Плохо, очень плохо, если не знаешь, что тебе готовит грядущий день. Если б, например, в последнюю субботу октября, на рассвете, внутренний голос подсказал мне:
— Не суетись, не вставай, проведи день в постели...
А я бы его спросил:
— Это почему же?
Он бы ответил:
— Так надо...
И если б я ему поверил...
Но ничего такого не случилось. В ту самую субботу я проснулся на рассвете и, как Ленский у Пушкина, сразу подскочил — навстречу невыразимым опасностям для жизни и здоровья. И тут же все началось.
Зазвонил телефон. Я еще был в трусах и даже не поссал, а значит мог не поднимать трубку, но поднял.
— Доброе утро! — сказала трубка незнакомым, но весьма приятным женским голоском. — Это квартира г-на Бибераха?
Переминаясь с ноги на ногу и держась за хуй, я признался, что это его, то есть моя, квартира, хотя и мог ответить, что, дескать, это хотя и квартира г-на Бибераха, но сам г-н Биберах к телефону подойти не может, потому что спит и намеревался спать до обеда, а потом еще поваляться в постели до вечера. Но тогда мне пришлось бы пояснять, что я делаю, держась за хуй, в квартире г-на Бибераха в столь ранний час... Так одна ошибка влечет за собой другую. А незнакомка продолжила:
— Вас беспокоят из общественной организации “Экстрасенсы против СПИДа”. Слышали о такой? Хотя это совершенно не имеет значения. Мы боремся со СПИДом по телефону.
— Но у меня нет СПИДа!
— Вы так думаете? Впрочем, и это не имеет значения. Главное в борьбе с болезнью — это ее профилактика. Ведь так? Ведь у вас есть телефон? Не отвечайте! У нас, экстрасенсов, нет времени для дискуссий. Нам дело делать надо.
— Но...
— Это бесплатно, понимаете? По телефону мы лечим совешенно даром, потому что наша организация выиграла грант.
— Я не болен...
— Тем более! Давайте вместе скажем распространению СПИДа наше твердое “НЕТ!” Учтите, наша беседа записывается на электронный носитель. Так нужно для отчетности по эксплуатации гранта. Итак, г-н Биберах, вы считаете, что не больны СПИДом, и согласны пройти по телефону первичный курс профилактики этого страшного заболевания?
— Д-да...
— Закройте глаза. Представьте себе, что вы на берегу моря...
— Баренцева?
— Не стройте из себя идиота!.. Мягко плещет волна. Прозрачная вода то покрывает ваши ступни, то отступает. Мерно. Ритмично. Вам хорошо. Вы смотрите налево, потом направо — никого нет. Вам приходит в голову, что можно ... Ну, г-н Биберах, пофантазируйте!
— Поссать?
— Вам что — поссать надо?
— Да, если честно.
— Тогда поссыте! Прямо в волну! Видите стайку каких-то мальков? Поссыте в то место! Ну... Бьет струя. Моча весело искрится на солнце. Легкая сладкая дрожь пробегает по телу. Все?
— Я забыл снять трусы...
— Да-а? Ну, знаете, не ожидала. Все равно — вам хорошо. Снимите трусы, г-н Биберах и бросьте их подальше. В этом сеансе они вам больше не понадобятся... Итак, попробуйте еще пофантазировать! Вспомните: у ваших ног мерно плещется море, поблизости никого нет... Ну, что можно сделать?
— Камушек бросить...
— Вы что, г-н Биберах, малое дитя? Попробуйте подрочить! Не стесняйтесь: вас никто не видит... Вам хочется!
— Ну, знаете! Я не буду дрочить. Мне холодно, ведь я обоссался.
— Понятно. Что ж, тогда окунитесь в море. Море теплое.
— Мне кажется, там медузы.
— Чушь! Это же не пираньи, в самом-то деле! Ну, зайдите по колено, присядьте и обмойтесь!.. Все? А теперь — подрочите!.. Смотрите, смотрите: хуй встал!
— Не встал.
— Ну, знаете... Ладно же, г-н Биберах! Напрягитесь и взгляните на морской горизонт. Там должен быть белый пароход. Вы видите пароход?
— Да. Мне кажется, что там какие-то люди смотрят на меня в бинокли... Мне стыдно. Я повернусь к ним спиной, пожалуй.
— Ну и зрение у вас! Повернитесь сейчас же назад, потому что вы ничего не увидите! Прикройте руками промежность и повернитесь!.. Что видите?
— Ого! Они спустили шлюпку... Они гребут сюда! Что мне делать?!
— Только не суетитесь, а то спугнете! Спокойно стойте и время от времени приставляйте ладошку к бровям, как-будто наблюдаете за шлюпкой, а вам мешает солнце. Ведь солнце жарит немилосердно, вы заметили? Вам жарко!
— ...Они машут мне. Ответить?
— Конечно, котик! Вы обратили внимание: в шлюпке только женщины. Вы кого-нибудь узнаете?
— Н-нет. Хотя... вот, на корме сидит, мне кажется, милиционерша из 25-й квартиры. Да! Это она.
— Я чувствую, она вам нравится.
— Да, ничего себе. И остальные тоже. Боже, да они все голые!
— То-то! Сейчас начнется самое главное... Г-н Биберах!
— Я здесь.
— Через минуту-другую шлюпка пристанет к берегу. А, черт! Стоп! Встало у вас?
— Да.
— Очень хорошо! Небось, на милиционершу... Это черненькая такая?
— Ну, как вам сказать... Я очень волнуюсь.
— Понятно. Пощупайте пульс! У вас должно быть не более 80 ударов в минуту, иначе сеанс придется прервать.
— Вы знаете, нормальный пульс.
— Хорошо, очень хорошо, г-н Биберах! Как там дела?
— Не понял...
— Шлюпка уже возле берега?
— Да.
— Женщины, восемь голых женщин, выпрыгивают из шлюпки, хохоча и брызгаясь... Они бегут к вам. Груди трясутся. Они готовы на все. Особенно эта, черненькая милиционерша. Так вот, довожу до вашего сведения: все они заражены СПИДом...
— Я... нет... не хочу!
— Хотите, г-н Биберах, очень хотите. У вас стоит — это очень важно. Они окружают вас. Берутся за руки и пускаются в хоровод. Они поют: “Каравай, каравай, кого хочешь — выбирай!”
— Поют.
— И кого же вы выберете?
— Можно, я сначала пульс пощупаю?
— Все, детка, поздно... Или вы сейчас трахнете одну из них, или они на вас набросятся и трахнут сами. Предупреждаю, вам не поздоровится!
— Я буду защищаться!
— Вы один, а их восемь. Вы сраный интеллигент, хотя у вас и хорошее зрение. А они молодые бабы и еще не ослаблены болезнью. Их заразил на пароходе помощник капитана. Они еще ни о чем даже не подозревают. Я не знаю, чем вы их заинтересовали, но именно вас они заметили в бинокль на этом пустынном берегу и упросили помощника капитана стать на якорь, спустить шлюпку. Знаете, сколько стоит час простоя такого парохода?
— Не знаю.
— Не хватит вашей годовой зарплаты. Так что не сопротивляйтесь, иначе помощник капитана велит спустить еще одну шлюпку, уже с матросами. Они излупят вас, как сидорову козу, а то и надругаются...
— А где капитан судна? Я хочу связаться с ним, переговорить, объяснить...
— Не знаю, вряд ли вы сможете с ним договориться. Капитан пьян в стельку. К тому же — это такое животное, что я не советую связываться...
— Что мне делать?
— Надо было хорошо подрочить, когда вам предлагали...
— Простите меня... Пожалуйста!
— Теперь все зависит от вас, понимаете.
— Я все исполню.
— Что ж, ладно. Выберите свою милиционершу! Обнимите ее.
— Она хочет меня поцеловать...
— Это естественно, ведь вы ее выбрали. Пусть целует, но только не в губы. Подставьте ей свое мужественное плечо!
— Она не хочет в плечо! Она хочет взасос.
— Только не это! Ну, соображайте... Попробуйте проявить инициативу — повалите ее на песок! Вот так, умничка! Держитесь подальше от ее рта! Целуйте в шею, можно пососать грудь. Глядишь, она и кончит...
— Вы ее не знаете...
— А вы сосите, сосите! Небось сроду еще не сосали, знаем мы вас, скотов...
— Ой, тут еще одна...
— Что? Грудь? Вы тут, г-н Биберах, не стройте из себя!
— Не грудь, боже упаси! Еще одна женщина — села рядом с нами на колени и гладит мне жопу.
— А остальные чем занимаются?
— Я боюсь смотреть, если честно...
— Ладно, не ссыте. Пусть гладит. Это не опасно. По-моему, вы не сосете... И не забывайте ласкать свою милиционершу. Залезьте ей в пизду!
— Зачем?
— Вы что — никогда в пизду не лазили? Ну, потеребите ей там все, что найдете... Действуйте, не будьте бревном! Ну как? Есть контакт?
— Я вас не понимаю.
— А что тут понимать?! Милиционершу надо довести до исступления и натравить на ту, другую, что гладит вам жопу. Вы избавитесь сразу от обеих. Останется шесть. Понятно?
— Ой, кажется, она чем-то лезет мне в зад... По-моему, пальцем.
— Это ничего, если ногти коротко острижены. Только не давайте ей лизать ваш зад языком. Там сплошная зараза. Я не вашу задницу имею ввиду. Малейшая трещинка и все, пиздец, крышка. Лечение очень дорогостоящее и абсолютно безрезультатное. Плюс к этому, социальная изоляция. Смерть в тяжелых страданиях.
— Я не хочу!
— Поверьте, я вас очень хорошо понимаю. Выньте руку из пизды и переверните милиционершу на живот. Схватите ее за волосы и помотайте из стороны в сторону. Есть контакт?
— Есть! Она стонет. Так стонет... Даже хочется ее трахнуть.
— Вы бы уж помолчали там, с пальцем в жопе... У нее СПИД. Это очень серьезное заболевание, которое...
— Я все помню. Я понял. Я ей сдрочу на голову! Ах, мне не дают... Сразу две, такие сисястые... Мама миа! Схватили руками за хуй. По-моему, они хотят пососать.
— Вы много о себе мните, г-н Биберах. Среди женщин совсем не так много убежденных минетчиц, как полагают мужчины.
— Но они хотят, я же не слепой!
— В самом деле? Ну так дайтесь им! Впрочем, что это я... Ха-ха-ха! Чуть не забыла про СПИД! Ахтунг, как говорится, СПИД. Не теряйте головы, г-н Биберах! Полный самоконтроль!
— Что делать-то? Честно говоря, я давно мечтал, чтобы вот эдак: кончать на голову и все такое, ну, то есть все бабы мои...
— И вот вам возмездие! Хотя ... скажите им об этом — вдруг поведутся на ваши детские фантазии. Мне трудно предсказывать.
— А может сказать им: девочки, я вас люблю, но у вас СПИД, имейте совесть...
— Не делайте этого! Они могут сорваться с тормозов и разорвать вас на куски. Терять-то нечего. Уроют вас на этом пляже. Потом уроют помощника капитана. Пароход пойдет ко дну со всеми пассажирами, потому что капитан — в стельку. Кто-то, конечно, спасется. Это будет милиционерша. Она окажется на плотике с каким-нибудь юнгой. Три дня и три ночи их будет носить по волнам, причем юнга при этом потеряет девственность и, увы, заразится СПИДом. Леонардо ди Каприо будет доволен, но к чему вам становиться причиной страданий молодого человека и его матери-старушки...
— Простите, но я больше не мо-гу. Одна уже сосет яйца, а другая — хуй...
— Головку? Что ж, поздравляю — вы инфицированы! Поверьте, я этого не хотела. Вы сами виноваты.
— Боже, я кончаю ей в рот! В рот!
— А нужно было на голову милиционерше... Ну, да что уж теперь языком трепать. А та, другая, все еще яйца сосет?
— Все еще! Я вне себя! Я хочу петь! Как на покоренной вершине! Это мой Эверест, мой Килиманджаро...
— М-да-а-а... Увольте, пожалуйста, меня от своих излияний. Вы, г-н Биберах, изгадили мне все утро. Вот связалась с идиотом — испортить такой сеанс!
— Какой сеанс?
— Вы что там, г-н Биберах, совсем охуели от счастья? Сеанс профилактики СПИДа! Вспомнили? Ну, вспомнили, откуда я?
— Откуда?
— Из “Экстрасенсов против СПИДа”, черт побери! Да не дышите вы в трубку так учащенно! Примите валидол. Чао!
— Не понял! Какую трубку?
...“Ту-ту-ту...” — услышал я в ответ. И тут я вдруг осознал, что стою в коридоре своей квартиры возле тумбочки с телефоном, плотно прижимая трубку к левому уху и упираясь лбом в стену. В обоссаных и обвафленых трусах. Все еще держась за хуй.
Можете представить мое состояние! Но самое-то страшное, что я так и не знаю, заразился я СПИДом или нет. Сдавать тест на СПИД или не сдавать? Конечно, это просто смешно, ведь о каком заражении может идти речь, если сеанс проводился по телефону! Но, с другой стороны, если экстрасенсы проводят эти сеансы, не имея на то лицензии Минздрава, что тогда? Чем это лучше криминального аборта? И какие могут быть последствия? Попробуйте-ка ответить!

Tweet