Хочу рассказать одну историю, которая случилась со мной и моим, блядь, другом Димой три года назад.

Были мы тогда 18 летними уебанами. Для того, чтобы было более-менее понятно, скажу, что ни я, ни мой друк, никогда не отличались особой агрессивностью па атнашению к акружающим нас людям. То есть проще сказать пиздились мы мало, и то в случае экстренной неапхадимасти, предпачитая все уладить без крово-кало-мочепускания. Ни патаму что ссали, просто с младых залуп у нас были немного другие увличения.
Но это так скать присказка, а сказка впириди.

Забили мы друк друку, как-то, стрелу на побухать, типа не виделись давно, хуе-твое… Решили встретиться вечерком, пасидеть там, попиздить за жизнь. Так как мая девушка(ныне жина) довольно негативно атнасилась к таким затеям, я ей дал (нет, не пизды) обещание, что вернусь не позже 0.00 часов. Сунув в карман сотовый, сигареты и складной нош, я папиздил на встречу.
О последнем придмете стоит сказать отдельно. Купил я этот нож яебу почему, просто он мне понравился его рукояткой - стилизованной под боевой. Модель ессесна сувенирная, из стали которой даже колбасу резать нельзя, так, малолетних пиздюков попугать можно и то не факт. Единственным плюсом ножа (за исключением открывания пива) было то, что если его в закрытом состоянии зажать в кулаке, он очень удобно там помещался, что давало два приимущиства в драке… Первое, он дастатачно сильна утяжелял удар, второе, из-за удобнова размещения, риск повредить кисть в драке намного снижался.

Так вот, встретившись с Димоном, мы зашли в ближайший магазин, купили по бутылке вина "Исповедь грешницы" и начали ету грешницу, так сказать прямо не отходя от кассы, употреблять прямо из горла. Точно детали упатрибления я нихуя не помню, скажу лишь, что когда эти батлы были пусты, мы купили еще четыре и направились к маиму падъезду, так как ебучие часы паказывали что 0 часов 00 минут неумалимо приближаются.

Зайдя в падъезд, мы уселись на перила и доупотребили оставшиеся читыре бутылки. Ну если учесть то, что пью я редка, но метка, выпитых 3-х литров вина на голодный жылудак хватило на то, чтобы упиться мне в почтигавно. Как мы дошли до следующих действий в маем падъезде я нихуя не помню, главное, что мы начали тварить акты вандализма, что вобщим то не свойствинно нашим натурам.
Сначала я падашел к стройным рядам свежеотримантираваных пачтовых ящиков, коих было наверное штук 70-80 и начал по аднаму жестока отхуяривать дверцы, систиматически выгребая на пол все садиржимае ящиков и громка смиясь. Закончив и довольно оглядев ризультаты моиво гираического паступка, я пасматрел на часы. Нихуя не поняв что на них написано, я все-таки почувствавал что апаздал уже где-то минут на дцать.
- Ну и хуй, - подумал я - если уж апаздал, то можно еще апаздать ненамнога, один хуй придется выслушивать одно и тоже.

Прервал мои невиселые мысли дика ржущий Димон, каторый падашел ка мне и сказал:
- Ну ты и мудаг, ты думаешь никто не прапалит кто все ящички приаткрыл, гы-гы?
Я посмотрел павнимательней на все плады моей деятельности и вдрук асазнал мою ашипку! Из всех ящичкав был неотхуярен только мой собственный! Вот эта палево! Мы, сука, так заржали, что я чуть даже не блеванул.

Отломав дверцу маиво ящика, Димон решыл еще сильнее паглумицца над абладателями почтовых боксов и начал хадить взад-впиред по письмам, газетам и всякой рекламной хуйне обильна паливая все сваим мочом. Попросту ссать! Оросив плантацию на полу, он достал из одного раскуроченного ящика остатки печатной прадукции, скомкал и зарядил этой хуйней мне в еблицо.
Вобщем пака я его пытался его дагнать, дабы павергнуть его наказанию в виде пиздюлей, мы расхуярили вдобавок еще 2 стикла в дверях подъезда.

Вечерело. Пасматрев на часы, минуты через две я понял, что уже часа 3 ночи и что придется мне теперь дрочить руками свой хуй еще неделю, полторы…
Если честно, я не помню пачиму мы с другом начали подниматься ко мне, да еще и па лестнице, на 8-й то этаж, но один хуй, в какой-то мамент, я понял, что меня от друга отделяют два местных хуя, лет по 25 каждому и свирепыми еблами.
Приважу сразу проследававший диалох меня и одного из свирепых ебл:
- Ребят, а кто это подъезд так расхуячил?
- А мы знаем? Мы пришли, тут уже все так было.
- Да кому ты пиздишь, сука? Вы че, пизды захотели?
- Да ты что? Не надо! Я те чесно говорю, все так и было!

После этой фразы один из хуев попытался уебать маего друга с наги в грудь, т.к. Димон стаял ниже его ступени на 3. Адреналин моментально давший пизды алкоголю в маей кровавой крави, ворвался в мозг с предчувствием получения пизды и громка заорал через рот:
- Димон, съябувай отсюда нахуй!
Два раза повторять не пришлось. Димон со вторым хуем побежал вниз, а я остался наедине с первым. Он был походу не русский, узкоглазый какой-то, ну и я решил последовать примеру друга. С такой скорастью вверх по лестнице я никогда не бегал. Да и вапще, марафонец забега на останкинскую башню, по сравнению са мной тогда, показался бы слипым безногим эстонцем. Примерно за секунд 30 поднявшись с 3-го на 10-й этаж, я остановился, удерживая сердце двумя руками, и начал прислушиваться к пагоне. Ничего не услышав и успакоившись чуток, вызвал лифт и нажал кнопку 8 ытажа.
Ну хуля, пьяный все-таки… Нет чтобы пазванить ва все двери на ытаже с воплями "ПИЗДЫ ДАЮТ!", или хотябы нажать на 1-й ытаж.
Я врпинципи не удивился кагда в открывшихся двирях я увидел знакомое ебало!
- Чтоже ты заставляешь старших за тобой бегать? - с этими славами узкоглазый хуй
схватил меня за свитер и начал вытаскивать на свет божий. Поймав первый удар куда-то в грудь, я нихуя не понял. Втарой удар па иблу меня нимнога насторажыл. А вот от третива удару по тому же еблу я уже вазмутился! ДОКОЛЕ? Не обращая внимания на остальные удары, я акуратна положил в карман пригатовленные заранее ключи ат квартиры, и достал моиво миталическава друга, которым раньше не пользавался ввиду ненадобности.

Крепка зажав в кулаке нож, я понял что пачти нихуя не вижу, алкаголь, удары и недастатачное асвищения сделали свае чернае дело, все виделось мне расплывчата и неясна. Сфокусировав взгляд на пятне смутно напоминавшим ебло врага, я наотмаш нанес удар в каторый влажил пачти всю силу. Эффект был просто ошеломляющим! Частота и сила ударов наносимых мне узкоглазым хуем многократно вазрасла! Да еще па ащущениям я понял что типерь миня бьют каким-то твердым придметом па галаве! Интегрирование пиздюлей охватило всю мою голаву, начиная ат падбаротка, заканчивая затылком. Я памоиму даже усмехнулся, когда в голаву мне пришла интересная мысль - пачиму же я не тиряю сазнание?
Влажив паследние выебанные силы, я еще раз ударил куда-та туда… По звуку падающива тела, я понял что папал горазда удачнее перваго раза.
Как аказалась я его нимнога аглушил, атчиво он упал на сральник и начал матать галавой. Размахнувшись и ударив его нагой в живот, я нирасчитал и вдобавок вывихнул сибе ладышку. Блядь! Мысль а том, что где-та внизу второй хуй мог пакончить с моим другом и сейчас направляется к нам, заставила миня в темпе лизгинки съебать на улицу. Никаво не встретив на 1-м этаже, я выбижал ва двор и паскакал в сторону парка. Отскакав метрав 500, я астанавился и ащенил ущерб сваиму, сука, отпизженому арганизму. Патрогал голаву на затылке - кровь, ладна, похуй. Справа во рту скрежетали обломки каренных зубов, мож поломался какой, но в целом ниче страшного, пиреднии на месте вроде, вот и заябись. Нага сука пака не балит, но эта ненадолга. Бляяя, ебло тоже в крави, на щеке чета много, тока не пасматреть никак. Ладно, вроде ниче так отделался.

Еще не до канца протрезвев, я начал саабражать куда мне типерь идти. Насчет минтуры или больницы я даже не вспомнил, хуле, шоковое састаяние. Решил пиздовать к другу, проведать как он там, и ваще, пришел ли он дамой. Добравшись до его дома я набрал код его квартиры и представившись, зашел в падъезд. Помню патом только как ошибся этажом, умолял какова-та мужика в трусах пазвать Диму, а потом у миня за спиной паявился сам Дима и завел миня в квартиру этажем выше, гы!.

Сил не аставалось ни на что, я ебанулся на кравать, и лижал пака друк промыл раны на лице. Патом уснул. Проснувшись часов в 7, я разбудил Димона и он аткрыл мне дверь, пака его родаки не пропалили кто у них начивал… Пиздец, наволачка на падушке вся в крави, когда я натягивал свитер, аказалось что он тоже акрававленый, порван нихуева, да и все болело аж пизда!
Короче доковылял я до дома походкой дауна-ветерана 2-х войн и инвалида одного пабоища в коммунальной квартире. Мать, когда меня узрела, ниче не сказала патому что охуела сильно. Будусчая жины тоже ниче не сказала, так как обидилась нихуева. Папа промолчал так как спал. И только я сказал - БЛЯТЬ, НИ ХУЯ СЕБЕ! - когда увидел себя в зеркале.
В ментовку я не обращался, патаму как палучил пизды заслуженно. Зайдя в оскверненный падъезд даже стыдно стало, но ненадолга. Вот так.
Мораль - даже кагда тибе ахуенно харашо и ты зажигаешь, все равно придет кто-та и обламает все виселье, сука.

Ну и как всигда! Кто будет сасать хуй и ебаться в сраку с Борей Маисеевым? В очередь станавись! Кто первый нах?

Tweet