Игорь стоял у невзрачной железной двери и мялся. Промозглый февральский ветер дул по-дембельски - лениво, порывами, то прорывая холодными иголками слабую защиту тоненького игоревского пальто, то устало отступая. Игорю хотелось в туалет. Теперь он уже жалел, что не ушел сразу, жалел, что вообще пришел сюда. Но уходить было поздно - Игорю казалось, что с другой стороны двери через неведомые ему камеры слежения, за ним наблюдают глаза иронизирующих сильных мужчин с рассечеными бровями и расквашенными носами - настоящих Тайлеров Дерденов, тёртых поводырей стада полуслепых офисных крыс.
А может, ерунда? Обычное разводилово, спекуляция на популярной идее, пэйнтболл? - успокаивал себя Игорь. Внутри наверняка сидят рыхлотелые менеджеры-программисты, познакомившиеся впервые и смущенно краснеющие от несоответствия громких сетевых имен своим маловыдающимся внешностям.
Трижды медленно вдохнув и выдохнув, Игорь протянул руку к панели домофона (напоминает счетную машинку, мелькнуло в голове) и набрал комбинацию NO 911, как и следовало сделать согласно инструкции на флаере.
Через секунду крошечный динамик ответил тихим длинным писком - казалось, в домофоне прижали лапу крошечной мыши. Игорь подергал дверь - ноль результата. Успокоенно выдохнув -есть повод уйти, не потеряв лица, Игорь собрался уже было повернуться (дома поссу, скорей к телевизору и котлетам), как из того же динамика раздался хрипловатый девичий голос:
- Вы на концерт или в файт клаб?
- Я это… в файт клаб.
- Пятьсот рублей вход или у вас…
- Я по флаеру.
- Тогда четыреста. Наберите
- А я уже, только дверь…
- Там замок заедает. Вы сейчас на сброс сначала, и потом, когда на звоночек, руку дольше держите.
- Х-хорошо. - очередной порыв ветра задул иезутски, прямо под брюки, отчего мошонка Игоря сморщилась в теннисный шарик.
… и наплевать, что будет, пусть хоть морду расквасят, хоть убьют, зато сейчас как хорошо, когда ссышь, когда расслабляется там все внизу, когда струйка так бесконечно-бесконечно ухххх… и пусть, что пернул, так лучше даже, весь освобождаешься, весссссьььь, весссссссссссссььььь….
Когда Игорь признался себе наконец, что просто затягивает выход в клуб, и стоять с расстегнутой ширинкой пятую минуту возле писсуара уже смешно, он вздохнул, взглянул на себя в щербатое зеркало над умывальником, ритуально омочил пальцы над тонкой струей холодной воды и отпер замок туалетной комнаты.
- Ты что там, обосрался? - пролетая к кабинке мимо Игоря, на ходу бросил юноша в милитари и с крашеными волосами.
- Нет, я тут просто руки мыл…
- Гы, щас ебало будешь мыть, если в клуб. -чтобы было удобнее разговаривать, милитари-мэн не до конца закрыл дверь кабинки - сначала Игорь услышал, как звякнула о пол бляха армейского ремня, затем увидел спущенные до лодыжек штаны, увенчанные сверху цветистыми китайскими трусами. Природная брезгливость двинула его было к выходу, но любопытство победило: Игорь остановился, дернул салфетку из висящего на стене автомата и, стараясь придать голосу максимально безразличный тон, спросил:
- А что, там реально дерутся?
- А по твоему там караоке должны петь? - натужно захрипел милитари.
- Ну, не знаю… Может, это метафора какая-нибудь.
- Слы, мужик, тебе поговорить хочется или просто нравится, когда рядом срут?
- Я руки сушу. - оскорбленно выдал Игорь, бросил салфетку в мусорное ведро, просканировав его взглядом на предмет крови, и двинулся в клуб.

Файт Клаб арендовал малый зал закрытого арт-кафе "Припасник" - с десяток столов ютились на небольшом темном пространстве, освещаемом лишь небольшими настенными светильниками. Посетителей было немного - Игорь насчитал всего два десятка. Атмосфера до боли напоминала вечер свободной любви, который Игорь, был такой грешок, посетил в прошлом ноябре в ДК Автомобилист. Комкая в руке лист флаера, Игорь занял дальний столик ("А? Что? Пиво, если можно… Спасибо…") и от скуки - эстрада была пуста - принялся рассматривать посетителей. Слева от него сидел плотный, в годах, дядечка с зачесанными с бока на лысину волосами. Пользуясь полумраком, дядечка согнутым в крюк пальцем елозил в ноздре. Пытливо рассматривая извлеченный из носа палец в скудном свете лампы, дядечка либо удовлетворенно кивал, либо, в зависимости от результата, недовольно качал головой и размеренным движением обмазывал ископаемое сокровище о боковину стола. На третьей минуте это зрелище стало утомлять Игоря - его визави занимался носокопательством без удали и артистизма, словно бы выполняя план по обмазыванию стола козявками.
Переведя взгляд вправо, Игорь обнаружил там двух молодых людей. Надвинутые на лоб бейсболки и густые бороды, при том, что обладатели их усов не носили, давали понять, чо соседи Игоря - люди богемные, если не сказать - творческие. Сместив взгляд вниз, Игорь заметил, как один из богемных людей трогает другого богемного человека за ляжку. Игорь резко отвел взгляд вверх и встретился на секунду глазами с жертвой домогательства. Игорь спрятал глаза в бокале с пивом, делая вид, что ничего не случилось, но ощущая, как предательская краснота заволакивает лицо. Странно, это им, по идее, стыдно должно быть, а не мне, подумал Игорь, тут же задаваясь мыслью - а как они это…. Того…
Виденные Игорем в кино или на телеэкране педерасты были, как правило, мускулисты и напомажены, напоминая более не реальных людей, а персонажей извращенной фантазии бесталанного художника. Реальные же, во плоти, так сказать, геи, мало чем отличались от средних московских мужиков - те же не очень чистые лица, та же гармошка из сползших носков над краем ботинка. Те же, наверняка, дурно пахнущие трусы с темной полоской-налетом сзади.
Наблюдения Игоря прервал голос ведущего:
- До-о-обрый вечерок, уважаемые господа и…. Дамы! Да, вот я вижу, нас посетили и представительницы лучшей, так сказать, половины человечества. Итак, сегодня вечером у нас очередная сессия Бойцовского Клуба. Напоминаю правила - бой может остановить либо один из участников, либо рефери. Перед боем каждый из вас распишется в Заявлении, бланк перед вами, потом ознакомитесь… Призываю всех сражаться по-джентльменски, в смысле - по яйцам не бить. - Только сейчас вспомнил Игорь, где видел ведущего - раньше он вел мелкого розлива презентации свингер-клуба "Перемена мест" (хаживал туда Игорь, хаживал).
Конферансье меж тем уступил площадку коротконогой крашеной девице, запевшей гундосо что-то вроде "И будет вместо, вместо, вместо меня, твоя невеста, местна-местная, бля". Публике песня не нравилась, но когда большие коровьи глаза певицы останавливались на лице того или иного зрителя, тот начинал неловко притоптывать, улыбаться, а то и шевелить губами, попадая артикуляцией в текст не по знанию, а по наитию.
- Четыреста. - произнес материализовавшийся вдруг рядом с Игорем конферансье.
- Чего - четыреста?
- Приборы четыреста! - хохотнул конферанс. Присев на свободный стул за столиком Игоря, конферанс тут же угостился чесночным сухариком из игоревой тарелки. - Если девка нравится, четыреста грина в кассу, и в чилл-ауте можешь её того… шардубибдохнуть.
- Да нет, я как-то…
- Ну ладно. Просто думал, один сидишь, мало ли... - ведущего не расстроил отказ. Он притоптывал белой туфлей, но не в такт песне, а скорее, против него. Было похоже, что шоу искренне ему нравится.
- Скажите - Игорь постарался, чтобы его голос звучал как можно безразличнее. - Когда… начнется?
- Файт клаб, что ли? Да щас и начнется, Мим"оза вот допоет только.
- А почему - Мимоза?
- Она раньше возле метро Царицыно работала, цветами торговала. Сама из Хохляндии девка. Стихи хорошие пишет, слышишь? Еще у неё есть, это бомба просто: "Укрепить здоровье чтоб - бегай, мать твою иоб!". Шедевр! Фантастика! Мощь!
"Мощь" ведущий произнес с протяжным шипом, как змея. Песня закончилась - Мимоза поклонилась публике балетным книксеном, отчего её ноги раздвинулись в почти идеальный круг. Когда она картинно повернулась к кулисам, ведущий неожиданно для Игоря выхватил из-под стола короткий микрофон и рявкнул:

- А сейчас, лейдиз энд джентльменс, мы попросим блистательную звезду площадок Лондона и Кременчуга, покорительницу сцен Бомбея и Сухуми, несравненную Мимозу определить первых двух участников шоу!

Ударник застучал палками - Игорю на секунду показалось, чо он в цирке. Мимоза поднесла микрофон ко рту, томно улыбнулась, лизнула его кончиком языка (из колонок на зрителей обрушился водопад сливаемого унитаза) и шепотом выдохнула:

- Столы девять….. и четыре.

Истина протерла внутренности Игоря куском льда - сердце обмерло и провалилось, когда он увидел, что взгляды остальных зрителей перебегают с его стола на столик дядечки-ковыряльщика. Ведущий запрыгнул на сцену, игриво хлопнул Мимозу по заду, и подойдя к центру, обратился к публике. Голос его стал вдруг могильно серъезен:

- Это твоя жизнь. И ты не сделал ничего, чтобы получить её. Все решали за тебя, и ты понимаешь это. Докажи себе, что ты - можешь. Подними голову. Распрями плечи. Вырвись из сонного стада, прущего в метрополитен в восемь утра и шесть вечера. Возьми свой кусок жизни.
Игорь вдруг отчетливо понял, что он не сможет подняться. Икры холодила предательская дрожь, как будто отсидел. Но он также понял, что и остаться на месте не сможет. Ведущий продолжал, громкость его голоса нарастала:

- До конца жизни ты будешь двигаться в крайнем правом, пропуская вперед себя быстрых и сильных. А потом, в один из дней, умрешь. Как миллионы до тебя. Кто ты - биомасса или лидер? Хватит делать вид, что ничего не происходит! Каждый раз, опасливо обходя пьяных, вжимая голову в плечи, когда сзади в кино матерятся гопники, забивая уши ватой, чтобы не слышать музыки соседей сверху - в каждый из этих моментов ты умираешь! Пока другие живут…. Ну, вот, вроде, и все - ведущий вновь перешел на успокаивающую эстрадную скоровговорку. - Поединок начнется через 15 минут. Пока конкурсанты переодеваются в гримерках - молодые люди, просим! - Ведущий подбадривающим жестом рук дал понять Игорю и дядечке, что не надо терять времени, пора переодеваться. - остальные могут освежиться напитками из нашего бара.
В гримерке……….


Конец первой Че.

Tweet