С респектом к Д.Гайдуку

Один раз жил один царь. Был он старый, и в принципе был стандартный
царь, как все остальные цари, только старый. Но у него было две плохие
привычки: во-первых он хуево спал.
Ну, он конечно вообще спал, в принципе - но только очень хуево и мало,
что в общем-то понятно, учитывая его времяпровождение и образ жизни.
Он же в принципе целыми днями вообще нихуя не трудился физически, и
даже какие-либо, скажем, вещи дома не делал. Например вот, скажем,
Растаман: он сидит дома и в общем-то тоже нихуя такого не делает - но
он же хотя бы в магазин там ходит, или там кресло свое двигает, или там
- поесть приготовит. Опять таки если он растит ганджа, то он даже и в
огороде работает немножко - в общем, физически двигается и расходует
энергию. Ну и соответственно он, Растаман, ганджа курит, и в комплексе
с расходом энергии, даже при том, что он нихуя в общем-то активного не
делает, но он спит хорошо. А царь этот совершенно праздно себя вел, и
даже, скажем, если погадить когда, то слуги ему чуть ли не задницу
подтирали.
И ганджа он не курил. Что в принципе очень странно, потому что там у
них же с этим проблем нету, и кальяны везде, и если бы он захотел
покурить, то ему бы никто слова не сказал бы, потому что он царь с
плохим характером, и сам решает: кому легалайз, а кому пиздец. Но, тем
не менее, он ее не курил, и вообще нихуя не делал, и даже как царь
общественную работу никакую не вел, и соответственно одной из его
плохих привычек было то, что он хуево спал, и через это имел еще более
противный характер.
А вторая его плохая привычка заключалась в том, что он был морально
испорченным уродом и развратником, и совершенно не уважал культуру
брака и вообще каких-либо моральных правил не придерживался в отношении
разврата. И было бы это не так стремно, если бы не сочеталось с первой
хуевой привычкой, в результате коего сочетания и завертелась та
история, о которой пойдет речь ниже.

И вот короче этот царь.
Он сидит у себя на троне в тронном зале, и мочит кисляк с самого утра:
и голова-то у него тяжелая, и не выспался-то он, и во рту-то у него
отвратное ощущение, и вообще такой блин отвратный понедельник. И
рассуждает он своему первоему Визирю:
- Вот бля, вообще какая стремная жизнь пошла - я даже не знаю, что бы
мне поделать такого. Пожрать - неохота, потому что я постоянно
обжираюсь, и отрыжка непрекращающаяся. Поехать что-ли на слоне
покататься? Так достали уже эти прогулки меня. Вообще - чего мне делать
я не представляю. Искупаться в бассейне - влом. Пожрать - про это мы
уже говорили. Поохотится на тигров? Ну это вообще херня какая-то,
потому что я во-первых не охотник по натуре, и лазить по всяким камышам
и джунглям на том же самом потном слоне - это влом, как уже
упоминалось. В Диснейленд съездить, или там в Мулен-Руж Парижский - так
это ж пока долетишь, уже потом неохота будет, да и отношения с
Европидарским Саюзом у меня двусмысленные. В телевизор повтыкать,
что-ли? Вообще, блин скоро окосею с этим телевизором…

И так он бухтит, скривясь и скособочась, и у всех придворных рожи
вытягиваются потихоньку, потому что они знают, что если царь так часа
два побухтит, то потом пива нажрется, и будет свою злость на всех
срывать и в зиндан сажать. И поэтому кто подальше у стенки стоит - те
потихоньку так, задом в портьеру ввинчиваются, чтобы тихо скипнуть, и
отправиться по своим делам, чем с этим мозгоебом весь день в зале
торчать.
А Первый Визирь, который ближе всех к царю стоял - и вообще прямо у
кресла, у самого подлокотника - он так мечтательно голову поднимает, и
тихонько говорит:
- А вот если бы сейчас вашему величеству с девочками поразвлечься, то,
может быть, у вас и меланхолия прошла бы.
А царь ему тоже вполголоса отвечает:
- Ты, бля, вообще что ли умом тронулся? Я же блин посмотри на меня! -
А потом подумал маленько, и говорит.

А надо сказать, что у царя этого уже давно ничего не стоит.
И он поэтому сперва и наехал на министра, что типа, чего ты надо мной
издеваешься, что ли? Но потом он подумал, что даже министру нефига
знать о том, что у него не стоит. И потом - где гарантия, что не стоит?
Это ведь такое дело - сегодня стоит, а завтра не стоит. А потом глядишь
- и опять стоит. И даже вот если сейчас прямо бы какая-нибудь
симпатичная развратница, то возможно прямо сейчас и встанет. И вообще,
действительно, бля!
Вот такие мысли проносятся в голове у царя за секунду, и он говорит
министру:
- Хотя нет, ты знаешь, в чем то ты и прав. Давай-ка в натуре, возьмем
тачку, и вечером поедем на трассу, и снимем блядей.
А министр отвечает:
- Ну блин, Ваше величество - вы же нахуй царь! Как же можно блядей с
Мухосранского шоссе снимать царю? Во-первых они же все стремные при
свете, а во-вторых СПИД не спит, а зная какой вы раздолбай и
безответственная личность, то вы же презервативом не будете
пользоваться, а потом заебетесь лечиться и всех вокруг нафиг
перезаражаете. И вообще - ну не солидно! Давайте лучше порядочных
девушек.
А царь и говорит:
- Ну тут ты вообще с ума ебнулся, да? Да какая же порядочная девушка
со мной в постель пойдет? Ты меня вообще в зеркало видел? И живот этот,
бля, оттого возникший, что все вы тут у меня дармоеды, даром, бля,
кровь мою сосете, и мне даже фигуру не поддерживаете - хотите чтобы я
скорее загнулся, как грязная свинья обожравшаяся? Вы этого хотите? - И
опять начинает бухтеть, но уже злобно и с угрозами.
И потому что ему уже и самому захотелось женской ласки, и он
настроился на то, чтобы ехать блядей снимать, а тут ему перечат, и еще
на его телесные недостатки указывают, тыкая пальцем, невзирая на то,
что он царь, вообще страх потеряли, оборзевшие!
Но министр говорит:
- Спокойно! Я вас когда-нибудь плохие советы давал? Все будет путем!
Сегодня же у вас в постели будет сколько угодно очень приличных
девственниц.
Царь говорит:
- Это как же?
А министр:
- Ну еб твою, вы же царь! Ну дайте указ, что типа подумываете об
устройстве семейного очага, и что сперва надо провести выбор, ну короче
всякую херню напишем, в том смысле, что пусть все присылают к вам
девственниц, и все будут присылать - потому что если во-первых не
пришлют, то тому городу, или там деревне, пиздец, а во-вторых все будут
надеяться, что кто-то вам понравится, и вы ее замуж возьмете. И даже
вот о чем я подумал - ваши же придворные своих дочек будут присылать,
так что будут девственницы даже из приличных семей, потому что
придворные ваши все шакалы, жадные, и через задницу перевернутся, чтобы
к вам в родню угодить. А жениться на них вас конечно никто не заставит,
если сами не захотите. Ну, разве что сами захотите, но тут и вообще
заебись.

Вот какой был министр у этого царя. А дальше вы еще не то увидите, и
поймете, что он вообще был персонаж еще тот!
Царь отвечает: Бля! Отличная идея! Ты молодец. Очень клево ты
придумал. Просто заебись! И даже насчет придворных - это прикольная
идея! Кстати, - говорит царь, - у тебя я слышал тоже дочка имеется?
А министр отмазывается: Да, говорит, но она стремная, и вообще, я вам
на сегодня такую кралю порекомендую, от другого придворного, что вы
просто закачаетесь!
Царь говорит: Класс, класс! Жду, не дождусь вечера! И пусть пришлют
девственницу с большой задницей, похожую на индийскую актрису! - и с
этими словами он в очень хорошем настроении пошел жрать, а потом поехал
кататься на слоне, взяв несколько ящиков пива, а министру подарил денег
и там-всякого-того-прочего.

Ну а министр, соответственно, принял какие надо меры, и вскоре все в
государстве загорелись поскорее отправить своих дочек к царю. И даже
между придворными сразу же произошло много рубиловок за то, чтобы кто
первый пошлет свою дочку - в общем, получилось все так, как хитрый
министр и предполагал. И, в конце концов, привезли вечером во дворец
дочку одного очень крутого придворного. Она была девка красивая, с
большой задницей, и похожая на индийскую актрису. И она даже когда
ехала во дворец, то уже на всех вокруг смотрела, как будто она уже
царица. И думала про себя: Вот, бля, я вас щас всех построю! И думала
про то, как она будет зажигать, когда станет царицей. А папаша ее сразу
пошел в банк, и начал там качать права - типа вы вообще знаете, с кем
вы разговариваете? И типа начал требовать кредит, и сел с ногами на
стол, и уже около него прихлебатели начали собираться, и родственники
повылазили - и все понты качают. Но банкир Мицкевич сказал: Хули вы тут
выебываетесь? Никакого кредита я вам не дам, потому что давайте сперва
поглядим, чего будет. И с этими словами ушел и закрыл банк и все
обменки до прояснения ситуации. И как потом оказалось - как в воду
глядел.

В общем, приводят эту толстую девственницу к царю. Она тут же
скидывает с себя всю одежду, и начинает ерзать, извиваться и трясти
филеем, и прыгает на царя с криком:
- Возьми меня, мой тигр!
А царь - мало того, что у него так-таки все же и не стояло, он еще и
пива нажрался, и об слона промежность всю разбил - он падает на
подушки, оттого что на него прыгает эта корова, и орет:
- Ой, бля, как больно!
Но девственница эта, будучи дурой, и будучи уверенной в своей красоте,
начинает царя всего облизывать, и пытается его возбудить по-разному.
Короче битый час она его елозит и трусит, а у него не стоит, и он от
этого еще больше злится! И короче, в конце концов, она тоже устала, и с
досадою ему говорит:
- Вот, бля! Царь еще называется!
Ну не дура, а?
Тогда царь охуевает от такого, и одновременно совершенно разъярившись,
что мало того, что не стоит, так еще и эта дура сидит и криво
издевательски ухмыляется, он идет к стене, снимает со стены саблю, и
прямо ей по башке: хуяк!
Девственница падает замертво, кровища течет рекой - а царь вдруг
успокоился, посмотрел на это зверство, поковырял в носу, и говорит:
- А что? В общем даже и нехуево!
И вешает саблю на место, а потом идет в другую комнату, ложится спать,
и засыпает на удивление хорошо.
Вот так он совершил акт садизма и жестокости, и так после этого хорошо
спал, что, проснувшись утром первым делом, вызывает министра к себе и
говорит:
- Ты это, того, убери там в другой комнате. И скажи, что эта
девственница мне не понравилась. Пускай другую пришлют.
А министр, потирая руки, пошел, и мигом всех осадил. Чего он там им
объяснял, неизвестно, но все, кто папаше этой девицы вчера подъебывали,
те его начали пинать и хаять, а сами обрадовались, потому что все
думали, что так им и надо, а вот сегодня нашу умницу и красавицу мы
зашлем, и теперь-то станем царскою роднёю сами!

И в общем на следующий вечер присылают царю еще одну девственницу. Но
царь получил сильнейшую моральную травму во время прошлой ночи, и
кароче, недолго прошло, как он зарубил и вторую девственницу с теми же
результатами.
И короче, через неделю все поняли, что на самом деле им не удача
улыбнулась, а настал очень даже полный пиздец. Потому что за неделю
царь ухайдокал семерых девственниц, и мало того - так вошел во вкус,
что по-другому уже и совсем заснуть не мог. Вот такой моральный урод. И
требовал, натурально, чтобы каждый день у него была новая девственница.
Теперь все просто офигели от такого, и если раньше все просто мечтали
отправить царю своих девственниц, то теперь совершенно наоборот. И там
в этой стране если было два или три доктора, которые девственность
восстанавливали, то если за предыдущую неделю они каждый себе по
квартире пятикомнатной в центре на Мумбоюмбском проспекте сразу купили,
и по "Галанвагену", то через неделю сразу все продали, упаковались и
свалили. А кто оставался с девственностью, те стали ее быстро терять, и
в стране, вдобавок к всеобщим изменам начался еще и полный разврат. И
даже уже культурные люди начали говорить, что генофонду, блин, пиздец.
И вообще, начался полный стрем. Хотя, учитывая, что царю в день
требовалась только одна девственница, что в год в принципе не так
много, всего 360 девственниц, но, учитывая, что девственницы - это дело
тонкое и в наши дни довольно редкое, и никто не знает, кого именно на
следующий день заметут, то конечно неприятно. Тем более что царь вообще
отморозился, и даже в ихней службе госбезопасности создал специальный
отдел по охоте на девственниц. Которые занимались тем, что узнавали и
выпытывали, где еще остались девственницы. А поскольку проверить это
дело можно только двумя способами - потому что никто, понятное дело,
при таком раскладе не признается - то проверить это можно двумя
способами - у врача при осмотре, или опытным путем, то народ стал
стрематься к врачам ходить, отчего начались повальные проблемы со
здоровьем. А второй способ - опытным путем - тут эти сотрудники отдела
по девственницам стали шифроваться под простых парней, и знакомиться со
всеми подряд девушками и женщинами, и пытаться соблазнять их, и вдруг
если оказывалось, что какая-то из них девственница, то тут сразу такой
вот казанова из голой жопы достает красную корочку, и Опа! И
соответственно все женщины и девушки перестали вообще кому-либо давать,
и даже те, которые не девственницы из солидарности, чтобы запутать их,
чтобы не было такой установки, что мол: Ага! Не даешь? Значит ты
девственница! - Вот чтобы такого не было, все женщины, и девушки между
собой договорились, и не стали никому давать. Ну и соответственно
мужчины все тоже от такого офонарели, потому что если ты не женат, то
как тебе, спрашивается теперь жениться, как ты докажешь, что ты не из
отдела? И вообще - ну это же понятно, что это полный стрем!
Короче наступил во всей стране полный Вавилон. И вообще никакого
позитива. И даже просто хочется извиниться перед вами, за то, что я
такое вам рассказываю, потому что такие вот плохие вибрации случились с
этим маленьким, но гордым народом этой страны.

И так прошел год или два, и в конце концов царь вызывает к себе
министра, и говорит: Ну все, допизделся ты! Теперь видишь, в какую жопу
вы все попали из-за твоего совета? В общем, я все еще помню, что у тебя
точно есть дочка. И можешь мне не врать, что она стремная, а давай-ка,
чтобы вечером она была у меня во дворце, а иначе твоя голова будет у
меня заместо… хуй знает, заместо какого-нибудь, бля, круглого предмета
обихода!
Ну, министр поклонился, и пошел домой.

Приходит он домой, и идет в комнату своей дочки. А она слушает Боба
Марли, и ловит позитив. А надо сказать, что когда министр сказал царю,
что дочка у него стремная, то он, естественно, спиздел. Потому что
дочка у него была очень даже симпатичная, и врубная. У нее были длинные
черные волосы, большие зеленые глаза, и она была на редкость умная и
при этом девственница. А звали ее Шейла.

И вот почему он спиздел, так это потому, что он был очень хитрый кадр,
и он давно уже метил на то, чтобы царя этого спихнуть, и самому сесть
на трон, потому что во-первых: ну кому понравится, что ты делаешь всю
работу, а какой-то обожравшийся распущенный ишак сидит на троне и на
тебя еще поплевывает.
И во вторых: Теория Глобального Заговора. Которые решили, что этого
царя пора сместить, потому что он хотя и ведет себя как порядочное
гамно, но слишком безответственный, и не слушает, что ему умные люди
говорят. И вот поэтому министру было велено, и он сам тоже хотел, этого
царя сместить. А почему же он сразу не послал свою умную дочку к царю,
да потому, что ну вот представьте - если бы он сразу дочку свою послал,
и она бы царя построила, то все бы вокруг сказали: ага, типа! Вот, бля,
жадный до власти министр через дочку власть узурпировал!
А так теперь, после года таких беспределов с девственницами, все от
этого царя не знают куда деваться, как он есть кровавый тиран и деспот,
и теперь если он, министр, власть узурпирует, то все его просто как
какого-то освободителя будут прославлять и склоняться к его ногам. При
этом он знал, что у царя и с трех пачек виагры не встанет, потому что
заранее все медицинские вопросы развел, а то что у всех придворных
дочки дуры набитые, это было видно без противогаза. Вот такие вот
Вавилонские мысли были у этого министра, и так вот он хотел
использовать свою дочку, которая сама, напротив, была очень невинная в
этом отношении и правильная, и конечно не знала, что ее коварный папаша
задумал. Что доказывает, что даже у таких активных продвигателей
Вавилона изредка все-же случаюцца нормальные дети.

И вот он приходит к ней, и говорит: Дочь моя. Такая вот хуйня. И
начинает говорить, что типа если ты не спасешь меня, то папе твоему
отрубят голову и засунут в жопу, и больше тебе будет не на что покупать
диски и книжки и даже галогенки и удобрения для твоего огорода, и
переписку ты больше научную с селекционерами голландскими вести тебе
будет не на что, как разумеется и в Амстердам летать. И вообще типа,
пожалей мамку и вспомни как я тебя на руках качал.
И тогда Шейла ему и говорит: Да ладно, папа, не высаживайтесь, все
понятно. Вези меня во дворец, все будет путем. Тогда министр целует ее
в темечко со слезами, а сам про себя радуется в очередной раз, как его
коварный план работает.
Тогда Шейла собирает свой рюкзачок, кладет туда походный бульбик и
приличную лепешку гашика собственного производства, потом идет в
оранжерею, снимает бошки, которые созрели, и ставит всю
гидропонику-автоматику на месяц вегетативного роста без цветения. И
садится в карету, и едет во дворец.

Приезжает она значит во дворец, а там тихо так, безлюдно. Слуги по
углам жмутся. И в воздухе такой типа негатив разливается. Ну, она
прямиком идет в царские хоромы, ставит диск с хорошей веселой музыкой,
срывает все занавески, потом берет слуг за жопу и заставляет их все
вычистить, вымести все бутылки из-под пива, все помыть и вылизать, и
зажечь свечки и лампадки с разноцветными огоньками. Потом садится
по-турецки на необъятный диван, заряжает бурбулятор, и хорошенько
покурив, начинает чувствовать ритм музыки.

А тут приезжает царь. Он как маньяк, теперь каждый день на слоне
катается, что своею жопою уже слону всю спину стер, и пиво бухает все
время, чтобы потом ночью отрываться. И вот он заходит в свои палаты, и
смотрит: что за фигня! Потом он видит на диване Шейлу, и говорит: Ага!
Вот значит как меня мой главный визирь наебал!


Продолжение следует...

Tweet