Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Атака с тыла. Часть вторая, последняя

  1. Читай
  2. Креативы
- Где? Где он?! Что значит потеряли связь?! - гневно орал начальник отдела разведки США, - Кто будет отрабатывать свой хлеб? Скажите вот эту свою белиберду нашим налогоплательщикам!
- Мы потеряли его из виду десять часов назад, недалеко от его места жительства, - спокойным тоном сказал Джон Эшкрофт, руководитель проекта под кодовым названием "Внедрение".
- Да мне все равно, когда и где! Чтобы через два часа нашли его. Если этого не будет... - он прищурил свои красные глаза и гневно посмотрел на Джона, - тогда можете попращаться со своей должностью. И всю жизнь будете пахать в Техасе.
Джон заволновался, но как опытный разведчик, не подал виду.
- Будет сделано. Наши люди на местности уже выясняют подробности, - он откозырял начальнику и вышел из кабинета.
"Сука, толстозадый ублюдок! Подожди, сволочь, ты еще у меня будешь в подчинении, свинья!" - думал Джон, мерным шагом подбиравшийся к своим подчиненным.

- Наши люди узнали, что произошло, - деловым решительным голосом сказал навигатор проекта Энтони, - по всей видимости произошла авария и "японца" (так они именовали внедренного искусственного агента MDL.3158) сбили. Сейчас наши агенты обходят все ближайшие медицинские заведения, морги.
- Ок, Энтони. Молодец, продолжайте в том же духе. И учтите, главное, чтобы никто не узнал, что из себя представляет "Японец". Внедряйте людей, и будьте аккуратней.
- Есть, док! - выпалил Энтони и быстро побежал выполнять свои обязанности.

Иван Петрович нервно затягивал уже пятую "Приму" и обдумывал сложившеюся ситуацию.
"Что ж это за хуйня? Чувствую, что вляпался я в какую-то нездоровую игру. Меня ж теперь живьем сожрут, суки. Куда обращаться? К кому идти? В КГБ? Да меня ж сразу прищучат. Блять, думай, думай, Ваня!"
Его как будто осенило. Он быстро подошел к двери, осторожно повернул ключ и вышел, закрыв за собой на замок. Направился в приемную.
- Инночка, - шепотом сказал Иван Петрович, - факт получения пациента засвидетельствован?
- Конечно, Иван Петрович! Вот, здесь всё записано... - она начала листать свои бумаги.
- Так вот, - откашлявшись продолжил доктор, - Инночка, нужно сделать так, чтобы этот пациент к нам не поступал.
- Что?! - глаза ее выкатились и она смотрела на Ивана Петровича как на извращенца.
- Инна Валерьевна, - строго сказал доктор, - делайте как говорю. Так НУЖНО. И не задавайте лишних вопросов. И забудьте об этом инциденте, и чтобы никто, НИКТО, я повторяю, не знал об этом.
- Да-да, конечно... - всхлипывала Инна.
- Позабодьтесь об этом. Немедленно! - прикрикнул Иван Петрович и удалился в операционную.

- Извините, - обратился молодой человек в кожаной куртке к Инне, - мой родственник попал в аварию и мне сказали, что он должен быть в этой поликлинике. Он был одет в красную куртку, роста примерно такого как я, шрам на левой щеке.
Инна занервничала, глянула в сторону операционной, но доктора в поле зрения не было.
- Нет, нет, - нервно крутила глазками Инна, - у нас такого не было.
- Точно не было? Мне медбрат сказал, что как раз недавно сюда доставили его.
Инна не знала что делать. Улыбнулась, взяла трубку и сказала:
- Минутку подождите, пожалуйста.
Но молодой человек понял, что попал туда, куда нужно. Подошел вплотную к Инне и выхватил телефонную трубку из ее руки и положил на место.
- Спокойно, мэм. И не вздумайте кричать. Вот мое удостоверение, - он быстро показал ей какую-то корочку, - мне нужно срочно найти этого человека. Где он?
Инна заплакала, задрожала, но взяла себя в руки. Показала жестом на операционную, и дрожащим голосом сказала:
- Он, т-т-там. П-п-пожалуйста, не убивайте меня! - заревела она.
- Спокойно, мэм. Без лишних звуков. Сидите здесь, как ни в чем не бывало. Никого не пускайте. И не вздумайте никому звонить, - он глянул на нее устрашающим взглядом закоренелого преступника, - иначе... - он провел рукой по горлу, недвусмысленно давая понять, что же будет иначе.


Иван Петрович превратил операционную в мастерскую. Ножовкой распиливал по частям тело робота, попутно вставляя фразы типа "Вот, блять! Качественно собрали, япошки, твою мать...".
Вдруг услышал, что кто-то ковыряет в замочной скважине.
"Ебанаврот! Кто это еще, к хуям?!" - взревел внутренний голос Ивана Петровича. Он бросил ножовку и прыжками подбежал к двери.
- Кто там? У меня обед, - лучше он ничего не успел придумать, - подойдите через полчаса.
- Доктор? Вы меня не знаете, но мне нужно срочно поговорить.
"Всё, это пиздец" - подумалось Ивану Петровичу.
- Подойдите через полчаса, я сейчас не могу разговаривать.
- Док, это срочно. Откройте, я не займу много времени.
"Что ж, блять, делать-то?!" - в сердце у Ивана Петровича ёкнуло.
- Я не могу. Зайдите позже.
- Ну как знаете... - раздалось по ту сторону двери.
"Фух, вроде ушел" - начал успокаиваться доктор.

Он постоял еще секунд тридцать возле двери, потом вздохнул облегченно и подбежал к кускам тела.
Как тут раздался сильный удар и дверь влетела вовнутрь. Иван Петрович резко повернулся и увидел человека, который направил на него пистолет.
- Стоять! Брось ножовку! Руки за голову! - проорал человек в кожаной куртке.
"Вот теперь точно пиздец!" - пронеслось в уголку мозга Ивана Петровича. Он инстинктивно бросил ножовку на пол и поднял руки вверх.
- Я сказал за голову!
- Ой, блять... - только и сказал доктор, и дрожащие руки завел за голову.
- Где тело? - механическим голосом сказал человек.
- Ззззддесссь, - заикаясь сказал доктор.
Человек подошел к телу, бросил профессиональный взгляд на останки и сказал.
- Что ты с ним делал?! Признавайся, сволочь, ЧТО ТЫ С НИМ ХОТЕЛ ДЕЛАТЬ! - проорал человек, подбежал к доктору и ударил его в грудь.
Иван Петрович опешил, и проорал что-то невнятное. А человек ударил его ногой и Иван Петрович упал на пол.
- Говори, ссссука! - рявкнул он. Иван Петрович поднял голову и тут же встретил зубами армейский ботинок.
- Нее знааааааю! Ничего не скажу, сука! - крикнул Иван Петрович, внезапно встал и повалил человека на пол.
- Ах ты, сволочь! - падая, крикнул человек и направил пистолет на доктора. Доктор попытался выбить пистолет, но тут раздался выстрел.
В глазах у Ивана Петровича потемнело и он упал на живот.
Человек в кожаной куртке встал, подошел удостовериться в недееспособности доктора. Сильным ударом ноги перевернул тело на спину.
- Готов, - уверенно сказал он. Но сделал контрольный выстрел. В сердце.
Вдруг грудная клетка открылась. Глаза человека вылезли на лоб.
- Как?! Чей?! - проорал он. Подошел к Ивану Петровичу, глянул внутрь и увидел надпись: "MDL.4733. Made in Japan"...

Интеллектуальный Комбикорм , 01.05.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

bump, 01-05-2004 05:39:42

уй разберет

2

bump, 01-05-2004 05:40:06

кстати, я снова первый бля

3

Мавр , 01-05-2004 05:52:38

ФТАРОЙ ФТАРОЙ ФТАРОЙ БЛИАААА!!!!!!!!! ИЕСССССССССССССС!!!!!! bump  - сцукаааа успел фсетаки

4

PR CLUB, 01-05-2004 06:04:13

прочел обе части. вывод - очередная жалкая попытка написания фантастики на удаффком.

5

Улов Налимов, 01-05-2004 06:15:48

Атака с тыла?
Атака в жопу!  Made in Japan. Сделано в жопе.

6

Пурген, 01-05-2004 06:33:27

Чо за хуйня?...

7

контра, 01-05-2004 07:55:46

начало как-то проебал. искать влом. асобенно- после прочтения ТАКОЙ продолжухи

8

писец, 01-05-2004 07:57:38

ДЛИННА нах! асоблива к выхадным. У кавож силы та найдуцца читать эту паибень?

9

Зладей, 01-05-2004 08:20:26

Хуйня какая-то....

10

Абыкнавеный падонак, 01-05-2004 08:21:34

КГ/АМ

11

дэвэ, 01-05-2004 08:31:33

абзацы есть
прямая реч есть
а ваапще хуйня, асобена "MDL.4733. "...
КГ/АМ
и ниипёт!

12

bump, 01-05-2004 10:11:26

Мавр, сасать:)

13

Интеллектуальный Комбикорм, 01-05-2004 14:56:52

Блять, ну ладно, пойду стреляться, хуль делать.
Хуйню прогнал.
Но! Критика - она вещь полезная, беспесды. И я рад, что тут обосрали эту хуйню как следует.
Респект вам, падонки.

14

Казалуп, 01-05-2004 17:26:24

Концовка должна быть такой:
Сильным ударом ноги перевернул тело на живот.
- Готов, - уверенно сказал он. Но сделал контрольный выстрел. В жопу. Из хуя.
Вдруг ягодицы расползлись в стороны. Глаза человека вылезли на лоб.
- Как?! Чей?! - проорал он. Вынул хуй из Ивана Петровича, глянул внутрь и увидел надпись:
"Ахтунг! Атака с тыла!"...

15

ВРОТМИСТР, 01-05-2004 17:32:24

блять..
Недотянул нах...
Надо было криативнее подойти. Сцынарий блакбастира ни удался.
Дирзайте ищо раз - не ссыте дарахие таварищи

16

Бэндер , 01-05-2004 17:35:41

говно.

17

еБоткин, 01-05-2004 18:30:29

Хуйня!  "Атака с тыла (читай сзаду)" - АХТУНГ!, радует что часть вторая последняя.
Автор, вышли рецепт интеллектуального комбикорма в процентах:
Зерно - ...... %
Водка - ...... %
Шишки - ...... %
Отруби (опилки в голове) - ..... %
Мясокостная мука (Трупы дохлых котов) - .... %

18

Тапочник, 01-05-2004 21:46:11

псевдофантастическое говно

19

Kritik, 02-05-2004 03:42:55

kachestvenno. made in russia!

20

Фтыкатель со стороны, 03-05-2004 01:23:05

хуйня
голимая недоделка и жалкая породия

21

уёбочек|dj|, 03-05-2004 10:26:28

пошёл ты! такой пиздец! всё это прочест?
я что ботан?!

22

zuka, 03-05-2004 11:09:13

до боли знакомый избитый сюжет, покрывшийся многолетней плесенью и грибами.
афтар, уж если решил написать нетленку №1000, то вытягивай ее на темах жызни падонкафф, ебли с дефками ну и т.д. ты ж для удафф.ком писал, а не для букера блядь

23

zuka, 03-05-2004 11:10:49

бля. а чо за хуйня со знаком номера?

24

Интеллектуальный Комбикорм, 03-05-2004 11:10:53

zuka, да всё уже понятно,  креатив - говно. В этом даже я убедился.

25

ЗАЛУПОГЛАЗЫЙ ЕНОТ и ЗАЙКА ОДНО_ЯЙКА ПРОТИВ БАРЫГ, 11-07-2004 20:49:31

придрачить не найдется?

26

SAKU, 11-07-2004 20:55:46

DA  JA DAZE 4ITATQ ETU  XUINJU NE BUDU!!!!

27

я забыл подписацца, асёл, 21-10-2004 06:30:36

КГ/АМ

28

Борода , 02-11-2004 09:42:23

Ну жуткое дело, блять! ))))

29

Сжегатель Зилёных Девятилистнегов, 19-02-2007 16:11:00

зобавненько, но можно было и пооригинальней

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ван Сюэ схватила меня за плечи, то отталкивая, когда я вжимался в неё, то притягивая, едва я отстранялся. Начала невпопад двигать бёдрами, сбивая с ритма. Хотя ритм оказался не нужен – практически сразу ощутил подступившую сладкую судорогу. Едва успел выйти и застонал, роняя густые капли ей на живот.»

«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg