Ещё было время нажать на стальную кнопочку "Escape" и оказаться на 113 этаже в своем родном офисе под номером 13=ОК, под самой крышей недавно построенного фирмой "Инжок & Итиль" нервоскрёба "Ноосфера". Послевыборная Москва была отдана на откуп транснациональным корпорациям. Такой транснациональной корпорацией была упомянутая молдаванско-израильская строительная фирма. Очень продвинутая. Хохляцкой диаспорой в московской мэрии, естественно.

Тошнотворно притормаживающая на нечетных этажах зеркальная кабинка с вращающимися щетками для чистки обуви и колпаками мгновенного восстановления примятых зимними шапками дамских причёсок, запускала всё новых и новых коллег, а поскольку в руках у меня не было ни беспроводного цифрового ключа к ноутбуку, ни даже, на худой конец, ободка с переговорником за ухом, ясно было, что еду я вниз отобедать, и мое внезапное исчезновение могло быть принято за непрофессиональную забывчивость (помыть руки перед едой, посетить туалет, либо поставить аску на "эвэй").

С тоской отметив вспыхнувшую надпись "smooth landing. Итиль ТМ", ибо последние пятнадцать этажей лифт, включив имитацию гравитации, летел без остановок, я осознала, что UNDO не получится.

Пропустив поток сослуживцев вперед, я неуверенной походкой вышла в просторный холл, где в подобиях чилл-аутов сидели консалты, переваривая съеденное и услышанное, и обсуждали подготовку к штабным сессиям и перспективы аутсортинга в красиво загнивающей корпорации. Регионалы с озабоченным видом группировались в кулуарах преимущественно по половому признаку, пытаясь понять, достанет ли им захваченного с собой зеленого нала для согласования неочевидного с весьма вероятным, благодаря внедренной в корпорации "проектной" форме борьбы с бюрократическими тенденциями прошлого тысячелетия. А деньги - как известно кровь проекта. Так это понимали регионалы. И понимали правильно. А потому курили и курили, чувствуя себя неуверенно в этих буднях жизни.

Пора было переходить к реализации. Я вышла на середину холла, и не дожидаясь внимательного взгляда охранников, возвела очи горе и возгласила изо всех, насколько позволяла застенчивость, сил: "О Блянах!!!!!"

Больше всего я боялась паузы и того, что придётся повторить возглас. Но встроенная в календарь и купленная (не крякнутая!) нашей долбанной корпорацией программка производства "Cognitive Technologies" (правда у меня время от времени возникало подозрение, что впарили нам всё-же бета-версию, благодаря нашему аффилированному с "когнитиками" зампреду) на сей раз, похоже, не подвела.

Всё было просчитано до малейших нюансов. Даже то, что на мне были не офисные туфли, а зимние сапоги с каблуками, по форме напоминавшими те, что носит хорошая девочка Блад Рейн, выпускающая время от времени из них смертоносные лезвия. В моих каблуках лезвий не было, зато скользили они на мраморном полу в самый неподходящий момент.

Этот момент тоже был просчитан. Подняв голову для призвания имени Бога Дифференциации Желаний, я слегка откинулась назад, потеряла равновесие и попыталась удержаться на отшлифованном мраморе, суча ногами, чтобы не удариться попой, что, как известно, чаще всего и приводит к поломке орудия производства, то бишь сотрясению мозга.

Первыми ко мне бросились четыре консультанта - ребята должны реагировать быстро в любой ситуации - за это им и деньги платят.

Двое подхватили меня подмышки, а двое - под коленки, от чего я живо вспомнила о моменте раскрытия парашюта, когда амуниция превращается из просто набора ремней в достаточно удобное сиденье-качели.

Следующим "действием" или "событием" был вопрос: "Вы можете идти?" На который я честно и интерактивно ответила - не могу, ибо в такой позе самостоятельное передвижение выходит за границы пересечения семантических полей.

В таком положении, окруженная свитой из сочувствующих и любопытствующих, я отнюдь не была устроена на переведение духа в одном из чилл-аутов - ибо все были предусмотрительно заполнены "умной" прогой.

"Вы не могли бы мне помочь добраться до обеденного зала? У меня как раз сейчас перерыв" (вранье, перерыв у меня гораздо позже, это часть сценария, забитая мною в промежутке между строчкой "выяснить у проджект-менеджера позицию ФФР на предмет возможности нейтрализации сгнившей "дебиторки" за счет понятого не всем, но успешно проворачиваемого так называемого "китайского кредита" и строчкой "обед").

"Конечно, конечно" - поза для переноски меня была просчитана идеально. Такой раскорячкой меня и внесли в обеденный зал.

И тут хитрая прога не ошиблась. Регионалов в обеденном зале не было. Они предпочитали рестораны с традиционным набором неэнергетических напитков. Не пьющая же алкоголь часть сотрудников, набранная через "Иксклюзив Персоннел" хэппенинг оценила по достоинству.

…Меня уложили на стол. Плакат с "Широкой Масленицей!" уставился мне прямо в глаза. Блины сворачивали в трубочку, наполняли сметаной и запихивали мне в рот. Я стонала. Я пыталась перевернуться на бок, но крепкие руки зафиксировали меня, не давая брыкаться. Я пыталась пускать пузыри, но они заботливо вытирались салфетками. "Десерт, десерт не забыть" - и клубнично-сливочный десерт, аккуратно закладываемый мне в рот, заставил меня содрогаться от удовольствия. Потом в то же отверстие в голове была вставлена соломинка, и в меня полилось нечто невообразимое - молочный коктейль с бананами…

Мне снова промокнули рот и заботливо привели в вертикальное положение. Проверили, насколько я в состоянии передвигать ноги. Пора было прочитать благодарственную. Я возвела очи горе и простонала "О Блянах!!!!" Коротко и ясно. Никаких там "…что сподобил еси и так далее…"

Мелодично звякнувшее оповещение сообщило мне, что через пятнадцать минут обед. "Олег!" Заорала я, выдергивая сисадмина из одновременного трёпа по аське и телефону. "Я всё время забываю, как мне грамотно выйти из программы?"

Олег подошёл и ткнул пальцем в кнопку "закрыть".
- Это ты из просмотра вышла. И вывалилась в проект. Будешь его сохранять? Тогда жми "Сохранить", как что - выбираешь - "реальное событие" и заголовок "О Блянах!", только в Мои документы не сохраняй - всё ж таки сетевая папка, всем доступна…

"Да ну нахуй, не буду я ничего сохранять" - я махнула рукой. Поставила аську на "эвэй" и пошла обедать.

Только в лифте до меня допёрло, что я забыла переодеть обувь…Надо быть внимательнее… Мануал читать до конца… Ни фига не помню, что там написано про использование фильтра "Ой бля"…возвращает на развилку, что ли?

Ыыых, как раньше просто было - ругаешься и не думаешь… А теперь, что ни слово, то - оператор, бля… Куда мы прикатились? Куда и хотели… О Блянах…

Tweet