К этому новому году мы готовились основательно. Начну с того, что специально для торжественного отмечания, я с Андрюхой отправился в винный магазин и приобрёл в две бутылки красного сухача. В то время детям бухло не продавали, но в огромной очереди за оным, всегда находились сочувствующие, которые были готовы помочь подросткам попробовать жить по-русски. А Андрюха купил одну бутылку десертного из микса винограда и вишни. Я ехидно посмеивался над ним, что он лоханулся, так как две бутылки столового сухача стоили едва ли чуть дороже, чем его один пузырь, но где то в подкорке осознавал, что если в вине не только виноград но и вишня, то это неибаца как круто должно быть.
На кануне самого долгожданного праздника, мы сидели в подвале и горевали. Горевали мы из-за того, что затопило охуенный, оборудованный подвал в доме № 10, и нам пришлось перебираться в клоповник дома № 7. Горевали, мы так же из-за того, что Андрюха не сможет отпраздновать с нами Новый Год, так как выяснилось, что родители скорее всего в ночь его не отпустят или они там в гости куда то праздновать уезжают и забирают с собой, это не важно. В общем по этому поводу мы распили егоную бутылку с винно-вишнёвым десертным вином и принялись хвастаться своими сигаретами, купленными специально для торжества. Не помню что было у меня, так как я вроде особо в никотине не разбирался, наверное что-то вроде пары пачек "КОСМОС" с ментолом. У Андрюхи был "Camel"! А у Митяя "Bond Street Light". Братья Кабасины купили какие то неизвестные никому китайские сигареты в 100 миллиметровой пачке. Только Лёнька довольствовался традиционными Magna. Они стоили немного дороже валявшихся во всех ларьках сигарет Cleopatra, у которых был голубоватый фильтр и лёгкий аромат одеколона. Сидим мы так и тут к нам в подвал постучали.
Оказалось, что это были Эдик и Марик. Поскольку они временно относились к другой компании, разговор с ними был на повышенных тонах. Суть сводилась к тому, что им не с кем отмечать Новый Год, и они решили примазаться к нам, так как в их компании только они двое были из тех, кому разрешено было отмечать Новый Год на улице. Если бы родители знали, что на улице никто не собирается играть в "сифака" снежками, лепить снеговика и строить крепость, то нашу компанию постигла бы такая же участь. Но не так то просто было примазаться к нам из чужой компании! В качестве компенсации за то, что нам придётся "тепреть" их присутствие, Марик пообещал принести 20 (!) бутылок сухача!!! Сперва никто не поверил, но расторопные парнишки быстренько сбегали домой и принёс 2 плетёных авоськи с бухлом. Оказалось, что некоторое время назад они подрабатывали, разгружая какие то фургоны и им выдали по бартеру бухлом. Все быстро подобрели и с радостью приняли пацанов в свою "бригаду". Вино закопали в песок и поставили сверху жестяное ведро, в которое из ржавого крана капала вода, и чтобы не дай бог кто!
Наконец время приближалось к торжественному бою курантов. Все в предвкушении сидели по домам и жрали мандарины. Наконец в телевизоре песданули куранты, Мишка Меченый толкнул речь, а я принялся наебашиваться праздничной едой. В этот раз родители даже налили мне пол фужера шампанского! Когда я засобирался на улицу, мне в карманы напихали мандарины и конфеты, я хотел попросить салата в пакет, хлеба там, картошки какой ни будь, но не стал, ибо понимал, что это палево. Быстро собравшись, я стремглав помчался в подвал. Кажись, там кто-то уже был.
На лавке сидел Шурик и нервно курил, ожидая Митяя. Без кореша открывать купленное бухло не полагалось. Поскольку я покупал вино вместе с Андрюхой, который остался дома, то мне ждать было не кого, и я принялся откупоривать пластмассовую пробку на бутылке. Шурик не стал сидеть без дела и полез в темноту за трубы, доставать своё добро. Добром оказалась бутылка "Русской" и баклашка "Hershi". Вскоре пришёл и долгожданный Митяй, а за ним и Лёнька. У Лёньки своего бухла не было и его предстояло поить всем по чуть-чуть. Пожрать, этот падла, из дома тоже ничего не принёс, кроме пары мятых мандаринок, которыми и закусил налитую ему водяру. Он был младше нас на год. Все понимали, что покупать бухло и пиздить из дома закусь, это не детское дело, поэтому согласились его поить за свой счёт. Тем более в такую праздничную ночь. Первый батл столового вина мы усосали очень быстро. Надо сказать, что мысли в моей голове сразу прояснились. Думать стало легче и я уличил, что одна бутылка вишнёвого вина всё-таки песдаче чем 2 бутылки столового! Ещё если учесть, что рядом зарыто ещё 20 таких бутылок. Потом я открыл, что в сигаретах "КОСМОС" с ментолом, вовсе никакого ментола нет, и стал стрелять Bond у Митяя.
Затем пришли Эдик с Мариком и принялись откапывать свои авоськи. Когда они откопали бухло, мы продолжили банкет. Под конец второго пузыря столовой бормоты, Я слегка занемог. Самое интересное, что отвернись я к ржавой трубе, вроде отпускало, а когда смотрел на бутылку водки на столе, то начинало мутить. И это притом, что я её не пил. "Уберите водку!" - выдавил я. "Уберитя бля, водку!" - пришлось повторить. "Я же сказал уберите водку! Буеееееееее!!!" Моя просьба подействовала, когда заметили, что я багровею, но водку убрать под стол не успели, ибо я туда наблевал мощным потоком состоящим из полутора бутылок столового вина и новогодних харчей. Благо, что пол в этом подвале был песчаным, как на пляжах Анапы и жидкая блевня быстро впиталась. Всех удивило моё желание продолжить пить. А я недоумевал, как можно блевать, будучи почти трезвым. Непорядок нах! Вообщем некоторое время продолжалось непрерывное накатывание косорылового столового вина, и поедание конфеток с перманентным курением сигарет, и хождением поссать за трубы в темноту. Заговорили о бабах. Лёне тотчас захотелось ебаца, чего он никогда не делал, но постоянно думал об этом. Немного погодя, он шатаясь ушёл в темноту за трубы и долго не возвращался. Сами понимаете, что целой картины я вспомнить не могу. Но по сути она и так целая, либо вряд ли могло быть ещё какое то чудилово. Скорее всего дело не обошлось без карт. В карты йеграли всикда!
Кому хотелось подышать свежим воздухом, вылезал на улицу на карачках через небольшое окошко, примерно 45 на 80 см. А через дверь выходить было, беспесды напряжно. Мы располагались в середине подвала и до двери нужно было идти через темноту, обходя и иногда даже перелезая трубы и подлезая под ними. Попробуйте как ни будь, после пары пузырей чего-либо, рекомендую, очень увлекательно. Особенно, когда параноик Димон, которого в этот Новый Год с нами не было, наставит всюду ловушек ("от ментов", как он говорит) в виде каких то деталей, похожих на грабли. И понавешает на трубы падающих ящиков или арматурин, по 10-15 кг весу. Короче говоря, иногда и трезвые, никто особо через дверь не ходил. В песду такие аркады.
И вот значит, расслабляемся мы таким вот образом, отмечаем культурно Новый Год по взрослому, хуяк: слышим голос. "Лёёёёёёёня! Лёёёёёёёёёёёёёёёёёёёня!" Бля, чо за нахуй, какой Лёня!? А голос всё: "Лёёёёёёня, выходи, я знаю что ты здесь!!" И голос такой озабоченный, ну как у какого ни будь физрука, когда тот видит, как с каната падает дефка в трениках. А Лёня в то время уже уёбывает через окошко на улицу. Оказывается это его отец, каким то хуем прознавший, что Лёня бухает в подвале винище и дрочит в пыльном углу. Короче все замерли, и тут слышатся матюги и удары, звуки падающего тела и вибрация в трубах. Это Лёнин папа решил поиграть в дигера и попытаться спасти сына из заброшенной штольни. В общем ни хуя у него это не получилось и он свалил от греха подальше. Тем более был уже случай, но с другим папой, дык тот в компании мамы с фонарём, всё таки добрался до места предполагаемого нахождения тела сына. Но мы выключили свет и в нашем отделении, и попрятались кто куда. И когда этот папа в очередной раз занёс ногу, чтобы перелезть через очередную трубу, один из чуваков (не помню кто) уебал ему кулаком в лоб и съебался во тьму… ну тогда все съебались, в рассыпную, оставив этого папу и маму искать на полу фонарь.
Папа ушёл. Лёня где-то лазить пошёл, а все тем временем поотрубались, и лежали на лавках наглухо. К 7 утра все засобирались домой. И тут в окошко влез никакущий Лёня. Как потом выяснилось, он забрался в какой то подъезд, спал там на половике, а потом посрал и вытер этим половиком жопу! Только не надо думать, что все у нас такие феноменальные. Лёня был одарённым подростком. Играл на гитаре, сочинял стихи, песни.
Днём 1го января на улицу никто не выходил. Некоторые приползли вечером, некоторые только второго. Потом несколько дней приходили в подвал партиями. Пара-тройка человек хуярит откопанное винище, другая пара тройка дома сидит отходит от вчерашнего учит домашние задания. Потом сменяются. Вино нередко перепрятывалось, и количество имеющих к нему доступ сокращалось.
И вот наконец настал день, когда осталось всего 2 бутылки. Я с Лёней пришли в подвал и обнаружили, что мы там одни. Раскопали одну бутылку, не долго думая заебашили. Затем раскопали вторую. Эта была последней. Сосуд из зелёного стекла, покрытый царапинами и кусками присохшего песка. С грязной, местами оборванной этикеткой. Название уже уж не вспомнить. Может так и называлось "Столовое". Пробка такая, пластмассовая. С последней бутылки её снимали аккуратно. Пили не спеша. Курили. А потом пришла в голову мысль нассать в неё и закупорить обратно. Или эта мысль не потом пришла, а давно вынашивалась, короче хуй знает.
В общем, на следующий день мы в подвал не ходили, и к счастью никто не ходил, ибо мало ли что, а подумать об учинённом скоцтве могли только на нас. Не знаю почему, но наверняка на нас бы подумали! А вскоре во избежание последствий, я рассказал кому следует об учинённой падъёпке, в результате чего, об этом знали все кроме Игорька.
И вот, после небольшой прогулки, наступил всеми долгожданный момент дегустации мочи двух всем известных падонков. Все собрались, бля буду! Сели за стол. Надо сказать, никто не хихикал, все вели себя на сколько возможно естественно. Станиславский бы сказал "Верю!" Игорька угощали сигаретами, давали прикурить. Смотрели на него благоговейно. Но в целом всё было естественно. Невзначай протянули ему бутылку и предложили открыть… он открыл и присосавшись запрокинул дном кверху. Затем поставил на стол и оглядел всех. Все смотрели с вытаращенными глазами, словно увидели явление Христа народу. Так же восторженно. Затем Игорёк выплюнул всё, что не успел проглотить и пошёл полоскать рот. В то время как все уже ползали по полу схватившись за животы. Ржали, что песдетс, а Игорь прополоскав рот под краном, сел обратно на своё место и закурил. Не знал пацан как реагировать на ситуацию, думается это было у него впервые. Поскольку знали об этом все, но никто не сказал, шутка удалась на славу, и песды за это никто не огрёб.
Вот так мы встретили и рождество. А затем настало время идти в школу. Насколько я помню, это был первый Новый Год, отмеченный практически без участия родителей.

Tweet