Джа - отец наш. Ганджа - мать наша. Косой - мой брат младший. Свисток - памперс на его жопе. Мы растаманы - курители марихуаны.

Дай мне посмотреть как человек курит. Я скажу кто он.

Еду я на родины - отъыбу уродину, а я поеду в Амстердам и курить там буду план.

Джа с нами. Джа в наших мозгах в виде ТНС отложений. В тетраканабиноле мудрость его. Джа наш бог.

Выкури косой, потряси губой. Захуярься героином и мажь жопу вазелином. Скушай ЛСД и песдуй бля в дурку на ПМЖ. Скушай маленький грибок и отсоси два раза. Выпей водки литр и соси соленый клитор.

Дважды два четыре, а я мечтаю о героине. Героине, бля, романа Льва Толстого, у той что сиськи самые большие в мире.

Чем больше куришь, тем больше хочешь курить еще.

Я увидел в унитазе кал и понял, что это я насрал. Гыыыыыыыыыыы.

На работе веселее, если укуриться перед началом смены.

Если накурить слона, то он наверное обосрется. Если накурить дочь слона, то ее можно развести на паибаца. Гыыыыыыыыыы.

Сын отца пидораса никогда не курил ганджубаса.

Если плана много - день обещает быть веселым. Если плана очень много - неделя будет очень веселой. Если план закончился, надо достать еще.

У кого хуй больше? У слона или у кита. У меня. Гыыыыыыыыыыыы.

Почему так резко закончилась трава? Потому что я ее всю выкурил. Гыыыыыыыыыы.

- Чем вы занимаетесь после секса?
- Закрываю интернет-эксплоурер.

Чем больше хуй, тем глубже его можно всунуть.

Если бы у меня было не два яйца, а четыре я бы стал сниматься в порно и заработал бы много денег.

Как приятно сцать зимой, только вот хуй замерзает немнога. Гыыыыыыыыы.

Если бы у человека вместа языка был хуй, было бы очень смешно наблюдать как он ибеца. Гыыыыыыыыыыыыыы.

Я выпил стакан чая. лучше бы я скурил стакан травы.

Почему трава зеленая? А это, чтобы никто не догадался. Гыыыыыыыыы.

Почему крокодил Гена был зеленым? Он был в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно, а чебурашка был его персоанальный глюк. А вобще Гена не был крокодилом, просто у него была зеленая кожа, большие зубы и очень очень много разных глюков.

Раз, два. Три, четыре. Раздвигай бля ноги шире. Буду я тебя ибать. Пять, блять.

Дети хуй сосали, потом пришел дед Мазай и утопил малолетних пидарафф в унитазе.

А и Б сидели на игле. А съебалась. Б укурилась и улетела в Амстердам. Кто остался на игле? Я. Гыыыыыыыыыыыыыыы.

Зазвенел телефон. Позвинел, позвинел и сломался.

Моя кошка родила семерых котят. Я утопил восьмерых. Как это возможно. гыыыыыыыыы. Хоть кошка и не котенок, но я ее утопил тоже. А потом я ее выебал и съел гыыыы. Одного котенка я заспиртовал в банке со спиртом. Прикольно получилось. А еще кошки очень плохо тонут. Это наверное, потомучто у меня унитаз очень маленький.

Я никогда не стригу ногти на ногах, потому что боюсь отрезать себе нечаянно ногти. На руках я уже давно не стригу ногти. Потому что я нечаянно отрезал себе
часть пальцев.

Если отрезать хуй слону, то он будет очень громко кричать. Я бы записал эти крики на видео пленку и потом бы дрочил на это.

Если выколоть глаза слепой старухе, то она не ослепнет. Если отрезать импотенту яйца, то он не станет импотентом. Если отрезать немому язык, то он не станет немым. Давайте лучше подрочим.

Если приложить жывачку к пизде женщины и немного вдавить ее внутрь, то получится слепок. Потом можно пойти к мастеру и он сделает тебе ключ. Будет очень пиздато иметь ключ от песды. Можно будет сделать несколько экземпляров и продавать их за деньги.

Эй! Ты! Да, тыбля! Подними свою жопу со стула и засунь свой хуй в рызетку.

Tweet