На полигоне происходила очередная студенческая пьянка. На этот раз руководство полигона наняло деревенских ментов, чтоб следить за порядком и возлияния с оргиями в комнатах общежития (если так можно назвать уебищные постройки посреди леса) безжалостно пресекались. Всвязи с этим ебанистическим решением мы просто всей толпой валили в лес, разжигали там костер, пили водку, кое кто дул шмаль, орали под гитару песни и расползались на поебацца в заросли. Дело осложнилось, когда неделя выдалась дождливой. Ложицца в мокрую траву голыми жопами было на удивление тоскливо и все искали различные пути спасения. Я присмотрел какой-то сарай, внутри была даже печка, которую топили ночью, там оказываецца сушили матрасы и прочую хуйню. В общем - помещение-люкс: в середине печка, на полах и стенах кучи тряпья и матрасов, тепло и темно. Так вот, всвязи с огорчительным обстоятельством, заключающимся в том, что у большинства однокурсниц были страшные ебальники, приходилось жить в условиях жесткой конкуренции. Буквально все пять баб, которые были "ничего" , были просто на расхват! Мы с Кузьмой (был такой друган) решили вдвоем отьебать некое деревенское создание женского пола, соответственно напоили ее и себя и повели в сушильный сарай. Телка сняла телогрейку и оказалась в топике, обтягивающем третий размер и минималистических шортах , сделаных из старых джинсов. Я заблестел глазами и начал хищно приближаться, телка слала присаживаться на лежащую сзади кучу тряпья, как вдруг пронзительно завизжала!
- А-а-а-а-а-а-а!
Я, блять, оглох, как от милицейского свистка, а телка продолжила визжать:
- Чертииииииииииииии! , и ринулась бицца в дверь, которую мы предусмотрительно заперли.
В комнате было темно - пиздец, но я пьяными глазами увидел торчащие из кучи тряпья две , шевелящиеся костлявые руки. Рефлекс у меня и у Кузьмы был противоположный от бабского, мы набросились на кучу и стали пиздить ногами. В этот момент дверь снаружи выбили деревенские менты, сбежавшиеся на визг (их ебанная машина, как назло проезжала рядом). Девка с визгом выскочила наружу, чуть не сбив ментов, в этот момент из отпизженой кучи выскочило какое-то корявое хуйло и на четвереньках поскакало на выход. Это оказался - спортсмен, сцука! Какого хуя он там делал - непонятно, отшельник-философ, блиать! Далее выползли мы с кузьмой, менты фонарями нам светили в ебло и настроение мое начало слегка ухудшаться. Хуйло на четвереньках ускакало в лес, где и сгинуло, выручила нас девка, обьяснив ментам, что она с нами зашла сама туда погреться, а там на нее напал кто-то, мы, типа начали ее защищать , короче - настоящие мужчины и нам великое спасибо. Менты , почесавшись, кивнули и уехали, телка, за одно напросилась, чтоб они ее подбросили до деревни. Вышел облом. Мы были пиздец - злые на спортсмена и побрели под дождем в корпус спать.

На утро в дверь комнаты постучали. На пороге была девушка Оля, одна из тех пятерых, что с нашего курса можно было назвать красивыми. Гневным голосом и сверкающими глазами Оля прошипела:
- У вас живет этот уебанец!!!???
- Кто тебе нужен то? (я чуть не добавил, что нас тут пятнадцать человек - уебанцев)
- Спарцмен, блять! Этот урод, блять!!!
- Что он натворил? (у меня на морде была такая злобная улыбка, что Оля слегка испугалась)
- Ну понимаешь, утро, восемь часов, я проснулась и начала переодеваться, стою по пояс голая , вдруг за спиной шорох, оборачиваюсь и аж крикнула от ужаса! Из окна на меня смотрит казлиное ибло!

Надо добавить , что девок селили исключительно на втором этаже (корпуса были двухэтажные) и сам факт появления с той стороны , в окне ,человеческого ибальника был сам по себе удивителен. Спорцменище, блиать, погуляв ночью по лесу и видимо переваривая свой ночной променад в сарае, под утро приперся в лагерь и начал искать себе занятие, т.к. до подьема был еще час, а ложиться было заподло.
Ничего умнее, чем подглядывать за девками он не придумал , увидел окно со светом и полез к нему, матылек, блиать! От Олиного взвизгивания казел на секунду разжал пальцы, от чего тут же ебнулся вниз, снова пизданувшись затылком об землю.
Когда Оля ткнулась мордой в стекло, она узрела спарцмена, который одной рукой держался за затылок, на трех других же ускакивал в лес, как макака.
"Ща мы его поймаем," заверил я Олю, и прикинул мозгами, как это провернуть. Спарцмен должен был по логике к девяти утра вернуться в свою палату, при входе , в темном корридоре мы и засели в засаду. Люди мы интеллигентные, с высшим образованием и бить Спарцмена никто не собирался, но морально загрызть - сам случай просто в руку лег!

Был у нас чувак, по кличке "Дед", длинный, как оглобля, в ботинках 49 размера и с ладонями, как ласты у тюленя. Дед был уже в курсе нашей ночной истории и хоть и уссывался долго, в душе глубоко соочувствовал нам. Дед вызвался добровольцем в карательный отряд по отлову Спарцмена.
Стоим мы в коридоре, лампу вывернули, слышу козлиное дыхание, прецца, озираецца, сцука, я говорю: "О! Дарова, где ночевал то?", пока Спарцмен раздумывает над ответом, его сзади хватает за плечи Дед , а Кузьма зажигает свет.
Вперед выступает Оля с светящимися от гнева глазами. Спарцмен жалобно заблеял и попытался вырваться от деда, что ему , естественно хрен удалось.
- Ну ка обьясни ребятам , что ты сегодня натворил!!! - Гневно прошипела Оля.
- Что надо сделать? (Ехидно добавил я).
Спарцмен что-то невнятно заблеял, залился краской и снова попытался вырваться (хуй у него че вышло, понятное дело), заикаясь проблеял, что он "Это… ну… того… случайно в окно заглянул, типа извиняется и ему очень стыдно". Плющило его от стыда не по деццки, я решил добавить масла в огонь , добавив: "Оля, скажу тебе честно, спарцмен нам говорил, что ты ему очень очень нравишься и он хочет сам тебе в этом признаться…".

На секунду воцарилась тишина до звона в ушах, за тем Спарцмен заблеял, как в жопу раненный козел и красный, как рак вырвался из лап Деда (!!!) и ускакал в лес.

Вернулся он только дня через два (видимо жил в сарае с матрасами), нас обходил стороной, на всякий случай. Как то кто-то в разговоре обмолвился, что Казел забросил физику и изучает медицину. Собирается стать детским врачем. При посещении деццких поликлиник будте осторожны… Так, на всякий случай.

Tweet