Леха был парень как парень. Хотя почему был? И сейчас есть. Но не в этом дело.
А парень как парень он был в обычных вещах - покурить там до полного умерщвления мозгов, натрахаться до смерти, ну и, как водится, упиться. Тоже так, чтобы потом еще до-о-олгое время об этом помнить. Одну из подобных упивок он и поныне вспоминает добрым словом. И, кстати, есть, что вспомнить.
В банальную летнюю вечернюю пятницу, только-только выбравшись из ненавистного рабочего графика, он сотоварищи решил это дело (то есть грядущий week-end) как следует достойно завершить. И вместе с друзьями-собутыльниками - такими же клерками или кем они там трудились в будни - программу на ближайший вечер определили такую: попить водки в чисто мужской компании у товарища. Который жил как бы и Минске, но уже и за его пределами - частный дом там на дачных участках в 20 минутах ходьбы от кольцевой дороги, все такое. Хата пустая, правда, только до утра, так как раненько должен приехать отец приглашающего. Как говорится - и то хорошо. Сперва погуляли, попили пивка. Потом купили собственно бухла, отправились. Пришли. Начали жрать. Через часа три водка, как водится, подошла к концу, хотя купили что называется "с запасом". А на часах уже полночь и до ближайшего магазина, где в такое время еще что-то продается, ой как далеко. В общем, решили никуда не ехать, потому как вдруг обнаружили в чуланчике бутыль литров 30-и с брагой. Поинтересовались у хозяина: "Можно?". "Ну, можно", - говорит тот, но добавляет, что "не рекомендовал бы, так как продукт стоит не так давно и еще недобродил". Ребятам хватило первых двух слов и, переместив эту бутыль в питейную комнату, они начали жрать дальше. А поскольку гадости этой было много и времени до утра тоже, то в количествах себя никто из присутствующих не стеснял. Часа через два в доме стали твориться вещи просто непонятные: повсеместно обрушивались полки со стен, так как на них уставшие и разомлевшие хлопцы нечаянно опирались или просто валились. Кто-то, падая на стену, потом съезжал по ней на пол, держа в руках отклеившиеся обои. И так далее. В конце концов, когда полностью потерявшие координацию пивцы разбили окно и эту самую бутыль, хозяин дачи понял - пора закругляться. Еще бы: везде полный пиздец, как будто монголы прошлись, брага вместе с осколками на полу, ковер пропитан насквозь и жутко воняет, а отец должен прийти уже вот-вот. Гости, конечно, пьяные были в умат, но, выслушав хозяина (тот говорит, что "вы главное валите, а я тут уже что-нибудь неплету"), все же как-то подсобрались и решили валить пока не поздно, потому как пиздюлей можно было огрести нешуточных. И пошли. А время, между тем, было уже реально утреннее, что-то около 5 утра. До лехиного дома (еще один товарищ из тусы тоже оттуда) - минут сорок пешком.
Путь лежал через обычную "подминскую" деревеньку. Рассвет, светло, по деревне уже бегает разная тварь вроде кур и гусей. Кое-где пасутся коровы и козы. Деревенские жители, выпустившие своих домашних на прогулку, еще, по ходу, досыпают. Ну и идут парни: все еще пьяные, расхристанные, кое-кого систематически заносит, однако все хоть и в помятых, но в костюмчиках и белых (или еще каких) рубашечках. Вдруг кто-то, глядя на бегающую повсеместно живность, произносит сакраментальную фразу: "Э-эх, шашлычку бы сейчас!". Идея понравилась. Не долго думая, решили спиздить корову, потом ее в подвале лехиного дома разделать и пожрать, наконец, шашлыков. Начали выбирать жертву. Минут через пять поняли, что корова - это перебор, так как сука здоровая и хрен ее спиздишь. Остановились на козе. Как, думают, ее грамотно увести? Начнет же животное сопротивляться и брыкаться. В итоге картина маслом - ранним утром путь бухих мужиков в костюмах пинают бедную козу, чтобы та села на измену и присмирела. Это как ни странно получилось - коза от полученных пиздюлей была готова идти куда угодно и с кем угодно. В общем, первый этап удался. До кучи украли еще курицу.
Подходят к дому. Там лехин сосед (сам потом рассказывал) только-только продрал после вчерашнего глаза и вышел на балкон покурить и полечиться оставшимся пивом. Увидел эту процессию: пять челов, у одного из которых из подмышки выглядывает курица, и коза на поводке-веревке. Он, короче, охуел, подумал, что глюк и, в который раз решив завязать, пошел быстренько досыпать. А наши герои тем временем вместе с козой спустились в подвал, нашли какую-то колоду, кто-то принес из дому топор. Кинули жребий, кто будет козу рубить. Начали: двое придерживают животное за туловище, еще один держит за рога и пытается перекрутить ее голову, чтобы та сама сдохла. Не получается. Видят - надо рубить по живому. Вытянувший жребий размахивается и… отрубает козе вместо головы рог. А оттуда чуть ли фонтан кровищи! Все просто в шоке, так как никто и предположить не мог, что по рогам циркулирует кровь. Ладно. Вторая попытка и… хуяк, отрубает второй рог. Та же картина. Ну просто блядство какое-то. В общем пыкались-мыкались, башку козе, наконец, снесли, кое-как разделали. Перекур. Раздельщик, уставший и взмокший, естественно, больше всех, вышел подышать свежим воздухом на улицу. Весь в крови. С топором. Пару утренних бухарей, которые уже разложили выпивку и закусь на ближайшей скамейке и почти чокнулись своими пластиковыми рюмками, заметив вышедшего молча и с глазами на выкате уебали куда подальше от непонятного.
По концовке Леха просыпается с жесточайшего бодуна оттого, что его будит мама с глазами как тарелки. Она просто в ужасе. Еще бы: вернувшись домой с ночной смены она первым делом видит кровавую дорожку в подъезд. Та ведет к лифту. А в лифте кровью как будто насцано. Поднявшись на свой этаж, она с ужасом видит продолжение этого кровавого пути, которое ведет непосредственно к ее квартире. Далее, наполнившись самыми плохими мыслями, которые только могли прийти ей в голову, она следует по ней до ванной и, закрыв глаза, открывает дверь. Открывает глаза и видит чуть ли не полностью заляпанное кровью помещение, а в самой ванной, наполненной водой красного цвета, плавает, блядь, окорок - какая-то там нога несчастной козы. Мама, которая в своей жизни видит такое впервые, идет за разъяснениями в комнату сына. Тот спит пьяный. Когда она его наконец-то растолкала и спросила, что же тут произошло, он с невидящими глазами что-то пробурчал насчет шашлыков и захрапел дальше.
Шашлыков, правда, так и не поели, так как пришли в себя только к вечеру воскресенья, а там уже и на работу пора. Мясо частично испортилось, частично было превращено родителями в солонину. Курицу кинули в суп. Что было с хозяином дачи история умалчивает.

Максим Нахват

Tweet