- Слышь ты, олимпийский мишка, ну как у нас там дела бандитские продвигаются? - спросил упорно клацающего по стёртым кнопкам клавы Чебурашку его распиздяйствующий друг Гена.
- Продвигаются, продвигаются... Отвали зелёный, не мешай ультраинтеллектуальному процессу развода.
- Зелёный, блять... Скукота тут с вами, товарищ хакер.

Чебурашкин уже третий день висел в ICQ, пытаясь развести на бабло заграничного банкира-педофила, Гена же всё это время привычно качался в самодельном гамаке из погрызанной крыской Лариской бечёвки, пытался собрать разноцветный кубик-рубик из магазина розыгрышей, и накачивался остатками суперпитательного студенческого бульона из воды, укропа и горсти гороха. Подпускать его к компу было небезопасно - после того, как он однажды пытался разложить на нём пасьянс детсадовского уровня, машина в течении двух с половиной недель висла, перезагружалась и в самые неподходящие моменты транслировала всю хранящуюся на винте порнуху в режиме бесперебойного слайд-шоу. К тому же в делах описания своих эротических кружевных трусиков Гена вряд ли что-то мог, в отличии от своего корефея, который в свои двадцать с лишним уже отмотал пару сроков за совращение малолетних. Весь процесс нелёгкого и нудного развода сопровождался прослушиванием нового альбома Децла ака Le Truk'а, который хоть и заедал на одной песне и жутко скрежетал в приводе, но тем не менее хоть как-то разряжал сложившуюся напряжённую атмосферу. Особенно радовался Гематоген - ему так нравилось кривлять припев песни "Потабачим", что Чебуран уже искоса поглядывал на пылившуюся в углу тридцати"двух"килограммовую гирю, мысленно прикидывая, как бы с её помощью урезонить разошедшегося корефея. Первые дни своего асечного знакомства, Чебурек тщательно изливал извращенцу свои тайные мысли и запретные фантазии, подробно описывал как ему, якобы двенадцатилетней Катюше Хохловой, хочется взять писю взрослого дяденьки к себе в ротик, медленно её посасывать и проглотить выступившую "водичку". Иностранец на удивление вёлся, и судя по кратковременным перерывам в общении, не раз передёргивал затвор. Но Чеб своё дело знал - фразы о больном дедушке, который уже третью неделю лежит в постели, громко пукает и нуждается в срочной операции на стенках влагалища, - встречались в разразившихся половых баталиях всё чаще...

- Ладно разводила, ты тут пока хернёй страдай, а я как всегда пойду: жрать совсем не хуя стало, - сказал Гематоген, натягивая на себя не по размеру приобретённые на одном халявном сайте розовые трусики-слоники, в хоботе которых его член чувствовал себя так же просторно, как микроб Вася на концерте КиШа.
- Да подожди ты со своим стриптиз-клубом, натанцуешься ещё. Щас этот мудила бабки перечислит - пошикуем, бухнём, девочек снимем. А то Шапоклял приелась уже. Падла старая. Собака дикая.
- Сколько ждать-то? Я и так уже похудел, - соврал Генадий, и вдобавок сильно втянул живот, но эффекта бедного доходяги не произошло - с утра он уже втихаря от друга замолотил под одеялом пол батона вприкуску с маленькой баночкой томат-пасты (на рынке сказали паштет).
- Генадий, спокойно. Спокойно, Генадий. Ща всё будет. Ща всё будет - флегматично успокоил дружка профи-разводила.

Пока Чебурнидзе прожигал последние бабки с интернет карты, Ген опять обоссал в туалете потрескавшуюся крышку унитаза, и привычно принялся стирать всё это безобразие полотенцем Чебурашки. Тот в принципе, регулярно проделывал то же самое, поэтому можно сказать особого криминала в действиях Зелёного распиздяя не было. Украдкой укусив вытащенный из-за сливного бачка батон и открывая новую банку "паштета", Генадий восхищённо посмотрел на свою нарисованную на стене собствеными фекалиями картину "Попа: Вид спереди" и причмокнув, гордо поднял голову, наверно возомнив себя отцом натюрмортов.
- Да, да я же просто отец натюрм...
- Гренадин! - неожиданно заверещал Чебурмей из комнаты, и Кроко, подавившись сухим хлебом, по-быстрому слил хавку в ржавый Чернобыльский унитаз, диаметром около двух метров.
- Чего тебе? Опять всплыло окно с крокодильей порнухой, да? Подъебать решил? - как ни в чём не бывало, зелёный Змий вышел из санузла и поправил причёску (под ноль).
- Получилось зелёная слизь.
- Чё развёл?
- Да, как лоха! Сказал, что дедушке совсем плохо. Ща переводить два косаря зелёных пошёл. Нет ну как я его! За пять минут.
- Как за пять? Ты ж третьи сутки мучаешься?
- Ладно Геныч, так как переводить я ему сказал на твоё имя, то угадай - кто идёт за бакИнским?
- :((

Едва зелёный Змий переступил порог, снова ударившись жбаном в неудобно торчащую из стены газовую трубу, мгновенно окатившей его слоем металлической пыли, Чебурашка лихо развернул окошко аськи, где его уже ждала давняя знакомая Оля, невинная девчушка одинадцати лет отроду. Горькие проведённые им в лагерях будни не послужили уроком - Чебурек всё ещё пёрся по детЯм.

- Привет моя любимая. Как поживает моя сладенькая кисонька?
- Хорошо, дядя Че...
- А на ней ещё не прорезались первые волосики?
- Ой, дяденька вы меня опять смущаете... Я даже покраснела немного...
- Да ладно, моя Олечка - нас же никто не видит. Будь со мной откровенной. Я вот например, сейчас сижу абсолютно голый и трогаю одной рукой свой большой-большой пенис с красной-красной головкой.
- О... А вы опять хотите заняться сексом?
- Конечно, моя сладкая. Я уже не занимался им трое суток! Ты даже не можешь представить - каково это - не заниматься сексом трое суток взрослому дяденьке!
- Бедненький моя дядя Че... И чем же я могу вам помочь?
- Ну ты можешь мне помочь... Скажи какие на тебе сейчас трусики?
- Ну я даже не знаю... Мне немного стыдно...
- Ну же детка. Я тебя люблю! Ты очень красивая!
- Правда?
- Правда-правда! - Че надавил на клавишу ENTER с такой нечеловеческой силой, что даже засохший под ней таракан весело захрустел металлическим скрежетом.
- Ну хорошо. На мне беленькие кружевные трусики. Спереди они немножко прозрачные...

- Две тысячи баксов! Две тысячи баксов, - лучезарный Ге-ге вприпрыжку маршировал по заплёванному бычками, жвачками и прочими нечистотами бульвару. Он до последнего момента не верил во всю эту бодягу с иностранцем, и считал Чебурашку точно таким же забитым ламером как он сам. И только Ген собрался прикупить в ларьке пивчанского, откуда на него уже довольно смотрел кавказец с накрахмаленными усами, как вдруг услышал до боли знакомый голос старухи Шапокляк.
- Геночка, солнышко, птичка моя! Иди ко мне моя заинька!
Гренадин неохотно подошёл к старой педофилке, поднял взгляд вверх и уже подготавливал свои рецепторы услышать что-то про очередную беременность... Естественно, опять от него.
- Если ты про пакет - то там вовсе не две тысячи баксов!
- Да нужен мне твой пакет. У меня другая проблема.
- Если про задержку - то чё сразу Геночка? Пусть Чебуратор теперь анализы сдаёт. Я и так тебе за первого алименты никак выплатить не могу.
- Ген, ты что меня за продажную сучку держишь?
Гена заулыбался.
- Я блин ключ забыла дома, дверь захлопнулась, а там у меня виб... утюг включённый.
- Я ничё не знаю.
- Генадий, лапочка моя - ну помоги - что тебе стоит залезть в форточку. А? Ну умеешь ведь, засранец такой. Не зря же на твоих плечах две звёздочки красуются. Ну Ген, первый этаж ведь, а? Ты дверь только изнутри открыть не сможешь - у меня там по отпечаткам пальцев замок - ты ключик найди в шкафу в ворохе вещей - и через окно мне его скинь.

Когда Гена, не на секунду не выпуская из рук драгоценный пакет, пыхтя и матерясь залез в окно и благополучно ёбнулся на шикарную оранжерею кактусов под ехидные заметки прохожих, Шапокляк неторопливо вытащила из сумочки карженный мобильник в оригинальном чехле с именной надписью Коля Клейн, и набрала номер мусарни.
- Алло, милиция? Да-да, это Шапокляк. Тут какой-то тип на улице Гаджиева квартиру грабит. Да сами вы от маразма ёбнулись! Я серьёзно говорю! Зелёный такой как сволочь.

Спустя несколько минут, отряд Собровцев, словно без них там раскуривали смачный косяк, молниеносно вломился в квартиру где деловито шуровал в шкафу Генадий, и без малейших разговоров накатили ему щедрых пиздюляторов. Окровавленный Гена под дулом Калашкевича, выплёвывая изо рта осколки зубов, утрамбовываясь жёсткими ботинками в бобик, вдогонку услышал от Шапокляк только одну фразу:
- Ой молодцы ребята. Он мне как раз алименты уже как год не выплачивает - вы с ним там построже как-нибудь.

Не предвещающий беды Чебурашка, тем временем, уже обосрал своего спонсора в аське, и признался что никакой он вовсе не Катя Хохлова, а здоровый детина, зарабатывающий на жизнь кидаловом лохов. Иностранец конечно немного поматерился, обозвал маму Чебурашки нехорошими словами и пообещал подать иск в DrugБургский суд (или как он там правильно пишется).
- А я в воду войду! А я в воду войду! - пьяно запела с улицы тонким голосом обдолбанная Шапокляк. Вслед за неповторимым соло тут же раздался куринный галдёж бабушек-семечниц, которые заикаясь и размахивая платками, начали бурно обсуждать низкие морально-эстетические нормы своей соседки по лестничной клетке.
Хакер взглянул в окно - его ожидания оправдались: по цветущему газону на четвереньках довольно бодренько перемещалась полуобнажённая Шапокляк. В левой руке она держала полусъеденную сладкую вату, которую ей как и положено замесил знакомый кондитер из кокса и амфетамина, в правой пакет с неизвестным Чебуру содержимым.
- Сука поганая, опять нажралась.
- Шапокляк, птичка моя, ты не видела Генадия?
- Кака-каво? Не, не видела! - ответила старуха, пряча за пазуху пакет с двумя (без малого) косарями зелёной валюты.
- И где же шляется этот лузер?

Звук удара головой о газовую трубу. Звонок в дверь. Гена.
- Чебурашка, ты не поверишь... Менты загребли. Када брали - бабки где-то впопыхах оставил... Ну... я не виноват.
- Что ты сказал?
- Да меня Шапокляк попросила в окно залезть, там оказалось, что это... ну менты приехали... а я чё? Я ничё.
- Ублюдок!
- Да ладно тебе Чебурашка, давайте жить дружно и всё такое. Ну попроси ты этого банкира ещё выслать. Скажи не хватает на операцию.
- Ага. (Тут Чебурек вспоминает как пять минут назад поливал иностранца дерьмом в аське) Обязательно Гена. Иди теперь скотина в свой стриптиз-клуб! Иди засранец ебучий! Танцуй падла! Чтоб меньше косаря не приносил, понял? Ты понял, тупая скотина? Отработаешь всё, что потерял пидор ебучий!

Че злобно схватил Гену за шкварки и выкинул на площадку. Звук удара головой о газовую трубу.

Хакер вытащил из-за шкафа батон с баночкой паштета.
- Если хочешь быть амбалом - ешь один под одеялом, - угрюмо произнёс ушастый, разворачивая окно ICQ. Олечка.
- Привет дядя Че. А я только что случайно попала на сайт для взрослых! Там люди голые были. Хи-хи.
- Вау, и что же тебе там понравилось, моя рыбонька?
- Ну особенно интересно - когда тётенька одна у дяди сосала писю, а потом медленно язычком слизывала выступающую водичку.
- Выступающую водичку?
- Да, водичку. Дядя Че, а вы не можете мне перевести немного денюжек - моему дедушке совсем плохо стало: третью неделю уже с кровати не встаёт, громко пукает и нуждается в срочной операции на стенках влагалища...

Tweet