Футбол. Взгляд любителя.

Призабанейшое кинцо я вчера наблюдал ночью па телевизору, а ещё видел
утром на улице лежащую на дороге тёлку, над чем немножко посмеялсо. А
ещё какая-то бабка просила меня занести её тюки в автобус, но я так
расстроилса из-за вчирашнева что послал её в газенваген. Для начала
хочетса нимного попердеть по поводу булыкина например. Я думаю, чтобы
булыкина наконец убрали с поля, в чемпионате россии должен появицо
игрок-СКВОРЕШНИК. Ето такой деревянный дом для птицы с дыркой. То есть
выходят 10 человек на поле и скворешник одетый в форму футболиста
кладёцца где-то там в дали чужих варот и всё. Зачем нужна дырка я
думаю всем понятно (для Георгия Ярцева). Ну и результативность гол в
20 матчах тоже буит я думаю, например если скворешник забьёт пенальти.
Выглядеть ето будит так: лоськов просовывает пыр ноги в дырку и бьёт.
Ко всему надо подходить с умом, а с булыкиным разве такое сделаешь.

Во вторых не хватает силовой борьбы. Разви такие глисты как анюков
спасобны навязать силовую барьбу. да нет канешна, не смешите мою
правую руку! Тут нужны хакеисты как во времена совцекова союза. Во
времена совецкова союза в футбол играли хокеисты и наоборот. Они часто
били клюшками соперников иногда задевая голову Маслаченко, что из
етого вышло вы знаити. Мы стали чемпионами европы каковато там
мудливого года, будте любезны! И сейчас надо каковнить Коспарайтеса с
клюшкой выпустить на поле чтоб он показал роналду где находитса
микрофон, наушники и инвалидная каляска. А то у португальцев голимые
коментаторы, витя гусев так ваще меня напугал своими отмазами.
представляю чо он тёлкам втирает если у него не встал например.

Во третих мне очень не нравитса сам георгий ярцев. нафига было убигать
при щщоте 6-1 с поля (если тока не в туалет), ведь всё равно патом
придёццо разбирать ашибки па телеку смаря весь етот мачч полностью.
Лучша бы попыталса сорвать матч. Снял бы с себя шатны и с криком: "я
как маша распутина" набросилса на судью. А вы придставляете чтобы бы
было если например Малафеев обиделса и ушёл при счоте 6-1 с ворот при
том что замен не было уже. Правильно, было бы 6-2.

И тактика странная. В следующий раз надо попытатса выстроить на поле
звезду давида, восьмиконечную свастику и большую медведицу. Удивить
занчит победить.

Засим всё.
********

День победы.
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны.
Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не
совершал! Один застрелил трёх немцев, которые хотели украсть у танкого
батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то
были изголодвашиеся дети), направил самолёт с вторым пилотом в
фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а ещё
он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше
чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и
т.д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился
своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне
Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до
подвигов деда - ими в школе не понтанёшса.

А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не тёлку домой привести,
ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не
собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на
9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему
дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку
внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20
рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он
махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - чёрный
мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул всё это
слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к
поклонной горе.

Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное.
Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это
было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные
"лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких
обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать,
идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли
разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра
ветеран уже не могу сосредоточить мысли.

А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с
шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие
красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и
передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько
наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла
ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на
красноармейев и поочерёдно забила насмерть примерно 90 процентов
собравшихся на площади ветеранов. Почётный караул вооружённый
винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по
блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества,
служащими президентского полка, почётного караула было убито около 8
процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды
отступили.

В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента
от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных
приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году
нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
Свобода! Не за это ли боролись наши деды и отцы?
********
Окна.
Кто не стебал программу Окна с Димой Нагеивым. Я не стебал, а потому
етим сейчас и займусь, а потом будет типо в конце секрет-сюрприз,
ахуенный приз, уренний каприз, китайский сервиз, стоцкая жополиз,
деревянный карниз.

Программа окна. Ну там типо Нагиев. Все знают, как выглядит Нагиев,
потому что у всех есть девушки/жёны/телевизор. Ну типа вот ползает он
как всегда по столу там, чешет место где должны быть яйца, крочи сами
представти. Дальше в целях сокращения я буду звать Нагиева просто М и
двоеточие. В программе будут учавтсвовать три персоонажа. Рыбак (Р)
друг рыбака (ДР) и типо ещё кое-кто.

М: Дорогие друзйа, поприветсвуем в нашей студии многоуважаемого Р,
который расскажет нам историю которая с ним произошла, а значит может
произойти и с каждым из нас! Хотя сначала мы выслушаем вовсе не Р, а
ДР, который нам пришёл жаловатса на Р!

Выходит пропитый ДР, садитса на диван.

ДР: Мой друг, Р, с которым мы рыбачим совсем перестал рыбачить, он
просто сидит на берегу и ждёк когда какая-то русалка появится.

М: Вот ведь мудак, так его растак! Итак, в нашей студии Р.

Выходит пропитый Р, садится на диван.

Р: Со мной произошла удивительная история в которую не верит никто.
Даже друзйа! Ужас просто. Кроче сижу я как-то на берегу с друзьями,
ловим рыбу. Ну я засовел малёк, думаю - пойду посплю. А ночью ко мне в
палатку удивительной красоты русалка заползает и член мне отсасывает!

Из зала: да у тебя от пьянства лет 10 не стоит.

Р: Это то тут причём! Так вот, я уже месяц каждый день сижу и жду
когда она снова придёт, дома не бываю.

ДР: Да блядь! Мне твоя жена все мозги проебала, что ты дома не
бываешь, мол это ты, ДР, его споил!

М: Спросим у зрителей мнение, а потом достанем из рукава козырь,
который вас рассудит.

Молодая баба: Да блядь, нахуя тебе русалка та, у неё же и пизды-то
нет! Давай я тебе после программы за 20 баксов дам!

М: Ни за что! Что за блядство такое! Охрана, выведите её из зала!

Охрана ухожит и не возращается 20 минут, всё это время М явно боитса
что его перепиздят.

Старик: Вы бы лучша больше пили, и никакая русалко бы вас не
разбудило!

М: Да! А теперь ещё один гость. Г.

Выходит пропитый Г, садится на диван.

Г: Со мной таже самая история произошла, только я вечером забыл в
палатке включённую видиокамеру и всю ночь она запись вела! И с утра я
посмарел на ету русалку.

Все хором: ну чо! ну чо!

Г: Хуй через плечо! Петросян в водолазном костюме!

Все хором: во бля!

Конец.

Зы. А сюрприз то, что такая программа реально была, тока там был не
Петросян, а просто ещё один алкаш. Хотя, кто знает.
********
Просто шутки.
---
Х/ф Полька и Кеш.

Боевик. Два полицейских, один танцует польку когда убивает плохих
людей.
И ЕТО ОЧЕНЬ СМЕШНО НА МОЙ ВЗГЛЯД.
---
Подростковая наркомания довела нас до абсолютного маразма.
Вчера я был уверен, что у меня есть романкоребаль, а сегодня я даже не
понимаю, чо написал.
---
Взойду на горы я армянские
Хотя, быть может, их там нет...
Зато вино там запиздянское,
Дешёвый очень там минет.
---
Сижу в автобусе. Заходит старик. Мне ещё три остановки ехать.
Я делаю вид, что пялю в окно. Через две остановки встаю и уступаю
место, один хуй сходить.
Он говорит:
- Спасибо милый человек!
- Да ладно дед, мне выходить ща.
- А я тебя тоже наебал, я и не дед. Мне двенадцать с половиной.
*Тщетно пытается сорвать бороду, после чего выпригивает в окно*
---
Я сегодня убил женщину
Съел её холодный труп
А вы ноктюрн сыграть смогли бы
На флейте водосточных труб?
---
Сегодня увидел рекламу. Стоят две тёлки в военной форме, у одной в
руках шампунь.
Та у которой на погонах говна больше говорит: ваше задание - блевать в
кусты.
Первая начинает мыть голову из шланга.
Загадочная индустрия рекламы.
---

В теленовостях объявили о готовящемся в час ночи теракте на станции
метро университет.
Погибло 600 пришедших поглазеть человек. Понадеялись на авось.
---
Недавно над жителями дома 25 был проведён ещё один эксперимент. Как вы
помните в прошый раз им раздали таблички с именами их собак и
заставили выткать их туда, где присядет их любимец. В этот раз правила
были изменены и уже сами жители втыкали таблички со своими именами там
где присядут они. Наибольщее количество таких табличек лежало в углу
большого лифта. Жители выразили желание продолжать эксперимент.
"Накрываем табличками ссаки и пахнет меньше" - сказал управдом.

Недавно я пил с одним малоуравновешенным, как оказалось, человеком.
После первого поллитра он упал под стол с криками "я краб", после чего
хлопнул щупальцами и уплыл. А так как я не умею плавать шансов догнать
его не было. Кроме того краб спиздил остатки водки и колбасу.

Сценаристы программы окна уже больше не могут нихера придумать, они
нажираются водки, всяких ебаных колёс, героина и пишут такую поибень,
что можно только плакать: там все друг-другу братья, сёcтра, не
хватает только панкратова-чёрного, петросяна и ярмольника. Впрочем,
ето ведь тоже вышел любовный треугольник, не так ли?


Ту беспесды Мадейра 2004 ака /users/neibator. Подписавайтесь на мой
живой журнал за деньги.

Tweet