1.
Кондиционер приятно шелестит в лицо, педаль газа практически утоплена, 180 км в час - хуйня, места под педалью еще есть немного. По голове бегают волнующие мурашки, нефритовый стержень мягко пульсирует в ожидании команды мозга. Еще полчаса - и всё случится, всё произойдёт…

Последний раз это было позавчера. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!! Как она сосала, как сосала!!! Впрочем, это даже сосанием и не назовёшь. Она так сворачивает свой язычок в трубочку и обволакивает нефритовый стержень типа шняги со всех сторон, а потом сокращает языковые мышцы и так тихо-о-о-о-о-о-онечко туда-сюда…. А-а-а-а-а-а-а-а, блядь!!! А эти её врата рая? Типа пизда? Ваще убицца головой!!! Такая тёплая, влажная, узкая…..

Вася тряхнул головой, как бы отгоняя наваждение. Блять, да как тут отгонишь…..

Нефритовый стержень втыкаешь во врата рая. Он как будто по размеру подогнан, входит мягко, но упруго, никакого люфта нахуй. А ОНА!!!!! Она тихоничко начинает шевелить сракой, немного постанывая…

Блять!!!! Еле вписался в поворот!!!

Ладно, хули мечтать беспочвенно, скоро, очень скоро всё повторицца.

Прошлый раз он побрил ЕЙ лобок. Собственноручно. Этот нехитрый процесс завёл его так, что он превзошел в похоти сам себя и показал такие чудеса выносливости, что и ОНА, на что уж ушлая и прихотливая, но и то немножко подвспотела к концу. Потом ОНА долго не мигая смотрела ему в лицо и упала в обморок

Как он любил эти обмороки!!!

Обмороки могли длицца до двадцати минут. За это время Вася успевал обслужицца во все ЕЁ трещенки ага-ага, в которые ОНА не разрешала, будучи в сознании.

В глубине души Вася подозревал, что это ОНА делала нарошно. Типа падала в обморок. На самом деле ОНА не теряла сознания, а только притворялась бесчувственной. Такая ОНА была порочной. И в своем пороке черпала наслаждение.

Мурманское шоссе. 8 часов утра. Дорога замечательная. Навстречу в своём дальнобойном дебилизме пруцца одинокие шофёры грузовиков. Похуй. Пусть пруцца, лохи. Еще сто километров - и он в раю!!! И срать на шофёров!!! Утонуть!!! Раствориться в НЕЙ! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Еще полчаса и… ОНА!!! Ему!!! Обещала!!! Дать!!! В жопу!!!

В анус. В очко. В сраку. В туз. САМА!!!

Без сознания Вася ебал ЕЁ в сраку регулярно и с огоньком. Но сегодня будет по-иному. Сегодня ОНА разрешит ему заехать к ней в сраньё осмысленно и в здравом уме.

Вот оно щястье…..

Вася утробно замычал и придавил педаль до самого пола. Есть 200 километров!!! Значит, еще пять минут выиграно!!! Скорее, скорее!

Этого долговязого милиционера Вася заметил издалека.

Тот, нисколько не смущаясь и не прячась за кустами, целился в Васин автомобиль своим дурацким радаром. Странно што один. Обычно менты парочками тусуюца. Словно пидары. А этот один. Видать жадный охуенно, делицца не хочет лехко срубленым баблом.

Вася ментов не боялся. Просто это лишние мгновенья, совершенно ненужные, которые его отдаляли от НЕЁ. Он не стал выёбывацца, типа проежжать лишние сто метров, а остановился прямо перед милицанером, нажал на кнопку стеклоподъемника. Стекло плавно поехало вниз.

- Инспектор Крылов! - привычно козырнул мент и развернул радар экраном к Васе - 160 километров в населенном пункте. Лишение прав на три года.

Деревенщине в форме мента было весело. Что и понятно. Лишение там, нелишение, а рублей пятьсот можно было сорвать легко. Отсюда добродушное веселье и склонность к глубинной шутке.

Можно было бы и не лезть в залупу, но Вася иначе не умел. Да и не мог.

- Какие в песду 160 киламетров? - развязно произнес Вася - Где это тут населённый пункт? Эти два сарая населённый пункт типа?

Инспектор Крылов снисходительно улыбнулся.

- А не надо хамить! - добродушно сказал он - Вот, сами взгляните!

- Да иди ты в песду! Смотреть на твою мандулу ещо!! Я не ехал твои сраные 160 километров, понял? Реально двести ехал, понял? Я 160 по городу ежжу, понял?

Мент перестал улыбаться и внимательно посмотрел на Васю. Он что, дурак? Может, пьяный? Штота уж слышком борзой.

- Ты это, слыш, инспектор! - продолжал Вася - Вот смари сам! Вот тут у меня на спидометре есть такая хуйня спицальная… Да взгляни, не бойся!!!

Мент угрюмо зыркнул на Васю и засунул голову в приятный холодок салона.

Это была его ошибка.

Вася проворно схватил мента правой рукой за ноздри, а левой поднял стекло двери.

- Это называ-а-а-а-а-аеццо Дамский петушок.. - пропел Вася - Саечка за доверие!!!

И смачно щелкнул пальцами по подбородку мента.

- Рамштайн любишь? - спросил он у охуевшего милицанера и не дожидаясь ответа ответил за него же: - Послушай пока, браза!

Включил магнитолу на всю мощность. 100-ваттные динамики изрыгнули "Ду Хаст".

Вася вышел из машины , подошел сзади к менту, поднял выпавший из его рук радар и со всей дури уебал им мента по печени. Открыл кобуру, вытащил пестик и закинул его далеко на обочину.

Проезжавшие мимо автомобилисты весело смеялись и показывали Васе большой палец на руке. А Вася торопился.

Торопился к НЕЙ!

Как бы что-то вспомнив, он бросился за руль и ударил по газам. Машина резко тронулась с места. Мент с зажатой стеклом головой смешно стал перебирать длинными ногами в сапогах, пытаясь поспеть за 180 лошадиными силами.

Хуй поспел. Метров через 500 он уже ничего не соображал и только руки его конвульсивно вздрагивали. Вася совершенно равнодушно нажал на кнопку стеклоподъемника, стекло полезло еще выше. Харя мента посинела, он захрипел, засучил ногами и через минуту обмяк и затих. Вася с удовольствием потушил у него в глазу окурок золотой явы и с удовлетворением констатировал "Здох сука…"

2.
Вася в нетерпении топтался возле двери подъезда. Ну, блять…. Ну, сколько можно…. Наконец-то в домофоне что-то щелкнуло и засветилась лампочка "Входите". Надо ли говорить, что Вася не вошел, а влетел в подъезд?

Лифт.

Девятый этаж. Быстрее! Быстрее!!

Дверь.

Ключ….

И - о, восторг!!!! ОНА кладёт свои тёплые копыта ему на плечи!

Страстные лобзания, трепетные прикосновения, жаркое дыхание из уст в уста. Он срывает с себя одежду. С НЕЁ-то нахуя срывать? Она и так практически голая - коза и есть коза. Лобок вот только тщательно выбрит, а так - настоящая ангорская козочка, с позолоченными рожками и заплетенной в косички бородкой, с человеческим именем Света.

Вася заголяет свой нефритовый стержень, зачем-то жостко дрочит его обеими руками (более по привычке, чем по необходимости, после 500 млг виагры хуй будет стоять как парус одинокий две недели минимум) и овладевает козочкой Светой прямо в прихожей.

Света кокетливо кричит "Ме-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е!", закатывает свои серые глаза, бьёт копытами по паркету и со всей своей животной страстью отдаецца любимому человеку по имени Василий Круглов.

Потом Света с наслаждением сосёт хуй у Васи. Вася лижет у Светы её бритую песду и думает, што это ахуенный куннилингус. Света кричит своё коронное "Ме-е-е-е-е-е!" и тоже думает, што это куннилингус. Потом они лижут друг другу генеталии - у Светы бритые, у Васи нихуя небритые, но Свете походу похуй.

Потом Света падает в обморок, и Вася ебёт её в ноздри и в жопу. Света приходит в себя, а Вася продолжает ебать её в жопу. Света от радости кричет "Ме-е!", а Вася радуецца как ребёнак и пускает слюни. Короче, одна сплошная контркультура.

Затем, утомленные и сытые, они вместе плескаюцца в ванне. Василий делает Свете лёхкий массаж вымени, а Света грызёт кусок мыла Dove и ласково гладит копытом Васе за ушком. Вася щастлив до жопы и даже не думает о трупаке милицанера, который валяеца у него в багажнике автомобиля.

После ванны - снова сэкс. На этот раз жосткий.

Вася вырядил Свету в белый фартук третьеклассницы и зеленую буденовку с красной звездой, сам нацепил кожаные трусы и маску Бэтмена - и понеслось гавно по трубам!!!

Уж как ребята только не изголялись!!! Хлестали друг друга плетью, Света пиздила Васю копытами по ебалу в маске Бэтмена, Вася душил Свету подтяжками, Света бодала Васю в пах и срала ему в рот мелкими чорными катышами, Вася хуярил Свету кастетом по песде и кусал за вымя, ну а такие децкие штучки как наручники, накопытники, ошейники с бубенчиками и шипами, конские фалоимитаторы - это как бы само собой.

Поебались и заснули щисливые.

Потом проснулись - и снова ебацца!

Так прошел день. В скоцтве и взаимных ласках.

Вечером Василий и Света выпили две бутылки шампанского при свечах. Причем , Василий подлил Свете в шампанское сильную дозу снотворного, чтобы выебать её сонную в ушную раковину. С этого Василия пёрло сильнее всего. Да и потом, нахуй нужны эти сопли при расставании! А так спит себе девочка и спит. Сытая, выебаная, довольная.

Палчонка на ход ноги, смычок в башню, в ушко - и в путь.

Прежде чем повернуть ключ, Вася сладко потянулся всем туловищем и через зевок произнес нараспев:

- Поеба-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-алися…..

Тряхнул головой, отгоняя давешние грёзы, завёлся и поехал…

3.
Василий плавно затормозил перед зелеными железными воротами и привычно коротко просигналил.

Парголово, ближний пригород Питера. Здесь в собственном доме проживал его старый проверенный кореш Максим Максимыч. Прям как у покойного поэта Лермонтова.

Привычного для этих мест лая собак не случилось. Все окрестные собаки, а также старый пёс самого хозяина Сильвер, давно уже привыкли и к машине Василия, и к самому Василию, и к клаксону его тачки. Минуты через две ворота масляно отворились и сам Максим Максимыч в старой флотской тельняшке приветливо помахал ему рукой.

Василий заехал во двор и вышел из машины, разминая конечности. 200 километров хуйня, канешно, но всяко полтора часа за рулём, учитывая гороцкие пробки.

Обнялись, похлопали друг друга по спине.

- Ты как?

- Заебись. Как сам-то?

Привычно обменялись привецтвиями. Максим Максимыч неторопливо закрыл ворота и мотнул головой, таким образом приглашая гостя в дом.

Дом был добротный такой, как говорица, зимний, но без особых изъёбов - летняя, зимняя веранды, пара комнат, всякие подсобные помещения. Таких домов в округе - пруд пруди, постройки 50-х годов.

Молча расположились на летней веранде. Чувствовалось, что Василий здесь уже далеко не первый раз, и всё ему было тут знакомо и привычно. Стол был уже накрыт, из чего следовало, что хозяин ждал гостя.

Два слова о наших героях.

Со стороны можно было подумать што это отец и сын. Василию было на вид лет триццать, в то время как хозяину можно было лехко дать все пиисят. Но это было не так. Никаких роцтвенных отношений между ними не существовало. Да и внешность их разительно отличалась. Василий был этакий щеголь, одет неброско, но явно недёшыво. Максим Максимыч же внешне являл образец военново-оцтавника - постсавецкие кеды, уже упомянутая тельняшка, спортивные штаны "Рибок" с вытянутыми коленками. Седой уже, блять.

А Вася нихуя не седой. Наоборот, рыжый такой. Сыксуальный. Абаятельный.

Неторопливо сели за стол.

- Всё нармально? - улыбнулся Максим Максимыч, обнажая на редкость крепкие для ево возраста зубы.

- А то! - в ответ улыбнулся Вася и потянулся за гранёным хрустальным графинчиком, наполненным "фирменной" хозяйской брусничной наливкой. Спокойно разлил ароматную жыдкость по таким же хрустальным рюмкам на тонких высоких ножках и вопросительно посмотрел на хозяина.

Максим Максимыч поднял рюмку, посмотрел на свет, наслаждаясь цветом напитка, и веско произнёс:

- Ну, за контркультуру!!!

Выпили. Похрустели домашними солёностями. По-русски, не более минуты. Повторили.

На этот раз тост произнёс Василий:

- Ну, за то штоп хуй стоял и деньги были!

- Угу, за контркультуру, - согласился Максим Максимыч - За неё, родимую.

Покурили. Попесдели о всякой хуйне.

- Привёз? - обыденно поинтересовался хозяин с таким видом, что постороннему человеку могло бы показаца, што на самом деле ево меньше всево ебёт привёз ли Вася там чото или не привёз.

- Угу. - так же лениво процедил Вася. - Чо, пойдём посмотрим?

Максим Максимыч довольно хмыкнул, но порыва Васи не разделил.

- Хуйня. - сказал он добродушно - Успеем ещо. Давай подрочим сначала штоли?

Вася развёл руками, одновременно пожымая плечами. Дескать, не вопрос, хули. Подрочим, так подрочим.

Максим Максимыч ухмыльнулся в усы.

Блять, у нево же были усы!!!

- А как? - шутливо ехидно спросил хозяин - Как раньше или чонить новеньково?

Вася не стал выёбываца и принял заданный шутливый тон.

- А чо новеньково? - абсолютно без интереса поинтересовался он.

- Да есть коешто. Хочеш воткнуть?

- Давай! - махнул рукой Вася и банально добавил - Между третей и второй позабавимся рукой!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - контркультурно рассмеялся хозяин - Если бы рукой! Лана, жди, браза. Ща всё будет!
Максим Максимыч зделал характерный жест дескать будь спок и вышел из помещения.
Вася кабутто тока и ждал этово момента. Он пружинисто встал, подошол к иконе, сиротливо висящей в углу на стене рядом с постером Бивиса и Батхеда и смачно плюнул в нарисованую харю казанской богородицы.
- Сука блять, - буркнул Вася и удовлетворённый вернулся на своё место.
В это время вернулся хозяин. В каждой руке он держал по небольшому свёртку и заговорщески ухмылялся.
- На-ка вот, - сказал Максим Максимыч, протягивая один из свёртков Васе - Попробуй, браза.
Вася с интересом развернул свёрток и взвесил ево содержымое на ладони.
Это был ёж. Настоящий. Он ехидно улыбался, сопел и нахально пялился на Васю.
- Ух ты!!! - только и сказал заинтригованый Василий.
- Так-то вот, - в тон ему согласился хозяин - Это те не кошечки-собачки-белочки. Настоящий боевой ёжик блять! Ну давай уже дрочить, хули время палить попусту.
- Угу. - буркнул Вася и снял штаны.
Хозяин тоже снял штаны и удобно уселся на старое кресло. Тщательно перекрестился на икону в углу и со словами "Прости меня, грешново" из оставшегося другово свёртка извлёк среднево размера ужыка и положил ево на колени рядом со своей шнягой.
Ужик привычно обвился кольцами вокруг хуя и стал ритмично сокращать мышцы, при этом водя своим раздвоеным языком по залупе. Хозяин мечтательно уставился на постер с Бивисом и Батхедом и на некоторое время затих.
Вася тоже время не терял. Он вручную погонял шкурку на хую, дождался определённой кондиции, затем вытащил из кармана летних брюк заранее приготовленный кусок пластмассовой трубы. Походу это был фрагмент обруча хулахуп. Вася ловко засунул в трубу хуишко таким образом што из другого конца трубы торчала тока евоная залупа. А потом всю эту конструкцию заправил в ежыную пасть.
Ёжык попытался было уклоница от таково рода контакта с человеком и начал вырываца и кусаца зубами. А тока хуй там! Пласмасса надёжно уберегала человека от укусов, а человеческая залупа ужу дрочила ежыные гланды, и её зубами было ну никак блять не ухватить.
Ну и за таким занятием контркультурщики скоротали вечерок. Максим Максимыч дрочился весёлой озорной змейкой, а Вася обслужывался боевым ёжыком.
Кончили наши герои практически одновременно и невероятно обильно. Вася мелко засучил ножками и зачем-то закричал:
- Давай, Лёха!!! Давай!
Максим Максимыч же просто закатил глаза и тяжело закряхтел, потом прошептал "Опа, блять!" и сразу както успокоился.
Некоторое время помолчали. Покурили. Натянули на жёпы штаны.
- Ну как? - тепло поинтересовался хозяин.
- Ништяк! - с чувством произнёс Василий и нежно погладил ёжыка по иголкам.
Ёжыку было похуй на люцкую нежность. Он недовольно фыркался, кашлял и плевался васиной спермой ему на брюки. Потом злобно посмотрел на хозяина и сквозь зубы произнёс с ненавистью:
- Ладно блять сука! Я те припомню это ещо! Таково парня завафлил, падонак!
На своём езыке сказал канешно, на ежыном типа.
А змейке до песды походу всё было. Подумаеш, хуй дрочить! Он весело подмигнул ежу своим змеиным глазом и юркнул в щель возле плинтуса.
Ёж отфыркался наконец и тоже съебал кудато.
- Ну чо? По третей? - предложил Вася, как дурак глупо улыбаясь.
- Говно вапрос! - согласился хозяин и снова перекрестился, глядя в угол. И хуй ево знает на ково он крестился - на заплёваный лик казанской богородицы или на МТВ-шных придурков.
- Нда-а-а-а… - протянул Вася после того как со вкусом выпил третью рюмку наливки - Ежом дрочить это круто. Кошки курят.
- Хы-хы, - согласно закивал головой Максим Максимыч - Я ж тя плохому не научу. Я тут бес тебя както курицей дрочил….
- Ну и как?
- Да так… - поморщился хозяин - Уткой лутше походу. А лутше всево это канешна попугаем.
- Да? - вскинул бровь Вася - Настолько втыкает?
- Да как рас и не втыкает нихуя. Зато контркультурно ахуенно. Чо там втыкать-то? Он тебя клювом хуярит по шняге, больно блять, а срака у нево ма-а-а-а-а-а-аленькая такая, не присунуть нихуя. Слёзы блять. Но пафосно, согласись?
- Угу. Наверно. А я пока вот к тебе ехал, лягушку выебал. Сначала раздавил её случайно на дороге. Ну, колесом типа. А потом выебал в башню. Два раза.
- Круто! - с пониманем дела произнёс хозяин - Как там Светка-то твоя? Доволен?
- Светка ваще песдетс! Где ты её нашол такую? Она просто ахуенная!
- Места надо знать, - скромно сказал Максим Максимыч - ну чо, лутше пони?
- Ну как… - пожал плечами Вася - Пони тожа ничево такая была. Жалко, што блять.
- Да уж… - вздохнул Максимыч - Такие они… Жывотные… Прям как бабы, чесслово.
- Тока лутше. - добавил Вася.
- Ыгы. Беспесды. Ну чо там? Пойдём посмотрим чо привёз.
- Пойдём. - сказал Вася.
И два падонка затушили сигареты, поднялись и вышли во двор. Подошли к стоявшей тачке, и Василий открыл бакажник.
Максимыч заглянул в багажник, и ево летсо расплылось в радосной улыбке.
- Красивый ёпта! - довольно произнёс пожылой падонак и нездержавшысь засмеялся - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы……
В багажнике кучей мёртвово гавна валялся милицанер-гаишник.

Максимыч одобрительно покивал головой и поцокал езыком. Затем протянул руку и пощупал менту шею.

- Блять! Он што, жывой ещо? - испуганно воскликнул хозяин и вопросительно посмотрел на Васю.

- С хуя ли жывой? - спокойно возразил последний - Трупак. Лично угандошыл, не ссы.

- А што ш он тёплый-то такой? - недоверчиво пробурчал Максимыч и потрогал шею еще раз, потом лоп, потом приоткрыл веко, заглянул в сохранившийся глаз.

- Дык валялся целый день в багажнике на такой жаре. Не енварь, чай. Не ссы, остынет ещо.

Максимыч снова любовно взглянул на трупака и глумливо запричитал:

- Ути какие мы тут дохленькие! Ой, а што же это у нас с глазиком? Ой, а кто же это щас с дяденькой будет ебацца? Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Вася смотрел на это забавную сценку без всяково интереса, видно, что не в первый раз.

- Слы, браза, - обратился к нему хозяин - Хуй ево знает скока он тут ещо коченеть будет. Давай-ка мы ево в погреб определим на пару часиков, на лёд. Не люблю я чота тёплые трупаки ебать. Прям как жывые получаюцца. Ахтунгом попахивает походу. Трупак должен быть трупаком. Ну-ка подсоби!

Василий не стал спорить. И то верно - трупак должен быть трупаком, хули. Вместе они вывылокли покойника из багажника и, схватив каждый по ноге, поволокли ево в сторону погреба.

- Ой, фуражечку уронил! - воскликнул, оглянувшись назад, хозяин и суетливо бросился поднимать упавшую с ментовской тыквы фурашку. Нахлобучил её обратно ему на тыкву и, штоб снова не свалилась, прикрепил её к подбородку этой чорной хуйнёй, которая обычно лежыт на основании козырька фурашки в виде плоской ленты.

Поволокли дальше.

Дотащив до дверей погреба, хозяин отворил их, и с помощью Василия спихнул жмура мента в глубину погреба. Через полсекунды там глухо стукнуло.

- Ы-ы-ы-ы… Ушыбся, поди, - сочуственно сказал хозяин.

- Не без этово, - в том ему ответил гость.

- Ну чо, ещо по одной?

- Не вопрос!

Не торопясь вернулись в дом. Сели за стол, выпили, закусили.

- Слы, Макс, чо хотел спросить-то у тебя давно, - первым нарушил молчание Вася, впервые за вечер назвав хозяина по имени. До этого он к нему вопще никак не обращался.

- Да? - готовно отозвался хозяин.

- А чево это ты всё время трупаков-то ебьош?

- ??????????????????

Старый Макс молча и безгранично изумленно уставился на гостя. Слов у нево походу просто не было, одно мощное сплошное изумление.

- Ну это… Я не так спросил, - поспешил поправица Вася. - Трупаков ебать это понятно. Нормально, хули. Я хотел спросить почему именно дохлых ментов?

Хозяин с облегчением вздохнул и, не пригласив гостя, налил себе и выпил какбы внеочередную рюмку наливки. После чево серьозно и с чувством сказал:

- Знаеш, брат, как я их ненавижу!!!

- Ково? Ментов типа?

- Блять, ну не трупаков же!!! Чо ты тупиш-то?

Вася понимающе тряхнул головой и вслед задал следующий вопрос:

- А чо жывых-то не ебёш? Ну, ментов типа.

Хозяин чуть не пизданулся со стула. Так удивился. Он бешено завращал глазами и, словно рыба, беззвучно стал ртом ловить воздух, кабутто ему ево сильно не хватало. Потом схватился рукой за серце, както скрючился весь и на некоторое время затих.

Вася беспесды приссал. Испугался в смысле. Он вскочил было со своево места и бросился на помощ к хозяину, но тот зделал успокаивающий жест рукой. Типа, не ссы, щас отпустит, нормально всё.

Вася уселся на стул и выжыдательно уставился на хозяина. Заметно побледнел.

Макс наконец оддышался, выпрямился, глубоко вздохнул и укоризненно выдохнул:

- Ты чо бля!!! Это же педерастия! Голимый ахтунг!

Васю от услышанново немного вставило. Он прям весь растерялся и не знал што и спросить. Всякие мысли вдруг застучали в ево моск, одна другой нелепее. Предположения там разные, домыслы. Ево накрыла волна растерянности и недоумения.

- Секундочку! - сказал опешивший Вася - Давай определимся в понятиях. Ты што… Это… Ну…. Мертвых ментов не в жопу ебёш? В локтевой згиб или, там, в подмышку?

- Почему не в жопу? В жопу, вестимо, - спокойно ответил хозяин - Только есть нюанс. Ебать трупаков хоть в жопу, хоть в хуёпу, это никакой ни ахтунг. Это нормальная здоровая некрофилия. Баба там, мужык, похуй. Трупак он и есть трупак. Иное дело жывово мужыка в жопу выебать, тут уж реальная педерастия и половое извращение. Ахтунг беспесды.

- А-а-а-а-а… - облегчонно протянул Вася - Извини, я не догнал просто.

- Ничо. Молодой ты ещо. Простительно. Ты, вот, зверюшек всяких насильничаеш, скотов разных. Это же не ахтунг?

- Блять, нет канешно!

- Правильно. Это скотоложество. Это нормальное дело. А я ебу мёртвых ментов, в жопу там, не в жопу, похуй. Это тоже нормально, это обыкновенная некрофилия, дело воистину богоугодное, блять. И кстати, я те вот што хочу сказать. Это ещо цветочки….

Макс интригующе замолчал и демонстративно уставился в потолок.

- Ну? - подыгрывая хозяину, с интересом произнёс Вася - А где же яготки?

- Яготки это, к примеру….. Ну вот ты ебёш взрослый скот, да? А можно веть и не очень взрослый. Вместо офцы, к примеру, егнёнка, или там слонёнка каково. И это уже прорыв, реальный причом. Скотопедофилия. Как тебе?

- Мощно!

- Или там, ебля мёртвово скота это уже некроскотоложество получаецца. Потом ещо бывает пассивная педофилия, некрогеронтофилия простая и пассивная, дохуя чево…

- Угу, понел. Значит в данный момент ты находишся в стадии некроментофилии, так?

- Выходит што так, - согласился Макс.

- Да-а-а-а-а-а-а… - задумчиво протянул Вася - Много чево в жызни бывает контркультурново.

- И не говори, брат. Контркультура дело такое. Про православное лезбиянство слышал чонить?

- Неа! Дык погоди, лезбиянство это веть када бабы тока?

- Точно. Бабы. Дык это класическое лесбиянство. А православное - это када ещо и мужыки. Понял теперь?

- По-о-о-о-о-о-о-онял…. Стало быть, и скотомазохизм может быть?

- Может, может. Контркультура, блять, это те не хуй с горы. Но вышшаые её ступени - это скотомастурбация и некросадизм. Слыхал про такое?

- Неа!

- Эх ты! А ещо падонак! - беззлобно усмехнулся хозяин - Скотомастурбация, это када дрочиш скоту или он тебе дрочит, а некросадизм это ваще песдетс! Это када…. Ну блять, сам понимаеш, не маленький. А самый край контркультуры - это некроонанизм. Кода дрочиш трупаку, понел? Про православный некрогеронтоминет я уж и молчу, это тока монстрам КК под силу.

Вася призадумался и вспомнил давешние любовные игрища со Светой. По всему выходило, што он реально приближаецца к вышшей ступени контркультуры. Это не могло не радовать. Да и Макс походу тоже уже далеко не на первой ступени находился. Некроонанизм. Надо же……

- Ну чо, - вывел Васю из задумчивости Макс - ещо подрочим?

- А то! - весело ответил Василий и мелко поплевал себе на ладошки…..

4.
На этот раз дрочка была ещо более яросная. Во-первых дрочили друк у друга, во-вторых дрочили на икону с изображением казанской богородицы. Причем, кончили оба в лампадку, предусмотрительно снятую с иконы и расположенную в непосрецтвенной близости от места дрочки.

- Круто! - подвёл итог действу Макс, вытирая залупу об скатерть.

- Да ваще ништяк! - подтвердил Вася.

Макс взял лампадку и потряс ей возле уха, определяя на слух количество в ней содержимово. Результат ево удовлетворил. Он добродушно усмехнулся и радосно сообщил Василию:

- Дохуя надрочили. Заебись!

Затем водрузил лампадку на прежнее место.

Вернулись к столу. Уселись. Выпили не торопясь.

- Ну как тебе Казанка? - спросил Макс, имея в виду Казанскую богоматерь и кивая подбородком в сторону иконы.

- Да ничо так, остренько, - пожал плечами Вася - Хотя на Владимирскую дрочить всётаки жощще, круче Владимирской я ещо ничево не видел.

- Согласен, - с видом знатока произнёс хозяин - Тихвинская ещо ничево тожа.

- Угу.

- Иверская нормальная, но както гнетёт.

Вася молча кивнул, соглашаясь. Он жевал домашнюю буженинку.

- А вот Смоленская воще говно, только хуй мазолить.

Вася быстро закивал, промычал чота с набитым ртом и замахал руками, дескать и не говори, Смоленская воще кусок гавна.

- Я рас на "Троицу" дрочил, ну рублёвскую….. - сказал Макс и зделал многообщающую паузу. Прям по Станиславскому ёпта.

Вася принял условия игры. Он надел на рожу выражение вышшей степени изумления и недоверчево сказал:

- Не песди!

Хотя на самом деле и не удивился, так как прекрасно знал, што такое лехко возможно.

- Кленусь своей кросотой. - невзмутимо возразил старый Макс - В Русском музее прямо, в рублёвском зале. Это был песдетс, да-а-а-а-а-а…. Петнацать суток потом оцидел в клоповнике блять. Приняли меня, суки. Норушение опщественново порядка типа. Пидары блять.

- А ты чо, порядок норушал?

- Да нет вроде… - пожал плечами хозяин - Дрочил просто. Рукой причом, сам себе, без всяких там изъёбов. Чота накатило.

- Ну?

- Што ну-то…Подрочил так контркультурно, кончил кокойто старушенции в её седые волосы. Тут-то меня и приняли. Нельзя, оказываецца, дрочить в музее, понял? Суки. Да не музей и был нахуй.

- А я однажды настоящую богоматерь выебал! - вдруг выпалил Вася

Макс поперхнулся наливкой и выплюнул её мелкими брызгами прямо в летсо Васе. Оба весело зосмеялись.

- Гы-гы-гы-ы!!!!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!

- Да не, серьёзно - сказал Вася - могу росказать если хочеш.

- Давай! - поощрительно вякнул Макс.

- Короче я года два назад в Езраиле был. Ну, в гости к братану ездил. Он меня там по всяким святым местам таскал смеху ради. А там блять куда не плюниш, в светое место попадёш. Ну, короче, там в окресностях Хайфы кокието французы сымали очередное кино про жызнь этово христоса, блять, хуесоса. Ну, художыствиный фильм типо. Иосиф там, хуёсиф, дева Мария и вся хуйня. А октриса, которая эту саму деву играла, смазливая такая, тушка стройная, зупки ровненькие, ну и ваще. Короче, я ей в перерыве кина и присунул на всю шышку. Гы-гы!

- Да ты што!

- Угу, подкатил к ней типо за автографом, парле ву франсэ, хуё маё там, минут черес двацать поебалися. Обаял её к хуям, ну и подправил легенду про непорочное зачатье. Гы-гы! Прошолся там по песде, по тузу…. Как учили, хули.

- А чо, она и правда непорочная была?

- Машка-то? Ну хуй ево знает как там на самом деле было, а тока актёрка-то порочная, ещо какая! В летсо ебёца тока давай! В ухо там, хуюхо… Французка веть, хуле. Обслужылся, короче. Потом, правда, заебался мандовошек выводить, ну да хуй с ним, оно тово стоило. Так што ебали мы и богоматерей. Ы-ы-ы-ы-ы-ы…..

- Какая гадость! Это отвратительно! - вдруг роздался чейто дребежжащий голос…

5.
Падонки одновременно повернули головы в сторону голоса.

На пороге веранды стояла крепенькая такая старушонка с длинным янтарным мундштуком в длинных пальцах с дымящейся папиросой. "Из благородных" типа. Пенсне ещо тока не хватало.

- А, это мама моя! - пояснил Макс.

- Здрсссссте…. - машынально вскочил со своево места Вася и галантно шаркнул ножкой.

Старушка на привецтвие не ответила. Она смерила обоих падонков презрительным взглядом и оччотливо повторила:

- Мерзость! Это гнусно всё!!!

Падонки переглянулись. Чо гнусново-то?

Странно. Сидят одетые, ещо непяные, ведут приличные беседы об искустве….

- Мама…. Што гнусно-то? Опять Вы штота путаетесь. - тепло и миролюбиво произнёс Макс.

- Как это што гнусново? - с негодованием сказала старушка, повышая голос - У вас там на крыльце зверушки вовсю ебуцца!!! А вы тут разговоры разговариваете про кинематограф! И не стыдно?!

- Как зверушки???

- Как на крыльце???

В один голос удивлённо восклинули падонки. Тому, што ктота там ебёцца вроде как и не удивились. Обычное дело, сэкс, хули….

- А так! Ебуцца. Извольте сами взглянуть! - сказала мама и жестом пригласила парочку пройти на крыльцо.

Падонки послушно встали и направились в предложенном направлении.

Так и есть.

Ебуцца.

Ёжык ебёт ужыка. Прямо в голову. Прямо на крыльцэ. Песдетс!

- Как прикажете это понимать? - строго спросила мама и мундштуком указала на ебущихся зверушек - Это же голимое скоцтво!!!

Макс согласно кивнул и развёл руками, дескать да, скоцтво, мол, хули уш тут поделаеш.

А зверушкам похуй! Ебуца и всё.

Суки.

Штобы както завершить это безобразие, Макс несколько раз сильно топнул ногой по деревянному настилу крыльца в раёне ебли. Ёжык и ужык прекратили коитус и недовольно уставились на Макса. Ужык испуганно зашыпел.

- А ну, по норам! - скомандовал Макс и пронзительно свистнул.

Ужык ловко юркнул в траву, а ёж перед тем как съебать укусил человека за ногу. Причом этим человеком был Василий.

- Бля! - непроизвольно вскрикнул Вася. Не ожыдал он такой гадости от жывотново, которое ещо недавно дрочило евоный хуй. Ёжык тем временем тоже съебал.

Мама укоризненно молча покачала головой. И стока в этом жесте было горечи, што падонкам стало стыдно. Оба беспесды покраснели и конфузливо уставились себе под ноги.

- Пройдёмьте в дом! - тоном, не предусатривающим никаких возражений, произнесла старушка и первая зашла обратно на веранду. Падонки уныло проследовали за ней, потупив головы.

Картину "Опять двойка?" втыкали? Вот чота вроде этово.

Пройдя в помещение, мама зорко окинула накрытый стол, решительно подошла к нему и налила себе полный стакан наливки из графина. Это при том, што сами падонки выпивали из рюмок. В несколько глотков опустошила стакан. Щоки её мгновенно порозовели.

Падонки тем временем осторожно топтались возле порога, опасаясь приблизицца к столу. Мама походу была строгая.

- Вольно! - скомандовала старушка и с интересом посмотрела на Васю - А это што за юноша? Я раньше ево штота не видела.

Падонки облехчонно вздохнули, подошли к столу и расселись на свои места. Сама же мама тоже уселась за стол в старое плетёное кресло, услужливо поцтавленное Максом.

- Мама! - сказал Макс - Скока рас просил Вас не мешать траву с кислотой! Вы ш не в том возрасте уже. Можете и кони двинуть запросто. Это ш Вася, кореш мой! Што, не узнали типа?

Старушка пропустила упрёк мимо ушей. Она глубоко затянулась сигаретой из мундштука, задержала дыхание, затем густо выпустила через нос две струи ароматново дыма. Спросила строго:

- Это в каком я, блять, в возрасте, а?

Макс не очень смутился. Видно, что такие семейные сцэны были тут не в диковинку.

- Мама! - спокойно, но таже строго произнёс он - У Вас замечательный возраст! Но лутше, если вы будете употреблять натуральный продукт, без всякой гадости. Сотни раз Вас об этом просил.

Мама опять не услышала упрёка. Или зделала вид што не услышала.

- Дык я не понела, што за Вася такой? - спросила она и снова глубоко затянулась.

Падонки украдкой переглянулись. Понятно. Старушенция опять укурилась, што перестала узнавать людей. В таких ситуациях с ней лутше не спорить. Поэтому, понимая возможные послецтвия обратново, Вася встал, зделал шаг вперёд и чотко совершил короткий поклон головой.

- Василий Рыбкин! - отчотливо произнёс он.

- Офицэр? - неожиданно томно спросила мама, протягивая руку для поцелуя.

- Нет! Коммерсант с Вашево позволения. - отрекомендовался Вася, лехко целуя протянутую руку, пахнущую конопляным дымком.

- Похвально! - улыбнулась бабушка и кивнула подбородком кудато за окно - И как Вы находите это скоцтво?

- Это ужасно! - без тени иронии чотко сказал Василий.

- Да! Ужасно. - кивнула мама - А всё началось с покупки компьютера. Вон, этот оболтус купил.

Произнося последнюю фразу, она глазами указала на своево сынка Макса….

- Да-да, основные гадости начались именно с покупки этово ёбаново кампутера, - повторила мама, поймав удивленно-заинтересованный взгляд Василия - Хотя, канашно, все предпосылки для этово сложились намного раньше.

Василию действительно было интересно. Разумееца, он знал эту историю, в том числе и из уст самово хозяина, но ему было любопытно выслушать интерпритацыю евоной мамаши.

Сам же хозяин устало махнул рукой, дескать в который раз одно и тоже, и достал из холодильника бутылку "Матрицы". Наливка при таком раскладе была походу уже бессмыслена.

- Короче, года два назад - начала вещать старушка-мама, в очередной раз затянувшись самокруткой из мундштука - приспичило моему сыночку Максику, - она пренебрежительно кивнула подбородком в сторону пожилово падонка - съездить в город. Вроде как в баню. А то у нас бани своей нет!

Под "городом" она подразумевала, естественно, Питер, так как посёлок Парголово, хоть и совсем рядом с городом, но всётаки не совсем ещо горот.

- Ну, вопщем, съездил он в эту баню там, хуяню, а вернулся ваще песдетс какой сам не свой. "Мама!, - кричит прямо с порога - оказываеца я настоящий подонок!". Вы слышали? Подонок он, видитили, а то я не знала об этом никада. Весь в своево папашу покойново, ещо тот негодяй был! Вопщем, там такая хуйня случилась, што познакомился он там в этой ёбаной бане с некими так называемыми "пАдонками". Напился с ними, накурился какойто гадости, и стало ему мерещица, што он и сам таким же падонком стал.

Вася-то всю эту историю знал. Но ему было удивительно слышать её от такой почтенной женщины, особенно в таком замысловатом исполнении. Видимо, знакомство "её сынка Максика" с упомянутыми падонками наложило и на неё свой несмываемый отпечаток.

- И с тех пор ево как подменили!!! - продолжала мамаша - Он и раньше-то был дурачком малохольным, а щас ваще пизданулся головой!

- Разве? - деланно удивился Вася - Я бы не сказал. Ваш Максим Максимыч вполне адекватени и на редкость разумен.

- Я вас уверяю в этом, молодой чилавек! Поверьте старому человеку, ейбогу пизданулся!!!

- Нда…. И в чом это выражаецца, позвольте полюбопыцтовать?

- Ну, посудите сами. Раньше-то был хоть и недалёкий, но вполне спокойный. Так в спокойствии своём и дожил до седых волос на галаве. А с той поры ваще пиздец! Во-первых стал пастаянно ругаца матом, материца типа, где нада и где ненада, начал ссать в раковину, заставил супружницу свою Верку побрить волосы на песде, а бабе уже далеко за пиисят, сам пердит постоянно, цынизм какойто у нево поевился и катастрофический похуизм. Я уж про поступки евоные и не говорю…

- А што поступки? - вежливо поинтересовался Вася.

- О! Это проста песдетс! Совершенно дикие. Едим мы както рас с ним в электричке, ну из города типа, в собес там ходили. А в вагоне нашем ребятишки какието едут. Ну компания там у них. Гитара там, хуяра, девчонки ихние. Ну маладёш, хуле. Все мы ребьонками были кадато. Ну, так кампания у них рыл дваццать была. Ну, у некоторых мальчишек там серёжки в ушах были, ну мода нынче такая у маладёжи. Дык мой сынок олигофрэн как увидил у них серёжки, тык и давай орать на весь вагон "Пидары! Пидары! Щас пизды вам всем дам!" Охохо…. Пизды… Лехко сказать. Я чуть со стыда не згорела нахуй. Ну, избили ево, хули. Отхуячили гитарой по ево седой башке, только струны звенели! Неделю потом костями срал.

- Ну уж не неделю, - подал голос Макс, опрокидывая в себя уже третью рюмку вотки - Скажете тожа, мама….

- А хоть бы и не неделю. Што с тово? Сотрясение мозга-то ты тока черес месяц потом исправил!? Ну чо молчиш, сыночек? Стыдна? То-то же.

- Ненавижу пидарасов, - буркнул в ответ хозяин, но спорить не стал.

- Ой! Ненавидит он! Погледите на нево! Ты и милицанеров ненавидиш, а толку-то!

- Менты все пидарасы. - твёрдо сказал Макс.

- Вот-вот! - сказала мамаша, обращаясь к Василию - Он об этом теперь им всегда говорит. После той баньки-то знаменитой. И всё время ево пиздят после этово. Ну, милицанеры эти. Вот наш-то участковый! Уш нашто хорошый человек, тихий такой, начитаный, сколько раз Максик мой с ним и нарыбалку, и по грибы, и по рюмочке после баньки… А тут както раз участковый наш Василич заходит к нам, ну там с праздничком поздравить, чайку там, а Макс ему с порога и заяляет, мол ты к нам в дом больше не ходи, ибо ты пидарас! Так и сказал "ибо ты пидарас!" Да ладно бы сказал тока! А то ещо кочергой ево ударил прямо по галаве! Хорошо, тот в каске был. В мотоцыклетной. А Василич-то мужык здоровый, десять пудов поди. Таких пиздячек вломил нашему гомофобу, што и кочерга не помогла!

- Я ему потом отомстил! - блеснул глазами Максим Максимыч.

- Ой, бля, отомстил-то! Поймал каковото пьяново милицейсково курсантика молоденьково, да и угробил ево поленом досмерти. А потом ево в жопу мёртвово выебал. Вот месть так месть! Зато врага в летсе участковово нажыл смертельново, теперь доёбываеца он до этово придурка ебливово постоянно.

- Ничево, ничево! - убеждённо сказал Макс - Выебем ещо и участковово! Перевернёца и на нашей улице грузовик с шышками!

- Дай бог! - нареткость спокойно сказала мамаша и продолжила - Ты п про шышки-то лутше помолчал бы! Шышечник хуев! Прецтавлеяте, Василий? Сходил он както раз на очередное их зборище. Ну, падонков этих. Туса называеца. Вернулся совсем сумашетший! Глазами вращает, нервный весь какойто, орёт как дурачок "Шышки! Шышки! Шышки!". А! Как рас он в тот вечер участковово нашево качергой по башке и приголубил. А када из больницы-то вышел потом, то первым делом в лес отправился и приволок в дом цэлых два мешка разных шышек. Ну не идиот? Растолок в порошок все два мешка, забил в трубку и стал их курить. Заблевал весь дом и огорот. Всё бубнил "щас торкнет, щас торкнет". Угу, торкнуло так, што две неделе потом под капельницей лежал в обласной больнице. Болван. Уш если и дуть, дык траву там, а то шышки….

- Мама, - укоризненно опять встрял в монолог Макс - зачем вы так…. Я тада ещо тему просто не догонял. Щас-то чо тереть?

- Да молчи уж! - притопнула ногой мама - Тему он не догонял…. Щас дохуя догоняеш… То-то ты раз в два месеца по разным больницам валяешся! Помню, случай был… В акурат на День победы. Идём мы с моим дауном, уж непомню хуйзнает откуда. А тут старичьо наше тусуеца. Ну там при медалях все, ветераны, синие все, хуле. Увидели нас, обрадовались, пригласили на полстакана фронтовых, я веть в войну санитаркой роты служыла. А мой-то дурак с головой-то мало дружыт, решыл пошутить типа и давай орать "Ахтунг! Зиг хайль, камарады!". Угу, пошутил блять. Пиздили ево, помню, все ветераны посёлка. Еле отбила ево. Милицыя даже приехала. А тот на милицыю стал кидаца с криками "Ахтунг! Пидарасы!". Ну, теперь уж и милицыя ево отпиздила. Ветераны в ладоши хлопали. Блять……Стыдоба голимая….

- Пяный был, непомню нихуя - прокоментил этот эпизот Макс - А рас нихуя не помню, значит нихуя и не было.

- Зато я помню! Ох уж и измены натерпелась… А то ещо он, придурок, песателем себя возомнил! Креотивы стал сочинять. Сам-то неграмотный нихуя, тря класса образования, а туда же! Песатиль блять! Четала я те креотивы. Одна похабщина блять. Сплошные хуй, песда, золуппа, сасать, ебацо, ебацо в жёпу, ебацо в летсо, ебать маряков, ебать скотину рогатую…. Тьфу блять!!!! А вони-то! Целую неделю сидит, пыхтит, бумагу изводит. Напишет фразу, и сам ржот над ней полдня как ненормальный. А потом засунит писульку в конверт, напишыт на нём "Удавком. Криотиф" и лично несёт на почту. Штоп не проебалось письмецо типо. А потом што учудил-то! Продал свой старый масквич и на эти деньги купил кампутир подержаный. Дескать все евоные креотивы там, в этом кампутыре прочесть можна будит, и даже нопечатать красиво на бумаге.

Вася не выдержал и в голос рассмеялся.

Мамаша не обиделась и тоже хихикнула.

- Вот-вот! - сквозь смех скозала она - Вам тоже смешно, молодой человек. Потомушто как он там не старался штобы евоные писульки не проебались, а они всётаки кудато проебались. Потому што нихуя из евоных творений в кампутыре не было. И только черес полгода после покупки кампутыра ему ктота объяснил што такое интырнэт. И када он сука понел што такое интырнэт, то начался совсем уш сплошной песдетс! Жына ево Верка уш стонет, дескать разобью каданить этот кампутыр, мужа как подменили, ужэ и не ебьот её нихуя, а тока дрочит. Причом на всякую хуйню. То на подсвечник, то на швейную машынку. А если и ебёт, то тока в ушную раковину либо в локтевой згиб. А баба-то што с тово? Она, бедная, даже пиздёнку свою побрила, и ругацца матом начала, а тока Максику моему похуй видимо. При жывой жыне ебёт мёртвых милицанеров и дрочит на православные образа. Падонак он теперь беспесды настоящий. А то ещо штота про зоофилию в своём кампутыре вычитал. Ну, вы понимаете? Вон…. Видили тока што зоофилию на крыльце. Кошмар кокойто блять, господи, прости мою душу грешную….

- Ну ладно, мама… - сказал примирительно Макс - Ну што вы опять за старое… Глупый был, не догонял многово. Ладно. Сымайте трусы, давайте. Вась, ты как?

- Я? Всегда! - готовно ответил Вася.

Мама смерила сынка Макса пренибрежытельным взглядом и надменно произнесла:

- Не гони, дурень! Я всегда бес трусов. Верку звать? Пусть повтыкает. Не то обидицца.

- Дойдёт очереть и до Верки, не ссыте, мама, - сказал падонак Макс, привычно развязывая шнурок на поясе старых треников….

КАНЕТС ПЕРВОЙ ЧАСТИ. АКОНЧЯНИЕ СЛЕДУЕТ……