Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ЭКСТРАСЕНСЫ ПРОТИВ СПИДА

  1. Читай
  2. Креативы
Плохо, очень плохо, если не знаешь, что тебе готовит грядущий день. Если б, например, в последнюю субботу октября, на рассвете, внутренний голос подсказал мне:
— Не суетись, не вставай, проведи день в постели...
А я бы его спросил:
— Это почему же?
Он бы ответил:
— Так надо...
И если б я ему поверил...
Но ничего такого не случилось. В ту самую субботу я проснулся на рассвете и, как Ленский у Пушкина, сразу подскочил — навстречу невыразимым опасностям для жизни и здоровья. И тут же все началось.
Зазвонил телефон. Я еще был в трусах и даже не поссал, а значит мог не поднимать трубку, но поднял.
— Доброе утро! — сказала трубка незнакомым, но весьма приятным женским голоском. — Это квартира г-на Бибераха?
Переминаясь с ноги на ногу и держась за хуй, я признался, что это его, то есть моя, квартира, хотя и мог ответить, что, дескать, это хотя и квартира г-на Бибераха, но сам г-н Биберах к телефону подойти не может, потому что спит и намеревался спать до обеда, а потом еще поваляться в постели до вечера. Но тогда мне пришлось бы пояснять, что я делаю, держась за хуй, в квартире г-на Бибераха в столь ранний час... Так одна ошибка влечет за собой другую. А незнакомка продолжила:
— Вас беспокоят из общественной организации “Экстрасенсы против СПИДа”. Слышали о такой? Хотя это совершенно не имеет значения. Мы боремся со СПИДом по телефону.
— Но у меня нет СПИДа!
— Вы так думаете? Впрочем, и это не имеет значения. Главное в борьбе с болезнью — это ее профилактика. Ведь так? Ведь у вас есть телефон? Не отвечайте! У нас, экстрасенсов, нет времени для дискуссий. Нам дело делать надо.
— Но...
— Это бесплатно, понимаете? По телефону мы лечим совешенно даром, потому что наша организация выиграла грант.
— Я не болен...
— Тем более! Давайте вместе скажем распространению СПИДа наше твердое “НЕТ!” Учтите, наша беседа записывается на электронный носитель. Так нужно для отчетности по эксплуатации гранта. Итак, г-н Биберах, вы считаете, что не больны СПИДом, и согласны пройти по телефону первичный курс профилактики этого страшного заболевания?
— Д-да...
— Закройте глаза. Представьте себе, что вы на берегу моря...
— Баренцева?
— Не стройте из себя идиота!.. Мягко плещет волна. Прозрачная вода то покрывает ваши ступни, то отступает. Мерно. Ритмично. Вам хорошо. Вы смотрите налево, потом направо — никого нет. Вам приходит в голову, что можно ... Ну, г-н Биберах, пофантазируйте!
— Поссать?
— Вам что — поссать надо?
— Да, если честно.
— Тогда поссыте! Прямо в волну! Видите стайку каких-то мальков? Поссыте в то место! Ну... Бьет струя. Моча весело искрится на солнце. Легкая сладкая дрожь пробегает по телу. Все?
— Я забыл снять трусы...
— Да-а? Ну, знаете, не ожидала. Все равно — вам хорошо. Снимите трусы, г-н Биберах и бросьте их подальше. В этом сеансе они вам больше не понадобятся... Итак, попробуйте еще пофантазировать! Вспомните: у ваших ног мерно плещется море, поблизости никого нет... Ну, что можно сделать?
— Камушек бросить...
— Вы что, г-н Биберах, малое дитя? Попробуйте подрочить! Не стесняйтесь: вас никто не видит... Вам хочется!
— Ну, знаете! Я не буду дрочить. Мне холодно, ведь я обоссался.
— Понятно. Что ж, тогда окунитесь в море. Море теплое.
— Мне кажется, там медузы.
— Чушь! Это же не пираньи, в самом-то деле! Ну, зайдите по колено, присядьте и обмойтесь!.. Все? А теперь — подрочите!.. Смотрите, смотрите: хуй встал!
— Не встал.
— Ну, знаете... Ладно же, г-н Биберах! Напрягитесь и взгляните на морской горизонт. Там должен быть белый пароход. Вы видите пароход?
— Да. Мне кажется, что там какие-то люди смотрят на меня в бинокли... Мне стыдно. Я повернусь к ним спиной, пожалуй.
— Ну и зрение у вас! Повернитесь сейчас же назад, потому что вы ничего не увидите! Прикройте руками промежность и повернитесь!.. Что видите?
— Ого! Они спустили шлюпку... Они гребут сюда! Что мне делать?!
— Только не суетитесь, а то спугнете! Спокойно стойте и время от времени приставляйте ладошку к бровям, как-будто наблюдаете за шлюпкой, а вам мешает солнце. Ведь солнце жарит немилосердно, вы заметили? Вам жарко!
— ...Они машут мне. Ответить?
— Конечно, котик! Вы обратили внимание: в шлюпке только женщины. Вы кого-нибудь узнаете?
— Н-нет. Хотя... вот, на корме сидит, мне кажется, милиционерша из 25-й квартиры. Да! Это она.
— Я чувствую, она вам нравится.
— Да, ничего себе. И остальные тоже. Боже, да они все голые!
— То-то! Сейчас начнется самое главное... Г-н Биберах!
— Я здесь.
— Через минуту-другую шлюпка пристанет к берегу. А, черт! Стоп! Встало у вас?
— Да.
— Очень хорошо! Небось, на милиционершу... Это черненькая такая?
— Ну, как вам сказать... Я очень волнуюсь.
— Понятно. Пощупайте пульс! У вас должно быть не более 80 ударов в минуту, иначе сеанс придется прервать.
— Вы знаете, нормальный пульс.
— Хорошо, очень хорошо, г-н Биберах! Как там дела?
— Не понял...
— Шлюпка уже возле берега?
— Да.
— Женщины, восемь голых женщин, выпрыгивают из шлюпки, хохоча и брызгаясь... Они бегут к вам. Груди трясутся. Они готовы на все. Особенно эта, черненькая милиционерша. Так вот, довожу до вашего сведения: все они заражены СПИДом...
— Я... нет... не хочу!
— Хотите, г-н Биберах, очень хотите. У вас стоит — это очень важно. Они окружают вас. Берутся за руки и пускаются в хоровод. Они поют: “Каравай, каравай, кого хочешь — выбирай!”
— Поют.
— И кого же вы выберете?
— Можно, я сначала пульс пощупаю?
— Все, детка, поздно... Или вы сейчас трахнете одну из них, или они на вас набросятся и трахнут сами. Предупреждаю, вам не поздоровится!
— Я буду защищаться!
— Вы один, а их восемь. Вы сраный интеллигент, хотя у вас и хорошее зрение. А они молодые бабы и еще не ослаблены болезнью. Их заразил на пароходе помощник капитана. Они еще ни о чем даже не подозревают. Я не знаю, чем вы их заинтересовали, но именно вас они заметили в бинокль на этом пустынном берегу и упросили помощника капитана стать на якорь, спустить шлюпку. Знаете, сколько стоит час простоя такого парохода?
— Не знаю.
— Не хватит вашей годовой зарплаты. Так что не сопротивляйтесь, иначе помощник капитана велит спустить еще одну шлюпку, уже с матросами. Они излупят вас, как сидорову козу, а то и надругаются...
— А где капитан судна? Я хочу связаться с ним, переговорить, объяснить...
— Не знаю, вряд ли вы сможете с ним договориться. Капитан пьян в стельку. К тому же — это такое животное, что я не советую связываться...
— Что мне делать?
— Надо было хорошо подрочить, когда вам предлагали...
— Простите меня... Пожалуйста!
— Теперь все зависит от вас, понимаете.
— Я все исполню.
— Что ж, ладно. Выберите свою милиционершу! Обнимите ее.
— Она хочет меня поцеловать...
— Это естественно, ведь вы ее выбрали. Пусть целует, но только не в губы. Подставьте ей свое мужественное плечо!
— Она не хочет в плечо! Она хочет взасос.
— Только не это! Ну, соображайте... Попробуйте проявить инициативу — повалите ее на песок! Вот так, умничка! Держитесь подальше от ее рта! Целуйте в шею, можно пососать грудь. Глядишь, она и кончит...
— Вы ее не знаете...
— А вы сосите, сосите! Небось сроду еще не сосали, знаем мы вас, скотов...
— Ой, тут еще одна...
— Что? Грудь? Вы тут, г-н Биберах, не стройте из себя!
— Не грудь, боже упаси! Еще одна женщина — села рядом с нами на колени и гладит мне жопу.
— А остальные чем занимаются?
— Я боюсь смотреть, если честно...
— Ладно, не ссыте. Пусть гладит. Это не опасно. По-моему, вы не сосете... И не забывайте ласкать свою милиционершу. Залезьте ей в пизду!
— Зачем?
— Вы что — никогда в пизду не лазили? Ну, потеребите ей там все, что найдете... Действуйте, не будьте бревном! Ну как? Есть контакт?
— Я вас не понимаю.
— А что тут понимать?! Милиционершу надо довести до исступления и натравить на ту, другую, что гладит вам жопу. Вы избавитесь сразу от обеих. Останется шесть. Понятно?
— Ой, кажется, она чем-то лезет мне в зад... По-моему, пальцем.
— Это ничего, если ногти коротко острижены. Только не давайте ей лизать ваш зад языком. Там сплошная зараза. Я не вашу задницу имею ввиду. Малейшая трещинка и все, пиздец, крышка. Лечение очень дорогостоящее и абсолютно безрезультатное. Плюс к этому, социальная изоляция. Смерть в тяжелых страданиях.
— Я не хочу!
— Поверьте, я вас очень хорошо понимаю. Выньте руку из пизды и переверните милиционершу на живот. Схватите ее за волосы и помотайте из стороны в сторону. Есть контакт?
— Есть! Она стонет. Так стонет... Даже хочется ее трахнуть.
— Вы бы уж помолчали там, с пальцем в жопе... У нее СПИД. Это очень серьезное заболевание, которое...
— Я все помню. Я понял. Я ей сдрочу на голову! Ах, мне не дают... Сразу две, такие сисястые... Мама миа! Схватили руками за хуй. По-моему, они хотят пососать.
— Вы много о себе мните, г-н Биберах. Среди женщин совсем не так много убежденных минетчиц, как полагают мужчины.
— Но они хотят, я же не слепой!
— В самом деле? Ну так дайтесь им! Впрочем, что это я... Ха-ха-ха! Чуть не забыла про СПИД! Ахтунг, как говорится, СПИД. Не теряйте головы, г-н Биберах! Полный самоконтроль!
— Что делать-то? Честно говоря, я давно мечтал, чтобы вот эдак: кончать на голову и все такое, ну, то есть все бабы мои...
— И вот вам возмездие! Хотя ... скажите им об этом — вдруг поведутся на ваши детские фантазии. Мне трудно предсказывать.
— А может сказать им: девочки, я вас люблю, но у вас СПИД, имейте совесть...
— Не делайте этого! Они могут сорваться с тормозов и разорвать вас на куски. Терять-то нечего. Уроют вас на этом пляже. Потом уроют помощника капитана. Пароход пойдет ко дну со всеми пассажирами, потому что капитан — в стельку. Кто-то, конечно, спасется. Это будет милиционерша. Она окажется на плотике с каким-нибудь юнгой. Три дня и три ночи их будет носить по волнам, причем юнга при этом потеряет девственность и, увы, заразится СПИДом. Леонардо ди Каприо будет доволен, но к чему вам становиться причиной страданий молодого человека и его матери-старушки...
— Простите, но я больше не мо-гу. Одна уже сосет яйца, а другая — хуй...
— Головку? Что ж, поздравляю — вы инфицированы! Поверьте, я этого не хотела. Вы сами виноваты.
— Боже, я кончаю ей в рот! В рот!
— А нужно было на голову милиционерше... Ну, да что уж теперь языком трепать. А та, другая, все еще яйца сосет?
— Все еще! Я вне себя! Я хочу петь! Как на покоренной вершине! Это мой Эверест, мой Килиманджаро...
— М-да-а-а... Увольте, пожалуйста, меня от своих излияний. Вы, г-н Биберах, изгадили мне все утро. Вот связалась с идиотом — испортить такой сеанс!
— Какой сеанс?
— Вы что там, г-н Биберах, совсем охуели от счастья? Сеанс профилактики СПИДа! Вспомнили? Ну, вспомнили, откуда я?
— Откуда?
— Из “Экстрасенсов против СПИДа”, черт побери! Да не дышите вы в трубку так учащенно! Примите валидол. Чао!
— Не понял! Какую трубку?
...“Ту-ту-ту...” — услышал я в ответ. И тут я вдруг осознал, что стою в коридоре своей квартиры возле тумбочки с телефоном, плотно прижимая трубку к левому уху и упираясь лбом в стену. В обоссаных и обвафленых трусах. Все еще держась за хуй.
Можете представить мое состояние! Но самое-то страшное, что я так и не знаю, заразился я СПИДом или нет. Сдавать тест на СПИД или не сдавать? Конечно, это просто смешно, ведь о каком заражении может идти речь, если сеанс проводился по телефону! Но, с другой стороны, если экстрасенсы проводят эти сеансы, не имея на то лицензии Минздрава, что тогда? Чем это лучше криминального аборта? И какие могут быть последствия? Попробуйте-ка ответить!

Алексей Мазин , 30.12.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Гарязныйпадонак, 30-12-2003 12:11:31

первый

2

Rambo, 30-12-2003 12:12:16

успел?

3

Чистый падонак, 30-12-2003 12:12:29

Фтарой!!!!!!

4

Гарязныйпадонак, 30-12-2003 12:23:05

2Чистый падонак
  Вы бы уж помолчали там, с пальцем в жопе(с) ))))

5

Гарязныйпадонак, 30-12-2003 12:23:53

Афтар явно не мудак,но павернут на теме ебли с телефоном)))

6

Ланч, 30-12-2003 12:45:24

с точки зрения классической психиатрии - это всё полная хуйня! Ганс , ты за это ответишь! =))

7

Чистый падонак, 30-12-2003 12:55:05

2 Грязный падонак
 
  Мы с тобой как Инь и Янь, как Лелек и Болек..

8

Хуй, 30-12-2003 12:57:52

Лелик и Боле-пидары АХТУНГ

9

Sikombr, 30-12-2003 13:09:22

Рассказ про телефонное зомбирование с целью изменения сексуальной ориентации.
  Ахтунг! Пидоры атакуют!

10

Rambo, 30-12-2003 13:11:05

ибаца блять, ахуйно

11

хмырь в польтишке, 30-12-2003 13:17:35

бля мазин ты жил в гидре?

12

Rambo, 30-12-2003 13:24:17

лелек и болек пидары, это правда АХТУНГ БЛЯ пидоры на ресурсе!

13

лицо кавказкой национальности, 30-12-2003 14:51:48

афтар  давай продолжение -  лечение  дизентирии  уринотерапией по телифону

14

optolpai, 30-12-2003 14:57:05

ахуена! респект!
  но фраза  "Мама миа" убила... наверное афтар - афтарша, или хуй его, тоесть ее знает...

15

Блядокол Лени, 30-12-2003 15:19:19

круто замутил!
  возможно, тяжеловато и многовато, но в целом респект

16

Мустанг, 30-12-2003 15:21:51

афтору таки рекомендую проверицо! крео ни разу не улыбнул

17

йоптпд, 30-12-2003 16:57:01

с телефоном можно творить чудеса
  автор валшебный клован

18

Перхать Падзалупная, 30-12-2003 20:45:23

Песдато, афтару риспектище!

19

Егор Катлетов, 30-12-2003 20:50:56

Длинна ... но ржачно, риспект, типа юмор, питросяну предложи или
  задорнуму - пусть сцуки на канцетрах своих читают.

20

МРАК, 30-12-2003 21:22:30

ГГГЫЫЫ!!!

21

Лука Радищев, 31-12-2003 02:15:00

Предыдущий крео лутше был.

22

Васек, 31-12-2003 06:49:17

Охуительно. Бурные и алодисмительные подолженья

23

Себастьян Перейро (торговец черным деревом), 31-12-2003 07:32:04

Не... Перфый лучче был... А ета - так... Гамнецо. И сдаёцца мне (судя по слогу), перфый и фтарой креатиффы напесаны расными людями...

24

biberah, 31-12-2003 08:58:53

Падонкам ат афтора: с Новым годом!
  Раскас апубликован в газете "ЕЩЁ". Афтар адин мудак, не самнивайтись. Эта я.
  Ат имини ридакции придлагаю падонкам паабламать сваи крео, раскрывающие темы ебли с жывыми людьми, на бумажнам рисурси газеты "ЕЩЁ". На мой всглят, эта песдатый ресурс. Там дажи расдают ганарары. Мне ваш рисурс нравица. Сваим, я бы сказал, тонусам. Жду крео /условие: не были апубликованы на других бумашных рисурсах/ па адрису: biberahh@mtu-net.ru/ Каждый афтар палучит атвет.
  Литридактар газеты
  Алексей Мазепа /Мазин, biberah, Зубарев и пр./
  P.S. Жевите, падонки, щислива, здарова, багато, а значит: ибитесь

25

БдяНах, 31-12-2003 10:44:26

А чо прикольно...

26

Демобилизовавшийся, 31-12-2003 15:53:25

" Вы, г-н Биберах, изгадили мне все утро "© Ноу комментс !!! Песдато!

27

Arch Enemy, 01-01-2004 02:06:18

А пачиму Биберах, бля? Пачиму не Иванов? Нихуя не панимаю, блять...

28

        , 01-01-2004 12:03:14

                бля. ..©

29

MatEgo, 04-01-2004 20:11:56

Крута...........................очень.
  Ты всетаки праверься

30

Таварисч страшный литинант, 05-01-2004 05:57:15

Бля!!!! Читаю на работе, а у меня хуй встал!!!! АФТАРУ ОХУЕННЕЙШИЙ РИСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!! 
  Черт чо делать то? и подрочить нельзя и встать невозможна...  Но афтару риспект песпезды!

31

Падла, 07-01-2004 02:17:26

Прикольна. Поржал хорошо!
  Афтору респект!

32

СУМЧАТАЯ, 02-06-2004 09:56:20

супер!

33

centaureal, 01-06-2009 01:27:14

кажетсо ты до сих пор спишь.... как проснешься, точно подрочи!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

«Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg