– Вставай, лодырь! Сколько можно дрыхнуть! – Вовчик сладко зевнул, с удовольствием потянулся и открыл глаза. Часы на тумбочке показывали без двадцати одиннадцать, а за окном вовсю бушевал весенний солнечный день. Свинка-Копилка укоризненно поглядывала на него со своего любимого места между стопкой кассет порно-ужасов и Полной Энциклопедией Секса – зачитанной до дыр книжищей с намертво склеившимися иллюстрациями.

– Судный день настал! Аз воздам! Пришло время мести! Сегодня ты убьешь их всех, всех! – Вовчик поморщился от истошного визга. Видимо, Свинка опять решила с утра пораньше начать психологическую атаку.

– Кого всех? – вежливо поинтересовался он, натягивая штаны.

– Всех!!! – Свинка-Копилка явно обрадовалась диалогу, – Или ты забыл?! Соседи нагло обзывали тебя чмырем и придурком! Директор подло выгнал тебя с работы! Бывшие сокурсники, и особенно сокурсницы, цинично издевались над тобой! Насладись их предсмертными хрипами, нарежь ломтями их трепещущиеся тела, сдери с них живьем кожу, задуши их же кишками! Кровища, кровища!!! – не в силах совладать с собой, разбушевавшаяся Свинка перепрыгнула с книжной полки на шкаф и начала возбужденно носиться из угла в угол, поднимая тучи многолетней пыли.

– Угомонись, – Вовчик флегматично глянул на календарь, – Какой сегодня день? Суббота? Pay day, если я не ошибаюсь? И сумма по Договору натикала… такое сложное число, все время забываю… а, вспомнил! $666…

От злости Свинка покрылась зелеными пятнами и затопала копытами, – За что тебе платить, тунеядец??? За то, что целыми днями жрешь, дрыхнешь, по бабам шляешься? Когда согласно Техническому Заданию за дело примешься? Когда народ резать начнешь? Хотя бы изувечил или изнасиловал кого-нибудь для начала. Или ты о Договоре забыл?

– Если уж ты о Договоре вспомнила, … – Вовчик сделал вескую паузу, – Так вот, “субъективные благоприятные обстоятельства” еще не наступили. А если будешь хрюкать не по делу, то вообще не наступят. Пойми, я же не какой-то заурядный мясник, я художник, артист! Мне нужно настроиться, поймать вдохновение… А теперь, если мне не веришь, глянем пункт “Финансирование”, – Вовчик открыл тумбочку, где лежал лист пергамента, скрепленный подписью кровью и оттиском свиного пятака. Рядом с Договором лежал здоровенный молоток.

Увидев молоток, Свинка-Копилка поежилась, – Ладно-ладно, подавись… – натужно покряхтев, она извлекла откуда-то из-за спины жирную колбаску. Вовчик не спеша пересчитал туго свернутые в трубочку купюры, затем отделил одну и барским жестом кинул Свинке, – На вот. Сгоняй в магазин, пожрать купи.

От возмущения у Свинки перехватило дыхание, – Совсем оборзел??? Я вроде в домработницы к тебе не нанималась!

– Так… непослушание… а не расторгнуть ли мне Договор в одностороннем порядке? – Вовчик сделал вид, что ищет молоток.

– Да иду я, иду! – плачущим голосом запричитала Свинка, суетливо закидывая на спину старенький залатанный рюкзачок, – Чего купить-то? Как обычно, чипсов, гамбургеров и фанты? Курить что будешь, “Парламент”? А может… – Свинка с робкой надеждой посмотрела на Вовчика, – Водочки с утра хряпнешь? Сколько бутылок взять? Ты только скажи, я мигом!

– Никакого бухла и курева! Курить я бросил, ты это знаешь, и пить тоже завязываю. И вообще, хватит питаться дерьмом. Значит так. Купишь ржаного хлеба, овсяных хлопьев, бифи-йогурта, свежего однопроцентного кефирчика, яиц деревенских, нерафинированного маслица холодного отжима. Пожалуй, это все… Чего стоишь? – Вовчик недовольно покосился на убитую горем Свинку-Копилку, смахивающую копытцем крупные слезинки с дрожащего пятачка, –  А ну, пулей в магазин!

Но Свинка не двигалась с места, будто и не слышала. С трудом сдерживаемые рыдания вдруг вырвались наружу, – Обманул меня, наивную-доверчивую-у-у-у… Златые горы обеща-а-а-л! А я-то, дура, поверила-а-а! А какие стихи душевные красивые писа-а-а-л! Это… мое любимое, – Свинка на секунду перестала всхлипывать и, закрыв глаза, вдохновенно продекламировала, –

И жизнь мне не мила,
Кругом одни уроды,
Весь мир сожгу дотла,
Убью вас всех, … КОЗЛЫ!

– А сам… а сам… – набрав побольше воздуха, Свинка трагично заревела в голос, – На деньги мои позарился-а-а! – стеная от невыносимых душевных мук, Свинка выбежала из комнаты. Раздался удаляющийся дробный топот копыт, потом хлопнула входная дверь.

Хмыкнув, Вовчик не спеша подошел к зеркалу. Он с удовольствие отметил, что лицо значительно посвежело, исчезли прыщи и вечные мешки под глазами. Да что там говорить, много изменилось в его жизни. Ушли в прошлое финансовые проблемы, связанные с ними бесконечные стрессы и необходимость посещать ненавистную работу, появилось свободное время. Он избавился от кошмаров, ночного энуреза и нервного тика. Все бережно хранимые обиды вдруг потеряли всякий смысл, упокоившись под слоем благодушия и оптимизма. На свинкины деньги он стал модно одеваться, заниматься спортом и посещать рамсовые тусовки. Там на него, впервые в жизни, стали обращать вниманием девушки – наконец-то исчезли кровавые мозоли на ладонях.

– Серега, золотая голова, – Вовчик бережно достал из тумбочки и перечитал текст Договора. Все-таки хорошо иметь башковитого друга-аспиранта. Бездельник Серега числился на ставке в нескольких НИИ, не появляясь ни в одном из них. Деньги на жизнь он наловчился доить из государственных и частных фондов, выигрывая гранты на научно-исследовательскую работу. Разумеется, никакими исследованиями, кроме поиска новых мест для оттяга и  дегустацией мажорных коктейлей, Серега не занимался. Спустив на баб очередную сумму от НИР по теме “Разработка и исследование методов создания компьютерной системы интеллектуальной поддержки методов решения задач физической химии в объеме университетского курса” или “Историко-экономические проблемы и перспективы развития кролиководства в нечерноземной полосе России”, он ловко топил возмущенных заказчиков в непроходимой трясине хитроумных юридических тонкостей. “Главное – правильно составить договор”, – любил повторять он. Это он надоумил Вовчика подать заявку на негосударственную целевую программу “Поддержка злобных чмошников-неудачников в целях окончательного торжества Зла во Вселенной”.

– “Пойду-ка покемарю, пока Свинка по магазинам бегает”, – подумал Вовчик и с удовольствием растянулся на диване.

...

С трудом разогнув затекшую шею, Вовчик разлепил глаза. Небо за окном затянуло тучами, в стекло стучали редкие капли дождя. “Ночная туса отменяется”, – с неудовольствием подумал Вовчик и вдруг обратил внимание на доносящееся с книжной полки мерзкое хихикание. На свинкином месте сидел ядовито-зеленый плюшевый кабан гнусного вида и, пуская слюни, увлеченно листал Энциклопедию Секса.

– Ты кто? – ошарашенно спросил Вовчик.

– Я-то? – кабан отложил книгу и расправил этикетку на боку, – “Зделана ф Кетаи. Мяхкайя игрущкка «КАБАН БОРR»”... Прошу любить и жаловать, Ваш покорный слуга, кабан Боря! – мерзкое животное с шутовским видом расшаркалось.

– А где Свинка-Копилка? – Вовчик до сих пор не верил глазам.

– Я за нее. Агент-стажер Свинка-Копилка была отозвана, как несправляющаяся со своими обязанностями, – кабан Боря хмуро посмотрел на Вовчика, – Не стыдно? Довел бедную неопытную девушку до истерики!

В этот момент Вовчик ошеломленно заметил, что весь пол в квартире покрыт толстым слоем мелочи. Он поднял смутно знакомую монетку. Полузабытый герб СССР. 1985 г. Одна копейка.

– Сегодня же суббота, “пей дей”! – Боря издевательски осклабил пластмассовые клыки, – Все согласно Договору, $666 до последней копеечки, по текущему курсу ЦБ. Можешь пересчитать.

– Но это же старые деньги! – возмущенно вскричал Вовчик, тайком ущипнув себя за ягодицу, надеясь, что это всего лишь дурной сон.

– Ничего не знаю. В отличии от тебя, засранца, мы обязаны выполнять условия Договора. Но в Договоре сказано “в государственной валюте РФ”. А уж какой именно, до- или послереформенной, не уточнено, так что извини! Еще пару выплат получишь, и как Скрудж Мак-Дак в деньгах купаться сможешь, – кабан Боря визгливо засмеялся.

– Так, мне это не нравится, – Вовчик решительно открыл тумбочку и обомлел. Вместо тяжелого молотка там лежала детская пластмассовая погремушка.

– Чего, никак Договор расторгнуть собрался? – зловеще поинтересовался Боря, наматывая на вкачанное переднее копыто мотоциклетную цепь, – Ну давай, рискни... Черта с два я тебя так просто отпущу. Прощение обид и нецелевая растрата адского финансирования – это серьезные грехи! Ты у меня, гад, все Техническое Задание отработаешь, и теоретическую и практическую часть!... Ах ты, хитрожопая ехидна, чего удумал... Календарный План без указания дат и “субъективные благоприятные обстоятельства”... И как мы только просмотрели? Но ничего, наверстаем!.. А ну давай, как мужик с мужиком потолкуем, – цепь со свистом рассекла воздух перед самым носом Вовчика.

– Нет-нет, я ничего... – Вовчик почувствовал, что у него затряслись колени и опять начался нервный тик.

– Ну вот и ладненько, – Боря живо спрятал цепь, – Ты тут, говорят, на здоровый образ жизни перешел? А вот мы сейчас это обмоем. Заодно и знакомство отметим! – дружелюбно подмигнув, Боря выхватил из пустоты огромный пузырь мутного первача и луковицу.

– Вообще-то я завязал... , – жалобно заблеял Вовчик.

– Как? Меня не уважаешь?! – Боря угрожающе перехватил бутыль за горлышко.

В этот критический момент зазвонил телефон. На ватных ногах подойдя к стене, Вовчик снял трубку. В ухо ему ударил захлебывающийся слезами плач Сереги, – Вовчик, друг!! У меня проблемы с Фондом! Ты дома? Я к тебе сейчас приеду!

– Ах, у тебя проблемы, говнюк??? – Вовчик от злости с хрустом сжал трубку, – Сам попался и меня втравил, кричал “халява, халява”! А ну, рви сюда, разговаривать будем! Хотя, постой... – Вовчик с ненавистью покосился на беззастенчиво подслушивающего кабана, – Ко мне нельзя. Встретимся в нашем условленном месте... да, вслух не могу... давай через час.

Вовчик бросил трубку и выбежал из квартиры.

<продолжение следует>

Tweet