Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Миллион Косяков

  1. Читай
  2. Креативы
С респектом к Д.Гайдуку

Один раз жил один царь. Был он старый, и в принципе был стандартный
царь, как все остальные цари, только старый. Но у него было две плохие
привычки: во-первых он хуево спал.
Ну, он конечно вообще спал, в принципе - но только очень хуево и мало,
что в общем-то понятно, учитывая его времяпровождение и образ жизни.
Он же в принципе целыми днями вообще нихуя не трудился физически, и
даже какие-либо, скажем, вещи дома не делал. Например вот, скажем,
Растаман: он сидит дома и в общем-то тоже нихуя такого не делает - но
он же хотя бы в магазин там ходит, или там кресло свое двигает, или там
- поесть приготовит. Опять таки если он растит ганджа, то он даже и в
огороде работает немножко - в общем, физически двигается и расходует
энергию. Ну и соответственно он, Растаман, ганджа курит, и в комплексе
с расходом энергии, даже при том, что он нихуя в общем-то активного не
делает, но он спит хорошо. А царь этот совершенно праздно себя вел, и
даже, скажем, если погадить когда, то слуги ему чуть ли не задницу
подтирали.
И ганджа он не курил. Что в принципе очень странно, потому что там у
них же с этим проблем нету, и кальяны везде, и если бы он захотел
покурить, то ему бы никто слова не сказал бы, потому что он царь с
плохим характером, и сам решает: кому легалайз, а кому пиздец. Но, тем
не менее, он ее не курил, и вообще нихуя не делал, и даже как царь
общественную работу никакую не вел, и соответственно одной из его
плохих привычек было то, что он хуево спал, и через это имел еще более
противный характер.
А вторая его плохая привычка заключалась в том, что он был морально
испорченным уродом и развратником, и совершенно не уважал культуру
брака и вообще каких-либо моральных правил не придерживался в отношении
разврата. И было бы это не так стремно, если бы не сочеталось с первой
хуевой привычкой, в результате коего сочетания и завертелась та
история, о которой пойдет речь ниже.

И вот короче этот царь.
Он сидит у себя на троне в тронном зале, и мочит кисляк с самого утра:
и голова-то у него тяжелая, и не выспался-то он, и во рту-то у него
отвратное ощущение, и вообще такой блин отвратный понедельник. И
рассуждает он своему первоему Визирю:
- Вот бля, вообще какая стремная жизнь пошла - я даже не знаю, что бы
мне поделать такого. Пожрать - неохота, потому что я постоянно
обжираюсь, и отрыжка непрекращающаяся. Поехать что-ли на слоне
покататься? Так достали уже эти прогулки меня. Вообще - чего мне делать
я не представляю. Искупаться в бассейне - влом. Пожрать - про это мы
уже говорили. Поохотится на тигров? Ну это вообще херня какая-то,
потому что я во-первых не охотник по натуре, и лазить по всяким камышам
и джунглям на том же самом потном слоне - это влом, как уже
упоминалось. В Диснейленд съездить, или там в Мулен-Руж Парижский - так
это ж пока долетишь, уже потом неохота будет, да и отношения с
Европидарским Саюзом у меня двусмысленные. В телевизор повтыкать,
что-ли? Вообще, блин скоро окосею с этим телевизором…

И так он бухтит, скривясь и скособочась, и у всех придворных рожи
вытягиваются потихоньку, потому что они знают, что если царь так часа
два побухтит, то потом пива нажрется, и будет свою злость на всех
срывать и в зиндан сажать. И поэтому кто подальше у стенки стоит - те
потихоньку так, задом в портьеру ввинчиваются, чтобы тихо скипнуть, и
отправиться по своим делам, чем с этим мозгоебом весь день в зале
торчать.
А Первый Визирь, который ближе всех к царю стоял - и вообще прямо у
кресла, у самого подлокотника - он так мечтательно голову поднимает, и
тихонько говорит:
- А вот если бы сейчас вашему величеству с девочками поразвлечься, то,
может быть, у вас и меланхолия прошла бы.
А царь ему тоже вполголоса отвечает:
- Ты, бля, вообще что ли умом тронулся? Я же блин посмотри на меня! -
А потом подумал маленько, и говорит.

А надо сказать, что у царя этого уже давно ничего не стоит.
И он поэтому сперва и наехал на министра, что типа, чего ты надо мной
издеваешься, что ли? Но потом он подумал, что даже министру нефига
знать о том, что у него не стоит. И потом - где гарантия, что не стоит?
Это ведь такое дело - сегодня стоит, а завтра не стоит. А потом глядишь
- и опять стоит. И даже вот если сейчас прямо бы какая-нибудь
симпатичная развратница, то возможно прямо сейчас и встанет. И вообще,
действительно, бля!
Вот такие мысли проносятся в голове у царя за секунду, и он говорит
министру:
- Хотя нет, ты знаешь, в чем то ты и прав. Давай-ка в натуре, возьмем
тачку, и вечером поедем на трассу, и снимем блядей.
А министр отвечает:
- Ну блин, Ваше величество - вы же нахуй царь! Как же можно блядей с
Мухосранского шоссе снимать царю? Во-первых они же все стремные при
свете, а во-вторых СПИД не спит, а зная какой вы раздолбай и
безответственная личность, то вы же презервативом не будете
пользоваться, а потом заебетесь лечиться и всех вокруг нафиг
перезаражаете. И вообще - ну не солидно! Давайте лучше порядочных
девушек.
А царь и говорит:
- Ну тут ты вообще с ума ебнулся, да? Да какая же порядочная девушка
со мной в постель пойдет? Ты меня вообще в зеркало видел? И живот этот,
бля, оттого возникший, что все вы тут у меня дармоеды, даром, бля,
кровь мою сосете, и мне даже фигуру не поддерживаете - хотите чтобы я
скорее загнулся, как грязная свинья обожравшаяся? Вы этого хотите? - И
опять начинает бухтеть, но уже злобно и с угрозами.
И потому что ему уже и самому захотелось женской ласки, и он
настроился на то, чтобы ехать блядей снимать, а тут ему перечат, и еще
на его телесные недостатки указывают, тыкая пальцем, невзирая на то,
что он царь, вообще страх потеряли, оборзевшие!
Но министр говорит:
- Спокойно! Я вас когда-нибудь плохие советы давал? Все будет путем!
Сегодня же у вас в постели будет сколько угодно очень приличных
девственниц.
Царь говорит:
- Это как же?
А министр:
- Ну еб твою, вы же царь! Ну дайте указ, что типа подумываете об
устройстве семейного очага, и что сперва надо провести выбор, ну короче
всякую херню напишем, в том смысле, что пусть все присылают к вам
девственниц, и все будут присылать - потому что если во-первых не
пришлют, то тому городу, или там деревне, пиздец, а во-вторых все будут
надеяться, что кто-то вам понравится, и вы ее замуж возьмете. И даже
вот о чем я подумал - ваши же придворные своих дочек будут присылать,
так что будут девственницы даже из приличных семей, потому что
придворные ваши все шакалы, жадные, и через задницу перевернутся, чтобы
к вам в родню угодить. А жениться на них вас конечно никто не заставит,
если сами не захотите. Ну, разве что сами захотите, но тут и вообще
заебись.

Вот какой был министр у этого царя. А дальше вы еще не то увидите, и
поймете, что он вообще был персонаж еще тот!
Царь отвечает: Бля! Отличная идея! Ты молодец. Очень клево ты
придумал. Просто заебись! И даже насчет придворных - это прикольная
идея! Кстати, - говорит царь, - у тебя я слышал тоже дочка имеется?
А министр отмазывается: Да, говорит, но она стремная, и вообще, я вам
на сегодня такую кралю порекомендую, от другого придворного, что вы
просто закачаетесь!
Царь говорит: Класс, класс! Жду, не дождусь вечера! И пусть пришлют
девственницу с большой задницей, похожую на индийскую актрису! - и с
этими словами он в очень хорошем настроении пошел жрать, а потом поехал
кататься на слоне, взяв несколько ящиков пива, а министру подарил денег
и там-всякого-того-прочего.

Ну а министр, соответственно, принял какие надо меры, и вскоре все в
государстве загорелись поскорее отправить своих дочек к царю. И даже
между придворными сразу же произошло много рубиловок за то, чтобы кто
первый пошлет свою дочку - в общем, получилось все так, как хитрый
министр и предполагал. И, в конце концов, привезли вечером во дворец
дочку одного очень крутого придворного. Она была девка красивая, с
большой задницей, и похожая на индийскую актрису. И она даже когда
ехала во дворец, то уже на всех вокруг смотрела, как будто она уже
царица. И думала про себя: Вот, бля, я вас щас всех построю! И думала
про то, как она будет зажигать, когда станет царицей. А папаша ее сразу
пошел в банк, и начал там качать права - типа вы вообще знаете, с кем
вы разговариваете? И типа начал требовать кредит, и сел с ногами на
стол, и уже около него прихлебатели начали собираться, и родственники
повылазили - и все понты качают. Но банкир Мицкевич сказал: Хули вы тут
выебываетесь? Никакого кредита я вам не дам, потому что давайте сперва
поглядим, чего будет. И с этими словами ушел и закрыл банк и все
обменки до прояснения ситуации. И как потом оказалось - как в воду
глядел.

В общем, приводят эту толстую девственницу к царю. Она тут же
скидывает с себя всю одежду, и начинает ерзать, извиваться и трясти
филеем, и прыгает на царя с криком:
- Возьми меня, мой тигр!
А царь - мало того, что у него так-таки все же и не стояло, он еще и
пива нажрался, и об слона промежность всю разбил - он падает на
подушки, оттого что на него прыгает эта корова, и орет:
- Ой, бля, как больно!
Но девственница эта, будучи дурой, и будучи уверенной в своей красоте,
начинает царя всего облизывать, и пытается его возбудить по-разному.
Короче битый час она его елозит и трусит, а у него не стоит, и он от
этого еще больше злится! И короче, в конце концов, она тоже устала, и с
досадою ему говорит:
- Вот, бля! Царь еще называется!
Ну не дура, а?
Тогда царь охуевает от такого, и одновременно совершенно разъярившись,
что мало того, что не стоит, так еще и эта дура сидит и криво
издевательски ухмыляется, он идет к стене, снимает со стены саблю, и
прямо ей по башке: хуяк!
Девственница падает замертво, кровища течет рекой - а царь вдруг
успокоился, посмотрел на это зверство, поковырял в носу, и говорит:
- А что? В общем даже и нехуево!
И вешает саблю на место, а потом идет в другую комнату, ложится спать,
и засыпает на удивление хорошо.
Вот так он совершил акт садизма и жестокости, и так после этого хорошо
спал, что, проснувшись утром первым делом, вызывает министра к себе и
говорит:
- Ты это, того, убери там в другой комнате. И скажи, что эта
девственница мне не понравилась. Пускай другую пришлют.
А министр, потирая руки, пошел, и мигом всех осадил. Чего он там им
объяснял, неизвестно, но все, кто папаше этой девицы вчера подъебывали,
те его начали пинать и хаять, а сами обрадовались, потому что все
думали, что так им и надо, а вот сегодня нашу умницу и красавицу мы
зашлем, и теперь-то станем царскою роднёю сами!

И в общем на следующий вечер присылают царю еще одну девственницу. Но
царь получил сильнейшую моральную травму во время прошлой ночи, и
кароче, недолго прошло, как он зарубил и вторую девственницу с теми же
результатами.
И короче, через неделю все поняли, что на самом деле им не удача
улыбнулась, а настал очень даже полный пиздец. Потому что за неделю
царь ухайдокал семерых девственниц, и мало того - так вошел во вкус,
что по-другому уже и совсем заснуть не мог. Вот такой моральный урод. И
требовал, натурально, чтобы каждый день у него была новая девственница.
Теперь все просто офигели от такого, и если раньше все просто мечтали
отправить царю своих девственниц, то теперь совершенно наоборот. И там
в этой стране если было два или три доктора, которые девственность
восстанавливали, то если за предыдущую неделю они каждый себе по
квартире пятикомнатной в центре на Мумбоюмбском проспекте сразу купили,
и по "Галанвагену", то через неделю сразу все продали, упаковались и
свалили. А кто оставался с девственностью, те стали ее быстро терять, и
в стране, вдобавок к всеобщим изменам начался еще и полный разврат. И
даже уже культурные люди начали говорить, что генофонду, блин, пиздец.
И вообще, начался полный стрем. Хотя, учитывая, что царю в день
требовалась только одна девственница, что в год в принципе не так
много, всего 360 девственниц, но, учитывая, что девственницы - это дело
тонкое и в наши дни довольно редкое, и никто не знает, кого именно на
следующий день заметут, то конечно неприятно. Тем более что царь вообще
отморозился, и даже в ихней службе госбезопасности создал специальный
отдел по охоте на девственниц. Которые занимались тем, что узнавали и
выпытывали, где еще остались девственницы. А поскольку проверить это
дело можно только двумя способами - потому что никто, понятное дело,
при таком раскладе не признается - то проверить это можно двумя
способами - у врача при осмотре, или опытным путем, то народ стал
стрематься к врачам ходить, отчего начались повальные проблемы со
здоровьем. А второй способ - опытным путем - тут эти сотрудники отдела
по девственницам стали шифроваться под простых парней, и знакомиться со
всеми подряд девушками и женщинами, и пытаться соблазнять их, и вдруг
если оказывалось, что какая-то из них девственница, то тут сразу такой
вот казанова из голой жопы достает красную корочку, и Опа! И
соответственно все женщины и девушки перестали вообще кому-либо давать,
и даже те, которые не девственницы из солидарности, чтобы запутать их,
чтобы не было такой установки, что мол: Ага! Не даешь? Значит ты
девственница! - Вот чтобы такого не было, все женщины, и девушки между
собой договорились, и не стали никому давать. Ну и соответственно
мужчины все тоже от такого офонарели, потому что если ты не женат, то
как тебе, спрашивается теперь жениться, как ты докажешь, что ты не из
отдела? И вообще - ну это же понятно, что это полный стрем!
Короче наступил во всей стране полный Вавилон. И вообще никакого
позитива. И даже просто хочется извиниться перед вами, за то, что я
такое вам рассказываю, потому что такие вот плохие вибрации случились с
этим маленьким, но гордым народом этой страны.

И так прошел год или два, и в конце концов царь вызывает к себе
министра, и говорит: Ну все, допизделся ты! Теперь видишь, в какую жопу
вы все попали из-за твоего совета? В общем, я все еще помню, что у тебя
точно есть дочка. И можешь мне не врать, что она стремная, а давай-ка,
чтобы вечером она была у меня во дворце, а иначе твоя голова будет у
меня заместо… хуй знает, заместо какого-нибудь, бля, круглого предмета
обихода!
Ну, министр поклонился, и пошел домой.

Приходит он домой, и идет в комнату своей дочки. А она слушает Боба
Марли, и ловит позитив. А надо сказать, что когда министр сказал царю,
что дочка у него стремная, то он, естественно, спиздел. Потому что
дочка у него была очень даже симпатичная, и врубная. У нее были длинные
черные волосы, большие зеленые глаза, и она была на редкость умная и
при этом девственница. А звали ее Шейла.

И вот почему он спиздел, так это потому, что он был очень хитрый кадр,
и он давно уже метил на то, чтобы царя этого спихнуть, и самому сесть
на трон, потому что во-первых: ну кому понравится, что ты делаешь всю
работу, а какой-то обожравшийся распущенный ишак сидит на троне и на
тебя еще поплевывает.
И во вторых: Теория Глобального Заговора. Которые решили, что этого
царя пора сместить, потому что он хотя и ведет себя как порядочное
гамно, но слишком безответственный, и не слушает, что ему умные люди
говорят. И вот поэтому министру было велено, и он сам тоже хотел, этого
царя сместить. А почему же он сразу не послал свою умную дочку к царю,
да потому, что ну вот представьте - если бы он сразу дочку свою послал,
и она бы царя построила, то все бы вокруг сказали: ага, типа! Вот, бля,
жадный до власти министр через дочку власть узурпировал!
А так теперь, после года таких беспределов с девственницами, все от
этого царя не знают куда деваться, как он есть кровавый тиран и деспот,
и теперь если он, министр, власть узурпирует, то все его просто как
какого-то освободителя будут прославлять и склоняться к его ногам. При
этом он знал, что у царя и с трех пачек виагры не встанет, потому что
заранее все медицинские вопросы развел, а то что у всех придворных
дочки дуры набитые, это было видно без противогаза. Вот такие вот
Вавилонские мысли были у этого министра, и так вот он хотел
использовать свою дочку, которая сама, напротив, была очень невинная в
этом отношении и правильная, и конечно не знала, что ее коварный папаша
задумал. Что доказывает, что даже у таких активных продвигателей
Вавилона изредка все-же случаюцца нормальные дети.

И вот он приходит к ней, и говорит: Дочь моя. Такая вот хуйня. И
начинает говорить, что типа если ты не спасешь меня, то папе твоему
отрубят голову и засунут в жопу, и больше тебе будет не на что покупать
диски и книжки и даже галогенки и удобрения для твоего огорода, и
переписку ты больше научную с селекционерами голландскими вести тебе
будет не на что, как разумеется и в Амстердам летать. И вообще типа,
пожалей мамку и вспомни как я тебя на руках качал.
И тогда Шейла ему и говорит: Да ладно, папа, не высаживайтесь, все
понятно. Вези меня во дворец, все будет путем. Тогда министр целует ее
в темечко со слезами, а сам про себя радуется в очередной раз, как его
коварный план работает.
Тогда Шейла собирает свой рюкзачок, кладет туда походный бульбик и
приличную лепешку гашика собственного производства, потом идет в
оранжерею, снимает бошки, которые созрели, и ставит всю
гидропонику-автоматику на месяц вегетативного роста без цветения. И
садится в карету, и едет во дворец.

Приезжает она значит во дворец, а там тихо так, безлюдно. Слуги по
углам жмутся. И в воздухе такой типа негатив разливается. Ну, она
прямиком идет в царские хоромы, ставит диск с хорошей веселой музыкой,
срывает все занавески, потом берет слуг за жопу и заставляет их все
вычистить, вымести все бутылки из-под пива, все помыть и вылизать, и
зажечь свечки и лампадки с разноцветными огоньками. Потом садится
по-турецки на необъятный диван, заряжает бурбулятор, и хорошенько
покурив, начинает чувствовать ритм музыки.

А тут приезжает царь. Он как маньяк, теперь каждый день на слоне
катается, что своею жопою уже слону всю спину стер, и пиво бухает все
время, чтобы потом ночью отрываться. И вот он заходит в свои палаты, и
смотрит: что за фигня! Потом он видит на диване Шейлу, и говорит: Ага!
Вот значит как меня мой главный визирь наебал!


Продолжение следует...

ЙИИГ-Змей-Дерево , 21.05.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Себастьян Перейро (торговец черным деревом), 21-05-2004 04:23:39

Первый нах.

2

я лох, 21-05-2004 04:23:55

и вы лохи хуй сасите фсе

3

MiXaNiK, 21-05-2004 04:24:30

Третьим бубу...

4

круглый квадрат, 21-05-2004 04:25:40

хуясе как много!И сосать по очереди...

5

похуй, 21-05-2004 04:43:25

ахуенна. длиннавата, но прадалжения жду. афтар нихуйа не мудаг.
и ниибет.

6

Пастор, 21-05-2004 05:03:41

Сказочка, бля, но жизненна нах. Хотя нарики уже утамляют. Афтар - жду прадалжения. Напишишь не хуже - респект тибе.

7

я забыл подписацца, асёл, 21-05-2004 05:05:22

А нахуя так длинна?

Не нибаду читать. Афтар может и не мудаг, но длинные криатифы абычно гавняные.

8

Валерьян МакарычЪ, 21-05-2004 05:09:49

Длинно, но это хуйня!
Забавно, вот это пиздата!

Канечна афтару риспект

9

nikto, 21-05-2004 05:39:18

дахуя. вроде и улыбаит, но некада.

10

UrfinDjusse, 21-05-2004 06:14:13

Нормальный креатифф, но воды дохуища

11

BAPOH, 21-05-2004 07:26:33

Бля дэбылы, это ж песдатая растаманская скаска, афтар малацца хуйарь ищо. Очень  панравилась. Харашё ызлагаешь. Ацэнка 5+

12

Pahhan, 21-05-2004 07:43:20

ждем прадолжения...

13

Das Mas Taa, 21-05-2004 07:51:29

Жду продолжения, ман.

14

alles, 21-05-2004 08:44:13

давай давай пеши скорее продолжение.
блять, хоть что-то прикольное и положительное.

15

Дрищ, 21-05-2004 09:10:19

Заебенная сказочка, быстрея продалжение дрочи нахуй!

16

еБоткин, 21-05-2004 09:14:45

Нда, без продолженья хуй поймешь, гавно или риспект

17

Продавщица, 21-05-2004 09:16:01

ета ж сколька нада накурить чтоп такое написат (прачитат)

Ничитала и нисаветую

18

ЙИИГ-Змей-Дерево, 21-05-2004 10:05:37

Бля, адназначна придется подождать, пока удастся так удолбицца снова...

19

Lexus, 21-05-2004 11:59:04

полная хуйниа беспесды
афтар ибучий сказачник беспесды

20

8ми ле╨ний мальчик, 21-05-2004 20:21:45

КГ/АМ, беспесды.

PS: Я - Крупный Министр РФ, беспесды. Мой КОТ - Не Менее Знаменитый Алигарх и Нефтяной Магнат, беспесды.

"У ката уши дленнее беспесды". ©

21

straigalldvir, 23-05-2004 07:59:04

Я ж гаварил, ебись всё колом

22

nemo, 23-05-2004 11:59:52

fse gaiduki-GOMOSEKI, tak chto AXTUNG!!!

23

tvojumat'nahren, 27-05-2004 23:11:28

davno takoj hujni ne 4ital, a6 zaebalsa

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg