Мираж... Как часто стремимся к чему-то лишь из-за того, что это кажется недоступным, и чем больше препятствий на пути к цели, тем сильнее желание и упорство. И вот решение принято. Как тяжел этот промежуток, отделяющий смелый замысел от его выполнения. Сколько напрасных страхов, сколько колебаний. Наконец, цель достигнута. Но что это? Наши ощущения далеки от ожидаемых; интерес к достигнутому исчезает, при избытке свободного времени переростает в самоанализ, и чем больше разрыв между ожидаемым и переживаемым, тем вероятнее чувство неудолетворенности собой, потом—разочарование, и в итоге—угрызения совести.

Наших встреч за ТЕ два года не наберётся и десятка, но я помню последнюю. Наивное простодушие брата

- А как вы познакомились?

- Учились вместе

- А что было потом?

- А что должно было быть?

Смотришь на фотографию, как на близкого тебе человека, лежащего в гробу. Смотришь час, два...еще можешь взять за руку, еще можешь пороворить с ним, но он тебя уже не слышит...он уже далеко отсюда, и ты веришь, что ему теперь лучше. И вот наконец наступает момент, который ты старался оттянуть, когда сердце кричит 'Нет', а чей-то холодный голос говорит 'Пора'. И ты встаешь, и несешь фотографию на почту как на кладбище, зная, что вернешься уже один, но всё еще отказываешься верить в это. И вот все ближе и ближе дверь, и все ближе и ближе момент, когда закроется конверт как крышка гроба, и ты в последний раз посмотрешь на столь дорогое лицо, которое увидеть больше не суждено. Почтальон возьмет конверт из твоих рук, и как надгробная речь прозвучат слова 'Сто сорок тысяч'. Для неё это просто работа, и, в отличие от гробовщиков, она в лучшем положении—ведь не знает, чтО берет она в свои руки—чью-то радость, или чье-то горе. И опускают конверт в ящик, как гроб в землю, и забрасывают сверху такими же. Покойся с миром. Живи счастливо.

Откуда эти мысли о смерти в голове? Зачем ещё взял у Коляна сборник Бредбери? «В этом мире нельзя слишком крепко любить. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучало...». Эти картины в моём больном, воспаленном мозге... Я выбиваю ногой дверь в её комнату. Что там этой хлипкой двери в общаге? Левой рукой хватаю за волосы... Бью охтничьим ножом в живот, потом ещё, и ещё, и в грудь, перерезаю горло... Опять темнота... Опять в её комнате, из обреза стреляю в упор картечью, чтоб разнесло живот, грудь, чтоб кровь летела по стенам, по всей комнате... Ни дать ей сказать ни слова... Одно слово, и воля покинет меня, и руки повиснут бессильно...Господи, откуда эти бредовые мысли? Ведь знаю что не смог бы поднять на неё руку...

Ты была в тридцати минутах от моего дома. Теперь между нами три тысячи миль. Три тысячи миль и пять лет. Забыть, давно пора забыть... Почему тогда бросило в жар когда подумал что увидел тебя в автобусе? Отец сидел рядом, запнулся на пол-слове увидев моё лицо... Почему сердце готово было выпрыгнуть из груди когда прошлым летом шел к общежитию, где ты когда-то жила? Нет, не думать...контролировать себя... Как контролировать сны? Почему я опять вижу тебя, но сны никогда не заканчиваются хорошо?

Но это ведь век информационных технологий... Какова вероятность, что твой городок будет иметь свою страницу с телефонами резидентов на Интернете? Какова вероятность что твои родители знают твой e-mail? Какова вероятность что ты помнишь кто я такой?

Если б строки могли кричать, может ты б ответила раньше? Как написать так чтоб не порвать эту тонкую нить, но и так чтоб ты не считала это пустым любопытством? Пусть лучше ты не видишь как дрожат мои пальцы, открывая почтовый ящик...

Пачти Доктар

pachti_doktar@yahoo.com