:42

Слог хороший. Но это не креатив.

12

клиториальный прижигатель, 08-11-2004 20:10:06

Нахуя такие нипадьёмные тексты на начь?
кто прачел скажите пра што фкратце

13

$, 08-11-2004 20:13:24

chital? smeshno

14

Errorneous , 08-11-2004 20:19:05

Длинно. Не понравелось. Литовец, не пешы больше...

15

PR CLUB, 08-11-2004 20:21:27

анекдотру, раздел истории. хотя и там выше 2-3 с конца врядле подымеццо. гыгы

16

158advocate, 08-11-2004 20:37:19

не увлекло чтение.

17

засрынаясовестьбля, 08-11-2004 20:50:45

13ый бля!
ну ичё такое было? нах...ебли с завхозом не было,с ёбаной полиной тож...чё залагерь такой без ёбли? сказки бля...

18

Ш.Г.Б., 08-11-2004 21:16:10

И опять, согласен с ПиАром...
Автор читай классику...

19

ФейХуй, 08-11-2004 22:09:58

Паржал

20

Без песды в галаве нах, 08-11-2004 22:36:43

пазитива дахуя но мне кажется афтар спиздел все нах
а может и нет?
пеши исчо блять

21

Kostya Chernobil, 08-11-2004 22:54:13

komenti chetal KZ/FM

22

AMG-F1, 08-11-2004 23:10:20

- Студент свободной рукой махнул по воздуху и скриком Бля-а-а-а ёбнулся в кусты ....
  Ничё так , улыбнуло ))))

23

Ультраспирт, 08-11-2004 23:40:54

БЛЯДЬ, с таким название креатив испортить невазможно! Зачот!!! Ща зачитаю. Угорел ат одного названия. БГАГАГА!

24

йа зобыл потпесацца асёл, 09-11-2004 00:02:55

Усталые, но довольные студенты возвращались в родное ПТУ.

зы кг/ам

25

borodad, 09-11-2004 00:13:51

Че ани фсего адин день бухали, слабенькие.

26

Pushkin, 09-11-2004 01:49:44

нармальна

27

Покемон Хуефф, 09-11-2004 02:18:00

фпесду такой аникдот.ру.
низачот.

-----
РОССИЯ БЕЗ ПУТИНА!

28

160 джек-потов ежедневно, 09-11-2004 06:22:47

А у миня на мышке аж два калёсика! Хфатоли адново! Хита!ис пад нактей!!!

29

Медведь Шатун, 09-11-2004 07:36:53

Да уж. Скубенческие пьянки рулят беспезды. Зачотно. Тока с утра послде трех выходных читать песдец как неприяно.

30

Чмопиздрокл, 09-11-2004 07:37:41

литофская скатина дохуя насрал

апзацы - н/с

31

Конь, 09-11-2004 07:59:40

КГ/АМ
нахуй

32

пошкус который нихуя незабивает , даже в пустые , 09-11-2004 08:04:53

ржал
афтору зачёт
пиши есчё

33

ЛУКА МУДИЩЕВ, 09-11-2004 08:14:57

ф дисятке нах!
афтар пишы исчё!

34

Матрос, 09-11-2004 08:26:44

каждый студент живший в общаге может рассказать хуеву тучу таких баек
тема водки/шишек/ебли/падения из окна/разборак с комендантом раскрывается там ежедневно
КГ/ А не М поскольку напомнил старые добрые времена
З.Ы.  общага №10 КНУ им. Т.Шевченко рулит!

35

А не ебёт нах!, 09-11-2004 09:35:21

писдец
падонка на отдыхе, бесписды
занемательно

36

DooMъ, 09-11-2004 10:37:54

Пиздец паржал

37

вито. слышу голоса, 09-11-2004 11:02:41

фейеричная и искрометная ыстонцкая хуйня
показания хуйнямометра: 99%

38

Prickk, 09-11-2004 12:23:45

Гавным гавно...ПТУ стайл, бля

39

Zilly, 09-11-2004 12:40:00

Бля автар еблан. Паходу выпили па балтике 1 и давай по этажам бегать. Манера испалнения гавно пиздец. Кароче автар иди нахуй и Саньку сваего бери с сабой. Я вапще думаю что ани спецальна пилотку закрыли в сатртире и друг с другам мясом кидались БРУУУУУУАААААААХАХАХА

40

Егор Катлетов, 09-11-2004 12:44:11

вот уроды

41

рейнджыр, блять, 09-11-2004 12:45:19

афтар первакурсник мудаг
хули столько восторгов от того что среднестатистически побухали

42

пиздобол, 09-11-2004 13:47:47

Так себе креатив. Говнецо

43

Поц, 09-11-2004 14:36:58

А где ебля Леши Сашей и наоборот?

44

Пиндык, 09-11-2004 15:06:43

гавно...бесхитростно рассказанная и ебАно написанная хуета

45

Пьяная матросня, 09-11-2004 15:44:40

Ну говно ведь!Ну говно же!

46

Чел Пак, 09-11-2004 16:01:34

Особинно понравелось краткое описание админестративнонго корпуса.
Дальше не смог.
Прости Афтар.

47

Хранительница личностных матриц, 09-11-2004 16:26:48

не то.

48

Пизда с ушами, 11-11-2004 09:29:59

Дахуйя песдятины... Нечетала, ибо фпадлу.
Пажыланийе афтару:
КАРОЧЕ, СКЛИФАСОФФСКИЙ!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я паучок с крестом на панцире,
я принесенный в жертву первенец.
Меня не надо трогать пальцами.
Я все окурки наших пепельниц»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg