Вместо предисловия
Трое, а может и четверо челов, не помню, что мы тогда выпили, съели и дунули, спонтанно и неожиданно создали новую теорию происхождения мира. Теория получилась знатная. Большой взрыв, креативистская теория, теория эволюции Дарвина эраста петровича и все остальные ныне быть которые и рядом не сцали, и вероятно даже срали (не проверенный пока факт).
Теория создана полностью не была, к ее развитию в последствие приложили руку и больную голову все, кто более или менее с нами общался. Теория развивается и по сей день. Но по сей етот день она была как древнегреческий эпос - устная. А посему некоторые аспекты исчезали так же внезапно и безвозвратно, как и появлялись.

Все таки напишу я предисловие
1. В начале не было нихера.
2. Потом произошли норы.
3. В них внезапно начали гнездиться мамонты.
4. Тут то все и началось.
Вот, уложился всего в 4 пункта. Норы и мамонты - аксиомы. Все остальное будут теоремы, если повезет то и с доказательствами.

Теорема Мамонтобой.
Немного в оффттопик, ну и пох… Если есть мамонты, значит их должны бить. Всех бьют, почему они должны быть исключением? И не пиздеть, что вас никогда не били - бьют всех, так или иначе, здесь или там. Мамонтов же за неимением в те древние времена иных объектов вписывания люлей били нещадно. Хуячили хуже международных тераристов в факинафганистане. Пиздили изощренно, с выдумкой, и аномалиями. Палки в жопе и гвозди в хоботе - цветочки. Атомная граната в ухо - это был самый популярный и экономически эффективный прием. Как их всех не запиздили, непонятно.
Факт тот что развитие шло дальше, несмотря на геноцид, шовинизм и еще некоторые умные слова, которые я щас не могу вспомнить. А так как тогда еще никого кроме нор и самих мамонтов нифига не было, то кто их пиздил не очень понятно. Парадокс. Загадка. Их в истории выше крыши. Поэтому чтобы долго не ломать голову был придуман абстрактный термин Мамонтобой - избиение мамонтов то есть сие есть. Так при ясном объекте и неясном субъекте становится доказанным сам процесс. А он был.

Вписка
Прописки тогда не было. Нор было много. Мамонтов мало. Поэтому вписаться в нору было не вопрос. Не все норы подходили - одни были маленькие, другие с нефтью. Потом нефть просочилась под землю, и из-за этого ее неудобно стало теперь качать. Поэтому у нас такой дорогой бензин, сцука. Из-за переизбытка жилплощади мамонты жили разрозненно и по одному. Поэтому они и напридумывали всяких способов самоудовлетворения. Связи были непостоянны и беспорядочны, что привело к мутациям.

Утконос
Зильбердойч был небольшим размером, но повышенной мохнатости мамонтом. Уже к 20 годам он имел 3 обычные пещеры по 2р. 20 коп. и 2 с нефтью. Он уже тогда просек, что когда нить на этом можно будет реально навариться. Но нефть постепенно просачивалась в землю и поэтому Зильбердойчу надо было периодически оплывать пещеры и затыкать дырки, да к тому же жопой уплотнять песок.
В пещерах было не так уж много места для маневров. В целях повышения производительности труда Зильбердойч начал худеть и скукоживаться. От уплотнения телом и жопой песка (тогда жопа к телу еще не совсем относилась) шерстистость поменяла характер, шерсть стала короче и плотнее. Копытно-ногтевые лапы преобразовались в ласты. Размеры тоже уменьшались стремительно, на еде он экономил. А однажды затыкая очередную дырку в дне, че-то он там спидорил и ему на башку наебнулся камушек, тонны в 3-4. Благодаря природной живучести и непростой фамилии Зильбердойч не умер, но все бивни, ибло и хобот ему расколбасило основательно. Не рожа стала, а клюв.
Да, еще пока он там плавал, наглотался всякой дряни углеводородной и у него отвалились яйца, но не навсегда. Периодически вырастали новые, но снова отваливались. Из них вылуплялись через 2 недели маленькие Зильберштейны, Коганы, Мойши, позже Рабиновичи. Потом они все переехали в Австралию, там теплее и яйценоскость повышенная. Там их нашел Дарвин со товарищи и обозвал утконосами. Зильбердойчи на него за это обиделись, но никому не сказали. Они были заняты нефтяным бизнесом. Поэтому так и остались утконосами, как дятлы бля.
ЗЫ дятлы произошли позднее. В данном контексте слово дятлы употребляется как характеристика.

Атлантида
Туда мамонты ездили срать или отсылали говно экспресс-почтой FedEx. За миллионы лет они и их производные насрали столько, что она утонула.

Динозавры и сине-зеленые водоросли
Сине-зеленые водоросли - это норный осадок. Росли они в воде, она была синяя, и водоросли в ней шифровались. Потом они захотели есть и выработали хлорофил, стали сине-зелеными. А вообще нахер они нужны - науке не известно. Не иначе очередные происки мамонтов.
Вообще, мамонты нередко фальсифицировали историю в сторону ее удревнения. Они хотели казаться древними. Воображение у них было незаурядное. Они наделали из каменных норных пород всяких костей и черепов и раскидали их везде. Некоторые зарыли, чтоб не сразу нашли. Недавно их обнаружили археологи и чуть не обкончались от такого открытия. Всем загнали, что это динозавры, милые такие первобытные зверки, без меха, но большие и с зубами. Так история мира удлинилась на несколько сотен миллионов лет. Но мы то знаем, что это не так.
Мамонты же обломились, потому что ученые с Дарвиным эрастом петровичем отнесли динозавров к ящерноногим, а не к мамонтообразным. Они вообще любили все куда то относить, тока бы отнести и смыться нахер. Типа вота вам, принимай все как есть. Только один подвид динозавров не вызывает сомнения в своем существовании. Это пыхтиозавры. Они пыхтели.

Спички
В норах было темно и холодно. Нефть поджечь было нечем, а дрова тогда еще не произошли. Когда через несколько тысяч лет мамонтам достало мерзнуть и в темноте наступать в говно, еще не отправленное на Атлантиду, они провели тендер на изобретение спичек. Дело не шло. Ни деревяшек не было, ни серы. Исследования продолжались долго, финансирование разработок из-за тогда еще низкого спроса на нефть было скромным.
Первый прорыв был осуществлен, когда мамонты придумали древесину. Они высадили ее на поверхности нор и из нее быстро выросли кустарники и деревья. Кустарником оказалось неплохо иногда закусывать и делать из него можжевеловку, а из деревьев - промышленную древесину. Правда она еще не горела. Исследования опять зашли в тупик, наступало отчаяние. От этого один из мамонтов-разработчиков спичек, начал ковырять спичкой-заготовкой в ухе. Потом сера на ней высохла и мамонт случайно ей чиркнул. О чудо! Заработало! За это ему дали пожизненный талон на бесплатную можжевеловку и назначили президентом. Так появились первые алкоголики и институт президентства.
Правильно пользоваться спичками научились не сразу. По дурке взорвали не мало пещер с нефтью и попалили много можжевельника. Возник временный дефицит на можжевеловку. Ее начали продавать с 13 до 15 и не более 2 бутылок в один хобот. Из-за этого начались мамонтовые волнения, и пришлось срочно разработать правила пожарной безопасности. Так произошли огнетушители и пожарники и чуть позднее ведра и пожарные каски. Лозунг же "Спички - мамонту не игрушка" в последствии в нарушение закона об авторских правах передрали в "Спички - детям не игрушка".
ЗЫ. В данный момент по этому поводу подготавливается иск в страсбургский суд.

Трава
Деревьев выросло много. Большие скопления деревьев начали называть лесами. Но интуиция подсказывала мамонтам, что чего-то не хватает. Несколько миллионов лет они бегали с этой интуицией по кустарникам и между деревьев.
Мамонт по кличке Мичурин тоже бегал, но ему это надоело. Он начал экспериментировать с деревьями и кустарниками, скрещивать их, обрезать, поливать нефтью и остатками догоревших спичек. В конце концов он вывел траву. Она быстро разрослась по всей территории и мамонты начали бегать по траве. На ней в отличие от просто камней оставались следы. Так произошли тропы.
На них мамонты поставили первые тропные знаки. Знаков об ограничении скорости придумать забыли. Поэтому начали происходить тропно-транспортные проишествия (ТТП). Из-за них у мамонтов откалывались бивни и вырастали шишки на лбу. Часть мамонтов из-за этого со временем переквалифицировалась в носорогов. Об этом им в последствие Карлом Линнеем будет выдан сертификат. Чтобы контролировать стремительно растущую численность носорогов, были изобретены знаки ограничения скорости. В начале они были 40км/ч, потом появились 60км/ч.
Чуть позже произошли правила тропного движения (ПТД). Из них методом от противного произошли гаишники и мигалки, а также взятки. Взятки любили только гаишники, а все остальные их не любили, ни взятки ни гаишников. Поэтому при вымогании у них взятки, мамонты начали материться. Так произошел мат. Первым бранным словом было ХУЙ, первым бранным выражением - ПАШОЛ НА ХУЙ. Благодаря богатой выдумке, мамонты в крайне сжатые сроки придумали много новых матерных слов и выражений, которыми мы пользуемся до сих пор.
Крайне сильно мат повлиял на Мичурина. Он был против мата, но когда гаишники пытались отбирать у него права за пользование тропами в состоянии можжевелового опьянения, он не мог не материться. Это сподвигло его на изобретение заменителя можжевеловки, и такого, чтобы под ним не палили гаишники. Опять поскрещивав деревья и кустарники и пополивав их нефтью, он изобрел новый сорт травы. Решил первую букву в его названии сделать как первую букву своего ник-нейма (М).
Сейчас эта трава в изобилии продается в Амстердаме. Не все мамонты использовали траву Мичурина разумно. Эти неразумные особи выгнездились (переквалифицировались) в торчков.
ЗЫ Торчки существуют до сих пор.

Змеи
Как я уже упоминал выше, на заре жизни мамонтам доставалось не по-детски, вплоть до атомных гранат. А все эти шуточки с мирным братцем атомом до добра не доводят. То волосы выпадут, то нос впадет (упс, нет, это от других шуточек бывает), то вырастет чего лишнее. Вопщем ничего хорошего. Генные мутации и аномалии одни.
Для мамонтов игры с атомом тоже не прошли бесследно. У некоторых из них развилась удивительная способность к регенерации. Жизнь же в те времена была трудна и опасна. Мамонты получали иногда всякие увечья, связанные с нарушением ПТД, нефтедобычей и можжевеловкой.
У одного мамонта отвалился хоботной отсек головы, как - науке пока не известно, да и не суть важно. Этот отсек к удивлению всех не умер, а начал жить собственной жизнью. Со временем у него развились все жизненно-важные органы, появился крошечный мозг, и повысилась шипелявость. С голодухи хобот начал охотиться на всякую ерунду, кусая ее и впрыскивая в нее ядовитые мозгосубстанции. Для других целей мозг не использовался. Потом хоботная тварь размножилась почкованием. Это было экономически не выгодно, поэтому хобот стырил патент на яйценоскость у утконоса и начал размножаться яйцекладками. Правда, стырил как-то криво, и яйца получались мягкие и маленькие, но все же для размножения подходили.
Так произошли змеи.

Гора Монблан
Ее еще иногда называют МонБЛЯН. Норы всегда чувствовали себя немного ущербными из-за своей впуклости. Это чувство, как и все чувства неполноценности пролетариата, привело к массовым норным беспорядкам. Главным лозунгом идейной борьбы был лозунг "Даешь выпуклость!".
Мамонтам жить в беспорядочных норах показалось неудобным. И их можно понять - ни кому не понравится, когда тебе на голову в твоем же доме падают полезные ископаемые. Они решили пойти на уступки и методом селекции и синтеза вывели выпуклую гору Монблан.
Норам такая вещь понравилась, и они успокоились. Так появилась первая гора. Она естественно, как и все остальное в те времена, быстро размножилась. Так как она была большая (мамонты к делу подошли ответственно), то никто против стремительного размножения гор ничего сказать не мог. Попросту сцали.
Гор стало много, появились горные хребты и пересеченная местность. Последняя по прошествии миллионов лет очень понравилась военным, они нарисовали ее на всех картах и заставили бегать по ней солдат и прапорщиков. В честь первогоры Монблан уже в наше время назвали рестораны, пивняки, станции метро и пункты приема стеклопосуды, тем самым увековечив ее в умах современников.

Дятлы
Часть мамонтов особый упор в своем развитии делала на уши. Они их отращивали и качали. Они были романтиками и прагматиками одновременно. Они всегда мечтали летать. Летать, чтобы, жрать ягоды, бананы и сочные питательные побеги, растущие на верхушках деревьев. Со временем они научились отрываться от земли. Но даже самые накачанные уши не могли обеспечить высоту отрыва больше 1м 38 см, что было явно недостаточно для объедания богатой флоры.
Оставив размер и накачанность ушей прежней, мамонты пошли на снижение массы. Они закупили лицензию на производство тренажеров, сделали их и согнали весь жир. Высота отрыва поднялась до 2м 57 см. Опять недостаточно. И только кардинальное снижение размеров тела позволило мамонтам достичь искомой высоты. На кронах деревьев дул сильный первобытный ветер, и обычная шерсть не спасала. Ее заменили на перья. Хобот тоже оказался не пригоден для эффективного поедания плодов и вредителей. Совместно с бивнями он преобразовался в клюв.
Первые летающие мамонты нашли вредителей, в изобилии живущих на деревьях и в них, гораздо более богатым протеином и салом кормом, чем бананы и ветки. Поэтому они сразу же на вредителей и перешли. Самые толстые вредители жили под чешуей деревьев (тогда кора еще не развилась). Чтобы их съесть, необходимо было сначала задолбиться в дерево на заданную глубину. И мамонты научились успешно это делать новым орудием - клювом.
Так произошли дятлы.
Богатого белкового корма естественно на всех дятлов не хватало, и части пришлось жрать те самые стрючко-бобовые побеги, ради которых мамонты и начали летать. Так произошли все остальные птицы. Те же, которые перешли на поклев тростника, путем классовой борьбы сохранили за собой право называться дятлами, пусть и с небольшой поправкой - дятлы тростниковые.
Летать на ночевку вниз в норы птицам и дятлам было лениво. Поэтому они перешли к новому способу эксплуатации жилплощади - без отрыва от места кормежки. Жилые помещения нового типа они делали из растительных объедков. Так в этот мир пришли гнезда.
Метод гнездования оказался довольно прогрессивным и позволил птицам и дятлам быстро размножиться и диверсифицироваться. К чему это привело - всем известно. Сегодня каждый день миллионы птиц и дятлов спят и видят, как бы нас обосрать в каком-нибудь парке или еще хуже на улице при большом скоплении людей. Самые вредные в этом отношении птицы и дятлы называются голубями.
Их надо мочить и продавать бабушкам для изготовления пирожков с курицей по 4руб. 46коп. (без НДС и НСП).

Стеклотара
Можжевелогонение тем временем стремительно набирало обороты. По началу, когда альтруист Мичурин тока-тока скрестил сине-зелёные водоросли с первым же проросшим из древесины кустом, сия живительная жидкость (позднее запатентованная как ЖэЖэ™) имела всего-навсего 2 оборота: из куста в желудок и из желудка в мочевой пузырь. Т. е. изначально процесс распития ЖэЖэ был спонтанен и хаотичен. Характеризовался двумя естественными позывами мамонта:
1. время пить ЖэЖэ
2. время слить ЖэЖэ
Короче, сначала нигде, кроме мочевого пузыря, она не задерживалась. Ааа, вот мы и узнали этимологию горячо любимого народом слова ПУЗЫРЬ. Осталось тока проследить пути его предметного становления.
Итак, Мичурин ломал голову над тем, как увеличить оборотистость ЖэЖэ, что сделало бы её конкурентоспособной на рынке спиртной продукции. Тем более, что конкуренты с востока, повёрнутые на экологии и потому предпочитавшие употреблять в пищу свои же продукты жизнедеятельности (уринотерапия и грин-пис идут оттуда), недавно выбросили на рынок свою альтернативу ЖэЖэ - нечто желтовато-мутноватоё под ником Саке (в обиходе - ссака).
Продавали ссаку очень малыми дозами в деревянных и бумажных стаканчиках. Мичурин со товарищи тоже было попытался разливать ЖэЖэ в деревяшки, но деревяшки тут же начинали обугливаться и дымиться. Сказывалось нефте-СО2-какашковоё происхождение водорослей и кустов. И тогда Мичурина вдруг осенило - он изобрёл стеклотару и получил за это нобелевскую премию в области бухучёта (бух. - сокр. от бухать).
Для получения стеклотары он додумался до гениального - открыл пункт приёма и переработки стеклянных бус, которых на континенте к тому времени было немерено. В обмен на принесённые стеклобусы выдавались талоны на бесплатную ЖэЖэ. Бусы Мичурин плавил и дул из них бутылки. Параллельно сделал еще одно открытие: дуть из бутылки было намного круче. Амстердам процветал всеми цветами радуги.

Сельпо
Сначала резиденции у президента мамонтов не было. Он жил в такой же пещере, как и все остальные, с одной лишь разницей - у него была первобытная бесплатная правительственная связь, и над пещерой висела буква Ц. Почему Ц? Потому что буква П к тому времени еще не произошла, а какую-то букву повесить надо было. Что-то типа логотипа.
Пользуясь бесплатной правительственной связью и правом на бесплатную можжевеловку, президент заказывал ее себе в пещеру в больших количествах. Древняя служба доставки хотя и отличалась некоторой медлительностью, но можжевеловку президенту доставляла исправно. После того как Мичурин начал лить ее в стекло, у президента начала копиться стеклотара. Сдавать ее было лениво, плюс к этому он шел на мировой рекорд по количеству пустых бутылок на один хобот населения.
Следует особо отметить, что в те девственные времена мировые рекорды были маленькие, некоторых не было вообще, поэтому поставить мировой рекорд не составляло большого труда. Но президенту не пристало просто ставить какой-то рекорд. Рекорд должен был быть таким, чтобы население потом сказало "Ого-го бля! Вот это силища ебаны в рот! Вот это сукин сын, растытыц его в ноздрю!", чтобы о рекорде разные социальные слои слагали сказания, и легенды о нем шли бы мерной поступью сквозь столетия.
Так или иначе, пещера президента быстро наполнилась стеклотарой. Возник вопрос получения дополнительной жилплощади. Благодаря новым технологиям удалось отойти от стандарта пещеры и построить не имевшее до сих пор аналогов сооружение. Из древесины, полезных ископаемых и просроченной бухгалтерской отчетности возвели Сельпо. Такое оригинальное решение квартирного вопроса еще больше возвысило президента в глазах мамонтов.
Уже в наше время Сельпо стало местом обитания колхозников, механизаторов, доярок и работников свиноферм. Произошло нивелирование некогда культового здания, внушавшего священный страх первобытным скоплениям граждан.

Чебурашка
Однажды с еще не успевшей затонуть Атлантиды мамонтам поступила первая партия доисторических апельсинов. Надо отметить, что первобытные апельсины сильно отличались от апельсинов сегодняшних. Цвета они были коричневого, формы аморфной, запаха странного, вкуса непонятного, впрочем, как и все первобытное.
При распаковке ящиков с апельсинами для предпродажной подготовки, в одном из них был обнаружен странный апельсин - мохнатый, жирный, с глазками и ушами, зубов вроде не было, потому что он никого не укусил. Мохнатого апельсина до выяснения обстоятельств посадили в стеклотару, где он тут же насрал. Такая дерзость мамонтам не понравилась, говна и так было хоть отбавляй, а тут еще и этот срет, гад. Не найдя жопной затычки нужного диаметра, мохнатого апельсина решили засушить, чтобы потом использовать в качестве агитационно-назидательного материала в кампании "Не срать!".
В последствие сушеный мохнатый апельсин потерялся, и был найден уже в наше время геологами. У геологов его купил за 2 бутылки портвейна "777" и 5 вобл писатель Э. Успенский. Он отнес его в лабораторию генетики института пчеловодства, которой тогда руководил младший научный сотрудник В. Пелевин.
Анализ ДНК и кала показал, что существо является трансгенным продуктом цитрусовых, панды, коалы и мышей. Узнав это, Успенский выдал примерно такую тираду "Чиво? Генный? Блядь! О! Эврика! Имя ему будет Чебурген". На том и порешили. Правда через неделю Пелевин позвонил Успенскому и сказал, что имя Чебурген не является благозвучным и литературным и что для успешного позиционирования нового брэнда надо взять имя Чебурашка. Успенский немного поматерившись, но приняв во внимание авторитет младшего научного сотрудника Пелевина в рекламных, маркетинговых и политтехнологических кругах, согласился. Так произошел Чебурашка.

Стрела
Было это 23 весной от года, когда первый мамонт вступил во что-то коричневое аморфное с неопределенным запахом, наверное первобытный апельсин, так вот случился той весной очередной мамонтобой, отпиздили тогда много мамонтов, за что отпизди никто уже не помнит, но это не важно, суть то в том что, случилось после этого мамонтобоя.
Так вот много братов, ой простите, мамонтов полегло в том бою, и пореши бригадиры ихние что нехуя мамонтам на простом мамонтобою погибать, надобно это дело перевести в новую стадию развития, эволюция прогресс и прочая байда типа. Да и какого простите Хуя биться просто так, тема же должна быть какая то!
Ну перетирали эти вопросы паханы с бригадирами долго и перетерли в конец, обмозговали. И такую обьяву в массы толкнули. Что мол кто решит мамонтобой просто так от души устроить, то хуй с ним. Но ежли массово или с затрагиванием корпоративных интересов, то тему надобно выносить заблаговременно, и место назначать опредленное ибо нехуй сор из избы выносить.
И с сего момента порешили действие сие называть СТРЕЛОЙ. Потом мелокорослые не понимающие ни хуя в апельсинах мамонты добавили оборот заБИТЬ СТРЕЛУ, почему забить? Да просто БИЛИ (пиздили) их там.

Tweet