Завтра у меня важные переговоры, которые решат судьбу моего крошечного предприятия на следующий год. Вставать нужно будет рано, а я прекрасно знаю, что не проснусь по доброй воле в шесть утра. В любом случае, Колян приедет в семь и найдёт моё бездыханное тело. Пока он меня реанимирует, будет уже восемь, а значит в Тольятти к девяти не успеем. Поэтому я в здравом уме и трезвом рассудке решил не ложиться. Не тот момент чтобы рисковать. От меня зависит благосостояние людей, работающих со мной и тут уж проколоться никак нельзя.
Итак, я пришёл домой, привёл себя в порядок, чтобы сутра не умываться и не бриться, создал в простате рукотворный вакуум и сел писать то, чего многие так долго ждали.

Благая весть

Нужно сказать, что с момента написания прошлой истории про "Свидетельницу Иеговы" прошло уже довольно монго времени, я пологаю не меньше месяца и по правде сказать, я даже не ждал продолжения, как вдруг, мне на мобилу ёбнулось сообщение со следующим содержанием "… привет, как поживаешь?…" (я нарочно не пишу хуёбицей и немножко сглаживаю слог, чтобы не напрягать твои глаза, дорогой фтыкатель) и всякая хуйня-война в таком духе. Естественно послание нихуя не подписано. Я, конечно, сразу спросил, типа что ты за ёб твою мать и каким хуем тебя ко мне занесло, в надежде, что это чудо немедленно зассыт и сознается, но… Чудо не только не созналось, но и обиделось! В ответ я только получил пронизанные скорбью 170 символов о том, что якобы это твой самый странный друг и типа зря ты так со мной. Вот тут я понял, что мой персональный апостол (читай "апездол") купила себе могилу и не знает, куда её себе засунуть. Ну что мне было думать!? С одной стороны, я уже неоднозначно послал её на хуй, а может и ещё дальше, месяц назад, с другой - бесчисленное количество требований от фтыкателей отъебать монашку.
Нельзя сказать, что я долго взвешивал все за и против. Всё равно у меня сейчас никого нет. Короче, я пригласил её на ужин. Ну что такое ужин? Конечно это и есть слегка завуалированный отъёб. Нет! Я поступил честно. Как бля джентельмен. Сначала я пригласил её на откровенно поебаться, оперируя тем, что ты сама позвонила, а следовательно тебе ужасно хочется, чтобы я тебя выеб, а потом, когда она скромно отказалась - на ужин.
И что знаете-ли бесит! Эта сука скромница не отвечала два часа! Я даже набрал её и спрашиваю:
- Ты моё сообщение получила? Об ужине.
- Да получила…
- А почему не ответила - знаете, требовательно так, прямо не терпя возражений.
- Вот не знаю что и ответить…
Хуясе! Она не знает что и ответить! Пиздец! Да что тут знать то! Приходи, жри и раздвигай ноги!
- Короче (знаете ли, в Самаре, слово "короче" - типичный паразит. Его произносят всегда, когда сказать уж больше нечего и это как-то сглаживает фразу), как решишь - отпиши. Давай!
- Ладно.

Подруга

Не прошло и часа, как пришло новое сообщение, которое поначалу ввело мненя в конкретный ступор "Я с подругой приду. Можно?". По правде сказать, если бы это было в кино на съёмках порнофильма, я бы точно прихуел от счастья, прочтя такую весть, но в реальной жизни не приходилось сомневаться, что ето будет уёбище из уёбищ.
Конечно я согласился. Лучше уж две, чем ни одной (каламбур бля).
И они приехали. Иегова (я буду её так звать, потому что прикольна. Могу ещё апостол или монашка) 185, тело фотомодели и её подруга - шар для боулинга. Вдвоём они смотрелись как бомбардировщик и истребитель сопроводжения. Причём бомбардировщик был выбелен ниибацца в сколько слоёв грунтовки, краски, белил и всякой прочей хуйни, а у истребителя в пизду разъёбаны все навигационные приборы, потому как стебало её не на шутку. То она лыбилась, то хихикала, то её передёргивало, то сутулило, то разгибало, то она забегала вперёд, то залипала, то прятала лицо в волосах… короче с ней был пиздец какойто. А вы сами посудите. Четыре года девка не еблась.
Припёрлись домой. Я на кухню, они в комнату. Подруга сразу завалилась на подушки и стала напоминать кормящую свиноматку. Только мелких поросят не хватает, чтобы присосались к бесчисленному количеству сосков. Монашку по прежнему стебает. То она хочет попиздеть, то замыкается. Вообще невозможно.
Насколько я понял, именно толстуху и привели на заклание. Типа я на неё клюну, а апостол и дальше сохранит свою чистоту. Но ебланка не брала в расчёт меня. Я падалью не питаюсь.

Светская беседа

Светская беседа - пиздёж ни о чём. Я просто ненавижу тратить время на подобную хуйню, но именно этим я и занимался часа три в сей милой компании.
Многое просто бесило. Бесила дырка на колготке у подруги. Бесили мужские носки на ногах у апостола.
Помню ещё, как только пришли, Иегова залупила, что у меня в сортире не смыто. Ну это конечно Коляна рук дело. Походу он последний сцал, когда с утра забирал меня на работу. Мы с ним с утра как зомби. Только он приезжает за мной со стоянки уже маленько развеявшийся, а я к этому времени ещё только встаю и с рожей у меня полный пиздец. Раньше, когда я ещё не причёсывался бритвой, у меня волосы торчали во все стороны, а теперь несколько проще, но глаза всё равно выдают отсутствие сознания в пробуждённом теле.
Ну так вот, поприрекавшись минут пять для приличия, что жёлтое в унитазе - вовсе не моча, я успокоился. На всякий случай, когда она позже пошла сцать громко крикнул в закрытую дверь: "Паписаешь, можешь не смывать! За мной должок!". Смыла блять. Да и хуй с ней.
Я много уже говорил о своей ненависти к ханжеству и лжи, опирающейся на глупость. Так вот, когда я показывал им свои фотки (там я был голый ваще канешна) они фыркали и отворачивались. Тут меня попёрло. Я бля чуть не рожей их в монитор начал тыкать и прочёл лекцию о красоте тела человека в искусстве. Одним словом привлёк внимание к совершенству мужского тела и естественно хуя. Привлёк внимание как мог (снова каламбур).

Странный облом

На последок, когда толстожопая поплюхала очередной раз сцать, я нежно пристал к монашке. Нет не грубо стал лапать за её нулевой размер и не засунул руку по локоть между ног. Вовсе нет. Она же четыре года на хую не сидела! У неё же грышу выбъет мгновенно с первого толчка. А мне потом сидеть.
Я слегка коснулся щекой её ушка. Едва коснулся губами шейки… Прикоснулся тыльной стороной ладони запястья и скользнул по её изящной ручке до локтя. Едва обнажив ушко губками еле заметно прикусил мочку…
Бедолагу, без того стебущуюся стало колотить не по децки. Её всю заклинило, глаза закатились. Дыхание словно от судороги вовсе исчезло. Плечи сделали резкий рывок назад, по ней все пробежала какая то волна. Маленькие волосики на руках встали дыбом, кожа покрылась мурашками. И тут!.......
Ебаный потрох! В рот мне совать корявые пирожки! Эта выссавшаяся сука триждыебаная. Пизда жопорылая - подруга, выплыла из сортира. Блять! Нужно было нахуй заколотить гвоздями дверь, чтобы не выползла.
Апостола рвануло назад, она села как истукан. Глаза ничего не видят, уши не слышут, нос не нюхает, рот не дыхает, сидит - от самой себя ахуевает!
Блядь! Как правы те кто утверждает, что именно эти монашки ебучие (кстати, как мне - долбоёбу, удалось выяснить, они нихуя не свидетели Иеговы, они - протестантки. Но мне похуй. Хоть мармоны. Всё равно, если слышут бога - шизофреники) самые что ни на есть ебучие-приебучие.
Я конечно могу ей подыграть. Могу сыграть влюблённого и всё такое. Пойти в церковь и пустить себе бога в вену, но я никогда этого не сделаю. Потому что это будет ложь. А если бы я хотел лжи - печатался не на удафкоме, а в какой-нибудь косомолке.
Так что остался я как всегда один, а гости мои пошли отсасывать у своего бога его божественный хуй, чтобы он простил им их пригрешения…

Послесловие

Уверен, что многие дамы, прочтя сей опус скажут, что я сука страшная и написал его только потому, что мне не дали. А вот хуй вам, мои дорогие! В очередь! Если бы сложилось позитивно на поебаться, то я бы сделал этот рассказ на двадцать строк длиннее. А самое ужасное то, что скорее всего этой хуйнёй не кончится. Не потому, что я сижу и выдумываю эту историю, чтобы не заснуть, а потому, что апостол вапще нихуя нестабильная психически. А что взбредёт через неделю в голову шизоиду - хуй его знает. Вот сегодня в кино приглашала. Хуй пошёл.
У меня хуйовое предчувствие, что она вполне способна оттяпать острым предметом мой дрессированный орган и после этого предложить отдать свою душу богу. Не доверяю я этим ебанутым церковью.
Но если всё таки, когда нибудь, мой хуй окажется в ней хоть на сантиметр - вы первая тысяча, кто об этом узнает. Бля буду.

(с) к2р, 2003