Никто точно не знает, когда это началось. Некоторые поговаривают, что сразу после президентских выборов. Другие - что спустя месяц или два после этого события. Как бы там ни было, все люди, которые могли бы претендовать на роль свидетелей, сходятся в одном - загадочное явление начало происходить после того, как президент государства избрался на второй срок. Причем именно "избрался", а не "был избран", потому что прессу и избирком он уже контролировал.
  
Страна, уже хорошо выучившая характер своего президента за предыдущий срок его правления, не стала особенно возмущаться. Президент, который тоже успел выучить свою страну, почивал на лаврах, не обращая внимания на жалобный лай побитой оппозиции. Он удобнее устраивался на своем согретом троне, потирая руки и думая о том, каким еще способом можно самовыразиться с помощью такой мощной и такой безотказной государственной машины. Вот тут-то все и началось.

Первым человеком, кто заметил неладное, была личная горничная президента. В один из дней, придя в его апартаменты для утренней уборки и подготовки к завтраку, она почувствовала еле уловимый неприятный запах, стоящий в комнатах. Трудно сказать, на что он был похож. Он был, хотя и слаб, но очень неприятен. Поэтому оказалось очень трудным не только определить, что могло так пахнуть, но и найти место, где находится источник запаха. Горничная внимательно осмотрела и даже обнюхала совершенно чистые урны, пересмотрела содержимое шкафов, тумбочек (из тех, которые не закрывались) и даже приподняла угол ковра в месте, где, как ей показалось, пахло сильнее. Но все манипуляции ни к чему не привели, и горничная ограничилась распылением освежителя воздуха в "подозрительных" местах.

Настоящим испытанием для горничной стал момент, когда она, постучав, принесла кофе в кабинет к президенту. Неприятный запах здесь был намного сильнее. Его уже и запахом нельзя было назвать. Это была обыкновенная вонь, сочетающая в себе миазмы тухлых яиц, рвотных масс и конского навоза. Огромных трудов стоило горничной удержаться от того, чтобы не зажать нос или хотя бы как-то намекнуть хозяину кабинета о том, в какой атмосфере он сидит.

Президент, в свою очередь, либо этого не замечал, либо очень мастерски делал вид, что все в порядке. Но, так как изображать в таких условиях полную идиллию вряд ли смог бы даже президент, горничная прикусила язык и, собравшись, продолжала исполнять свои обязанности как не в чем ни бывало. Известно, что человек может привыкать к запахам, если долго находится среди них. Но это касается легких (хоть и неприятных) запахов, к которым, к примеру, привыкают работники магазинов, куда завезли несвежее мясо. Горничная же ощущала себя в лучшем случае ассенизатором, и потому поспешила покинуть кабинет президента, как только появилась такая возможность.

Затем была охрана. Но и она старалась никак не реагировать на отвратительный запах апартаментов, где находился президент. Уж ежели САМ глава государства не ощущает вони, окружающей его, значит как бы все в порядке...

Через несколько дней, в первые за всю историю правления президента, за его спиной в срочном порядке была созвана комиссия по расследованию и устранению нежелательных явлений. Она так и называлась - КРУНЯ. Никто в стране кроме семерых особо приближенных к президенту лиц и чиновников не имел понятия о такой аббревиатуре. Комиссией приглашались специалисты, которым давалось только одно задание - нейтрализация неприятного запаха. У них брали подписку о неразглашении и говорили только о сверхновом оборонительном средстве, противоядие к которому следовало бы разработать. Специалисты кивали головами, подписывали важные бумаги, разворачивали свои мини-лаборатории (не подозревая, что в соседней комнате сидит президент) и исследовали данный феномен со всех научных точек зрения. Почему военные эксперименты проводятся в резиденции президента, особо одаренных специалистов не волновало, а малоодаренные не рисковали задавать лишних вопросов. Шутка ли - у двоих членов (и сопредседателей) КРУНЯ на погонах были такие большие звезды, что задавать вопросы им было как-то не очень удобно.

Как и следовало ожидать, все потуги ученых ни к чему не привели. А диаметр "зоны поражения" ширился с каждым днем. Один из научных умов, привлеченных к расследованию проблемы, высказался, что феномен-де носит гетеросуггестивный характер, и связан не столько с рецепторами обоняния, сколько с прямым воздействием на мозг неизвестного явления в определенной зоне. Генералы не стали слушать лекций по гетеросуггестивности, используя в своих выражениях минимум слов, главным из которых было "устранить". Но даже суровые лица генералов и научные степени исследователей не могли разрешить проблему президентской вони.

Очень скоро произошла утечка информации. И это было неудивительно, учитывая то, что президент не сидел постоянно на месте. Ему нужно было заниматься не только личными, но и государственными проблемами. И хотя окружение в лице членов КРУНЯ как могло, отговаривало его от этого, ссылаясь на все, что можно, включая липовый "неблагополучный" диагноз личного врача, президент начал "плановые поездки".

А вонь все ширилась. Ее начали замечать посторонние люди. Несмотря на активные средства подавления запаха в районе кортежа, распыляемые людьми в штатском. Возможно, даже, что никто из людей, обслуживающих президента и не проговаривался никому. Просто в определенный момент вонь стала такой, с позволения сказать, очевидной, что по столице поползли слухи. И президент обо всем узнал.

Сначала у него была продолжительная депрессия. Комиссия по устранению получила официальный статус, было проведено несколько заседаний с участием виновника феномена. Это были нелегкие мероприятия во всех смыслах этого слова. Всем членам комиссии помогали только ватные тампоны в носу и спиртное в желудках. За время заседания произошло несколько нервных срывов и один микроинфаркт. Для всех уже было давно очевидно, что эпицентром вони был президент. Данный факт, хоть и в обтекаемой формулировке был засвидетельствован научным консилиумом из особо лояльных врачей. Также были приглашены экстрасенсы, колдуны, маги, шаманы и психотерапевты. Все разводили руками. Феномен был назван Групповым Нарушением Обоняния (ГНО).

Не прошло и нескольких дней, а для президента уже строилась новая удаленная от столицы резиденция в малонаселенном засекреченном районе. Глава государства не стал дожидаться окончания отделочных работ и переехал туда. И не удивительно: диаметр "зоны поражения" к тому времени увеличился до трех километров! Поговаривают, что во время посадки вертолет чуть не разбился, когда у пилота случайно выпал из носа ватный тампон. Но это только слухи.

Из новой резиденции, оборудованной самыми совершенными средствами связи, президент и управлял страной. По прошествии нескольких месяцев Комиссия с удовлетворением отметила факт прекращения роста радиуса действия феномена, но руководителю государства докладывать не спешила. Чтобы не лезть на рожон. Редкими посетителями к президенту были только научные и околонаучные деятели, желающие или уполномоченные устранить феномен. Охранял резиденцию батальон химической защиты в противогазах. При службе охраны был создан специальный взвод химического спецназа, тренировавшийся отражать атаки на резиденцию в условиях действия обонятельного феномена.

Вскоре пришла весть из далекой восточно-африканской страны. Один очень почитаемый этой страной шаман сделал первое за всю свою жизнь заявление для прессы. В нем он заявил о том, что давно астрально следит за злоключениями лидера одного из северных государств. И еще добавил, что он решит эту проблему, но с одним условием: процесс излечения должен проходить в его шаманской хижине, а президент при этом должен к нему приехать. Это оставался единственный вариант решения проблемы феномена, неиспытанный пострадавшим.

Скучная жизнь в резиденции окончательно надоела лидеру страны. В одной своей газете он прочел, что, феномен - это вызов оголтелых опортунистов, с которым нужно бороться любыми средствами. А так как вылет в Африку оставался единственным доступным средством, он дал министру финансов указ формировать бюджет визита к шаману за счет налога на средства химической защиты (они тогда в стране пользовались бешенным спросом). И это не удивительно. Визит влетал в копеечку. Приходилось лететь в страну, с которой не установлены дипломатические связи, где царит феодализм, каннибализм, и расовая дискриминация.

Меньшую часть бюджета заняли взятки и подарки официальным и религиозным деятелям для лояльного отношения к посадке на их территории стратегического бомбардировщика в сопровождении двух штурмовых истребителей. Бомбить никого не собирались. В специально переоборудованном боевом самолете должен бы находиться президент со своим химическим спецназом и свитой. Немало стоил еще и воздушный коридор для такого кортежа.

Впрочем, все меры безопасности оказались излишними. Любопытствующие аборигены, подвергшись химической атаке по приземлении самолетов на переоборудованном загородном ипподроме короля государства (еще одна статья из бюджета), были отброшены за трехкилометровый радиус действия не утихающего феномена.

Шаман спокойно отнесся к присутствию в его брошенной деревне огромных северных парней в камуфляжах, с хоботами на зеленых лицах. А президента он видел и ранее в своих пророческих видениях, поэтому сразу узнал. Обряд занял несколько часов, но при этом не был очень утомительным для гостя. Хуже пришлось шаману: он потерял много энергии, показывая мастерства акробатики вкупе с фольклорными танцами и песнопениями. Несколько раз он выходил в астрал, причем один раз - очень надолго. Затем, вернувшись, обессилено упал на пол своей лачуги и пустил кровь носом.

Вонь пропала. Правда, президент об этом узнал только по возвращающимся аборигенам, которые сразу бросились откачивать своего религиозного деятеля. Охрана долго еще не хотела снимать противогазы, то ли из-за страха возобновления феномена, то ли из-за боязни показать лица. А может, просто сказалась сила привычки.

Но непредвиденное случилось уже в воздухе, по возвращении домой. При удалении самолета, от родины шамана, уже сам президент начал чувствовать вонь. Причем, растущую с каждой минутой. Сопровождение не разделяло его ощущений. На границе африканского государства президента хватил обонятельный удар огромной силы. Он упал без чувств, и пока охрана занималась активной реанимацией, один из башковитых членов сопровождения уговорил пилота развернуть бомбардировщик.

Вскоре было выяснено, что изменившийся обонятельный феномен не выпустит президента за границы африканского государства живым. Самолеты снова приземлились на том же загородном ипподроме короля. К тому времени выяснилось, что во время процесса "излечения" президента, благополучно скончался престарелый король африканского страны.

Немногочисленный истэблишмент и духовенство аборигенов единогласно проголосовали за избрание пострадавшего президента новым королем. В этом не было ничего удивительно, учитывая то, что авиационный президентский кортеж автоматически делал страну лидером региона по стратегическому вооружению.

Шаман, даже получив по почкам от разгоряченных представителей спецназа, которых ждали дома жены и дети, отказывался творить чудо еще раз. Точнее, он пытался, но заявлял через толмача, что избрание нового короля не просто каприз, а воля Великого духа джунглей. Этим духом якобы даже установлен срок действия измененного обонятельного феномена - 10 лет. Спецназовцы пытались самостоятельно вогнать шамана в астрал, пустили ему кровь носом, но это дало уменьшение срока до семи лет с небольшими загранпоездками в последние два года. Далее шаман был непреклонен, и просил не гневить Великого духа, во избежание увеличения срока.

Вскоре президент был благополучно коронован. Ему ничего не оставалось, как взять бразды управления новой страной. И надо сказать, что очень скоро в восточно-африканском регионе появилась государство, ставшее на путь экономических и политических реформ. Постепенно в стране стал наводиться порядок, восстанавливалась законность, искоренялись каннибализм и расовая дискриминация. Специалисты также отмечают успехи в сельском хозяйстве и в зарождающейся промышленности. И если шаман ничего не перепутал, то очень скоро новый король начнет свои первые международные визиты.







2001 октябрь. ©

Tweet