Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Там где пиво льётся рекой
Там где пиво льётся рекой , нет не в баварии, а в голландии – кстати там не только шишки горами, но и пиво – так вот встретил я там одного человека, которого не видел два десятилетия с хуем. Последний раз я видел его моющим очко, когда я зашол поссать перед дорогой. Впереди стояла гражданка, бабы, водка, спать до обеда, и я облегчаясь смотрел на него, хуярящего внутренность унитаза – и тогда не знаю почему мне его стало в первый раз жаль. Кто не понял – в армии это было.
За эти годы он капитально изменился. Тёмно-вишнёвый двухсотый мерзавец у входа, золотые побрякушки на шее, высокомерный взгляд. Лоснится весь. Я его даже не сразу узнал, только позже когда он заговорил – заказывал он там что-то, я вспомнил эту заикающуюся речь. Теперь-то конешно заикание приобрело совсем другой оттенок чем раньше, но два года в условиях не для каждого выносимых заносят людей из этого промежутка времени в память нестираемым файлом.
- Закажи-ка и мне шашлычок, - я сел к нему за стол.
Я не психолог, но такую хуету во взгляде наверное каждый видел, когда вам не рады.
Он заказал, хуле. Стали разгаваривать.
Когда принесли я сказал:
- Денег надо.
Нет, какой из меня рэкетир, что вы в самом деле, просто просьба бывшего боевого товарища о взаимовыручке. Если нет то и ладно, всё равно завтра улетать обратно в сибирь. Бесплатно.
- С-сколько? – спрашивает.
- Да не много, - успокаиваю, - не милион точно... Пять штучек евро. Ммм, заебательский тут шашлык!
Вижу: в лице меняется.
- П-пять тысяч?! – он завертел ебалом. – Не, ну сотню-две – окей, я же не забыл как т-ты тогда меня от пиздюлей отмазал...
- Ну-ка пошли, - говорю.
Вы говорите – наглость второе щастье. Может быть вы и правы, но не к месту. Как бывшие однополчане обращаются друг к другу в беде, так и я обратился к нему.
Мы зашли в туалет.
Я выгнал двух школьновидных (хотя хуй его знает) припарков, которые што-то бубня на своём голандском языке и застёгивая штаны очистили помещение.
- Пять штук, - говорю. – И побрякушки. И ключи с документами от мерзавца.
А как вы хотели – дружба она границ не имеет.
Смотрю – он совсем плохой, весь шик блеск пропал.
- Ну что с тобой? - спрашиваю, - времени у меня немного, завтра назад, а ты как уснул. Давай помогу?
- Н-не, не надо, - совсем парень расстроился.
Снимает цепи, кольца, кладёт всё на подоконник. Потом добавляет ключи.
- Документы в м-м-машине, - говорит.
- Неси.
Принёс, хуле, видно проникся наконец идеей беззаветной верности сослуживцев.
- А пять штук – надо в б-банк ехать.
- Ладно, давай сколько есть, - времени у меня действительно немного.
Вытащил он толстый кожаный бумажник с целой гирляндой разных кредитных карточек.
- Да ладно, - говорю. – Давай всё.
Спокойно беру бумажник, сгребаю с подоконника золото, ключи от тачки, документы на неё и сделав шаг в сторону бросаю всё в очко.
Он не может понять.
Ему не дано.
- Эх, - говорю. – Я ж так, в шутку, а ты повёлся. Ничего, вспомнишь теперь как в очко руками лазить. Хуле тебе. Ведь как был ты ебланом, так и остался.
Ладно, хуй с ним, с кем нас в жизни судьба не сводит. Но только как де-жа-вю: я облегчаясь смотрел на него запустившего руку в нутро унитаза.
И мне во второй раз, не знаю почему, стало его жаль.
За эти годы он капитально изменился. Тёмно-вишнёвый двухсотый мерзавец у входа, золотые побрякушки на шее, высокомерный взгляд. Лоснится весь. Я его даже не сразу узнал, только позже когда он заговорил – заказывал он там что-то, я вспомнил эту заикающуюся речь. Теперь-то конешно заикание приобрело совсем другой оттенок чем раньше, но два года в условиях не для каждого выносимых заносят людей из этого промежутка времени в память нестираемым файлом.
- Закажи-ка и мне шашлычок, - я сел к нему за стол.
Я не психолог, но такую хуету во взгляде наверное каждый видел, когда вам не рады.
Он заказал, хуле. Стали разгаваривать.
Когда принесли я сказал:
- Денег надо.
Нет, какой из меня рэкетир, что вы в самом деле, просто просьба бывшего боевого товарища о взаимовыручке. Если нет то и ладно, всё равно завтра улетать обратно в сибирь. Бесплатно.
- С-сколько? – спрашивает.
- Да не много, - успокаиваю, - не милион точно... Пять штучек евро. Ммм, заебательский тут шашлык!
Вижу: в лице меняется.
- П-пять тысяч?! – он завертел ебалом. – Не, ну сотню-две – окей, я же не забыл как т-ты тогда меня от пиздюлей отмазал...
- Ну-ка пошли, - говорю.
Вы говорите – наглость второе щастье. Может быть вы и правы, но не к месту. Как бывшие однополчане обращаются друг к другу в беде, так и я обратился к нему.
Мы зашли в туалет.
Я выгнал двух школьновидных (хотя хуй его знает) припарков, которые што-то бубня на своём голандском языке и застёгивая штаны очистили помещение.
- Пять штук, - говорю. – И побрякушки. И ключи с документами от мерзавца.
А как вы хотели – дружба она границ не имеет.
Смотрю – он совсем плохой, весь шик блеск пропал.
- Ну что с тобой? - спрашиваю, - времени у меня немного, завтра назад, а ты как уснул. Давай помогу?
- Н-не, не надо, - совсем парень расстроился.
Снимает цепи, кольца, кладёт всё на подоконник. Потом добавляет ключи.
- Документы в м-м-машине, - говорит.
- Неси.
Принёс, хуле, видно проникся наконец идеей беззаветной верности сослуживцев.
- А пять штук – надо в б-банк ехать.
- Ладно, давай сколько есть, - времени у меня действительно немного.
Вытащил он толстый кожаный бумажник с целой гирляндой разных кредитных карточек.
- Да ладно, - говорю. – Давай всё.
Спокойно беру бумажник, сгребаю с подоконника золото, ключи от тачки, документы на неё и сделав шаг в сторону бросаю всё в очко.
Он не может понять.
Ему не дано.
- Эх, - говорю. – Я ж так, в шутку, а ты повёлся. Ничего, вспомнишь теперь как в очко руками лазить. Хуле тебе. Ведь как был ты ебланом, так и остался.
Ладно, хуй с ним, с кем нас в жизни судьба не сводит. Но только как де-жа-вю: я облегчаясь смотрел на него запустившего руку в нутро унитаза.
И мне во второй раз, не знаю почему, стало его жаль.
— СИНДРОМ , 31.08.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Buldozer, 31-08-2004 05:05:35
опа
1658276Пиздец ©, 31-08-2004 05:05:57
да
1658277я забыл подписацца, асёл, 31-08-2004 05:06:03
2
1658278рейнджыр, блять, 31-08-2004 05:06:14
первый нах
1658279рейнджыр, блять, 31-08-2004 05:06:34
суки
1658280Buldozer, 31-08-2004 05:06:49
ГЫ
1658281Кароль РОССИИ, 31-08-2004 05:06:51
Ф ПЯТЕРКЕ
1658282Миссионер, 31-08-2004 05:07:01
ща почитаю
1658283Пиздец ©, 31-08-2004 05:07:47
а жизненное крео
1658286кстати
не говно
слог простой
сюжет
не скажу что блеск но нармально
Миссионер, 31-08-2004 05:08:09
почитал
818855Ёпта!, 31-08-2004 05:11:37
ёпта бля.
1658301фпринципе ниплоха тока ацтойно и не бывает бля
Винт, 31-08-2004 05:15:20
афтару зачот
1658313ss, 31-08-2004 05:16:30
пиндосы были уебаны фсигда вот пра их герб
1658320Орел как национальный символ нравился далеко не всем. В 1784 году, в письме своей дочери Саре Бенджамин Франклин выразил свои сомнения: "Я не хотел бы, чтобы орёл был выбран представлять нашу страну; эта птица с плохими моральными чертами; она не зарабатывает средства к существованию честно... как и те среди людей, кто грабят и убивают, в конечном счёте она не имеет ничего и часто гибнет. Кроме того, она довольно труслива".
Франклин с большим почтением относился к индейке., которая "в сравнении более респектабельная птица и встречается только в Америке. Орлов много в других странах, но индейку можно обнаружить только у нас. Эта птица (несколько тщеславная и глупая, но это не самое худшее для эмблемы) является храброй и не колеблясь атаковала гренадёров британской гвардии, которым случалось вторгаться на ферму в своей красной форме".
Кароль РОССИИ, 31-08-2004 05:16:45
песдеж канешно, но канцовка порадовала. Вывод - крео с интригой. Маладца
1658323рейнджыр, блять, 31-08-2004 05:17:11
афтар сам очко драил
1658324и бля сказку сибе чтоб не стыдна
сочинил-мудаг
Мустанг, 31-08-2004 05:23:56
байкомёт!
1658354Чмопиздрокл, 31-08-2004 05:28:00
смок дочетать
1658368криатив - однозначный КГАМ, однако оформление апзацев на высоте
непеши больше никогда
апзацы - 5 шт. (удовл.)
ЗЫ. Все предыдущие и последующие каменты Чмопиздрокла - КЛОНОВСКИЕ
Kuzebay, 31-08-2004 05:31:07
никак
1658382ketamin, 31-08-2004 05:34:05
нуёоптваю
1658387как раскольнкоф - бабку йобнул, а бабла не взял - пашутил типа
Toto, 31-08-2004 05:42:15
Хорошо..
1658405Добрый , 31-08-2004 05:42:56
Завидуешь, афтырь, заике да?
770852Плохое свойство чилавека
Лети-ка ты... в Сибирь. МНЕ ТЕБЯ жаль
сабака-хуесос, 31-08-2004 05:56:33
сука ты завистливая, автор
1658432Phantom, 31-08-2004 06:00:50
хуйня, не верю.
1658444Истетствуюсчий паддонак, 31-08-2004 06:05:50
Х его З, а крео прикольное, наёп в итоге. Ещё пеши.
1658454АНКЕРБОЛТ, 31-08-2004 06:21:56
Чмопиздрокл31-08-2004 09:28
1658495Я тебе пачимута паверил и читать не стал, навернае гавно.
ASB, 31-08-2004 06:29:51
хуйня, афтар иди подрай очко в привокзальном туалете, и не пиши больше хуеты в свое оправдание!!!
1658509кг/Ам
Алкаголек и предурак, 31-08-2004 06:31:59
Пратрезвею - прачитаю. можыт быть
1658513Гадский Папа, 31-08-2004 06:35:21
очень пахоже на литературу.
1658522мухи насрали, 31-08-2004 06:51:20
мечтанья чмошной гопоты.
1658553память услужливо прикрывает от главного героя картинки более глубокой давности - когда его руки с обкусанными ногтями пидорасили толчок зубной щёткой.
Moskvich, 31-08-2004 06:55:33
КГ/АМ
1658573Промуходоблятскайа песдопрйобина, 31-08-2004 06:58:11
Криатиф гагно, афтар мудаг. Армейский истеплишмэнт - полная хуйня. В песду
1658579профэссор Кон, 31-08-2004 07:12:08
мнится мне, в реале было так: автор внезапно встретил бывшего духа, которого когда-то чмырил и который с тех пор нехуево поднялся. Дух позвал бодигардов, завел автора в туалет, съездил ему пару раз по вафельнице, и потом они вместе устроили праздник плоти, в котором автор выступил в роли пассива.
1658610После грязного надругательства, автор, глотая слезы, морщась от боли в порванном анусе и привкуса каловых масс во рту, настрочил крео, в котором он очень крутой пэрэц, небрежно разводящий похуй кого на лавэ. Типичный комплекс неудачника, которого унижают еблей в анал.
CПАZМ , 31-08-2004 07:14:45
история гавном нисет
1658614ФУ-афтырь
Свин, 31-08-2004 07:31:20
факру образца 98 года. хуета. прошлый крео лучше был.
1658667зависть - хуёвоё чуйство, беспезды...
PR CLUB, 31-08-2004 07:38:19
забавно.
1658685вдвойне забавно наблюдать каментаторов которыйе так и не научились отличать лирического геройя от афтора.
я бля, 31-08-2004 07:49:09
хуйня
770860Муфлон, 31-08-2004 07:53:21
паибень рахманинова
1658722K2, 31-08-2004 08:03:51
бугагагага
1658740хуясе с сибири шышки
Нефритовый Кол, 31-08-2004 08:07:33
охуительна!!!!
1658747Прахожый Nova, 31-08-2004 08:20:29
афтар лузир и педрило.
1658774зависть светится в каждом слове !
Luka , 31-08-2004 08:52:54
чет больно уж как-то складно фсё получаицца.
860323афтар - мечтатиль беспесды... Скорее фсё было наабарот бля...
Luka , 31-08-2004 08:55:41
профэссор Кон31-08-2004 11:12
1658836прав беспесдынах
Вобат, 31-08-2004 09:10:53
Афтар - галимы люмпен и песдун. Я согласен с мнением камрадов, шо на самом деле афтара пердолили са страшнай силай бодигарды таво чела. Тока стопулова бодигарды были сифилитные хачи. Иначи проста быть не может. А еще я думаю, шо афтар глотал слезы не ат боли в порванам анусе и от привкуса калавых масс, а ат искреннева удавольствия, доставленава на параше хачьем.
1658866Василий Хуялыч, 31-08-2004 09:17:58
Это жистокий мир хули гыгыгы Афтар маладца, респект бля
1658880Александр Григорьевич Лукашенко, 31-08-2004 09:18:23
Рассказ понравился.
1658881Заика так ничему в жизни не научился? Ето действительно жалко - целых два года потрачены зря.
Александр Григорьевич Лукашенко, 31-08-2004 09:31:58
Да! Кчему етот пафос про пиво?
1658909Карабас, 31-08-2004 09:41:36
автор-клон вики токаревой, только еще хужее. вот как надо было закончиить расказ:
1658930"...- Пять штук, - говорю. - И побрякушки. И ключи с документами от мерзавца.
А как вы хотели - дружба она границ не имеет.
Смотрю - он совсем плохой, весь шик блеск пропал.
-Ладно-говорит-придется видимо...
И ка-ак ебнет мне своим мохнатым жилистым кулачищем мне по переносице! Я отлетел недалеко - до стенки затылком. Отключился - нос то мне еще в армии сломали. Очнулся мордой в унитазе (я их в армии богато повидал), нос болит, аж слеза прошибает, а этот армейский дружок (кому-ж еще!) одной рукой меня в очко мордой окунает, а другой с меня стаскивает мои "райфлы".
Я затих, молчал и не двигался, пока он доставал своего слоноподобного, пока орудовал у меня в заднице, молчал, пока с кряхтением он не обспускал мне всю плешь...
Потом я встал, отряхнулся, стараясь не двигаться слишком резко (все там порвал, противный!), и сказал:
-Где ж ты был все эти 20 лет? Я так тебя искал!
И мне стало, не знаю почему, себя жаль...
молодой опоссум, 31-08-2004 09:41:41
Афтар может только дрочить на такие поллюционные сны.
1658931Карабас, 31-08-2004 09:50:14
СЦука, клон ебаный! ДА, блять, ТЫ, 13.41. ЧЕ за нах!
1658944Автору: НОрмально, пиши еще.
Карабас, 31-08-2004 09:53:56
31-08-2004 13:50
1658952охуела твоя голова! я уж с полгода как Карабас! а ты-базилио, кот слепой, нах. и не матерись, а то удаву пожалуюсь