Жил-был в Москве парень. Парень как парень. Приехал из Липецкой области в Москву на учёбу, поступил в ВУЗ, в экономический. Учился уже на третьем курсе и учился, надо сказать, вполне успешно. Звали парня Серёжа и был он как все: жрал водку, пил пивко, курил, иногда, планец. Ну с еблей баб было сложнее, т.к. парень наш был из глубинки и к столичной реальности ещё не привык.
     Любил читать Сергей книги по экономике и про историю капитализма. Хотел стать великим экономистом и зашибать большие деньги по окончании института.
     И всё бы у него шло ништяк по жизни только вот начал у него расти хвост. Сначала он его не замечал, думал, что это пройдёт. Но хвост нихуя не проходил, а только отрастал. Однажды, даже знакомая блядища-однокурсница, решив сделать ему минет, охуела от его хвоста.
     Подался Сергей по врачам.
- Атавизм. Ни разу с таким не имел дело, - сказал хирург, - Уникальный случай. Обычно такие признаки видны уже сразу после рождения, а у вас, молодой человек, с ваших слов, хвоста до этого не было… Уникальный, уникальный случай… - бородатый хирург, судя по всему, ахуевал от увиденного и продолжал кидаться всякими медицинскими терминами, как из рога изобилия. Молодая полная медсестра, широко раскрыв улыбальник, пялила бельма на Сергея, приводя, таким образом, его в ещё большее смущение.
     В поликлинике Сергей обошёл почти всех врачей, кроме гинеколога и стоматолога. Все были крайне удивлены, но никаких рецептов дать не могли. Только проктолог и бородатый хирург предложили ему понаблюдаться на амбулаторном учёте. Делать нехуй – пришлось соглашаться хоть на это
     Через некоторое время Сергей перевёлся на заочное отделение, как его не уговаривали деканы – учился Серёга пиздато, и нареканий по успеваемости к нему не было. Решил Сергей вернутся к себе в деревню и жить там.
     Приехав на родину, Сергей рассказал бабке с матерью о своём горе, показал хвост. Они ахуели и долго плакали. Близкий ведь человек – хуле. Стали разными деревенскими рецептами пробовать хвост выводить. Учился Серёга хорошо, сессии сдавал вовремя и успешно. Только после Москвы скучно ему было в деревне и часто вспоминал друзей-одногруппников... Только и развлечений было, что чтение книг по экономике (очень ему нравился этот предмет) и о истории экономики и капитализма.
     Решили однажды мать с бабкой Сережкины к знахарке отвести его, а это аш блять в соседний район. Ну поехали – хуле - только никаких понтов не было от этого мероприятия. Знахарка намазала хвост какой-то хуетой, которая так воняла, что все собаки обегали нашего Серёгу за версту, а вонь в доме была просто пиздец…
     Стал Серёга с местными синяками самогонку жрать и хуй забивать на всё и всех вокруг. В общем, спиваться стал постепенно от жизни такой блядской. Злоба его заела на хвост и на жизнь на свою нескладную. Взял топор и отрубил себе хвост по пьяни. Болел долго потом, лежал дома, пить почти перестал – только хвост снова отрос. Похуй хвосту всё прямо-таки. Растёт себе и пиздетс. Заебал он его, в общем, и решил Сергей попробовать ещё один метод, который придумал сам, для борьбы с хвостом. Решил он привязать себе к жопе специальную банку с кислотой, чтоб хвост туда отрастал и там уничтожался нахуй. Послал мать в город за кислотой и банкой, сделал всё, как хотел и был доволен очень собой, но однажды снова нахуярился с пропойцами деревенскими местной косорыловки и ёбнулся в пыль придорожную, уснул так. Кислота вылилась из банки и всю жопу Сергею сожгла, два месяца Серёга не мог сидеть на сраке – так болела. А хвост сукаблять так и растёт, только после того, как кислотой его потравили, хвост стал прям красивым таким, как блять у лисы чернобурой – беспезды. Забил парень хуй на свой хвост, а он тем временем отрос длинный! – пиздец. И решил Сергей сшить из него шапку себе к зиме. Шапка получилась хуеватая и Сергей её продал колхозному фермеру. А себе решил сшить шапку в следующий раз. Хвост рос, а Сергей шил шапки и продавал. Со временем стали у него шапки получаться очень хорошие и денег стал он зарабатывать больше. Стал шить не только шапки, но и шубы и блять разные там манто…

     Через год едет наш Серж на огромном джипе, владелец сети меховых салонов, весь в мобилах и золотых цепях и перстнях в баню, к своим друганам - таким же буржуям, справлять свой день рождения. Сели блять, перед ними поляна накрыта, проституция имеет место быть, короче нажрались нах и Серёжка им рассказал про свой хвост. Типа, откуда его богатство. А друганы ржут как кони педальные. Парень обиделся: «Хули ржёте, - говорит, - я вам как друганам рассказал, и мне обидно...» Заплакал даже – напился потому что, как свин. Один его друган,  - владелец сети ювелирных магазинов, - рассказал ему, что когда ему вырвали зуб, на котором была золотая коронка, у него на этом месте стал расти золотой зуб. Вырвешь, а он опять растет. Другой, - владелец нескольких диетических магазинов, - рассказал, что несет дома перепелиные яйца. Третий, - строитель, - рассказал, что срёт цементом марки М5... Оказалось, что ни один он такой.
     И задумался тогда Сергей: что это за хуета такая? - учатся люди не один год, тратят время, деньги, здоровье, чтобы стать великими экономистами; учат эту ёбаную формулу «товар-деньги-товар» - а это всё оказывается нахуй не нужно? Как и на хуй не нужна «История развития капитализма»?.. Кароче, у Серёги случился на этой почве большой депресняк, ведь учился-то он в экономическом ВУЗе.
     Пошёл Сергей к ректору ВУЗа, в котором учился. А ректор это – важный такой перец, на «Мерседесе» с мигалкой ездит, в Академии Наук мутится. Очень много книг написал. Книги были не то чтобы умные, - пробовал Сергей их читать и нихуя не мог понять, - просто их было много. Даже не «много» - книг было дахуя. И вот по предварительной записи Серёга попал на приём к ректору и рассказал ему про хвост, своих друганов и депрессию, которая его охватила.
- Вы – умный человек, - говорит Сергей, - столько книг написали, скажите мне, кто придумал все эти экономические законы и насколько верна информация, что они работают?
     А ректор института его просто послал нахуй и сказал, что ебал в рот все законы всех экономик и ничего он не писал, никаких книг. Рассказал ему тогда ректор (раз чувак оказался в теме) по секрету, что просто в молодости нашёл такую авторучку, которая сама пишет, но только на одну экономическую тему. А у самого ректора образование всего семь классов – пиздец – и в слове «хуй» ректор запросто сделает восемь ошибок, если сам будет писать его. Вот авторучка и пишет за него всё и книги – в том числе, а ректор только подписывается и покупает для неё фирменные чернила «Паркер».
     Забил тогда хуй Сергей на образовании и перестал напрягаться на работе и сделал для себя открытие: ничего не изменилось вокруг. Доходы остались прежние, работа пёрла как и раньше… Вот блять вам и «История развития капитализма в России» - кому она нужна нахуй…
     И на самом деле – нужно ли в России быть семи пядей во лбу, чтоб мутить свой бизнес? Или в России свой путь развития капитализма и общие законы тут не работают? Что скажете, падонки и негодяи?

Tweet