Я вот никогда к экстремальным видам спорта не относился с должным уважением. Скажу более ширше: я вообще к спорту всю жизнь свою был в похуистичном настрое. Хотя в детстве меня папа отводил в секцию борьбы, и я даже участвовал в соревнованиях, но особой радости от этого никогда не испытывал. А тут, не так давно, попал я в самый, что ни на есть экстрим - сплавлялся по речке на резиновых хуйнях. Называется - рафтинг. Я полгода как не пил ничего спиртного, и, наверное, в башке у меня че то испортилось, какой- нибудь сдвиг произошел неправильный от длительного воздержания. Иначе хуй я туда бы поехал. Ну, в общем, дело было так.

Подбил меня на это дело разлюбезный мой дружок Хрюша, он всегда, когда не пил тянулся к разной экзотической гадости. "Ну, хули ж, не в Москве летом сидеть, или в какую-нибудь Турцию ездить", подумал я и согласился.
Купили путевки, взяли билет до Барнаула и вперед, искать приключений на свою жопу.
Добрались до места без происшествий, только в Барнауле в гостинице шлюхи звонками заебали. Пришлось выписать, а то б всю ночь так и звонили. Удовольствие, конечно, сомнительное: дура все время громко и фальшиво стонала, да еще пыталась нам рассказать про свое детство, про кошку какую то, про деда безногого - херня дремучая. Я не дослушал, так и заснул под ее бормотание и чавканье мокрой промежности.

На следующее утро из Барнаула на автобусе времен развитого социализма мы поехали на базу. Там из нас сформировали команду: собственно сами мы, шесть кривых дур из Барнаула и молодая пара из Новосибирска. Погрузили в ГАЗ-66, и повезли вверх по Катуни. Ехали пиздец как долго и мучительно: я себе жопу в мозоль превратил, да еще и палец прищемил. Хорошо хоть не хуй. Поставили палатки (херово так поставили - половина за ночь свалилась), пробухали полночи, (бля, как я переживал при этом) да спать разошлись. Ну, правда, некоторые к бабам из группы ласты направили. Я не пошел - страшными они мне показались уж больно. А я когда трезвый, очень придирчивый человек становлюсь, модель мне подавай и пиздец, не меньше.

На следующий день начинался, собственно сам сплав. Собрав лагерь и погрузив все хозяйство в лодки, мы, выслушав краткий курс молодого бойца и разочек окунувшись в воду (холодная!), отправились вниз по реке. Катунь в этом месте считается довольно сложной для прохождения, скорее для профессионалов, чем для шайки сильно пьющих новичков. Сами и напросились на более сложный маршрут, мудачье! Ваще, порядок действия был такой: сидим, ни хуя не делаем, осматриваем окрестности, а как начинается порог, ебошим веслами, да команды инструктора слушаем. Таким макаром прошли пару порогов, "бочки" какие то, "кочки-хуечки" - короче, ничего страшного и тяжелого я для себя не обнаружил. Только промок основательно, да яйца об резинку от трусов натер.
В общем, расслабились мы, запиздились. У кого то фляга со спиртом была. Короче, в очередной порог лодка вошла боком, что было крайне непредусмотрительно.
- Левый табань, правый - греби! - инструктор пытался выровнять лодку. Но положение продолжало ухудшаться: нас стремительно несло на невьебенную "бочару" правым краем. Через несколько секунд, лодка оказалась в эпицентре порога, мощная волна ударила в бок и меня как снарядом из катапульты вышвырнуло из лодки в реку. Естественно, я ебнулся аккурат в воронку, которая начала меня тянуть ко дну, не обращая внимания на мое истеричное сопротивление. Кислород, набранный в прокуренные легкие, довольно быстро закончился и я решил, что пришел пиздец. Весьма глупый и не героический пиздец. Но тяга внезапно ослабла и меня с той же силою, которая тащила вниз, выперло на поверхность. Минут через двадцать, едва живого от страха и от потрясения меня как бревно прибило к берегу. " Ни хуя себе, покатался на лодочке!" - вертелось у меня в голове.

Затем я еще два часа пиздюхал по звериным тропам, пока не дошел до стоянки.
- Тоха, что это было? - отдышавшись, спросил я нашего инструктора. Он рассказал, что мы проходили так называемую "поганку". Этот не сложный, в общем, порог, становится весьма опасным при полной воде. Конечно, в этом году вода была самая полная за последние десять лет. Из-за того, что лодка вошла в порог боком ее "закозлило" на левый борт и меня выкинуло из лодки. Впрочем, не только меня, повалило еще пятерых человек, в том числе и Свина. У того нога в веревке запуталась, а сам он под лодкой очутился. Тоже обосрался не по детски.
- Это еще цветочки были, завтра мы будем проходить "Шабаш" - порог шестой категории сложности. Вот это будет реальный пиздец. - обрадовал нас в конце разговора инструктор.
У меня появилось стойкое желание съебаться с этого увлекательного мероприятия. Судя по унылым рожам корешей, не у меня одного.

Утром все выглядели еще более трагичными. Разговоры велись только о предстоящем испытании. Девки, которые шли на тяжелой распашной лодке и не чувствовали никаких экстремальных начал в маршруте, окончательно в нас разочаровались. Если в первый день, были какие то пощупавания за сиськи и пиписьки, то после вчерашнего случая, тема ебли была совершенна для нас неактуальна. У меня так даже хуй по утру от страха не встал.

Шум бурлящей воды был слышан задолго до появления самого порога. По мере нашего приближения, он все нарастал, пока не превратился в сплошной невъебенный грохот. Перед форсированием отправились по берегу посмотреть на это чудо вблизи. Протяженность составляла около 80 метров. В центре были вороночки и бочечки. А по бокам стояли три здоровые бочары. Высота волны на них достигала пяти метров. Желание съебаться уже переросло в животный инстинкт самосохранения. Блядь, как же мне хотелось, глядя на этот водный могильник, срочно заболеть, а лучше потерять сознание и остаться на берегу! Но в обморок я не упал, а вместо этого сел в лодку с остальными чуваками и мы пошли прямо в пучину, стараясь проскочить между главными препятствиями. За 100 метров до первого бочки, Тоха приказал всем грести. Прошли первую без проблем, немного лишь развернуло лодку, да воды глотнули от брызг. А вот на второй нас тряхануло по левому борту. Никто не слетел, но темп был потерян, а времени и сил на то, чтобы восстановить скорость уже не было. Тоха уже не отдавал команды, а истеричным голосом, стараясь перекричать грохот бурлящей воды, вопил:
- Гребем, блядь!!!! Пиздец как гребем!!! - и мы как подорванные, лупили веслами по воде, стараясь на скорости проскочить последнюю бочку. В какой то момент я оторвался от этого утомительного занятия, посмотрел вперед и чуть кони не двинул с перепугу. Прямо по носу лодки возвышалась отвесная стена из воды просто неебательской высоты. И мы неслись на эту стену! " Вот это точно пиздец", успел подумать я, и в ту же секунду лодка протаранила эту стену и пролетев по воздуху несколько метров, ебнулась брюхом на поверхность. От удара все повалились на дно, никем неуправляемая лодка крутанулась несколько раз вокруг своей оси, и пару раз накренившись под воронками, вышла на ровную реку.

Поняв, что все уже позади, все стали радостно вопить, обниматься и героически поглядывать на удаляющийся порог. Короче, взятие рейхстага не меньше. Чувство геройства сладко заливало наши башни. Не хватало только толпы кидающей нам цветы, да молоденьких девиц, прыгающих нам прямо в лодку. Если бы я знал в тот миг, что для меня хитрожопая судьба подготовила еще одно испытание…

Разбив лагерь, все участники героического штурма "Шабаша", начали стремительно нажираться - сказался перенесенный стресс и врожденная тяга к алкоголю. Но я то не пил! И рад бы нажраться, да не могу - зашит, понимаете ли. Тоха, золотой человек, предложил мне насобирать верхушек от конопляных кустов, из которой он мне изжарил бы вкуснейшей кашки. Кустов этих росло кругом в большом количестве, и довольно быстро я собрал внушительных размеров пакет и отнес его инструктору. Тот очистил мой урожай от шелухи и палок, вывалил все на сковороду и просушил. А затем и изжарил в растительном масле с сахаром до однородной массы, очень, кстати, приятно пахнувшей.
- Готово, можно кушать - довольный своей работой, Тоха протянул мне миску - съешь ложки четыре, для тебя будет в самый раз. Через часок должно вставить.
Я послушно съел 4 ложки каши, запил все это дело чайком и принялся ждать. Но прошел час, а меня не вставляло. И через два часа никакого эффекта не наблюдалось.
- Че за хуйня? - спрашиваю.
- Да, наверное, она здесь беспонтовая, холодновато для нее - виновато ответил инструктор - ты доешь все остальное, может, хоть немного расслабишься.
Я доел всю миску. Покурил. Минут через пять, почувствовал приятное щекотание в голове и тепло, разливающееся по всему телу мощной волной. "Торкнуло!" - радостно подумал я и пошел к костру поделиться хорошей новостью с друзьями. У костра было жарко, и получаемый кайф все усиливался. Скоро пошли первые галлюцинации. Это были смешные рисованные человечки, мелькавшие разноцветными всполохами перед глазами. Через некоторое время, человечки обозначились явственнее, количество их уменьшилось до нескольких штук, а скорость кадра спала. Я стал замечать, что у них выросли носы, а на голове обозначились смешные колпаки. " Буратино!" - догадался я, меня окружали несколько мультяшных буратин. Они весело прыгали и корчили забавные рожицы. Некоторые лопались как мыльные пузыри из которых образовывались новые Пиннокио. Среди них были и женщины и дети. Появлялись и животные: кошки, ежики, слонята. Все они были с длинными острыми на конце носами и смешными разноцветными колпаками.
Прошло, наверное, часа два как я смотрел этот удивительный мультик, которому не было конца. Я немного подустал, пошел к реке и умылся. На какое то время носатые существа пропали. Но не надолго. Прошло минут пять, и они вернулись, но теперь их стало больше, и вели они себя разнузданнее. Меня все это стало утомлять. Вдобавок я стал замечать, что вокруг меня раскинуто множество телевизоров и киноэкранов, то есть буквально все предметы: камни, палатки, бревна - все превратилось в телеинформационное поле, в котором шевелились сплошной биомассой вредные ожившие деревяшки. Они уже не казались забавными, вглядываясь в эти телевизоры, я видел, как буратины протыкали друг друга носами, как текли жидкие опилки желчного цвета, и их пожирали другие носатые карлики. Тех в свою очередь сжирали более крупные, тут же испражняясь липкой массой с не переваренными носами и колпачками… Я, потихоньку охуевая от такого беспредела, ломанулся к инструктору, с просьбой остановить это шоу.
Но он сказал, что "скорую" вызывать бессмысленно, единственное средство, это просраться или проблеваться. А лучше и то и другое.
- Да расслабься ты, кайфуй потихонечку - пьяным голосом успокаивал меня инструктор - главное, дышать еще не разучился.
Блядь, сука! В этот момент я почувствовал, что задыхаюсь, как под водой у меня стало не хватать кислорода. Вот тут я по-настоящему испугался: все пространство вокруг меня было заставлено экранами по которым показывают ебущихся-убивающих-пожирающих носатых пидоров, реальность размылась до нулевой отметки, да еще и организм не функционирует. Я попробовал сосредоточиться, собрать остатки разума, но получилось это у меня очень хуево: я зацепился мыслью о пачке сигарет, что мол, это сигареты, ничего более, щас я их, дескать, покурю. Хуй там! У пачки мгновенно вырос нос и больно клюнул меня в руку. Тогда я решил прибегнуть к тохиному совету и попытался посрать. Спустил штаны, присел. Сижу, тужусь - ничего не выходит. Зачем-то посмотрел вниз и увидел, что у меня нет члена! Вместо него - длинный нос под которыми видны лупатые глаза-яйца. В ужасе я вскочил на ноги, но и их у меня не было! Они превратились в длинный колпак с кисточками на конце. На этом раздвоенном колпаке я попрыгал к речке умыться. Но и река исчезла! То есть она превратилась в широкое шоссе, по которому носились белые машинки с удлиненными носами. От отчаяния я заплакал, вернее, попытался заплакать, но мысли о жалости к себе тоже не могли собраться в нужном количестве - их постоянно разворовывали ебучие носатые чудовища.

Как долго я находился в таком состоянии, точно сказать не могу. Помню, что пошел лег в палатку поспать, что вместо палатки попал в авиационный ангар где под огромными сводами летали маленькие самолетики. Приходили девицы, пытались мне помочь, но я прогнал их, видя, что вместо рук у них чертежные карандаши и ластики, и думая, что они хотят стереть меня и нарисовать совершенно другим. К тому же, я не вполне был уверен, что это были девицы: носы у них были подозрительно длинными.
Потом, я все-таки смог проблеваться, и это действительно помогло - конечно, носатое окружение никуда не пропало, но я перестал на него так нервно реагировать. Мне даже удалось заснуть.
На утро галлюцинации исчезли, но состояние мое оставалось скверным - ноги были ватными, голова кружилась. Иногда, если закрыть глаза, проскальзывали образы вчерашнего кошмара. К тому же сильно хромала координация движений и восприятие окружающей среды, я пару раз даже ебнулся, пытаясь перепрыгнуть несуществующие ямки.

Остаток путешествия провел во второй, грузовой лодке, развлекая девок, рассказами о Второй мировой войне, сравнительными анализами характеристик танков и штурмовых орудий и прочей такой милой мне поебенью. Возвратившись домой я, твердо решил завязать со всяким экстримом и употреблением любых видов наркотиков. На хуй! Копать и бухать, вот мое хобби, а с Хрюшей, когда он не пьет, стараюсь об отдыхе разговоров не вести, вдруг опять куда нибудь затащит.

Tweet