...а в африке уже который год голодали дети. В этом году засуха выдалась жестокой и беспощадной. уже три ребенка из племени отправились в страну духов предков. Джунгли стали приносить все меньше еды и говорят  миллионы лун тому назад люди так обезумили от голода и жажды, что начали есть друг друга и пить человеческую кровь. Поговаривают, что потомки тех людоедов до сих пор прячутся в джунглях и стерегут незадачливых охотников, в одиночку вышедших на охоту...

...последний белый человек, который приходил в лагерь, оставил мешочек табака и два кремниевых ружья. Его отпустили с миром, предварительно женив на одной из двух дочерей шамана и отправив ее вместе с ним (жрать нечего, а тут вариант сбагрить лишний рот). У ручных слонов неделю депрессия - запасы марихуаны подошли к концу и хоботистые друзья объявили забастовку с голодовкой перед шатром вождя. Демонстрацию пришлось разгонять ручными мышами. Прошлой луной в лагерь пришел странный белый в рваных джинсах и растрепанной гривой волос, назвался Павликом и сказал, что за бутылку местной водки воскресит не только детишек, но и все живое вплоть до мышек - полевок в радиусе трех км. Племя повелось не сразу, но результат превзошел даже самые смелые надежды. Вся воскрешенная живность с вышеозначенной окрестности пришла выпить водки, за которой они собственно и воскресли...

…это я еще не написал про охоту на мармеладного дракона и йогуртных коров(живут у мегаульях и летают строем)...

... так вот. Мармеладный дракон жил через пустыню глюков. Был он никакой не мармеладный, но судя по его запасам закрадывалась мысль, что он владеет подпольной фабрикой по производству мармелада. Иногда племя посылало своих лучших охотников, чтобы они с гиканьем (пустыню глюков по другому не перейдешь - мера предосторожности) и матом (пустыня все - таки, притом большая) наведывались к дракону и отбирали мармелад. Дракон был громадных размеров, и мармелад отдавать никак не хотел, тем более что умственное развитие у него было на уровне шестилетнего ребенка ( вы когда - нибудь пробовали отобрать что - нибудь у ребенка? Не стоит и пытаться). Поэтому все попытки отобрать мармелад силой обломались еще в стародавние времена, и приходилось приносить ему каких - нибудь игрушек, иначе он терял над собой контроль и начинал обижать кого попало. Об этой позорной правде знали только охотники, бережно передавая эту тайну из поколения в поколение. В этот раз они принесли мегапогремушку, надеясь на то, что про предыдущие 548 он забыл...

…Судя по тому, как он начал подпрыгивать от радости, сотрясая окрестные земли так, что охотники попадали – он про них действительно забыл (почти все предыдущие он на радостях поломал, а остальные прое…потерял ). Когда горе охотники поднялись – они поспешили в пещеру дракона, обойдя его на почтительном расстоянии (вы когда-нибудь видели, КАК мармеладный дракон играет с мегапогремушкой? Страшное зрелище. Особо слабонервные папуасы после первого просмотра такого шоу ходят со страшным расстройством желудка на нервной почве. ) Эти охотники были пацанами опытными и поэтому ломанули зигзагами прямо в Мармеладовое Хранилище( зигзагами – потому, что дракон питался мармеладом и срался где ни попадя. Срался очищенным мармеладом, но охотники почему - то всегда им брезговали, хотя иногда находились ренегаты говноеды, которые уходили из племени к дракону и питались его дерьмом. Как рассказывал шаман – последний такой беглец умер от переизбытка мармелада в крови – проще говоря – передоз). Охотники знали, что подбирать дерьмо нельзя, потому что если съесть больше трех какашек за раз – возникает стойкое привыкание, но детям же этого не объяснишь…

…Как обычно в таких случаях они вернулись домой национальными (племенными) героями. Тишь и благодать длилась месяц. Мармелад закончился, а новую мегапогремушку будут делать еще недели три. Группа охотников - энтузиастов решилась пойти на то, о чем рассказывали старцы, да и то шепотом и ни в коем случае не ночью. Они решили пойти туда, где живут мифические йогуртные коровы. Их никто не видел, а те что видели – возвращались седыми, ни с кем не разговаривали, короче сходили с ума как могли. Идти предстояло неделю через джунгли и два часа через конопляное поле. Как вы догадались – идти через поле два часа – гораздо сложней, чем переться через джунгли. Они отправились в путь на рассвете прихватив луки, стрелы, шприцы и презервативы(на всякий случай).Джунгли встретили их как всегда доброжелательно – сперва их три часа преследовали приматы подвида ТупикусДебилиус, которые от скуки начали кидать в охотников : орехи, маленьких древесных собачек, осколочные гранаты, собственный калл и наконец соседних обезьян, которых могли поднять. В результате этой бешенной бомбежки очень скоро на ветках осталась самая большая и сильная обезьяна, но в силу природной тупости и та, очень скоро прыгнула вниз на путников. В итоге Тупикусы валялись на земле, плача от смеха, и очень просили на обратном пути поиграть еще, на что путники, зная какие обезьяны дебилы поспешно согласились…

… вот так, с шутками и прибаутками(матерными анекдотами) охотники неделю шли по джунглям, встречая диких Домашних Кошек, Плюшевых Носорогов и прочую мелочь, белее не достойную упоминания. Конопляное поле представляло собой необъятное море травы цвета Марихуана, с единственной еле видной тропинкой, позволяющей не заблудиться, которая называлась Долгопрущий Тракт . В дремучих зарослях водилось несметное количество планоядных тварей, которых никто не видел, но называли Сушняки, за то, что если ночью не спрятать воду – обязательно сопрут и начнут жадно булькать в кушерях. Было решено на ночь поставить боевое охранение с целью сберечь драгоценную воду, а в кушеря бросить водки во фляжках – пусть гадины помучаются. Всю ночь охотники слышали какие – то крики, по интонации сильно напоминающие матерные, а тем же кому удалось заснуть снились удивительные сны про русалок, хор фанерных зябликов и лосей экскурсоводов, которые рассказывали, как полезно разводить напильники в домашних условиях, водили по ферме, и даже давали самым смелым погладить этих покладистых зверюшек. Утром все стали собираться двигаться дальше, но один упрямый юноша с криками что он достиг нирваны, отказался двигаться дальше. Дали ему веслом по голове и  заставили идти вместе со всеми. Он был в таком шоке (увидеть в руках у аборигена, посреди конопляной поляны, в руках весло – это не шутка), что сразу же подчинился, пошел как ни в чем не бывало, правда забыл как его зовут, “кто эти люди” и куда они идут. Еще одна лечебная пилюля веслом вернула ему память…

… днем наша дружная компания шла себе по Тракту, никого не трогала, и вдруг… услышала сильное копошение прямо возле дороги. Все заняли оборону(достали шприцы и презервативы), как вдруг на дорогу вывалился Павлик в рваных джинсах. Помня о той неоценимой помощи, которую он оказал племени, ему сразу предложили остатки водки, на что он гордо сказал, что “приходы не мешаю” и попросил водички и похавать(обычный пацан с ростовской области). Просьбу исполнили и предложили отправиться к йогуртным коровам, на что он сказал – “если коровы не пивные – они ему нафик не нужны” и отправился обратно в кушеря “к Сушнякам. Отличные ребята, просто меры не знают”. Все дружно пожелали ему удачи и направились дальше…

… К вечеру второго дня они вышли из Поля и увидели долину Мегабаобабов, на которых висели, весело покачиваясь на ветру, Коровьи Ульи. Самое сложное было изъять из них йогуртные соты, но после такого пути на совещании (покидались презервативами и пошли спать) было решено, что терять уже нечего и если не получиться добыть соты хитростью – будут брать ульи штурмом. Ночью, когда все порядочные Йогуртные коровы должны спать, отряд начал карабкаться по ближнему баобабу, шепотом ругаясь матом на тему “блин, и че им на земле не живется” . А жили коровы на деревьях потому, что взлетать с земли, поднимая такие туши очень неудобно, а так выпрыгнула с улья и пари себе куда хочешь. Проблема усугублялась тем , что хотя они и йогуртные, но рога у них из несъедобного пластелина, и когда они бодаются – фиг потом одежду отстираешь(рога потом новые вырастают). Внутри Улей представлял собой нечто между коттеджем и хлевом, по которому носились йогуртные телята, добавляя свой вклад в и без того неслабую качку. Пройти незамеченными телятами не удалось, и пришлось налить им водки, чтобы угомонились, Бедные детеныши напились так, что в слове “му” делали четыре ошибки(детский алкоголизм - плохо). Оставив их валяться в уголке, охотники пошли дальше и час бродили по закоулкам Улья, прежде чем нашли Соты, чудом не с кем не столкнувшись. Перед отрядом встала новая проблема – Соты были охренительно немаленьких размеров. Решили их распилить и потырить по рюкзакам. На обратном пути опохмелили телят и с тихим матом вылезли из улья. Самые сильные и смелые спустились сами, остальные не справились с гравитацией и больно ударились задницами об землю. Дружно полечились остатками водки и крадучись шмыгнули на спасительную тропинку Конопляного поля…

…поле перешли без приключений, а в джунгли решили не соваться, помня об игривости обезьян. Решили сплавиться по реке на плотах. Плоты сделали из подручных материалов – конопляных сосен, попутно утрамбовав содержимое рюкзаков и напихав туда Бошек и верхних листиков конопли. Пока сплавлялись – плоты изрядно потрясло и в рюкзаках из Обычных йогурта и конопли получился Необычный йогурт. По пути, надавав нескольким особо наглым крокодилам по соплям, отряд пристал к месту парковки – свой деревне…

…Неделю все племя смеялось над каждой шуткой шамана(он знал толк в наркотиках и быстро нашел свою аудиторию). Шаман отказался от йогурта – он давно и плотно сидел на грибах. Это привело его к тому, что он называл “вещие сны или снова общение с духами”. Особенно ему нравилось, когда снились Духи Носков. Они всегда рассказывали всякие глупости и обещали хороший урожай морковки на плантациях на Аляске. Порой во сне его не посещали духи и сознание шамана отправлялось в странствия по Абстрактным Мирам…

…во время таких странствий шамана сопровождал Мартовский Скунс. Видно его не было, но вонь выдавала его постоянное присутствие. Иногда он начинал поучительные рассказы, про то, что нельзя давать кроликам виагру или что планеты солнечной системы вращаются вокруг баночки с малиновым вареньем, или когда они уж очень давно не виделись – начинал теологический спор на тему “покемоны круче телепузиков”. Кто это такие шаман не знал, но слушал увлеченно – это хоть как – то отвлекало от вони. В одну из таких ночей ему приснилась познавательная экскурсия в древний Рим в изложении Ван Гога, причем за архитектуру зданий отвечал Пикассо периода детского хождения под стол детским стулом. Особенно ему понравились сахарные гладиаторы непонятной формы, которых можно было есть когда проголодаешься. Сиреневый пятиногие лягушки, преследующие его по пятам, дополняли общую картину. В пластилиновом коллизее специально для него была поставлена общевоспитательная сценка “что бывает если пописать императору в кровать” с участием болонок императора и свирепых тигров(в кровать описались, понятное дело тигры). Зрелище запомнилось обилием кетчупа(вместо крови – жалко же тигров, они ж не со зла), шерсти болельщиков и халявной Кока – Коллы. Когда после этого шаману настоятельно предложили выйти на арену и показать смертоносную технику сосания чупа – чупса на кроликах убийцах – шаман в первый раз задумался – а не перейти ли ему с грибов на асперин...

…проснувшись утром шаман решил – надо начинать пить вино без димедрола и жевать жевачки(в прошлом году вместо материальной помощи их скинули с вертолета). Пить хотелось страшно, на чупа – чупсы смотреть без отвращения он не мог. Как мог он устранил свою жажду добрым глотком воды из бачка унитаза. Неожиданно его посетила мысль – “а чего это хреново только мне одному?! Раз я бросил грибы – значит нужно в срочном порядке выдать дочь замуж. Пусть еще кто – нибудь с ней помучается.”. Как подумал – так и решил поступить. На все племя было объявлено о начале Зимних Олимпийских Игр за право взять в жены его дочь. Решив начать состязания с биатлона (ползешь по кругу и стреляешь из рогатки по попугаям) Он сразу создал ажиотаж вокруг этих соревнований. Испытания шли одно за другим(жених должен быть готов выдержать совместную жизнь с дочкой шамана(согласно древним традициям ее звали Ведьма Стервозная) без потерь для здоровья – вождю еще внуки нужны). Когда до конца Олимпиады оставалось финальные семнадцать испытаний и определились три потенциальных жениха – Ведьма таинственно исчезла. На ее поиски отправилось почти все племя. Даже к Мармеладному Дракону зашли, на предмет – не питается ли она у него дерьмом на пол ставки. Дракон сказал “кря?!”, что у него символизирует “Господа, прошу простить великодушно, но в этих краях ваша принцесса не объявлялась никоим образом, о чем я категорически заявляю и согласен подписаться под каждым своим словом”. Офигев от такого красноречия аборигены отскочили, ломая голову где же им теперь искать Ведьму. Посовещавшись, решили, что ее стырили воинственные Шнырьки. То – то оны в последнее время так часто шныряли возле деревни. Ломанули всей гурьбой туда. Застали страшную картину эпического побоища – посреди деревеньки стоит любимое чадо вождя, колбася последних оставшихся на ногах Шнырьков, крутит у них перед мордами своими воровскими наколками и кричит на всю округу “да вы че, фраера! Честных пацанов без разборок тырить?! На мокруху толкаете, волки!”. Когда потенциальные женихи увидели все это безобразие, один из них сразу упал в обморок(и это после 114 соревнований), второй решил, что ему всегда больше нравились мальчики, а третий воскликнул “#######, ###### ###, вот я и нашел свою судьбу”…

…Короче бедные шнырьки благодарили своего спасителя стоя на коленях и дружно плача. Шаман так обрадовался, что от счастья забылся и нажрался самых ядерных грибов из своего запаса(пропустил всю свадебную церемонию, как говорят, ее провел Павлик, который как раз возвращался с Конопляного поля). Прилетел Мармеладный дракон и все племя наелось его какашек до ползанья на карачках. Свадьба удалась!...

…До встречи на дорогах. Я буду на Мерседесе ...

Tweet