Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

СКАЗКА ПРО ЧЕРНЫЙ АЛМАЗ

  1. Читай
  2. Креативы
А вот история про черный алмаз величиной с куриное яйцо, и огранка у него такая хитрая, что он блестит как белый, хотя на самом деле черный. Ну, и что за него можно сказать? Обычно говорят, что таких алмазов в природе не бывает. Ну, ладно еще, что он черный, это иногда бывает, и насчет размеров - ну, ладно, особенно если алмаз очень большой, а яйцо очень маленькое, тогда да, размер вполне даже может соответствовать. Но вот огранка... Такая огранка, чтобы он блестел как белый - это уже реально невозможно, это даже кто угодно скажет, что это невозможно, потому что в натуре невозможно, да, и всё. И вот как раз на это она и рассчитывала.

Она - это, то есть, царская дочка - принцесса, то есть. Она замуж идти не хотела, потому что, вобще-то, мужиков презирала, но это между нами. И вот она замуж не хотела, а царь, наоборот, очень хотел ее замуж выдать. И все время к ней приставал с этой темой, женихов подсовывал, про наследника речи заводил - и так он уже ее достал, что однажды она ему сказала: хорошо, ладно, будь по-твоему, выйду я замуж, но... Но только в том случае, если ты, папа, подаришь мне на свадьбу черный алмаз величиной с куриное яйцо, и с такой хитрой огранкой, чтобы он блестел как белый.

А царь тогда ей говорит: а может быть, уж сразу луну с неба попросишь? Ее ведь, ей-богу, полегче достать, чем такой алмаз. А принцесса ему на это: луну бы тоже неплохо, но алмаз лучше. И без него я замуж не выйду, это уж точно.

И стал царь голову ломать, где бы такой алмаз достать. Созвал советников, а они ему говорят: а не обломался бы ты, царь-батюшка? Неужели нельзя на нее как-то по-другому воздействовать? А царь говорит: ну, вы ж ее знаете. Тогда один советник говорит: а знаешь что? Пошли кого-нибудь к дедушке Али, что на Тупиковой улице живет. Этот дедушка что угодно достать может: и кокаин, и кетамин, и диметилтриптамин, и шишки самые наилучшие. Глядишь, и про алмазы он кое-что знает.

Царь говорит: ага! И тут же отправляет к дедушке Али своего придворного курьера. А курьер - ну, короче, с курьером все ясно. Костюм, кейс, мобила, охрана, черный мерседес, и вот в таком вот оформлении приезжает курьер на Тупиковую улицу. А там...

Ну, короче, типичное гетто! Улица-то сама в свалку упирается, и стоят на ней домики-хибарки, которые из шифера, которые из шлакоблоков, а которые и вовсе из картона. Дорога как после бомбежки, и где-то в самом конце, уже почти на свалке, берлога дедушки Али: на фоне общего мусора и разглядеть-то трудно. Придворного курьера аж перекосило! но он свою брезгливость преодолел, с машины вылез, к домику подошел и голову свою внутрь засунул.

Смотрит - а там сидит очень толстый, очень черный, давно не мытый и, к тому же, насмерть убитый. Курьер его спрашивает: Это ты, что ли, дедушка Али? А толстый-черный-уколбашенный смотрит на него хитрым глазом и говорит: Ну, да. Я дедушка Али.

Тут курьер принимает важную позу, делает официальное лицо, щеки надувает и говорит: А известно ли тебе, дедушка Али, что царь-наш-батюшка желает иметь черный алмаз, величиной с куриное яйцо, и с такой огранкой, чтобы он блестел как белый?

Говорит - а по ходу понимает, какую хы он несет. Но остановиться он уже не может, и проговаривает всю шнягу до конца. А дедушка Али выслушивает его очень внимательно, прямо глаз не отрывая, а потом говорит: Мужик, ну у тебя и шифры! Я проперся! Но, ты знаешь, мужик, я ведь ничего не понял, что ты конкретно хочешь. Ты, давай, не шифруйся, говори открытым текстом, что тебе надо, тут все свои, никто тебя не спалит, так что, короче, давай конкретно: что надо?

А курьер к таким базарам непривычный, и тоже не сильно врубается, чего от него хотят. А потому повторяет свою телегу еще раз, слово в слово, как заучил. Тут дедушка Али радостно улыбается и говорит: а, мужик, я понял! Ты больной, да?

А курьер говорит: нет. Я не больной, и говорю серьезно. А дедушка Али: не! значит, ты точно больной. Ты посмотри на меня, и на хату мою посмотри, и на мебель посмотри, и в холодильник загляни, он все равно поломанный. А потом подумай: ну, откуда здесь возьмется алмаз? да еще и черный? да еще и с куриное яйцо? да еще и с такой хитрой огранкой, какую вобще в принципе невозможно!

И в ответ на эти его слова сзади начинается модная музыка и вступает хор негритянских голосов с такою вот телегой: мужик, ну что ты к деду привязался! мужик, ну что ты к деду привязался! мужик, дай закурить! мужик, дай пять рублей! мужик, дай пиджак поносить! мужик, ты кого это на хуй послал? Курьер оглядывается и видит, что это ни фига не музыка, а это на его мерседесе сигнализация, потому что по мерседесу черные детишки лазят и чего-то там открутить пытаются. А негритянские голоса - это, в натуре, реальные негритянские голоса. Это у курьера за спиной уже полсотни негров столпилось, все обкуренные, все руками машут и каждый свою шнягу прогружает. А охраны не видно - охрана в мерседесе спряталась, окна законопатила и ждет, чем дело кончится.

Тут курьер как развернулся! и как ломанулся сквозь толпу к своему мерседесу! Толпа перед ним расступилась, а дедушка Али со своего места приподнялся и говорит: эй, мужик, слушай сюда! Если ты и в самом деле от царя, тогда скажи ему, чтобы другой раз он таких дураков ко мне не присылал. А прислал бы кого-нибудь поумнее.

С тем курьер и уехал. И рассказал царю обо всем, и о том, что ему дедушка Али потом сказал. То есть, про умного человека. А где ж его взять, умного человека-то? Был один, да и тот в Израиль уехал. А еще другой умный был, так он уж давно умом поехал. А есть ведь еще умники, наверняка ведь есть, но они же ж, гады, все под дурачков косят, чтобы их никто не выкупил, что они умные. Короче, хоть вот это сам бери и иди к дедушке Али за черным алмазом!

И решил царь над этой проблемой серьезно подумать. Вызывает садовника и говорит: принеси-ка нам, друг Мустафа, полстакана очень умной травы: мы думать будем.

А Мустафа его спрашивает: и о чем же это вы, царь-батюшка, думать будете, если не секрет? Царь отвечает: да вот... Будем, короче, думать, как бы нам к дедушке Али подъехать. Чтобы он достал нам одну вещицу, которая для процветания нашей державы не то что бы нужна, а просто необходима.

А Мустафа его спрашивает: не тот ли это дедушка Али, который на Тупиковой улице живет? Царь говорит: тот самый. Тогда Мустафа говорит: ну, это проще простого! Мы же с ним кореша - ну, не то что бы совсем кореша, а какими-то краями знакомы: я у него тарился, и он у меня тарился, и травой менялись, и курили мы вместе не раз и не два. То есть, если вы, царь-батюшка, конечно, не против, тогда я сам к нему схожу и про все договорюсь.

Ну, и пошел Мустафа к дедушке Али. Только не сразу пошел, а сперва сходил на свой заветный дербан и намацал с хорошего куста весьма приличный шарик. А потом завернул его в фольгу, сел на велосипед и поехал на Тупиковую улицу.

Приезжает, стучится: здравствуй, дедушка Али, это я, Мустафа! А дедушка ему: заходи, Мустафа, очень рад тебя видеть. Дальше идет стандартная тема: чаек, магнитофон, про погоду, про урожай и все такое. Наконец и до травы очередь доходит.

Мустафа говорит: а мне тут недавно марокканский гашиш подогнали: ох, и неплох марокканский гашиш! А дедушка Али говорит: та! Что там тот марокканский гашиш! Возьми птичьего дерьма, смешай его с известкой, вот тебе и марокканский гашиш. И по виду, и по вкусу, и по действию.

Тогда Мустафа говорит: дедушка Али, а насчет египетского гаша - что скажешь? А дедушка ему на это: ага. Это дерьмо курить можно, если ничего другого нету - но только он ни фига не египетский, они его из Йемена везут, и причем берут что подешевле, потому что жадные очень.

Тогда Мустафа говорит: ну, а насчет индийского гашика - что скажешь? А дедушка Али: ничего плохого не скажу - хорош индийский гашик! Но вот зачем они его терьяком бодяжат? Это и у них, и у афганцев, и у пакистанцев кругом одна и та же фишка, а в результате и приход мутный, и отходняк тяжелый, и присада развивается, если много курить. То есть, больше пяти грамм я бы его не брал по-любому.

Тогда Мустафа говорит: ну, а насчет тибетского гашиша - что скажешь? А дедушка Али: ничего не скажу, потому что не пробовал. Но, говорят, хорошая штука тибетский гашиш: чистый, вкусный, ароматный, и приход от него небесный, звонкий и прозрачный, будто ангел пролетел да крылом зацепил. Но вот, не возят его в наши края...

Тогда Мустафа говорит: как это, не возят? Мне тут как раз грамм двадцать подогнали - и вот я сел, покурил, порадовался, а потом подумал: с кем бы этой радостью поделиться? А потом думаю: а хрен ли долго думать, если дедушка Али еще жив-здоров! И вот я разломил шматок напополам (и тут он кропаль достал), пришел на Тупиковую улицу (тут он кропаль развернул) и говорю: угощайся, дедушка Али! И не говори больше, что ты тибетского гаша не пробовал.

И вот они покурили совсем по-тибетски. То есть, по одной хапке, а потом целый час сидели медитировали да тихо улыбались. А потом дедушка Али говорит: Мустафа, дорогой, расскажи что-нибудь.

Мустафа говорит: да как бы и не о чем мне рассказывать: у меня ведь жизнь скучная-обычная, как у всех. А вот у тебя, дедушка Али, должно быть, много занятного случается?

Дедушка Али говорит: да. Случается. Сегодня вот тибетского гаша покурил, будет о чем рассказать. А на днях мужик приходил глючный, насмерть убитый, все от меня какой-то черный алмаз требовал. Прикинь, Мустафа! совсем цывильный мужик, в костюме, при галстуке, с мобильником, на тачке приехал и говорит: достань мне черный алмаз величиной с куриное яйцо, и чтобы он блестел как белый!

Мустафа говорит: ааа... Так это ж не ему! Это царю реально надо такой алмаз достать. Там... ну, короче, там такая смешная история, типа у богатых свои причуды. Царская дочка замуж выходить не хочет, ну, вот она и придумала. Достань мне, говорит, такой алмаз, а то без него я замуж не выйду.

Дедушка Али говорит: непорядок, однако. Девушки должны выходить замуж. Короче, ты тут посиди, я сейчас.

И с этими словами он встает - а это дело непростое, в нем ведь килограмм триста, в дедушке-то, -- встает, короче говоря, встает, берет в коридоре вилы, выходит на свалку, роется там минут пятнадцать и вручает Мустафе какой-то предмет, похожий на белое блестящее яйцо. Правда, грязное слегка, но это не беда, Мустафа его обтер, и видит -- а оно на самом деле не белое, а черное, и не яйцо, а, понятно дело, алмаз.

Ну, у Мустафы челюсть до колен отвисла! А дедушка Али говорит: вот, возьми и передай царю, если это ему поможет. А меня потом как-нибудь пивом угостишь.

Мустафа алмаз в карман положил, всячески поблагодарил, а потом отломил новый кропалик, и они опять покурили, но уже не совсем по-тибетскому, а скорее, просто по-бытовому. Ништячок, само собой, у дедушки Али остался - а там добрячий ништячок был, грамм на десять, не меньше, вся Тупиковая улица его два дня курила. А царь как алмаз получил, так его сразу принцессе вручил, при большом стечении свидетелей, чтобы потом не отмазывалась. А потом выдал ее замуж за такого принца, что она через два дня свое мнение о мужиках изменила, и счастлива была. А садовник Мустафа им на свадьбу такой веселой травы подогнал, что от смеха во дворце все стекла полопались. Да, кстати, а садовнику-то царь денежек отсыпал немерено, и вот он расширил садовое хозяйство, открыл свой магазин, купил себе дом и женился. На фига женился, непонятно - наверное, думал, что так лучше будет. А оно и в самом деле неплохо вышло.

(c)rastaman.tales.ru

www.rastaman.tales.ru представляет , 07.08.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

винт, 25-06-2002 03:46:18

хуйня.я половину прачёл кое-как и в пезду.

2

Шантор Чевриц , 13-12-2002 12:09:28

ниче телега.

3

Феоктист Засранцев, 18-02-2003 13:42:17

убойная сила

4

Дыжурный Афыцер, 08-05-2003 16:58:44

Растаман тэйлз рулят

5

mamporey, 12-09-2003 12:42:43

харошая тема :)

6

БАБЕР J, 30-05-2004 14:49:30

очередная провокация Чеушеску

7

Marius, 27-06-2004 20:30:43

Круто!!!!
Растманские сказки рулят!!!

8

john gilnitz, 03-09-2004 22:05:22

Доброе

9

хуйлоу, 30-12-2004 06:22:36

В дисятке НАХ!

10

Харитон Устиныч Йорк, 10-04-2005 02:24:44

карашо. По-доброму так все...точно - хороший гашик! Тибетского точно не проходило через мои руки. А вот индийский, (реально из Бомбея возили через сеть магазинчиков восточного хлама) был. И очень даже недурной гашик был. Как щас помню...музыкальный такой, и еще пробивало хоботиться готовить хавец сложный, со множеством специй и соусов безумных. Тем же летом впервые грибов привезли из Амстердама. Легальные были, типа прям в кофе-шопе купленные. Эти все кушали и всем одинаково сказочно было. И еще "особые" грибочки были. Те, что передал для нас Али-невидимка, пра-пра-пра-правнук того самог дедушки Али.
  Хорошие были грибочки.

11

Харитон Устиныч Йорк, 10-04-2005 02:25:53

однако, тема ебли недостаточно раскрыта

12

БЕЛАЯ ЛАГУНА(ФАНТАЗИЯ), 22-12-2005 18:09:09

ДЕРЬМО!!!!!!!ЭТО НЕ РАСТАМАН ПИСАЛ,А ЧМО!!!!!

13

Ссыч, 05-01-2006 14:02:45

Спасиба, хорошая телега. Спакойная и добрая...

14

dollardildo, 25-01-2006 20:37:24

В Амсе в самом начале Спайстраата есть очень позитивный кофишоп (не тог, что Бульдог-2, а рядом на углу). Так вот там продают тибетский гашиш... лучшее, что я пробовал в Амсе. На думку очень высаживает. :)

15

Рогыч, 17-08-2007 13:47:34

Ништячок расказик!!!

16

Нина, Туапсе, 16-04-2008 01:20:29

просто красиво

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Не знаю, почему они блюют так часто. Явно не с перепоя – хотя и это случается, и каждый вечер в ресторанах облёвано всё в туалетах, но это – понятно. Как и у нас. А вот просто так когда... Жена говорит, от обжорства и некачественной пищи случается это с ними.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg