Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
КЕНТЫ. Улицы распитых стопарей
К своему дню рождения сантехник Харин готовился тщательно. Сначала он зашел в вино-водочный магазин. Стесненный бюджетом он смог позволить себе только 2 бутылки водки. Дальше он посетил магазин "Бытовая химия". Там было приобретено 6 флакончиков одеколона "Паша". И, уже перед тем как зайти домой, Харин заглянул в аптеку. Здесь у него возникла небольшая заминочка: аптекарша сказала ему, что тонизирующее средство для ванн "Трояр" они отпускают только по 2 флакончика в одни руки. По подсчетам Харина для удачного проведения праздника ему нужно было не меньше четырех.
Из очереди уже начинали слышаться выкрики: "Ну сколько можно!?", "Давай быстрее!". Кто-то даже крикнул: "Ну продайте, может человеку на свадьбу надо!" Харин радостно закивал головой, приговаривая: "Да, да. Мне на день рождения. Ну поймите же!" Но продавщица на уговоры не поддавалась. Харин уже было собрался купить 2 флакончика, а на оставшиеся деньги взять "Боярышника", но тут из очереди вышел мужчина и предложил взять 2 бутылки на него. Проблема сразу же была решена, и именинник довольный побежал домой - готовиться к приходу гостей.
Гостей у Харина было немного - только самые близкие друзья: его коллега слесарь-сантехник 6-го разряда Драловец, еще один коллега Володя Зассанцев (Володю обычно все называли Дон Гуан. Прозвище привилось к нему после того как он выебал половину женской бригады штукатуршиц), стажер Вася Жопофф и сантехник Толян Срукакис, который работал в их ЖКХ сравнительно недавно (год назад его прислали из Прибалтики для обмена опытом).
День рождения проходил весело: друзья шутили, рассказывали интересные случаи из жизни, выпивали, а пока была закуска - даже закусывали. Вдруг Вася, вышедший на улицу подышать воздухом, ворвался в дом с криком: "Мужики, все на улицу - ща такое покажу!"
Пьяная компания шумно вывалилась на улицу. И тут же все замолчали. Прямо около харинского дома стояла новая БМВ 7-ой модели. Водительская дверца была открыта, на сидении валялись ключи. "Бля...", - многозначно выговорил Срукакис. Первым сориентировался Драловец. Он подскочил к машине, схватил ключи, повернулся к друзьям и весело сказал: "Ну что, водить из нас только я умею?! Меня, как-никак, в армии учили!" Сантехники довольно загудели. После чего они расселись по местам. Драловец завел машину, и уже через 10 минут они мчались по центральным улицам города...
Сидевший спереди Харин открыл бардачок. Он извлек оттуда фляжку с надписью "Jack Daniels", наполненную какой-то жидкостью, пачку сигарет "Dunhill" и зажигалку "Zippo". Отхлебнув из фляжки, Харин причмокнул губами и сказал: "А неплохая самогоночка". Фляжка пошла из рук в руки. Сантехники одобрительно закивали. Харин недоверчиво повертел в руках "Zippo" и выбросил ее в окно. Затем он достал из пачки одну сигарету, вынул из кармана коробок спичек и прикурил. Затянувшись, Харин презрительно глянул на сигарету. "Хуйня какая-то. Слабые.", - сказал он. "А ты фильтр отломай", - посоветовал Дон Гуан. Харин послушался. "Да, так вроде получше".
Где-то сзади послышались милицейские сирены. "Ты смотри, поосторожнее, на мусоров не нарвись", - сказал Жопофф Драловцу. "Не ссы, Вася, прорвемся!", - ответил водитель.
Но тут впереди мелькнул темный силуэт человека, выходящего на дорогу. Затем в свете фар появилась симпатичная девушка-гаишник, взмахнувшая черно-белой палочкой. "Нихуя себе! Тормози!", - закричал Дон Гуан. Но Драловец и так уже останавливал автомобиль. С близкого расстояния девушка казалась не просто симпатичной, а невероятно красивой.
"Как дела, дорогуша?" - весело выкрикнул Дон Гуан, выскакивая из машины. "Ух какой симпатяга! Хочешь меня?" - неожиданно сказала девушка. Вышедшие из автомобиля сантехники даже немного озадачились. "Все хотите? Ну давайте. Только ГРУБО!", - сказала гаишница и игриво подмигнула Срукакису. "Грубо - это можно", - ответил Толян, подходя к девушке. Он резко скрутил сотрудницу ГИБДД, загнул раком, стукнул головой об капот, задрал юбку, приспустил кружевные трусики и, расстегнув себе ширинку, принялся ее пердолить...
После того как все сантехники получили удовлетворение, еле дышащую гаишницу отнесли на обочину. Удивительно было как она вообще еще дышала: каждый выебал ее по 2 раза, а Дон Гуан еще дополнительный раз - жезлом.
Друзья вновь погрузились в машину. И тут Харин со словами: "Ни хрена себе! Как это я ее раньше не заметил!", - достал из бардачка толстенную пачку стодолларовых купюр. "Ну чо, в публичный дом?", - предложил Дон Гуан. Предложение одобрили (не смотря на гаишницу, ебаться все же хотелось), и Драловец выжал педаль газа до упора. Впереди засветилась огромная неоновая вывеска: "Публичный дом. Самые горячие киски".
И тут случилось непредвиденное: отказали тормоза и новенькая БМВ с вопящими сантехниками со всего размаху влетела прямо в двери публичного дома....
Харин открыл глаза. Все тело болело. Внутри у него казалось была раскаленная пустыня - настолько хотелось пить. Оглянувшись он увидел вокруг до боли знакомую комнату заставленную кроватями. На некоторых из кроватей спали его друзья, на других незнакомые люди, две или три кровати пустовали. "Ну слава богу - в трезвяке, а не в морге. Значит не сильно разбились", - подумал сантехник. Из коридора донесся разговор двух санитаров.
- Коллективная белочка говоришь? Сколько работаю - никогда о такой не слышал.
- Так никто не слышал, но оказывается существует. Сам посмотри: нажрались, угнали соседский запорожец. Их какой-то инспектор Сидоров попытался остановить, так они его по очереди в жопу выебали, в том числе жезлом. Так что он теперь не Сидоров, а Пидоров. Ну а потом на скорости прямо в наш трезвяк въехали. Мы их расспрашивали, все одну картину обрисовали: БМВ, девушка-гаишник какая-то, публичный дом... Хуйня, короче...КЕНТЫ, блядь...
Из очереди уже начинали слышаться выкрики: "Ну сколько можно!?", "Давай быстрее!". Кто-то даже крикнул: "Ну продайте, может человеку на свадьбу надо!" Харин радостно закивал головой, приговаривая: "Да, да. Мне на день рождения. Ну поймите же!" Но продавщица на уговоры не поддавалась. Харин уже было собрался купить 2 флакончика, а на оставшиеся деньги взять "Боярышника", но тут из очереди вышел мужчина и предложил взять 2 бутылки на него. Проблема сразу же была решена, и именинник довольный побежал домой - готовиться к приходу гостей.
Гостей у Харина было немного - только самые близкие друзья: его коллега слесарь-сантехник 6-го разряда Драловец, еще один коллега Володя Зассанцев (Володю обычно все называли Дон Гуан. Прозвище привилось к нему после того как он выебал половину женской бригады штукатуршиц), стажер Вася Жопофф и сантехник Толян Срукакис, который работал в их ЖКХ сравнительно недавно (год назад его прислали из Прибалтики для обмена опытом).
День рождения проходил весело: друзья шутили, рассказывали интересные случаи из жизни, выпивали, а пока была закуска - даже закусывали. Вдруг Вася, вышедший на улицу подышать воздухом, ворвался в дом с криком: "Мужики, все на улицу - ща такое покажу!"
Пьяная компания шумно вывалилась на улицу. И тут же все замолчали. Прямо около харинского дома стояла новая БМВ 7-ой модели. Водительская дверца была открыта, на сидении валялись ключи. "Бля...", - многозначно выговорил Срукакис. Первым сориентировался Драловец. Он подскочил к машине, схватил ключи, повернулся к друзьям и весело сказал: "Ну что, водить из нас только я умею?! Меня, как-никак, в армии учили!" Сантехники довольно загудели. После чего они расселись по местам. Драловец завел машину, и уже через 10 минут они мчались по центральным улицам города...
Сидевший спереди Харин открыл бардачок. Он извлек оттуда фляжку с надписью "Jack Daniels", наполненную какой-то жидкостью, пачку сигарет "Dunhill" и зажигалку "Zippo". Отхлебнув из фляжки, Харин причмокнул губами и сказал: "А неплохая самогоночка". Фляжка пошла из рук в руки. Сантехники одобрительно закивали. Харин недоверчиво повертел в руках "Zippo" и выбросил ее в окно. Затем он достал из пачки одну сигарету, вынул из кармана коробок спичек и прикурил. Затянувшись, Харин презрительно глянул на сигарету. "Хуйня какая-то. Слабые.", - сказал он. "А ты фильтр отломай", - посоветовал Дон Гуан. Харин послушался. "Да, так вроде получше".
Где-то сзади послышались милицейские сирены. "Ты смотри, поосторожнее, на мусоров не нарвись", - сказал Жопофф Драловцу. "Не ссы, Вася, прорвемся!", - ответил водитель.
Но тут впереди мелькнул темный силуэт человека, выходящего на дорогу. Затем в свете фар появилась симпатичная девушка-гаишник, взмахнувшая черно-белой палочкой. "Нихуя себе! Тормози!", - закричал Дон Гуан. Но Драловец и так уже останавливал автомобиль. С близкого расстояния девушка казалась не просто симпатичной, а невероятно красивой.
"Как дела, дорогуша?" - весело выкрикнул Дон Гуан, выскакивая из машины. "Ух какой симпатяга! Хочешь меня?" - неожиданно сказала девушка. Вышедшие из автомобиля сантехники даже немного озадачились. "Все хотите? Ну давайте. Только ГРУБО!", - сказала гаишница и игриво подмигнула Срукакису. "Грубо - это можно", - ответил Толян, подходя к девушке. Он резко скрутил сотрудницу ГИБДД, загнул раком, стукнул головой об капот, задрал юбку, приспустил кружевные трусики и, расстегнув себе ширинку, принялся ее пердолить...
После того как все сантехники получили удовлетворение, еле дышащую гаишницу отнесли на обочину. Удивительно было как она вообще еще дышала: каждый выебал ее по 2 раза, а Дон Гуан еще дополнительный раз - жезлом.
Друзья вновь погрузились в машину. И тут Харин со словами: "Ни хрена себе! Как это я ее раньше не заметил!", - достал из бардачка толстенную пачку стодолларовых купюр. "Ну чо, в публичный дом?", - предложил Дон Гуан. Предложение одобрили (не смотря на гаишницу, ебаться все же хотелось), и Драловец выжал педаль газа до упора. Впереди засветилась огромная неоновая вывеска: "Публичный дом. Самые горячие киски".
И тут случилось непредвиденное: отказали тормоза и новенькая БМВ с вопящими сантехниками со всего размаху влетела прямо в двери публичного дома....
Харин открыл глаза. Все тело болело. Внутри у него казалось была раскаленная пустыня - настолько хотелось пить. Оглянувшись он увидел вокруг до боли знакомую комнату заставленную кроватями. На некоторых из кроватей спали его друзья, на других незнакомые люди, две или три кровати пустовали. "Ну слава богу - в трезвяке, а не в морге. Значит не сильно разбились", - подумал сантехник. Из коридора донесся разговор двух санитаров.
- Коллективная белочка говоришь? Сколько работаю - никогда о такой не слышал.
- Так никто не слышал, но оказывается существует. Сам посмотри: нажрались, угнали соседский запорожец. Их какой-то инспектор Сидоров попытался остановить, так они его по очереди в жопу выебали, в том числе жезлом. Так что он теперь не Сидоров, а Пидоров. Ну а потом на скорости прямо в наш трезвяк въехали. Мы их расспрашивали, все одну картину обрисовали: БМВ, девушка-гаишник какая-то, публичный дом... Хуйня, короче...КЕНТЫ, блядь...
Kuzen
— Kuzen , 02.10.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Nail, 02-10-2003 04:52:29
бля
1224174МС ПОНЬКА, 02-10-2003 04:52:41
первый
1224176Kuzen, 02-10-2003 04:52:46
Так... Пасмотрим, чо это я тут панаписал. Пьяный был - нихуя не помню.
1224178МС ПОНЬКА, 02-10-2003 04:53:03
наиль пидар
1224181МС ПОНЬКА, 02-10-2003 04:53:51
кузен ты хуйню какую то накарябал
1224184МС ПОНЬКА, 02-10-2003 04:57:08
кто пишет под моим ником ?!? сука.
1224189я бля, 02-10-2003 04:59:52
Одеколон "Паша" и средство "Трояр", говоришь..
1224191Я записываю..
я забыл подписацца, асёл, 02-10-2003 05:02:33
Jack Daniels в 7ой бэхе?
1224193мухан, 02-10-2003 05:02:57
Jack Daniels в 7ой бэхе? хуйня
1224195Nail, 02-10-2003 05:04:12
02-10-2003 09:53
1224200пидар гнойный,бля...
подлец, 02-10-2003 05:05:30
Да заибися, с такой хуйни какую пили еще и не то привидиться...
1224202МС ПОНЬКА , 02-10-2003 05:05:36
ну, я тя бля достану...
1224203МС ПОНЬКА, 02-10-2003 05:08:05
не кипятись бля, всё у нас будет хорошо
1224206МС ПОНЬКА , 02-10-2003 05:12:26
пиздец...я тебя знаю?
1224218Велыкий Утес, 02-10-2003 05:15:00
жызненно
1224223Тунеядец, 02-10-2003 05:29:32
Боярышник это бля студенчество мое
1224239ivan, 02-10-2003 05:47:21
очень динамично. Трояр пить приходилось, было дело. Траванулся еще, помню. Пожадничал
1224251пинсеанер, 02-10-2003 06:21:03
Смишно
809090Негоро, 02-10-2003 06:25:25
не напрягает
809092bodryi, 02-10-2003 06:32:41
Динамика - е-е-е-е!!! Даже промелькнули сцены из "Страха и отвращения".
1224309Чукча-читатель, 02-10-2003 06:43:33
Сдается афтор пиздит, пишет без знания предмета... есть такая косметическая жидкасть Троя, вот ее хуярят, оч палезно для здоровья - с женьшенем, а што за Трояр не знаю....Учите матчасть!
1224319NOISER, 02-10-2003 06:49:48
годится, Кузен
1224326пионист Сидоров - сионист Пидоров, Петр Михалыч - .......
НЕВАЖНО, 02-10-2003 06:58:45
да бля харашо что ани друг друга в жопу не атыбали жезлом....
1224341НазМорг , 02-10-2003 07:04:12
афтар написал под впичатлением от фильма бумер
1224348Профессор Протуберанцев, 02-10-2003 07:05:31
Понравилось!
1224349Лихо заверчено! И со смыслом! Гыыы...
6МашЫна, 02-10-2003 07:09:39
песдато. на анекдотру тоже можна выложить
1224355Инспектор Сидоров, 02-10-2003 07:13:43
Ну вы сцуки сантехники попадитесь мне па аднаму.
1224363Автоген, 02-10-2003 07:14:05
Пиздец как ржал! Как всегда супер! Не, все-таки Kuzen самый любимый мой хуятор, что бы там не говорили. Читаю каждый его крео. Молодца, имена главных героев пиздец просто,и подьеба с брендами есть!
1224365"Ну продайте, может человеку на свадьбу надо!" - отдельный респект!
Вито (а ещё я слышу голоса), 02-10-2003 07:19:00
одеколон пить очень тяжело. он практически не льётся из флакона. сразу пить вообще нереально. нужно охуенно долго трусить флакон (над стаканом) , а это заёбывает. (кто служыл в СА меня поймёт)
1224375Песец, 02-10-2003 07:22:11
гыгы.. я про боярышник слышал..
1224383а вообще прикольно нах
пОЕТ, 02-10-2003 07:22:32
конец очень хорош...
1224384SeaW , 02-10-2003 07:25:29
ой, смешно как! фамилие виселые
1224390Nikit()z, 02-10-2003 07:41:48
Канцофка прикольная
1224425Vorleser, 02-10-2003 08:03:25
Охуенно, первый рассказ за день и такой пиздячий, респект.
1224468Grolish, 02-10-2003 08:07:49
Бомба Нах!
759101Гадing, 02-10-2003 08:09:17
Занятная аллегория. Автору респект. Про пидорова замечательно просто, жезл ему поширее
1224482Nail, 02-10-2003 08:10:23
четал,бля...
1224484scrum-half, 02-10-2003 08:34:07
хуй-в-пизду как понравилось, прям как кино-комедия, с подвыпедвертом. Заценил: может человеку на свадьбу надо, ха-ха
1224516NDFH.UF, 02-10-2003 08:42:19
Ну слава богу - в трезвяке, а не в морге.
1224525порадовал
Вася, 02-10-2003 09:09:41
Хорошо!
809099Глупый Хуй, 02-10-2003 09:12:39
гаишника атпидарасили эта ани малаццы хатя и пидары
759105И ну ее мять на подоконнике, 02-10-2003 09:22:52
абассацца!!!
1224600Валера, 02-10-2003 09:32:41
идея пиздата !
1224611и легко написано, можно было с подробностями ...
Дихлордифенилтрихлорметилметан, 02-10-2003 09:32:45
ГыГыГы! Ахуйэнно!
1224612Роковые Яйца, 02-10-2003 09:40:46
забавно
1224628CEKA, 02-10-2003 09:59:21
ахуительнейше!!!!!!!!
1224661CEKA, 02-10-2003 10:00:46
было такое средство для волос, немецкое "кармазин". чистый спирт....
1224664Бзззз, 02-10-2003 10:33:02
ни хуя не врубает
1224721Croc, 02-10-2003 10:48:50
Четалъ. Смейалсиа.
1224748Kexx, 02-10-2003 11:01:04
класс!
1224773Мимо Проходил, 02-10-2003 11:27:25
Намана
1224817Bad Truth, 02-10-2003 11:28:18
Blja ......ne chital ....ne smog ......
1224820Прохеръ, 02-10-2003 11:42:24
паебень
1224833Цукер, 02-10-2003 11:44:26
Белка сила...!!!!
1224842Repellent, 02-10-2003 12:00:09
Гениально блять!
1224879Полосатей , 02-10-2003 13:04:52
пимздата - афтару риспект, бля !!! )))
1224990Впихатинец, 02-10-2003 13:19:49
Смишно бля и заябись тоже.
1225018я забыл подписацца, асёл, 02-10-2003 13:32:17
заебись!!!
1225043пра жизнь!!!
Клумба Кала, 02-10-2003 13:45:15
А знаити ли вы что если одеколон смешать с водой в первыйе секунды реакции жидкость становится как молоко. А если в ентот момент выпить то бля пиздец приход, лучше на время прилечь.
1225065Пуп, 02-10-2003 14:19:09
Тема не раскрыта. Во что превратилась пачка баксов?
1225107ГНИДА, 02-10-2003 14:36:37
ЗАебали штампы нахуй. Скучно и неинтересно.
1225135Иоанн Пыхов, 02-10-2003 14:44:23
Htcgtrn/
1225143Это "респект" латиницей, лень на Del было жать
anTeka , 02-10-2003 15:08:39
Распесдата!
1225176Stukan-i, 02-10-2003 19:54:42
Песдато...Смешно...
1225476Костохуй Простовот, 02-10-2003 20:13:34
хуета, но прикольно! Парадокс, бля!
1225486jopakluve, 02-10-2003 21:04:34
гыы
1225506Камень, 03-10-2003 00:03:28
респект!
1225560смеяло нешутошно!
Kuzen, 03-10-2003 01:46:01
Ну хуй знает, мне кажецца Толян Срукакис недостаточно колоритным получился.
1225589Блядокол Лени, 03-10-2003 10:38:53
Забавно получилось.
809132афтору респект.
Кстати не про тебя частушка "А у Васи Кузена большая кукурузина"?
Добрый Доктор Ебаклак, 04-10-2003 02:04:40
АтличнаЁ!
1226793сюкан, 10-10-2003 08:39:31
ну бля афтор растет на глазах, такую хуйню можно и тарантине прадать или там бля родригесу
1231071Харин, 12-01-2004 20:37:07
Чё захуярить ????????!!!!!!!
1320321Да бля в натуре так было!!!!! Чё за кент Кузен написал, он чё рядом был??? Падонок! На хрена про белку всем рассказал ??? Ты же сам там был!!!!!
Биг Дик, 19-08-2005 03:05:08
ыыыыыы )))) я уссалсо ... пиздец, добротно и весело . Браза, ты куда проебся - то? на падонках что ли лавры сушишь?
2537128Биг Дик, 19-08-2005 03:10:30
вернись, сцуко
2537135