Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Говно - 2 (Крещение с погружением)

  1. Читай
  2. Креативы
Несколько последних дней, уже почти неделю, не смотря на календарную зиму, была плюсовая температура и снег потихоньку стаивал с крыши, стекая по желобу на оголившийся и почерневший от влаги асфальт. Перед офисом была мокрая снежная слякоть. Под лучами низковатого солнца блестели стоящие на небольшой стоянке автомобили и немытые окна соседних четырехэтажных зданий.

Я сидел у себя за столом, читая с экрана компьютера пособие по программированию на C++. Вокруг была приятная тишина, нарушаемая лишь шумом в водосточной трубе да негромкими хлопками входных дверей. Я читал до тех пор, пока не начали слезиться глаза. Наконец, я громко зевнул, выключил монитор и решил ложиться: мне предстояло еще отработать ночную смену за Жору, который, как обычно, отпросился по "личному делу чрезвычайной важности". Сидеть за компьютером и день, и ночь я не собирался, да и не смог бы. Зная, что рано утром придет Максим Андреевич, я решил выспаться заранее, чтобы честно отработать вторую смену.

Потягиваясь и предвкушая мирный сон, я положил пиджак на спинку стула, снял ботинки и лег на диван. Не успел я закрыть глаза, как передо мной появился экран с программой "Отдел кадров" на Visual Basic для Access, написанной Жорой три месяца назад. В программе нужно было исправить глюк, удваивающий некоторых людей при добавлении. Бесшумно проплыл Сергей с клавиатурой в руках. Мне вспомнилось, как он постоянно говорит "трабла" вместо "проблема" из-за болезненной привязанности к английскому. Я мысленно ухмыльнулся и уснул, сложив ладони под ухом.

Однако, проспать больше часа не удалось: я вдруг пробудился, будто кто-то толкнул меня в плечо и, приподняв голову на напряженной шее, я стал настороженно прислушиваться. В кабинет громко, но редко стучали. Звонкие удары по двери сразу откликнулись в душе ожиданием недоброго. Я сел на диване, протер глаза и начал спешно надевать туфли. Постучали еще раз, из-за двери послышался неразборчивый голос охранника вдалеке.

- Кто? - тревожно осведомился я.

- Да я это, - слегка раздраженно ответила секретарша Петра Андреевича, - Марина.

- Что-то неладно?

- Меня сам послал, чтобы вы пришли к операторам сейчас же.

- А что случилось? - я почувствовал, что сердце мое готово выскочить наружу.

- Тут возникли проблемы с программой расчета ресурсов. Суммы получаются какие-то заоблачные и количества не совпадают.

"Все. Приехали. Этого следовало ожидать, - мысли пикирующими орланами атаковали мозг. Туфли никак не слушались, задники загибались, не помогло даже судорожное развязывание шнурков. - Проклятые туфли! Вот ведь попал. Да-да, не до пенсии ведь добавлять комментарии перед процедурами обработки ввода и поправлять размеры кнопок, когда на них не помещается текст".

- Ладно, передай там, что скоро буду! - крикнул я и поднялся на ноги, не завязывая шнурков. Никогда бы не подумал, что можно так быстро вернуть ясность ума после сна. Торопливо я одел пиджак и взглянул на часы: было двадцать минут пятого. Как же такое случилось? Что там? Жора что-то намудрил с алгоритмом учета средств... Оп-па... Сергей, помнится, ковырялся в связях с базой поставок... А вдруг хуже? Чем черт не шутит, вдруг всю процедуру распределения придется переписывать? Вызвать из отпуска Серегу? Да ни в коем случае! Замечательный программист, скажут - чуть что, так Сережу зовет. Нечего сказать, классный специалист. Перед секретаршами позор. Я должен все сделать сам! Только сам! А для начала нужно просто взглянуть: быть может я придумываю себе треволнения раньше времени.

Мысленно надеясь на то, что все несерьезно, я отпер дверь и пошел по коридору на голоса операторов. С завистью посмотрел на сидящего поодаль охранника. Ему-то беспокоиться не о чем: отдыхает себе в кресле, смену ждет...

В машинном зале было светло и прохладно. Списанные еще в начале девяностых громоздкие гробы, работавшие на перфолентах, пылились у дальней стены, начальнику все не хватало времени и памяти, чтобы распорядиться о вывозе их на свалку. Новенькие рабочие станции стояли в три ряда, экранами отвернутые от окон. Сам Петр Андреевич стоял у двери и, видимо, тщился понять суть негаданно возникшей проблемы. Женя, сетевой администратор, встал из-за компьютера, освобождая место и с волнением заглянул поверх очков мне в глаза. Я уселся и протянул, удивляясь ровности своего голоса:

- Ну-с, что тут у нас?

- Ресурсы глючат, - поспешно ответил админ, снял очки и принялся протирать линзы носовым платком.

- Глючат? Сейчас глянем, - спокойствие, которым дышала эта фраза никак не соответствовало моему внутреннему состоянию в тот момент.

- Глянь.

Я открыл программу и погрузился в изучение цифр. Ряды меня очень озадачили. Где бы ни стояла трехзначная цифра, она суммировалась со временем, уже затраченным на выполнение задания и умножалась на удвоенное частное числа пи и даты. Я трижды нажал стрелку вправо. Клавиатура отозвалась мигающим индикатором "Caps Lock". Достав из кармана дискету, я вставил ее в дисковод и простучал код пробелом: стук-стук, пауза, стук-стук-стук, пауза, стук-стук-стук-стук, пауза, стук-стук. В ответ дисковод зажужжал и принтер начал с визгом извергать из своих недр лист бумаги. Я кивнул сидящему радом с принтером оператору, он взял бумагу из лотка и показал мне. Во весь лист была отпечатана жирная цифра "7". Я снова кивнул и оператор бросил лист в машину для уничтожения бумаг.

- Вот что, - обратился я к Жене, не переставая удивляться своему внешнему спокойствию, - нужно немедленно провести инвентаризацию товаров, дата отправки которых со склада больше удвоенного пи в квадрате и меньше двадцати четырех. Если мы успеем прогнать всю информацию в ближайшие сорок минут, то это сможет облегчить участь Жоры и он умрет сразу, не подбиваясь и без краха. Иначе, вникая в логику и топологию дерева файлов, мы рискуем дестабилизировать связи с адресатами. Ты сам сетевой администратор, понимаешь, чем это пахнет.

- Дерьмом это пахнет, - вздохнул админ.

- Ну да... Видишь какие дела: промах Жоры в том, что он не учел фактор внезапности провала коммуникации из-за нестабильности обрабатывающей системы в многозадачном режиме. И наш с тобой долг, как друзей автостроителей - повернуть заправку чучела на полградуса влево. Пусть даже и ценой последующей гигабитовой несовместимости Ethernet-адаптеров.

Я достал ручку и наспех нарисовал в записной книжке блок-схему с тремя вентилями ИЛИ-ИЛИ на восьми транзисторах. Вырвав листочек, я скомкал его, отдал админу и встал из-за компьютера.

- Теперь мне придется сделать отчетливые ремиссии на либидо-электронном уровне аппаратной задержки сигналов, - я подошел к полуоткрытой двери, - а ты постарайся забить траффик точной, защищенной от посторонних помех, передачей результирующего текста.

Администратор принялся за работу, а я вышел из зала, плотно закрыл за собой дверь и расслабленно пошел по коридору. Надежда и некоторое облегчение разливались в моей груди: проблема имела решение, теперь нужно было потуже завинтить гайки. Завернув на лестницу, я поднялся этажом выше, зашел в туалет, открыл все краны и заткнул раковины туалетной бумагой. Посмотрим теперь, как повлияет турбулентность на генератор псевдослучайных чисел. Я открыл окно и спустился по водосточному желобу вниз, немного измазавшись при этом ржавчиной.

Настало время съесть два шоколадных батончика. Я сел на лавку, не торопясь распечатал батончики и начал откусывать и глотать кусочки попеременно то от одного, то от другого, тщательно прожевывая. Когда батончики перекочевали в мой желудок, а обертки - в карман, я взглянул на часы. Пора.

Администратор уже заканчивал в момент моего появления в машинном зале. Он тихо мурлыкал что-то себе под нос и то здесь, то там кликал мышкой. Через некоторое время он с громким выдохом проговорил:

- Все!.. Турбулентность?

С силой и неприязнью отодвинув от себя мышь, он глянул на меня и сделал движение головой снизу вверх.

- В норме, - я правой рукой указал на стык потолка и стены, возле которой стояли списанные компьютеры. По стене и части потолка растекалось мокрое пятно. Я достал обертки, - и батончики тоже.

- Уф. Значит, теперь потери на минимуме, а случайный генератор псевдочисел накатывает степени двойки в третьем поле, - он довольно и устало улыбнулся, - И с батонами ты хорошо поступил, дай взглянуть, - я протянул ему обертки, - Смог ты всё-таки, а я, честно сказать, сомневался. Сергей говорил, что ты новичок совсем, почти чайник.

- Ну... Что же... Мне часто приходилось раньше выходить из таких ситуаций, - зачем-то соврал я и покраснел.

Вернулся в кабинет я уже в начале восьмого. Включив монитор, я закрыл окно с недочитанным справочником. Еще пару часов я пил холодный кофе и раскладывал скачанный из Интернета сложный пасьянс с двумя колодами. "Вот так и становятся опытными программистами, - размышления лились тихо и гладко, - теория теорией, а без серьезной практики не далеко уедешь: так и будешь носить еду в кармане и собирать паутину под корпусами CD-RW-приводов". Выглянув в окно, я не без удивления обнаружил, что уже совсем стемнело и зажглись фонари. Теперь надо было отдохнуть перед ночной сменой.

Мудак , 10.12.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Наил сосет писюн!, 10-12-2003 00:11:28

Не везет седня Наилу!

2

Шпроты, 10-12-2003 00:46:00

Бред

3

санитар, 10-12-2003 00:47:45

нихуянепонял

4

хахачуха, 10-12-2003 01:09:00

Песдатый крео. Фтыкнуло... Пайду атдыхать перид днефной сменай, блянах

5

Мустанг, 10-12-2003 02:23:15

хахаа! несмотря на имя автора и название, крео порадовал! пиздец, как лофко! чувствуецо знание и умение работать правильно, гыыыыыы!

6

Мустанг, 10-12-2003 02:24:10

забыл сказать. должно было быть так - "мудак-2: гавно-2"

7

Kexx, 10-12-2003 05:13:55

точно йобнутый
  но
  бля
  респект

8

йоптпд, 10-12-2003 06:07:51

ниче не понял
  о чем креатив
  автор насал на старые компы и?

9

Мужик, 10-12-2003 07:58:38

спокойный такой креатив.
  восторженного визга нет, желания послать афтора нахуй - тоже.
 
  пропускал словосочетания, подобные этим - "отчетливые ремиссии на либидо-электронном уровне аппаратной задержки сигналов"

10

Sikombr, 10-12-2003 08:48:49

Название креатива, как и имя автора вполне соответствуют  содержанию. Это хорошо!
  Отдельный респект автору за профессиональную терминологию, внедрённую в бытовой язык.
  "Теперь мне придется сделать отчетливые ремиссии на либидо-электронном уровне аппаратной задержки сигналов" - сильно, БЛЯ!!!

11

да нахуй мне подписываца, 10-12-2003 09:05:32

хуй знаит, нипанравелось
 
  автар мудаг, креотив гавно-2

12

Дихлордифенилтрихлорметилметан, 10-12-2003 10:00:26

Здай старые грабы ф драгмет, там, блйа золота нах, кило на два будет нах.

13

Macavity, 10-12-2003 10:02:17

Херня какая-то...

14

Карчагин, 10-12-2003 11:13:38

жесткий шифр, мне понравился

15

Сказочный Алкоголик, 10-12-2003 11:21:46

у афтара в жопе сёдня турбулентность, нах!
  и срет и срет, бля...

16

........™, 10-12-2003 11:43:43

"блестели ... немытые окна соседних четырехэтажных зданий" - нехило
  "читая с экрана компьютера" - было бы лучше е сли бы с системника
 
  А в целом афтор прав:  "так и будешь носить еду в кармане и собирать паутину под корпусами CD-RW-приводов".

17

Agent, 10-12-2003 11:45:43

стругайкий.
  паибень канетна,но што делать?
  афтар,хде мараль?
  утапично...

18

PR CLUB, 10-12-2003 11:46:29

гугагага , афтору риспект.
  отлично стилизованный бред.

19

Блядокол Лени, 10-12-2003 12:44:20

налетсо приверженность афтора киберпанку
  подражание Стерлингу?

20

ВАСЯ, 10-12-2003 13:04:52

фпринцыпи читать можно, но смысл бля ускальзаит нах; например зачем гирой захуйарил воду ф кранах?
  PR CLUB тачняк - бред, но прикольный

21

Писарь, 10-12-2003 14:37:44

гавно

22

Дэн, 10-12-2003 17:51:03

гыыыыы, заипца

23

насрать, 11-12-2003 03:26:01

Гардин!
  Вы наебали всю толпу.
  Но стиль остался тот же.
  Удачи.

24

Мудак, 11-12-2003 05:49:34

Ну вот, а вы говорите - Беатриче, Беатриче...

25

ПаламАтый МацацЫкал (с добрай чапаивскай улыпкай, 11-12-2003 08:31:00

Хенде хох, гардина! портезан бля! мудаком называть нибуду, но в расхот пущщу.

26

                Nail ® , 11-12-2003 13:07:45

                бля. ..©

27

        , 11-12-2003 13:34:10

                прек ольна,бля...©

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg